Когда-то много-много лет назад, когда ПК в квартире считался не самой нужной и желанной роскошью, когда интернет очень робко стучался в наши мобильники, а слово смартфон, скорее всего, еще не изобрели, на рекламе в журнале одна молодая женщина увидела совершенно потрясающую картинку, которую ей стало жизненно необходимо установить на экран своего новенького мобильника, который (о чудо!) уже был с функцией поддержки wap...
А где-то на другом конце города молодой мужчина примерно в то же время осознал, что его новенький мобильник со встроенным wap будет неполноценным, если он туда не скачает какую-то мелодию...
Ни название мелодии, ни изображение на картинке вспомнить сейчас не представляется возможным, зато огромное количество людей помнят до сих пор эту удивительную историю.
Этих ценителей прекрасного коротенький четырехзначный код перекинул на виртуальный остров Jamango, который, говоря сегодняшним языком, был настоящей соцсетью с клубами (племенами) по интересам, возможностью общения с целой кучей людей. Сейчас уже не вспомнить, сколько пользователей на тот момент насчитывала эта соцсеть, но счет шел на сотни тысяч. Как они там встретились, совершенно неизвестно, но факт остается фактом - завязалась активная переписка.
Так как эти мужчина и женщина оказались жителями одного города, пусть и миллионника, встреча не заставила себя долго ждать - всего-то пару месяцев взаимной переписки по 200-300 смс в день. О да, удовольствие оказалось совсем не дешевым, но оно того стоило, ибо к моменту встречи оба островитянина знали, кажется, друг о друге все и встреча в реале казалась закономерным развитием событий ))) Разочарования не случилось - после первого свидания они уже практически не расставались.
Прошло больше 13 лет... Они счастливо женаты и воспитывают парочку очаровательных детей - мальчика, уже вступившего в пубертатный период, и девочку, осваивающую тонкости обучения в начальной школе.
И да, я точно знаю, что влюбиться в человека по переписке можно, потому что не окажись я тогда на этом виртуальном острове, мы никогда бы не встретились с моим мужем, ибо в городе у нас маршруты, скорее всего, не пересеклись бы, а какие бы то ни было соцсети я до сих пор совсем не жалую )))
История будет пополняться англоязычными обложками и описаниями фильмов, которые даны в книге.
Всего у Станисласа Кордовы 15 фильмов.
"Силуэты, омытые светом" (1964) - дебют.
В этом фильме присутствует кадр крупного глаза убийцы, который в своём интервью "Роллинг Стоун" (1977) Кордова охарактеризовал как образ "самовластный, смертоносный, совершенный". Далее он сознался, что снимал свой глаз, а в радужке различима кричащая женщина. Впоследствии глаз с вписанной в него птицей, стал символом кордовитов.
"Наследие" (1966) - второй фильм.
Фильм, пугающая история о десятилетнем мальчике, который решает убить злого окружного шерифа, впервые поднимал темы, которые Кордова станет исследовать в своём творчестве постоянно: жуткая изнанка красоты и нормальности; раздробленная природа человеческой личности, таящей невысказанные страхи, жажду насилия и аморальные сексуальные позывы, и само по себе "ночное кино", как колдовское, эмоционально мучительное переживание.
"Тиски для пальцев" (1979)
В 1980-м году фильм получил "Оскара" за лучшую режиссуру. Награду приняла ассистентка Кордовы Инес Галло,
в благодарственной речи, которая состояла из одной фразы, она призвала людей "вырваться из [их] клеток, подлинных либо воображаемых".
"Дитя любви" (1985).
В фильме снялась Малоу Хьюз, ставшая на три месяца второй женой Кордовы.
Фильм о жене политика, выслеживающей шантажиста, угрожающего раструбить о том, что в прошлом она была несовершеннолетней проституткой.
"Ночами все птицы черны" (1987) - десятый фильм Кордовы.
Вызвал выступления защитников морали.
Фильм повествует о девочке-подростке, которая готова на страшные поступки, чтобы отыскать пропавшего отца.
"Подожди меня здесь" (1993).
О серии неразгаданных убийств, ужаснувших заштатный городишко Южной Каролины.
В фильме "Дышать с королями" в 1996 году снялась Александра Кордова (1987 года рождения), сыграв младшую из детей Стевенса. Фильм является экранизацией романа Августа Хауэра. Это последний известный фильм Кордовы.
В 2003-м году появились сообщения, что Кордова работает над новым фильмом с предварительным названием "Матильда", однако доказательств не последовало.
«В самые темные времена Господь приводит в твою жизнь лучших людей»
«Виноваты звезды» - одна из самых любимых моих книг среди подростковой литературы, которую я могу перечитывать бесконечное количество раз, и с каждым новым прочтением она нравится мне все больше. Вроде бы, сюжет избитый, который очень часто встречается во многих других произведениях, но вот Джону Грину удалось написать по-настоящему яркий, запоминающийся на долгое время роман. Теперь же, спустя два года, я решила взяться за просмотр фильма, хотя до этого уже видела его отрывками, и даже прежде чем взяться за роман, я уже знала, чем все закончится. Вчера у меня было просто подходящее настроение, и я поняла, что соскучилась по этой истории, ее героям и атмосфере, созданной Джоном Грином.
Фильм просто замечательный, режиссер Джош Бун и сценаристы, в числе которых и сам автор романа, проделали великолепную работу. К фильму придраться просто невозможно. Сюжет экранизации просто один в один с романом, огромная благодарность тем, кто работал над фильмом за то, что не испортили такую историю, не переиначили суть и смысл романа и, что самое главное, точно перенесли все важные сцены и характеры героев. Каждый диалог, сцена надолго оставляет след в душе. С одной стороны он плавный, но и не лишен динамики. Не возникает ощущения, будто фильм идет на быстрой перемотке.
Самое главное достоинство этого романа – его неординарные герои. Они не примитивные и не похожи на других героев янг-эдалта. Шейлин Вудли и Энсел Элгорт просто роскошно справились со своим ролями, они настолько харизматичны, что возникало ощущение, будто они и есть оживившие герои романа. Их игре веришь, в них нет фальши. Но Шейлин впечатлила меня чуточку больше, очень талантливая актриса, а вот Энсел иногда переигрывал, но все равно он очень понравился, я его игрой осталась довольна. Их дуэт достоин похвалы, одна из лучших кинопар. И даже Нат Вульф, несмотря на то, что его герой второстепенный и появляется лишь в двух-трех сценах, смог сделать так, что именно на его героя в эти моменты и обращаешь наибольшее внимание. А Уильям Дефо, смог сделать своего героя одновременно и отвратительным, и ранимым.
Еще хочется отметить безупречный саундтрек. Каждая песня идеально подходила к своей сцене, тем самым добавляя еще больше эмоциональности. Душевные композиции, которые затрагивают до глубины души. Благодаря этому фильму открыла для себя Эда Ширана, Charli XCX, а песни “Let me in” и “Wait” до сих пор в моем плейлисте.
Роман, как и экранизация, не шедевр, конечно, но действительно покоряет сердце. Очень добрая, милая, грустная история, не лишенная юмора и действительно умных мыслей. Она получилась жизнеутверждающей и оптимистичной. Вы будете смеяться, плакать и сопереживать героям.
Фильм, как и книга, хоть и слезливый, но далеко не из тех, что спекулируют данной проблемой. Автор специально не давит на эмоции лишь бы вышибить слезу у читателя. Он честный, и именно поэтому заставляет о многом задуматься. И безумно жаль героев, так как их жизнь закончилась, так и не начавшись, а сколько бы всего они смогли бы добиться, у них могло бы быть полное ярких моментов будущее, как бы сложилась их жизнь, если бы не рак, который никого не щадит.
Но, несмотря на то, что фильм вызвал неизгладимое впечатление, и он мне безумно понравился, тронул за душу, и, конечно же, заставил всплакнуть (правда книга больше в эмоциональном плане вывернула душу наизнанку), я вынесла для себя один урок – лучше сначала посмотреть фильм, а потом браться за книгу. И все потому что, я просто не могу во время просмотра абстрагироваться от романа и не сравнивать экранизацию и книгу между собой. Единственное, на что, я не обращаю внимание - это на внешность актёров, меня не волнует, если в книге героиня была блондинкой, а в фильме выбрали брюнетку. Сколько раз я замечала, что фильмы, которые я посмотрела перед прочтением, приходятся больше по душе, чем те, которые я посмотрела после романа. Например: «Один день», «Кэрри», «Спеши любить» и т.д. а прочитав роман, уже история казалась более развернутой и глубокой. И я редко смотрю экранизации по романам, которые уже читала, но иногда мое любопытство все-таки выигрывает, и я не удерживаюсь от просмотра, и чаще оставалась недовольной, мне всегда чего-то не хватало . Я постараюсь в будущем избавиться от своего дурацкого принципа «книгавсеравнолучше» и буду просто получать удовольствие от просмотра, а не искать к чему бы придраться, буду воспринимать экранизацию как отдельную от книги работу. А все, кто не смотрел данный фильм, очень советую - он действительно получился замечательным! Приятного просмотра!
Пытаясь (в очередной раз) разобраться в своих папках с натащенным добром на компе и привести это хоть в какой-то порядок, наткнулась на эту фотку... )) Сразу вспомнилось, как я тогда только-только дочитала цикл про агентство Локвуда (который мне ужасно понравился), а через какое-то время она мне попалась на просторах инета - и подумалось, что вот же на ней прямо идеальный кастинг для агентства Локвуд. ))
Вот они стоят прямо живьем - Энтони Локвуд, Люси и Джордж. ))
Классно... нет, эту фотку я точно не буду выкидывать, пусть она мне напоминает об интересной книге и вызывает положительные эмоции. )))
(это на фотке, если кто не узнал, наши звезды в нежной студенческой юности - Михаил Боярский, Валентина Кособуцкая... и не знаю, кто там третий).
В этой истории я хочу рассказать о Фриде Кало. В мире много необыкновенных судеб, а каждый человек как отдельная вселенная. Но всегда с особым трепетом читаешь о людях, не смирившихся со своей участью, проявивших необычайную силу духа и тела, даже если это тело больное.
В книге воспоминаний "Поезд М" Патти Смит знакомит читателя с яркими интересными личностями. Вот несколько абзацев о Фриде Кало (описанные фото есть в книге)
Пришло письмо. От директрисы Синего дома, где жила и упокоилась Фрида Кало, – письмо с просьбой прочесть лекцию о революционной жизни и творчестве этой художницы. Взамен мне разрешат сфотографировать ее вещи, талисманы ее жизни. Время отправиться в путешествие, сделать уступку судьбе. Ведь, как бы мне ни хотелось уединения, я решила, что нельзя упустить шанс прочесть лекцию в том же саду, в который я так рвалась в юности. Я войду в дом, где обитали Фрида и Диего Ривера, пройду по комнатам, которые видела только в книгах. Снова окажусь в Мексике...
С Синим домом меня познакомила “Необычайная жизнь Диего Риверы” – книга, подаренная мне мамой на шестнадцатилетие. Книга-искушение, от которой я окончательно воспылала желанием уйти с головой в Искусство. Я мечтала поехать в Мексику, узнать, какова на вкус революция Диего и Фриды, ступить на их землю и помолиться перед деревьями, на которых обитают их загадочные святые...
Меня провели в спальню Фриды. Над изголовьем кровати висели бабочки в рамках, чтобы она могла видеть их лежа. Их подарил скульптор Исаму Ногути, чтобы Фрида могла смотреть на что-то красивое после того, как ей ампутировали ногу. Я сфотографировала кровать, место стольких ее мучений...
Лежала, думала о Фриде. Мне удалось почувствовать, что она совсем рядом, ощутить стойкость, с которой она переносила страдания, стойкость в сочетании с революционным энтузиазмом. В шестнадцать лет она и Диего были моими тайными проводниками. Я заплетала косы, как Фрида, носила соломенную шляпу, как Диего, а теперь дотронулась до ее платьев и лежу на кровати Диего.
Возможно я бы и не узнала большего об этой необыкновенной мексиканке, если бы не очередная встреча её имени на страницах книги. Стефани Перкинс - Лола и любовь со вкусом вишни и цитата из неё.
Энди смотрит на календарь с Фридой Кало, где я отметила свое расписание. И хмурится, глядя куда-то в район бровей Фриды...
Брови Фриды. Даже о них можно рассказать целую историю.
Магдалена Кармен Фрида Кало Кальдерон родилась 6 июля 1907 года в Койоакане — это маленький пригород в Мехико.
В 6 лет девочка перенесла полиомиелит, осложнением которого явилось утоньшение одной ножки на несколько сантиметров. Из-за этого Фрида стала жертвой постоянных издевок со стороны сверстников. Однако это только закаляло мужественный характер будущей художницы, она никогда не унывала, никогда не считала себя хуже других. Убивая в себе боль, играла с мальчишками в мяч, ходила на плавание, занималась боксом, а свой маленький изъян маскировала длинными юбками, мужскими брюками, и несколькими чулками, надетыми на маленькую ножку.
В свои 15 лет целеустремленная, маленькая, хромоногая Фрида поступила в медицинскую школу “Препараторий”, где была одной из лучших учениц, мечтала стать великим врачом. К несчастью, судьба опять оказалась жестока к искалеченной с детства ребенку. В 17 лет юная студентка, по дороге домой привычным автобусом, попала в аварию, которая навсегда оставила непоправимый след в ее жизни. Ее и без того болезненная нога была искалечена в 11 местах, паховую область пронзили металлические перила, а позвоночник был сломан в 3 местах.
Несмотря на отсутствие веры врачей, сильная Фрида проснулась, и теперь она чувствовала невероятную тягу к написанию картин. Отец исполнял все желания горячо любимой дочки, сделал все возможное, чтобы девочка могла рисовать лежа, и видеть себя, и окружающий мир в процессе рисования.
Через год Фрида создала свой первый рисунок, в котором передала бумаге все воспоминания страшной аварии, испортившей ей жизнь. И вот, многочисленные старания вернули ее на ноги, и художница поступила в Национальный институт Мексики.
В своих автопортретах Фрида показывала всю боль, что была у нее в душе. Отличительной чертой ее автопортретов были сросшиеся брови и отсутствие улыбки на лице. Интересна картина художницы “Две Фриды”, где показана вся боль ее от разрыва со своим возлюбленным Диего Ривера. Фрида мечтала стать мамой, но полученные травмы так и не разрешили ей испытать счастье материнства.
Книга вызвала жгучее желание пересмотреть сериал "Дом дракона". Что я и сделала буквально за 3 укуса, еще не дочитав. Расскажу подробней в отзыве - но план "нахватать спойлеров про сериал" - не сработает,потому что книга ровно там заканчивается, где начинается сериал - с выбора короля Джейехериса. В книге есть еще последняя глава "Наследники Джейехериса" - на нее есть надежды, но расскажу позже.
У меня с "Домом дракона" связаны особые и теплые воспоминания. Сериал выходил по воскресеньям ночью, и мое утро понедельника начиналось с очередной серии. Впереди очередная долгая и сложная трудовая неделя - а я на часок погружаюсь в фэнтезийный мир. Своеобразный такой ритуал на 10 недель образовался. С "Игрой Престолов" вышло еще интересней. Я упорно сопротивлялась, когда все уже давно исходили пеной. Не очень люблю весь этот хайп - вот когда простые зрители честно выскажутся, тогда можно и глянуть. Проверено). А тут - ушла в долгожданный отпуск. А в Питере начался ураган. Больше недели бушевал настоящий ураган, весело летали по двору жестяные крыши и мусорные баки. На улицу даже за продуктами особо не выйдешь - и я посмотрела ИП буквально залпом. Сезонов 5, наверно, тогда уже вышло. Конечно, немного играпрестольнулось - но хоть могу сказать, что увлечение это искреннее.
Что люди любят в "Игре Престолов"? Во-первых - это такое чистое Средневековье: рыцари, короли и королевы, балы, битвы. Даже и не знаю, почему людей так это привлекает - но как-то это романтично и уютно. В каком-то смысле) Во-вторых - герои. Думаю, у каждого найдутся свои любимчики, от Старков до Ланнистеров и Таргариенов. Тирион, леди Бриенна, Нед, да даже Ходор - на любой вкус. Каждый из них прописан - даже второстепенные, у каждого свой характер, цель. Ну и ИП славится своим сюжетом: интриги, дворцовые перевороты, открытые конфликты и коварные заговоры. Просто интересно за этим следить. Ну и это - фэнтези. Огромный, полностью выдуманный мир, с историей (богатой - как я теперь знаю)), разными областями и традициями. Но... Это был уже тот период, когда я отошла от запойного чтения фэнтези. И слезла я с него, сильно ушибившись о "мэрисьюшный" бесславный поджанр. Это когда автор (чаще авторка) создает героя - обычно попаданца: смелого, умелого, и языками владеет, и всеми видами оружия, и всеми видами транспорта. И выдает ему буквально все плюшки своего мира: и в воде он не тонет, и в огне не горит, и пули, и стрелы его не берут. В общем - ну кого вы хотите этим удивить, скууучно. И тут - "Игра Престолов", где вообще никто не застрахован. До сих пор жив мем "Мартин убьет твоего любимого персонажа" 
Конечно, последние сезоны подпортили эту статистику - но ИП прям вернула мне веру в фэнтези.
"Дом дракона" - старался продолжить эту линию. Как и линию книги (как я уже знаю) - просто добавив в нее зрелищности и кинематографичности. Оставили они традиционных двух принцесс - одна из которых на А, другая на Р, и очень разные по характеру. И цикл королей повторяется: как у трехголового дракона, сначала правил король мудрый и справедливый, потом - мягкосердный и тихий, ну а потом - тиран и деспот. Нас встретил король - добренький, что делает дворцовую гонку еще пикантнее. Шикарные актеры - принцесс даже играли две разные актрисы, в юности и в зрелости. Мэтт Смит - доктор Кто, принц Филипп - как же роскошно тут раскрылся! Ну и все в наличии: рыцари, балы, дворцовые интриги, войны. Секс, насилие - все, как фанаты любят) Но - есть некоторые соображения. Проходка короля к трону в 8й серии- считаю, должна войти в анналы кинематографа. Как же она выразительна! Но - меня до сих пор бесит "Как приручить дракона". Такой долгий эпизод - и такое ощущение, что он переснят покадрово. Просто "Дримворкс" к создателям ИП постучался. И совершенно непонятный для меня эпизод, когда вся сияющая дева-воительница Рейнис в серебряных доспехах врывается на драконе в тронный зал... И - что??? Поорала драконом - и... ??? Не хватает чутка духа "Красной свадьбы". Я понимаю, что фанаты плачут и шлют гневные письма и комментарии - но я полюбила именно этот дух остроты и опасности, когда никто не застрахован. А не ту зефирку, которая внезапно вылезла в 7-8 сезонах. Когда орда - ОРДА - зомбаков из 8 человек схавала только одного кого-то третьерядника... Ну ребят - я готова! Я приготовила платочки, капельки, винишко - рубите!
И пока Мартин занимается чем угодно, кроме написания книг, и выводит прокрастинацию на легендарный уровень 
"Дом Дракона" - отличный вариант вернуться в мир Вестероса. Осталось всего три недели. Всего! Три! Недели! И пересмотреть первый сезон - вполне полезно. За книгу агитировать не буду - пока, может, буду. Просто сериал все равно у нее выигрывает: там есть драконы, они вуш-вуш и Рыыа-а-а-а огнем!
20 июня.
Сегодня произошло нечто очень неприятное. Даже не знаю, как описать происходящее, да и случилось ли это взаправду. Наверное, шок от произошедшего сказался. Только синяк на локте все еще болит. А ведь начиналось все так обыденно. На работе был ужасный день, начальник перепутал документы (не в первый раз уже!), а наорал на меня, все настроение испортил. Потом позвонила Женька, звала выпить. Сначала не хотела идти, думала устроиться вечером на диване с книжкой и горячим чаем, потом подумала, что два месяца ее, заразу этакую, не видела, а добрый эль ничуть не хуже чая. Женька у нас вообще любительница приключений: пропадет без вести, а потом возвращается с новой стрижкой и кучей баек. Наверняка поднимет мне настроение.
Так оно и оказалось! Выпили, разговорились, да еще и уходить не хотелось. В итоге засиделись до поздней ночи. Вышла на улицу за полночь, да и последняя кружка пива явно была лишней. А ведь обещала завтра встать пораньше.
Решила срезать дорогу. Пройду до дома дворами. В такой поздний час на улицах нет никого. Все нормальные люди по домам спят. Под хмелем идти даже неплохо - холод не чувствуется. И не заметишь, если кто из-за угла выскочит. Вот я и не заметила. Откуда вообще он взялся?! Такое чувство, что прям с неба упал. Ну ладно. Наверное, из-за угла выскочил, а я спьяну не поняла.
Метил прямо в лицо!!! Мне показалось, что у него был нож. Во всяком случае, что-то блеснуло в темноте. Не разглядела. Еле успела его отпихнуть, а этот козел за руку меня схватил, и тут ка-а-а-ак кольнет в руку! Даже не заметила, чем он меня так. Укусил, что ли? В темноте не разглядеть. Попыталась вырваться, а хватка сильная. Как стальная.
Хорошо еще, что я всегда таскаю с собой нож. Больше для хвастовства, конечно, - что я сделаю-то по пьяни? Я и драться не особо умею... А тут - как инстинкт какой-то: выхватила, ударила. Сама не ожидала. Кровь как брызнула во все стороны! Мне в лицо, на одежду, всюду, в общем. Потом задолбалась отстирывать. Еще и вымылась дважды. Жесткой губкой, чтоб уж наверняка. Противно.
А мужик почему-то психанул, завопил и отпихнул меня так, что я упала и головой ударилась. Кажется, даже отрубилась, потому что когда открыла глаза (вроде бы почти сразу), его уже не было. Странно. Мне кажется, я больше испугалась, чем он. Нож потом искала, но он пропал.
Пришла домой, сижу, трясусь вся. Строчки выходят неровные. На руке ни следа укуса, только здоровущий синяк. На затылке запекшаяся кровь. Будет шишка. Померещилось, что ли? Рукав рваный. Да еще и пятна. Придется выбросить. Хмель как рукой сняло. Мерзкое ощущение. Еще и во рту стальной привкус, как от крови. Выпила горячего чаю, не помогло. Вряд ли смогу уснуть. Еще и Сашка сегодня в ночную. Одна в квартире.
21 июня.
Спала всего пару часов. Встала вся разбитая. Еще и знобит слегка. Когда занавески раздернула, свет еще так больно по глазам резанул. Вроде не ярко, на небе облака, а в глаза будто песку насыпали. Позвонила на работу, сказала, что заболела. Все равно никуда выходить не хочется. Спала до глубокой ночи. Сашка с трудом разбудил в девять вечера. Померил мне давление, поцокал языком: сказал, очень низкое, и пульс почти не прощупывается. Зато принес готовую курицу и заварил вкусный чай. Поела с удовольствием и снова спать.
22 июня.
На работе никак не могла собраться. Синяк почти прошел, шишка тоже спала, даже голова не болит. Вообще следов уже нет, только кожа на руке зудит, особенно почему-то на улице. Сегодня солнечно. Все в короткой одежде. Я тоже майку без рукавов нацепила. Пока дошла с работы до дома, всю руку расчесала. Зуд только сильнее. Странно, но дома не так чувствуется. Да и глаза по-прежнему колет. Наверное, у меня аллергия.
23 июня.
Таблетки от аллергии не помогли. После прогулки чувствую себя ужасно. Чешется лицо, чешется шея, руки будто горят. Чувствую себя невероятно уставшей. Все время хочется есть. Непонятно почему, но к ночи почти все проходит. Как стемнело, стало легче. Будто к жизни возвращаюсь. Всю жизнь считала себя жаворонком, но, видимо, не знала, что это такое. Ночью работать гораздо лучше, чем днем. Саша посмеивается. Говорит, это у меня от переутомления. Просто нужно в отпуск. Выбирает билеты на море. Вроде поздний вечер, а я торчу на кухне, он орет из гостиной - вроде нашел дешевый тур. Столько раз зарекалась не есть на ночь, но сегодня не могу: ужасно хочется есть. И почему-то мяса. С трудом дотерпела, пока жарила свинину, аж слюнки текли. Ну все, сегодня точно последний раз.
Завтра надену куртку и джинсы. Плевать, что жарко.
26 июня.
Боюсь выходить на улицу. Солнце жарит вовсю, а у меня этот зуд. Вчера не пошла с Сашкой гулять: пока утром дошла до магазина, вся обчесалась. Кожа на руках и лице вся покраснела. Вроде я всегда хорошо загорала, а тут такое. Еще и болит дико. И усталость какая-то. Сашка в итоге пошел один, а я легла спать. Проснулась посреди ночи. Сначала не поняла, что происходит. Вокруг светло, почти как днем, и спать совсем не хочется. Наоборот, чувствовала себя полной сил. Сейчас сижу и думаю: я же видела в темноте. Надо же! Я ВИДЕЛА В ТЕМНОТЕ! Как кошка. А тогда просто очень хотелось есть. Аж живот сводило. Достала из холодильника котлеты, съела прям холодными. Да я и фарш бы съела, если остался.
Сегодня снова осталась дома. Потом возьму в счет отпуска, фиг с ним, с одним днем. Чувствую себя неважно. Да и выгляжу так же. Сегодня посмотрела на себя в зеркало в ванной: лицо осунулось, под глазами темные круги, еще и бледная вся. Почти белая. И когда это я успела так побелеть? Наверное, это все кожная болезнь. Надо будет завтра дойти до врача.
Зато потом у нас с Сашкой был романтический вечер. Никогда не обращала внимания, но он так вкусно пахнет. Даже забылась и куснула его. Думала, не сильно, а оказалось - до крови. Бросилась за перекисью, пыталась отшутиться - мол, на вкус он тоже ничего. Но один вид просто сводит меня с ума. И сразу же вернулось чувство голода. Захотелось попробовать.
Тем более, что на вкус он и правда ничего. Мне кажется, я не удержусь.
Чувство голода такое сильное...
Я крайне редко читаю современные лобовые романы. Совсем не потому что я что-то имею против жанра, нет. Есть много авторов лёгкой беллетристики, которые талантливей тех, что пытаются работать в интеллектуальной прозе. Ну правда.
В студенческие времена я много читала на английском paranormal romance (вампиры, оборотни и пр.) и исторических любовных романов. Но современные – почти никогда. Наверное, потому что, когда тебе на страницах paranormal romance встречается суперкрутой альфа, ты объясняешь его идеальность тем, что он, мать его, оборотень. Он идеальный, словно ненастоящий, но оно и не мудрено, потому что он и есть ненастоящий. А вот всё, что встречается тебе на страницах современных любовных романов, говорит: «Смотри, как оно может быть». И ты веришь, что оно так может быть, потому что описываемый мир – настоящий. Вот даже эта книга. Её герои не ведут себя сверхъестественно. В них очень легко поверить.
Мне всегда катастрофически не везло в любви. За тридцать пять лет жизни я серьёзно влюблялась только трижды, и все три раза были… ну в общем, хороший роман про них не напишешь) Первая любовь сказал, что я не подхожу его маме. Я не шучу) Он так и сказал)) Вторая любовь счёл, что я, конечно, прекрасна, но корректировать свою жизнь, чтобы включить туда мою прекрасность, он не будет и я ему подхожу лишь в удобной ему позе) Третий, когда я думала, что он вот-вот признается мне в любви, признался мне, что он гей))
Вам тоже кажется, я живу в ситкоме?))
Сейчас вспоминать это смешно, но тогда каждый раз я уходила от тех, кого любила, уходила сама, разрушенная уходом до основания и вынужденная каждый раз собираться снова, с нуля, собираться в уже нового человека. Из такого опыта трудно вынести романтический взгляд на любовь и отношения. Поэтому большую часть времени я скорее придерживаюсь гипотезы о том, что мне лучше без любви и отношений. Хотя я понимаю, что эта гипотеза не учитывает огромное количество факторов. Она в принципе учитывает только один – шрамы на моём сердце.
Наверное, три неудачные влюблённости – это недостаточная практическая база для суждения о том, реальны ли хорошие истории любви или они встречаются только в книгах. Но мне всё равно хочется верить, что хорошие истории любви реальны. Что люди умеют разговаривать, слушать и слышать, что умеют ценить друг друга глубже, что они сразу признаются в том, что геи, а не тянут сто лет))
Хочется верить, что мне просто «не повезло». Что когда-нибудь я смогу изменить свои отношения с собой, миром и людьми настолько, что мне наконец «повезёт».
Что-то финальная часть книги меня расстроила. И даже не в читательском плане, а - в человеческом. Вспомнился потрясший меня в далеком детстве эпизод "Секса в большом городе" (да - на моем веку я насмотрелась всякого). Дело было в том, что Мистер Биг - главный любовный интерес нашей главной героини - женился. Не на главной героине. Как так, как он мог! Но - настоящая любовь побеждает все, и парочка становится любовниками. Кэрри, конечно, испытывает по этому поводу смешанные чувства - но любовь же! Пока... Мне всегда казалось, что этот эпизод хорошо прописан и сыгран. У меня, наверно, мозги по-другому работают - но мне было жалко девушку, жену Бига. Конечно, никого не интересовали ее мотивы и чувства, она послужила просто средством, жертвой этих двоих. Но когда она беззащитно плакала - просто сердце кровью обливалось.
Прям гадливое чувство, когда в конце герой книги Обинзе с пренебрежением и отвращением, рассказав жене об измене, думает - вот она, липучка, цепляется, пытается что-то сохранить. Она-то хотя бы о дочери думает - а он - о себе. "Я несчастен, я хочу..." А такой вроде умный деликатный парень был - а вся кровь к известному органу утекла. Прям испортилось впечатление.
Никогда не понимала, почему любят и держатся за самовлюбленных эгоистов. "Люби себя, чихай на всех - и в жизни ждет тебя успех" - мудрость, конечно, житейская, но что-то доводит меня до белого каления. Особенно люди в отношениях, которым вдруг совершенно плевать становится на чувства партнера ради сиюминутных желаний. Вспомнилось еще, как Юзефович пересказывала рассказ нашего родного классика. Как жена сбежала от старого противного мужа к яркому задорному офицеру. Муж их находит, приезжает на вокзал и... стреляется.
Чувства других людей... Даже - мужей и жен. Такая мелочь, когда - Любовь. Никогда этого не пойму.
После цитаты из книги без ломки покинула букстаграм. А еще совсем недавно искала лекарство! Вот такое совпадение, спасибо книгам!
“Понимаешь, если бы я думала, что мир захочет узнать о старушке Дзико, я бы запостила ее рассказы в блоге, но, если вдуматься, я забросила это дело уже довольно давно. Просто поймала себя на том, что притворяюсь, будто кому-то в этом гребаном киберспейсе интересно, что я думаю, а на самом деле всем было глубоко фиолетово, и мне стало грустно. А когда я умножила эту грусть на миллионы людей, которые сидят в своих одиноких комнатушках, и неистово пишут, и постят на своих одиноких страничках, которые все равно ни у кого нет времени читать, потому что все пишут и постят, это вроде как разбило мне сердце.”
В такие моменты жалею, что не курю.
Закрыв книгу, не думать ни о чем, чтобы успокоиться. Взобраться на кровать и долго сидеть неподвижно, вслушиваясь в мурчанье кота под боком. Когда плохо, он всегда рядом, и это спасает. Рыжему можно даже рассказать все, что думаешь о белых леди шестидесятых, насколько тебя это задевает, ведь ты тоже белая, и плевать, что у тебя нет прислуги и никогда не было и не будет, но стыд растет и становится все хуже и хуже. Вскоре становится стыдно не только за тех женщин и мужчин, но и за всех людей вцелом, которые делали, видели, знали, не решались.
Подскакиваю на кровати, срывая простынь и отношу в стирку. Целый день тружусь не покладая рук. Мою, чищу, готовлю, стираю. Посмотрите на меня! Вот она я, делаю все своими руками! Ужасно горько осознавать, что думала раньше о прислуге. Звоню маме, чтобы попросить прощенья за все не вымытое когда-то. Глупая реакция на прочтение книги.
Решила тут пересмотреть фильм - потому что я смотрела его первый раз дикой экранкой, параллельно читая книгу, сказала "А - ну все понятно" - и успокоилась. Повторный просмотр - позволил фильм хотя бы реабилитировать. Ну норм - средний такой мистический ужастик - Майк Флэнеган умеет и хуже. Я просто прям не люблю то, что делает, и если и благодарна ему - то только за двух таких прекрасных женщин, как Карла Гуджино и Ребекка Фергюссон (хотя последняя все равно мне кажется слишком ванильной для Роуз-в-шляпе).
Мучительно пыталась вспомнить, за что предъявляла фильму - и почти не смогла( Даже не смогла вспомнить - почему поставила книге такую низковатую оценку. Помню - что читалось очень долго и довольно муторно, да и сама атмосфера в книге - это непрекращающееся похмелье. Очень сильно я ругалась на такое подробное обсасывание АА, понимая, что Кингу это важно - но мне неинтересно. И помню (вроде) - что финал не такой скоропостижный и ванильный. И - все...
Даже принимая во внимание то, что книгу я очень плохо помню - что мне обычно не свойственно! - перечитывать ее желание не возникает. Ярче всего запомнилось это ощущение тягомотного похмелья - и повторять его желания абсолютно нет. А вот захотелось мне перечитать - Стивен Кинг - Долорес Клейборн . Вот к этой книге я была прям несправедлива - я ее читала не в самом сознательном возрасте и без прокачанных читательских скилов, и две мысли были: "Многовато и тягомотно" и "Фу - бабские истории". А потом - я увидела кадры фильма с шикарной Кэти Бейтс, и одна цитата
Хочешь узнать жизнь человека - посмотри на его руки
... Не в моих правилах предпочитать экранизации книгам - поэтому обязательно когда-нибудь...
А вообще оказалась я в этой точке после просмотра фильма "Вселенная Стивена Кинга" (King on Screen). Люблю такие закулисные истории и посмотреть на реальных людей, которые чаще всего остаются за кадром. Я увидела: Фрэнка Дарабонта, Стэнли Кубрика, Грэга Никотеро и т.п. Такой милый дядька Фрэнк Дарабонт - режиссер, на секундочку: "Побега из Шоушенка", "Зеленой мили", "Мглы"... Как он устроил Кингу тортик на съемках "...мили" (тот был очень растроган и обещал ответочку - но его сбил грузовик() или как бережно обращался с исполнителем роли Джона Коффи, начинающим актером, как они с Томом Хэнксом его поддерживали. И какой контраст с Кубриком, который просто шпынял и доводил несчастную Шелли Дювал. А тот вопрос, который он задал Кингу в 2 часа ночи... Или гример Грег Никотеро - который рассказывал про протезы и кукол, и - как они ответственно подходили к работе и отсматривали каждую деталь и кадр... Или феерическая история про серию про тараканов, которые - немного не поддаются дрессировке - и немного расползлись у них по округе. Упс)
Это была - моя ненавязчивая рекомендация;) А финальная мысль... Что искусство - дело очень субъективное, и очень много факторов должно сойтись. Только сегодня читала очень негативную и недовольную рецензию на Стивен Кинг - Стрелок , и - даже в чем-то с ней могу согласиться. Но я приняла одно верное решение - продолжать серию, и в середине "Извлечения..." меня ждало настоящее читательское счастье. Всегда приятно, когда нужная книга приходит в нужное время - но так происходит не всегда. Хорошо, что мы растем и учимся - и можем как перерасти, так и - дорасти...
Просто расскажу историю, как я читала эту книгу. Начну все с того, что я слишком впечатлительная. И, после прочтения триллеров или ужасов меня могут посещать кошмары. Так, вот. Эту книгу я начала читать 31 декабря (днем) и закончила во второй половине дня 1 января (помоему в рифму).
И, знаете, что мне снилось 1 января ночью? Правильно, что кто-то разговаривает за окном. А, живу я на минуточку в частном секторе. Да иир ещё не все. Мой кот решил, что он главный шутник. У него есть странная привычка спать на подоконнике. Что он начал делать в 2 часа ночи? Верно. Бить лапами по подоконнику. В тот момент я чуть не покинула этот мир.
Зато сейчас уже все вспоминаю и смеюсь. Но, в тот момент действительно было страшно.
Картина, которую Тео "спас" из разрушенного музея действительно существует, называется "Щегленок на стене, освещённой солнцем" ("The Goldfinch" в оригинале).
Написал ее голландский художник Карел Фабрициус (как в романе и говорилось).
Карел Фабрициус родился около 1620 г. Был учеником Рембрандта в Амстердаме, работал сперва в этом городе, а потом, с 1650 г., в Дельфте, где в 1654 г. погиб вместе со своей семьей при взрыве порохового погребa. Из всех художников школы Рембрандта он более других остался самостоятельным, смотрел на природу своими глазами и воспроизводил ее во всей ее простоте, без прикрашивания Рембрандтовской светотенью, но сильно и солнечно, сочной, приятной кистью. Картины его составляют большую редкость. Особенно замечательны между ними - "Дремлющий страж" (в Шверинском музее), "Щегленок на стене, освещенной солнцем" (в Луврском музее в Париже), "Портрет Абрагама де-Нотте" (в Дёдлейгоузе, в Англии); "Мужской портрет" (в Роттердамской галерее) и другой "Мужской портрет" (в Берлинском музее).
Также известен еще один художник Фабрициус - Бернгарт, вероятно брат Карела Фабрициуса.
Сама картина "Щегленок..." выглядит вот так (ее фрагмент использован в оформлении как оригинального, так и русского издания книги Донны Тартт):
Изображенный на бежевом фоне маленький щегол отдыхает на зеленом насесте. Щегол кажется настолько реальным и живым, что возникает искушение протянуть руку и дотронуться до него. Простота и интимность этой маленькой картины почти затмевают мастерство, с которым она написана. Фабрициус был самым блестящим из учеников Рембрандта. Однако он изменил манере учителя писать светлое на темном фоне и вместо этого писал темные предметы на светлом. Фабрициус уделял особое внимание оптической точности. Эта особенность его творчества могла оказать влияние на художника Яна Вермеера, бывшего учеником Фабрициуса. Выверенная композиция этой картины и ее поразительная безыскусность также предвосхищают работы Вермеера.
"Щегленок..." вместе с еще четырнадцатью картинами голландских мастеров 17-го века действительно выставлялся в Нью-Йорке, в музее Генри Фрика. (с 22 октября 2013 по 19 января 2014) . Музей Фрика является последним местом проведения в США выставки картин из коллекции Королевской галереи Маурицхейс в Гааге, Голландия.
Есть у меня много грехов за душой, но один из них – жадность. Жадность весьма специфическая, ибо я люблю покупать книги в неограниченных количествах, а потом не читать книги, так как на чтение книг нужно время, а времени, как говорится, в сутках только 24 часа.
Впрочем, с этим грехом я борюсь. Хожу на курсы, «Здравствуйте, меня зовут Саша, и я – книжный шопоголик. – Привет, Саша». Я сижу на "книжной" диете. Не покупаю книги. Не покупаю их хотя бы потому, что цены в книжных магазинах не просто кусаются, а сразу отгрызают руку до локтя. Вот уж повезло мне со своей проблемой жить в стране, в которой «все стоит дороже, чем бутылка водки». Поэтому я читаю книги, отобранные у знакомых. Я чаще библиотекаря посещаю библиотеку. Я балуюсь электронными версиями книг. И аудио версиями книг тоже не брезгую. Верчусь, в общем, как только хватает фантазии. Но это так, лирика. Предисловие к истории о том, что судьба время от времени делает для меня неплохие подарки именно тогда, когда они нужны.
«Зов кукушки» я читать в ближайшее время не собиралась. У меня много других книг, некоторые из них уже «горят», а некоторые покрылись приличным слоем древней пыли. Но «повезло» мне недавно загреметь в больницу, а в больницах, как известно, от скуки и больные выздоравливают. Поэтому я дистанционно попросила привезти мне «самую толстую книгу». Для купленных и непрочтенных книг у меня отведено отдельное место. И самой толстой книгой там оказался, конечно же, «Зов кукушки».
К чему я все это рассказываю? К тому, что правильно подобранную литературу нужно прописывать больным вместо таблеток, так как правильно подобранная литература настолько погружает в себя, что больной не чувствует ни боли, ни скуки. Больной живет и дышит, и не мешает жить и дышать другим, потому что занят. А что еще нужно больному и тому, кто рядом с больным находится? Ничего другого и не нужно.
У меня было несколько попыток начать чтение этой книги, которые не увенчались успехом, так как в связи с учебой приходилось делать перерыв в несколько дней, после которых все имена, события и связи совершенно путались в моей голове))
С третьей попытки я решила взять ручку, лист, и записывать самое главное, чтобы не забыть и не возвращаться снова на первую страницу.
Вот что из этого получилось)))
Не могу назвать себя ценителем кофе - я больше к чаю. Мама у меня любит кофе...
И зашли мы в магазин - "для ценителей", которые продают зерна каких-то умопомрачительных сортов (конечно, не виверовый)) небольшими порциями. И помимо страны на упаковке были указаны - вкусы. Если вкус шоколада или ореха я еще могу понять, то как можно - в кофе - рассмаковать грушу или яблоко?...
Каппинг - это дегустации кофе, сродни дегустации вин. Когда собираются, с умным видом катают по нёбу, дают подышать... И начинается: груша, яблоко, роза, мускат, пыль из-пот копыт, пот сборщиков... И что-то так мы стали допытываться с этой грушей до несчастной девочки-продавца, что она с небольшим раздражением бросила: "Да росли, наверно, они рядом!".
Прочитав книгу, я понимаю - что она могла быть не так далека от истины. Потому что (оказывается) на кофе влияет то, что растет рядом. Но с тех пор "вкус груши, которая рядом росла" - наша семейная шутка. И открою маленький секрет, что весь - колумбийский, бразильский, угандийский, эфиопский - кофе Санкт-Петербурга и Ленобласти делается на заводе под Всеволожском. С попутным ветром у нас порой - такой запах того кофе. А уж чего там наберется тот кофе...)))
Не знаю - я настолько ценитель, что мне скорее важна ритуальность утренней чашки кофе, чем "вкус груши". Кофе много не выпьешь... Самое ценное, что я почерпнула из книги - интересные мировые рецепты. Но вряд ли буду с умным видом катать его по нёбу...
Как-то меня здесь стало мало в декабре. Но это не значит, что я исчезла, просто меня засосала опасная трясина утянул водоворот 4 квартала. Так и хочется молить кондуктора о пощаде нажать на тормоза.
Но было и положительное в этом всем. Когда-то я писала рецензию на эту книгу, и большая часть ее касалась ломаного русского языка этого произведения, который резал глаз, ухо, душу и прочее-прочее. Я даже полюбопытствовала, что за работы еще есть у переводчика. К счастью, их пока немного.
В общем после долгих терзаний, кому все это нужно, я таки написала в издательство через электронную книгу жалоб и предложений о качестве перевода. На удивление быстро мне пришел ответ от редакции о том, что все указанные недочеты будут устранены в новом тираже. Уж не знаю, сдержат ли слово в издательстве, т.к. жизнь слишком коротка перечитывать этот бестселлер я точно не буду :) Не уверена, есть ли аудио-версия, и как там прозвучали все те странные фразы, но надеюсь, что книга, пропитанная любовью к книгам (иронично, учитывая первую редакцию с косноязычным переводом), и правда обретет вторую жизнь, перестав причинять боль и страдания читателю.
Мораль сей басни такова: видите косяки - пишите в издательство, сделаем мир чуточку лучше!
1.
Первое воспоминание о жемчужине? Амрита хорошо запомнила их встречу в студенческом кафе. В тот серый дождливый день они оказались за соседними столиками, и Маргарет вела себя очень грубо и бесцеремонно. Впрочем, сейчас мало что изменилось. Лишь Амрита знает другую сторону ее натуры.
— И с кем поселили эту невзрачную девку? — не посчитав нужным понизить голос, поинтересовалась она у Сэма и передала ему соевый соус.
— Вроде бы, с Линдой. — Маргарет вопросительно вздернула бровь, и он пояснил. — Ну, довольно высокая, рыжие волосы, похожа на модель. Учится на биологическом факультете. Вполне в твоем вкусе. Не помнишь?
— Нет. Ладно, неважно. И как ей понравилось соседство с пакистанкой? Наверное, комната уже провоняла специями? Сплошная экзотика? — Она скривилась и изобразила рвотный позыв.
— Вообще-то, она приехала из Индии и прекрасно говорит по-английски, — отодвинув коробочку с китайской лапшой, негромко ответил Сэм и посмотрел на нее с укоризной.
— Ой, из Индии — это совсем другое дело, — ни капли не смущаясь, рассмеялась Маргарет. — Но, как бы там ни было, я не выношу жирные задницы. При виде них у меня начинается страшная изжога.
— Слушай, ты просто ужасна, — улыбаясь против воли, заявил он. На Маргарет вообще невозможно долго сердиться. — Нельзя говорить такие вещи. Это ведь оскорбительно и попахивает расизмом.
— Ага, я знаю, — весело ответила она. — Поэтому гореть мне в аду после смерти, но задница у нее все равно отвратная.
— Конечно, ты у нас избалована. Встречаешься с самой красивой девушкой в университете.
— Все в твоих руках, Сэм. Кое-что отрежь, кое-где нарасти и попробуй отбить у меня Клер. Скорее всего, не получится, но ты рискни, — с ехидцей посоветовала Маргарет.
Сэм не выдержал и стукнул ее палочками по лбу, в ответ Маргарет кинула в него пончик. Они рассмеялись и продолжили дурачиться, не обращая внимания на тихое неодобрение окружающих. И тут Амрита наконец-то посмотрела в их сторону. На нее мгновенно обрушился водопад веселого презрения. Она поразилась силе и яркости эмоций. Как же долго пришлось искать кого-то стоящего и перебиваться случайными, скудными источниками — бледными копиями настоящих чувств. И вот наконец в ее распоряжении редкая жемчужина, которая, пожалуй, достойна занять центральное место в коллекции. Надо будет поблагодарить богов за бесценный дар. Амрита встала, прижала сложенные ладони к груди, склонила голову и поприветствовала их.
— Намасте.
— Привет. — Сэм вскочил и попытался скопировать ее жест. — Я Сэм, а это моя подруга Маргарет. — Он незаметно толкнул ее, намекая, что следует поздороваться, но не дождался никакой реакции.
— Амрита. — Она представилась, с удовольствием отметив, что произвела нужное впечатление.
Они не отрывали от нее глаз. Впрочем, юноша Амриту не интересовал. Она явилась ему непривлекательной, полной, темнокожей индианкой, облаченной в неяркое сари. Ничего особенного. Зато Маргарет видела двойственный лик то ли божества, то ли демона — одновременно кроткий и грозный, прекрасный и безобразный, невинный и порочный, влекущий и отталкивающий. Амрита позволила ей выбирать: уйти или остаться. И колебания были недолгими. Маргарет принесла добровольную жертву, влюбившись с первого взгляда.
2.
Последнее воспоминание о жемчужине? Оно окрашено густой кровью, скрипит на зубах пеплом и смердит мертвой любовью. Оно невероятно прекрасно. Маргарет щедро отдавала всю себя, и Амрита сполна испила любви, утолив древнюю жажду. Но этого всегда недостаточно. Слишком светло, слишком чисто. Легкая закуска перед основным блюдом. Разрыв отношений произошел в ресторане, сразу после того, как Маргарет ушла от Клер и осталась одна. Открытая и беззащитная.
— Давай ненадолго расстанемся, — сказала Амрита и нежно улыбнулась. На смуглых щеках появились ямочки. Маргарет так любит целовать их, скользя губами по теплой бархатистой коже. — Нам необходимо успокоиться и как следует обдумать будущее. Лучше всего сделать это на расстоянии.
Ошарашенная Маргарет молчала, нервно комкая салфетку. Пока что от нее исходили легкие, почти прозрачные флюиды растерянности. Амрита с наслаждением выпила их и аккуратно поместила на дно узкого сосуда, размещенного в глубине памяти. Он уже наполовину наполнен, и сегодня она вольет туда бездонный океан чувств. Нельзя пролить ни капли. Иначе напиток потеряет вкус и аромат, лишится неповторимой индивидуальности.
— Понимаешь, твое расставание с Клер оказалось невероятно тяжелым и изматывающим. И теперь я хочу отдохнуть, прийти в себя, разобраться в своих чувствах, — продолжила она, сделала глоток шампанского и положила руки на стол. Тонкие золотые браслеты зазвенели, устремляясь к запястьям.
— Подожди... Мы же так мечтали о дне, когда сможем быть вместе, и сейчас ты предлагаешь разойтись? — Маргарет непонимающе нахмурилась, бросила смятую салфетку и схватила Амриту за руки.
Через ладони струилось белесое, как бельмо на глазах у слепого, недоумение. Амрита жадно пила его, пропускала через себя и отправляла в сосуд.
— Неужели я непонятно объяснила? Я слишком долго ждала, когда ты решишься уйти от нее. И не знаю, осталось ли хоть что-нибудь от нашей любви, — раздраженно ответила она и потребовала. — Отпусти!
Маргарет беспрекословно повиновалась. Амрита небрежно коснулась ее подарка — кулона из крупного темно-синего сапфира, выточенного в форме сердца, — и пригубила мутное серое негодование.
— Ты издеваешься? — В голосе Маргарет звенела неприкрытая обида, окрашенная в болезненно-розовый цвет.
Вот оно. Наконец-то. Начался переход к самой сильной эмоции, которая испепелит все на своем пути, оставляя после себя мертвую выжженную пустыню.
— У тебя есть кто-то другой? Отвечай! — Маргарет сжала тонкую ножку бокала.
Любуясь побелевшими костяшками пальцев, Амрита собрала по капле кроваво-красную душную ревность и сцедила в сосуд. Все так предсказуемо, так примитивно, но какие же сильные чувства.
— Или ты мстишь за то, что тогда в кафе я смеялась над тобой? — Бурое колючее подозрение переплелось с нарастающим багровым гневом, и Амрита подлила масла в огонь.
— Ну наконец-то догадалась. Верно, все верно. Не думала же ты, что я забуду, прощу нанесенное оскорбление? К тому же, так приятно ставить высокомерных белых господ на место.
— Какая же ты дрянь! — Маргарет размахнулась и изо всех сил ударила ее по лицу.
Амрита на мгновение зажмурилась от безумного блеска всепоглощающей ярости, но тут же подставилась всем телом под мощную волну. Глупые люди придают слишком много значения словам и поступкам и бездумно разбрасываются самым ценным, что у них имеется — чувствами. Тем лучше для нее.
— Зря ты это сделала, — покачав головой, тихо сказала она и встала. Кажется, пора заканчивать.
— Нет, нет. Да что же это? Я не хотела! — умоляюще воскликнула Маргарет. — Прости меня! Прости! — Она вскочила и протянула к ней руки.
Слезы ручьем текли по ее лицу. Она была такой потерянной, такой жалкой. Печальное зрелище. Амрита, не торопясь, выпила беспросветно-черное отчаяние, тлеющее на кончиках пальцев, и закупорила сосуд. Напиток готов. Можно уходить.
— Не подходи, — холодно приказала она. — Все кончено. Прощай, Маргарет.
Амрита вышла, спустилась по ступенькам, села в ожидавшее такси и сообщила водителю, куда ехать. В ресторане осталась мертвая сморщенная оболочка, пропитанная едкой болезненно-желтой ненавистью. Бедная Маргарет. Теперь она долго не сможет любить. Не исключено, что больше никогда.
3.
Амрита вошла в маленький дом на окраине Лондона и закрыла дверь на крепкий засов. Потом прошлась по комнатам, задернула плотные шторы на окнах, включила свет и отворила потайную дверь. Зажгла толстую витую свечу и спустилась в глубокий подвал. Посреди небольшого зала находился бассейн, заполненный зеленоватой, дурно пахнущей жижей. Она перелила собранный напиток в стеклянную чашу и поставила ее на каменную полку в один ряд с другими. Сняла серьги, браслеты, ожерелье и положила их рядом с чашей. Медленно расплела косу, избавилась от одежды и с видимым облегчением сбросила кожу, когда-то принадлежавшую девушке-дхоби. Много веков назад односельчане убили бедняжку за нарушение кастовых обычаев как раз возле ее убежища. С наступлением ночи Амрита выползла наружу и позаимствовала верхний покров с тела — не пропадать же добру. Новый облик позволил выбраться на дневной свет из холодной темноты и помогает успешно охотиться за лучшей дичью на свете — чувствами людей. Сегодняшняя добыча очень богата. Хватит надолго. Ближайшие сто лет можно будет не выбираться на поверхность и неспешно смаковать квинтэссенцию любви.
Гигантский белый слизень, оставляя липкий след, дополз до бассейна, плюхнулся в жижу, устроился поудобнее и замер в ожидании следующей охоты.
2013
Ура! Свершилось!
Я её нашла и… не купила. Просто не обошлось без неких приятностей.
Зашли мы с дочкой в книжный, а с началом пандемии, я это делаю очень редко, вернее, давно не делала, покупала онлайн.
Ну и решила без покупки не уходить. Вот и выбрала себе симпатичную Ніл Ґейман - Щось крихке. Оповідки й дивовижі (сборник) , рассчиталась, и спокойно пошла на выход, но девочка на кассе остановила: «Поздравляю! У нас акция! Ваш чек попал в базу выигрыша и вы получаете подарок!»
Приятно, конечно, но когда развернула пакет, то стало ещё веселее, там лежала желанная Ніл Ґейман - На щастя, молоко
Перечитывать, конечно, пока не буду (ещё свежи впечатления), но коллекция любимого автора пополнилась! Ура!
Теперь загадаю комикс во Вселенную! ;)
За два дня до начала эпохи самоизоляции, предчувствуя, что мечты интроверта скоро начнут сбываться, я купила "Шестёрку воронов" (да-да, я в курсе, что надо было покупать гречку...). Хотела купить и "Продажное королевство", но жаба...
(не тот что из Звёздных войн. Хотя, жабу, которая давит, душит и оберегает от необдуманых трат, я представляю именно как Джаббу Харта).
Так вот, в первый день карантина и самоизоляции, прочитала купленную книгу и поняла что мне срочно нужно продолжение. И вот тут случилось то, чего не ждали - книжные магазины закрыты, так как книги не входят в перечень жизненно важных товаров (тут, кстати, можно было бы поспорить). Ну ок, я девушка находчивая - следующая остановка - ЛитРес. Снова неожиданность - "Продажного королевства" нет (не знаю как может не быть в наличии электронной книги, но всё-таки оказалось что и такое бывает).
Едем дальше - доставка. Идея супер, но ввиду того, что живу я во Владивостоке, а это, знаете ли, не центр вселенной, ближайшая доставка со всех книжных магазинов - минимум через 3 недели. Но какие 3 недели? Мне нужно и нужно срочно.
Включаем запасной план - купить книгу с рук. Промониторив все местные онлайн барахолки, нахожу единственное объявление о продаже этой книги, но *драматическая пауза* оно в архиве и контактные данные отсутствуют. Так как новых идей не предвиделось, написала администрации сайта слезливое письмо с просьбой предоставить контакты продавца. И, о, чудо! Через 15 минут контакты у меня.
Пишу, оказывается, книгу не купили, и казалось бы, все прекрасно, но девушка, которая её продавала, переехала в другой город. Покупка книги становится делом принципа. Пытками и уговорами выясняю, что иногда она приезжает во Владивосток и следующий приезд планирует через день-два. Поняв, что я просто так не отстану, эта милейшая и понимающая девушка соглашается встретиться и таки продать мне книгу.
И вот, через два дня, я уже мчу домой с книгой и предвкушение приятного времяпрепровождения))) А к ночи того же дня, я счастливая и довольная прощаюсь с уже почти родными героями)))
Это я всё к чему - не бывает невыполнимых миссий) Не бросайте ничего на стадии желания или при первых трудностях))))
Хорошая книжуля. Я как дочитал, то сразу захотелось творога навернуть. Понимаете мощь? Я им не мажу лицо, если что. Просто кушаю ртом. Так вот после бессонной ночи чтения, на утро, закинул в себя на эмоциях несколько жирных ложек. Я творог ем и обычно, но в этот раз по-другому: долго, смакуя, словно книгу, с широко раскрытыми глазами — рассматривал каждую молекулу молочного продукта, видел в нём мягкое облако любви.
Я спать должен был лечь, но наслаждался творогом. Нет, влюбился я не в него, ибо любовь к нему уже давно пылала. Просто в этот момент мне в ВК написала девчуля, которая, по великому совпадению, тоже уже читала сею замечательную книгу — это и был ключевой момент, посеявший те самые зёрна. Прямо в творожное массе. И закрутилось...
Потом, в любовном эпицентре, мы и друг друга кормили творогом. И обмазывались им тоже, ведь у любви нет рамок.
Учились мы тогда уже на втором курсе университета. Начало года ознаменовалось добавлением новых предметов и допуском в лаборатории. Курс органической химии читал нам молодой довольно успешный ученый, но пока только начинающий преподаватель. Чего мы только на его парах не вытворяли))))
У нас с подругой была такая же тяга к ядам, что и у Флавии) Мы всегда расхватывали самые "кровожадные" темы сколько помню (Биологическое оружие, пептидные яды, токсины) И как-то преподаватель, которому нравилось показывать нам помимо лабораторок всякие химические опыты не по теме, смешал на наших глазах изоамиловый спирт, концентрированную уксусную (жуутко воняет) и серную кислоты. И... дал нам понюхать. И эта адская смесь пахла дюшесками. Помню как глаза подруги загорелись и сколько было идей как скармливать такое неугодным))) До дела все-таки не дошло, от таившейся в нас доброты)
Был и такой казус) Мы определяли плотность различных жидкостей, для этого опускали в них специальный прибор. Лаборанты нас в тот день проигнорили и мы сами шарились по шкафам в поисках заветных колб и склянок. Спустя какое-то время наш преподаватель подошел к одной из емкости с жидкостью и спросил:
- Это что ... нефть?
Мы все дружно хмыкнули, какая ж это нефть? Откуда ей взяться. Это изоамиловый спирт, написано на этикетке даже. Я шепнула подруге "На заднем дворе добыли блин с пол литра нефти ".
В общем дальше немая сцена препод на нас, мы на него. И он говорит:
- А чего он черный то?
Мы перевернули банку другой стороной и увидели нечитаемые буквы "СЛИВ" синим маркером на черном фоне. Слава богу никто не пострадал, кто знает чего там могли посливать.
4-ого апреля было 2.5 года, как я не употребляю мясо.
Предыстория, друзья, семья, удивления. Друзья и знакомые уже почти и не спрашивают меня, как я могу жить без мяса, не тошнит ли меня от овощей, как я беру силы, что я ем и прочее. Вместо того чтобы долго расcказывать что-то всем и каждому, я решила написать об этом пост.
4 октября 2010 года произошёл какой-то переломный момент, ибо я увидела фильм "Земляне". На самом деле, тяжело после этого фильма продолжать есть мясо. Может и есть такие люди, но я не смогла больше съесть ни кусочка. Меня откровенно рвало от одного вида мяса, я понимала, что за этим стоит, у меня была истерика после этого фильма. Я отказалась сразу от всего: от пельменей, суши с рыбой, икры, колбас и мясных бульонов, куриных крыльев и прочего. Не вижу смысла отказываться по частям. Для меня это ещё сложнее было бы. Да и просто на каком-то уровне я не могла так отказываться по частям, ибо это равноценно всё. И я не могу думать, что пельмени более в выгодном положении, чем курица, например. Для меня это всё равно. Я в детстве говорила, что вот будет мне 18 лет, и стану я вегетарианкой, даже не задумываясь говорила об этом. И вот в 18 лет я и увидела "Земляне". А потом нашла тетрадку а-ля дневник, где и написано, что будет мне 18 - откажусь от мяса. Неожиданно очень было прочесть от себя это.
Дома я сразу сказала всем о своём решении. На меня не смотрели как-то косо, но всё равно чувствовалось напряжение. Мама поддержала, бабушка отнеслась спокойно, видимо поняла, что меня уже не свернуть с пути. Готовлю, к слову, я себе сама уже давно. Мне никто не помогает готовить, и готовлю я очень неплохо, по мнению моих друзей. Друзья узнавали потихоньку, и благодаря Вконтакте. Появились глупые вопросы, на которые мне надо было постоянно отвечать, но я даже не затруднялась рассказать и подсказать, чтоб разрушить весомые стереотипы насчёт многих вещей. Я особо не слышала о том, что я сектантка или ещё какие-то гадости. Все просто спокойно удивляются, говорят, что впервые знакомы с человеком, который не ест мяса. Проблем с питанием нет, друзья знают, что я ем и что нет, а так же насчёт кафе и ресторанов с предварительной бронью я всегда предупреждаю тех, кто заказывает меню, чтоб было что-то без мяса.
Насчёт еды на учёбе: я учусь в университете, у меня нет особо проблем с питанием там, в столовой есть салаты какие-то и прочее, есть пирожки с картошкой и грибами. Да и как-то не является вообще это особо замороченной темой в моей жизни.
Насчёт веганства: полгода я не ела ничего животного: то есть ни мяса, ни молочных продуктов, ни яиц. Сложно. Дело не в том, что я не дошла до этого, а в том, что мне очень сложно бывает именно смотреть и изучать все этикетки в магазинах. И сложно в плане того, что я очень люблю молочные продукты. Да, без яиц спокойно. А вот с молоком всё хуже. И пусть я понимаю, что стоит за молочными продуктами, наверное на данном этапе я не могу отказаться. Полгода были замечательными, у меня не было никаких проблем, кроме этикеток в магазине. А соевое молоко мне нравится даже больше, тем более, что я была выращена на нём ;)
Насчёт косметики, одежды. Косметику покупаю в Ив Роше, в LUSH, avon иногда использую. Я пользуюсь тональным кремом, так как прыщи, и карандашом для глаз. Больше ничем. Ну, и духи. Шампуни у меня всегда этичные. У меня волосы не очень длинные, проблем нет с этим. И маски делаю для волос самодельные. С одеждой нет проблем. Футболки ношу хлопковые, у меня аллергия на синтетику есть, если свитер не подходит, например, то всё тогда тело чешется. Ношу джинсы обычные, пиджак и футболку/блузку, платье иногда. На ноги сапоги из кож.зама всегда носила, так как кожу не люблю. Шарфик из хлопка у меня, есть и павлово-посадский. Летом проблем вообще нет - хлопок и всё. Спальное бельё тоже из хлопка всегда. Сумки, ремни и прочие атрибуты из кож.зама. Никогда не мёрзну, так что нет проблем, правда нет проблем. И не стоит мне говорить, что это требует каких-то нереальных усилий, чтоб посмотреть материалы в магазинах. Я стараюсь везде смотреть материал, если удается.
Насчёт здоровья. [Если кому-то интересно, то оставьте комментарий, я расскажу.]
Насчёт изменений в характере и в жизни. Меняется всё: от интересов, до отношения к самой жизни. Меняется и окружение. Я не перестала общаться с теми, с кем общалась раньше. Я не пропагандирую никому, но стараюсь рассказывать что-то. И мне больно и неприятно слышать нелестные отзывы или читать мнения, что я глупая, а кто-то умный. Появляется рассудительность, уравновешенность, граничащая с умиротворённостью. Появляется энтузиазм какой-то, желание рассказывать что-то. Просто людям зачастую это не нужно, а ты стараешься.. И выглядишь в их глазах совершенно другим, будто инопланетянином.
Кто дочитал до этого момента - просто молодец, и респект от меня лично. Поймите, что я не утверждаю, что всё вышесказанное является единственной возможной истиной. Просто для меня это истина, но может быть для вас нет, и это ваше право. Я не исключаю никаких других вариантов развития событий. Не хочу никого ни в чём убеждать или "обращать в свою веру". Я стараюсь быть выше этого, я просто делюсь с вами своими наблюдениями, своими мнениями, частью своей жизнью, ведь это правда часть жизни.
