Над пропастью во ржи. Ловец на хлебном поле (сборник)

Воскресенье, начало июля, прекрасный освежающий вечер после жаркого утра и дождливого дня. Я ехала в пригородной электричке домой, по направлению к Балтийскому вокзалу (Санкт-Петербург). Как обычно, я выбрала для себя самый безлюдный уголок вагона. Уселась поудобнее, вытянула ноги и принялась читать. К слову, читала я книгу Негоже лилиям прясть из серии "Проклятые короли" М. Дрюона. Но это, как говорится, совсем другая история. Мимо меня проплыло несколько остановок, но вскоре мое уединение было нарушено самым вероломным образом. Создавая много шума, на скамейку напротив меня плюхнулся белобрысый парень лет 24-х. В руках он нес кучу вещей -…

Снится мне уже 3 день подряд один и тот же сон. Вводят у нас закон о цензуре. Все произведения выпускаются в кратком пересказе в несколько абзацев. Теперь я не могу перечитать Сэлинджера, потому что ни у кого нет оригинала. Тревожно. И я просыпаюсь.

Нет, для меня эта книга не стала откровением, когда я ее прочитала в первый раз. Слишком мало общего было между мной, русской девочкой, и американским подростком. Нас объединял, пожалуй, только тот факт, что мы оба умели и любили писать сочинения по родной литературе... Больше всего мне понравилась тогда и нравится сейчас Мечта этого мальчика - ловить маленьких детей над пропастью... Я вот пошла в учителя в сущности тоже для этой цели... Чаще всего "пропасти", конечно, бывают метафорические, но от этого не легче. Самое большое счастье в моей профессии, если все-таки успеваешь схватить затравленного ребенка и шепнуть ему : "Держись!…

Сейчас это произведение не кажется мне чем-то уж таким захватывающим. Но было время что я бросил работу, ради этой книги. Это был конец мая — начало июня, 2016 года, поехал я на работу электричкой, почти 2 часа ехать надо было и взял с собой книгу, эту. В общем я насколько проникся, каким-то пониманием и сочувствием к главному герою, что на работу приехал, глазом не моргнув. Давай работать, а не работается. Мыслями я в книге и не могу никак себя сконцентрироваться, не то что на работе, а даже словах моих коллег. Потом, у меня чего-то разболелся живот(может себя на крутил), я бросил всё и в обед уехал домой, всю дорогу ехал и читал. Какой же…

Я всегда погружаюсь в книгу с головой. И тем труднее мне читать что-то похожее на "Над пропастью..". Я в депрессии. В тоске. Во мне бурлят ненависть и раздражение. Я снова 16-летний подросток, который не понимает, чего он ждет от жизни. Дочитала вчера. Сегодня все еще не могу прийти в себя. Вот вам и книжное похмелье.

Я злюсь. Я злюсь еще сильней, чем мог разозлиться Зевс на людей, которые не следовали его правилам и он обрушил на них и огонь, и воду, и снегопод, да и что тут так мелко брать- он обрушил все природные невзгоды. Примерно так я злюсь, точнее пытаюсь все-таки подавить свою злость. Но моя злость- это еще те банальные пустяки. Но я злюсь. Злюсь, ибо не могу складывать так слитно строки, как та, и та и совсем другая девушка, которые словно камнями закидывают меня своей поэзией. Я злюсь, потому что не могу написать, как это делают они, с этой простотой и легкостью в словах, с этой манерой к тому, чтобы сложить в таком порядке, как кубики лего,…

Есть такие книги, которые просто призваны помогать людям. "Над пропастью во ржи" - из таких. Я до сих пор не понимаю, как Сэлинджер вспомнил все эти подростковые ощущения, как смог настолько обнаженно описать довольно непростые душевные движения молодого человека. Я вот себя подростком уже плохо помню) Плохо помню свои страхи, мечты. Но точно помню одно: день, когда я прочитала роман "Над пропастью во ржи". Дала мне книжку мама - по поводу моего очередного "закидона", коих в 14 лет у меня было предостаточно. То ли я хотела одна лететь на море, то ли наоборот, не одна, а с мальчиком, уже не помню. Забавно - не помню повода, а помню книгу и…

А я вот однажды поставила себе цель прочесть все книги, в экранизациях или постановках играл мой любимый артист. Если смогу осилить, конечно, мне же было не больше 12. Когда руки дошли до "Над пропастью во ржи", я заканчивала седьмой класс, большинство одноклассников были мной ненавидимы (взаимно) и жизнь вообще была непонятной и мутной штукой. Мы были с классом на природе, где-то в лесу, я сидела отдельно от всех и, не отрываясь, читала эту книгу. Так она у меня до сих пор и ассоциируется с майской травой, костром и сосновым лесом. Люблю ее.

Вчера взялась вновь перекапывать все свои книжные полки в поисках какой-то сенсации, в надежде, что мне в руки попадет книга, которую я еще не читала, но все напрасно, а вот в самом дальнем уголке книжного шкафа стояло и пылилось данное произведение, а заметила его попросту случайно, доставала тетрадку со своими стихами, задела книгу, и она упала на пол. Стоило кинуть взгляд на обложку и тут уже так просто не оторваться, взяла и села перечитывать ее заново, вот уж не помню в который раз. Кажется обычная подростковая книга, а для меня так или иначе связана с очень светлыми воспоминаниями. Мне она была задана по внеклассному чтению в седьмом…

Знаете очень долго до этой книги не доходили руки. Хотя нет я обманываю я просто боялась ее читать. И даже не знаю чего я сильнее боялась разочароваться или найти самое сложное. Но когда эта книга попала мне в руки, это был самый нужный момент. Мое состояние было очень похоже на состояние главного героя. Хотя я его полная противоположность. Мне 19 ( но думаю возраст здесь в обще не важен). Я всю жизнь была хорошей девочкой ( хорошо училась, была старостой класса, в колледже у меня были лучшие оценки, музыкальная и художественная школа). И мне бы никогда бы не хватило смелости предпринять такое путешествие. Но в чем я похожа с героем я то же…