Эту историю мне рассказала подруга. По дороге домой она заехала в "Библио-Глобус.
- Молодой человек, будьте любезны, - обращается подруга к продавцу книг, - мне нужна "Зулейха".
- Зулейха? - продавец слегка замешкался, вспоминая, кто это. - Да, да, конечно, сейчас, подождите, пожалуйста.
Он стремительно скрывается в подсобном помещении. Через пару минут продавец возвращается и не один, а с толстой тёткой лет сорока пяти в длинном синем халате и резиновых перчатках с ведром и шваброй.
- Не поняла, - говорит подруга, - а где "Зулейха"?
- Вот, - продавец указывает на тётку.
Тётка согласно кивает головой.
- Вы, прикалываетесь что ли?! - возмущается подруга. - Мне не эта Зулейха нужна, а Яхиной.
Продавец растерянно смотрит на тётку, тётка - на продавца.
- Ну и чего мы зависли? - нарушает затянувшуюся паузу подруга. - Книга мне нужна, понимаете? "Зулейха открывает глаза". И побыстрее, пожалуйста, я тороплюсь. Яхшы?
Дала почитать эту книгу коллеге на работе. Мне было интересно, что она скажет, ведь её бабушку точно также раскулачили, она сама жила с детства на Ангаре, поэтому события, описываемые в книге, ей должны были быть близки. Сегодня она мне книгу вернула, сказав, что в принципе ей понравилось, прочитала её за два дня (ту же "Зону затопления" Сенчина, тоже близкую ей по сюжету и месту действия, она даже дочитывать не стала). А также отметила несколько преувеличений, допущенных Яхиной для наведения пущего саспенса.
Во-первых, на Ангаре было много посёлков, которые появились там ещё до периода раскулачивания. Поэтому крайне маловероятно, чтобы герои книги никого из людей не видели годами. Скорее всего, там если не пешком, так сплавом можно было до соседней деревни добраться.
Во-вторых, где-то в 1930-м году был выпущен указ, разрешавший детям раскулаченных свободно покидать переселенческие посёлки и учиться в учебных заведениях. Так мать моей коллеги и выехала. Так что сыну Зулейхи вовсе не нужно было совершать побег.
- Мне нужна "Обитель", - обратилась я к продавцу-консультанту книжного магазина.
- Пармская?
- Нет, - я улыбнулась удачной шутке, - Прилепенская.
- А кто автор?
Вот тебе раз! А парнишка-то не шутит.
- Прилепин.
- При-ле-пин? - переспросил удивлённый продавец.
Странно. Солидный магазин, и вдруг такое невежество.
- Захар Прилепин, - повторила я.
- Захар? - ещё больше удивился продавец.
Всё ясно, надо звать менеджера.
- Не могли бы вы пригласить человека, способного решить эту проблему.
- Продавец там, - он неопределенно махнул рукой.
- Продавец? А вы кто?
- Я? Книжки смотрю, - он смущённо пожал плечами.
Упс! Обознатушки вышли. Я извинилась и поспешила на поиски продавца.
Был у меня в жизни период, когда я писала фанфики. И, даже публиковала их в интернете. Как же я гордилась, когда мои работы читали - около 200 человек. Это была прям - гордость. И, писала я кстати, тоже слэш. Но, хочу рассказать другую историю.
⠀
В далёком прошлом я поступила в экономический колледж. И, был у нас предмет один, кхм, назовём его черчением. Хотя название было другое, но суть не в этом. Преподаватель был немного - странный. Он просто жутко боялся девочек, хотя был женат. Странно же. А, вот мальчикам наоборот уделял больше внимания. Мой внутренний фикрайтер не мог пропустить этот факт.
⠀
Что сделала я?
⠀
Правильно написала фанфик. Гейский фанфик с участием этого учителя и ещё одного мальчика. Причём оба этих людей реально существуют. Вот ума хватило, что бы написать и выложить в сеть. А, о последствиях уже никто не думал. Главное же популярность и успех. Благо, что меня так и не раскрыли. Зато этот фанфик все ещё есть в доступе.
⠀
Иногда я захожу на свою старую страницу, смотрю на свои работы. Зачем? Просто посмеяться. Это странно и смешно, когда человек в 16 лет описывает постельные сцены у геев, не знаю даже как это, происходит у гетеро пары.
Бывают же в жизни совпадения. Только что дочитала книгу.
Ревела почему-то белугой. Нет, ничего такого плохого с Бобом не сталось. Но я ревела от умиления, было как-то так приятно-грустно на душе. Так трогательна, так красива эта дружба. Хорошо, что в мире есть такие коты, и такие люди. Хорошо, что в мире всё-таки больше добра, чем зла. А хороших людей, пусть ненамного, но больше.
И всё же тех, кто любят делать гадости много. И поразило даже не это. А то, что на злые провокации, ложь и мелочность ведутся и с виду вроде бы порядочные люди.
А в Боба я влюбилась заочно. Неудивительно, что под его влияние попадали почти все, кому выпала радость хоть раз увидеть этого красавца воочию.
И почему-то постоянно щемило сердце. Я знала, что финал добрый, но переживала за этого сорванца постоянно.
Так в чём совпадение? Я так и не сказала.
Только дочитала- а тут трейлер по телевизору. Вышел фильм. И в роли кота Боба- угадайте то?)- кот Боб. Прелесть просто) Опять реву. Такие кадры умилительные.
В моей жизни ведь тоже есть похожий "боб". Правда зовут её Кнопа. Боба знают многие, а Кнопа- вот она 
Конечно, я не принимала наркотиков, но она всё раво постоянно меня спасает. От плохих мыслей, от повседневности, от депрессии и злобы внешнего мира. И от злых людей. Как может. И я понимаю Джеймса, что Боб ему дороже любых денег. Друзей ведь не продают, не правда ли? Особенно, когда они, как дети.
История моей жизни в одной картинке (:
Бывают такие моменты, когда нужно сделать что-нибудь важное-важное, но никак не можешь себя заставить. Сидишь, ругаешь сам себя, а попыток к действию никаких. Это злит, просто жутко злит, но иной раз невозможно себя пересилить. Занимаешься чем угодно, только не запланированными делами. Сейчас как раз такой случай. А может ну его...сколько можно заниматься делами, пора бы расслабиться, заварить себе чашечку чая, провести вечер в компании хороших людей, рассказывая различные истории. Я начну, если вы не против, конечно. :) Мне хочется поделиться с вами мини-историями про одно замечательное существо, обитающее на этой планете, которое мне очень дорого!
У каждого второго из нас дома есть какое-нибудь домашнее животное. А то и несколько. У кого-то драконы, как у Иккинга, например) У других хомячки, морские свинки, попугайчики, черепашки, змеи, хорьки ну и, конечно же, собаки и кошки. У меня дома обитает кот. Многие из моих друзей-лайвлибовцев слышали про него. Более того, даже видели эту черно-белую наглую усатую морду на фотографиях. При этом говоря, что кот похож на меня. Но это клевета...начнем хотя бы с того, что я не усат. :)) А те, кто не знает моего котика, то позвольте познакомить. Тимофей. Можно просто Тима.
А вообще, у него много имен. Некоторые из них нельзя произносить в присутствии малолетних детей и беременных женщин. Но зато кот сразу понимает, что речь идет о нём и на всякий случай сматывается, не разбираясь в сложившейся ситуации. Я согласен, что когда в тебя что-то летит, особо думать не будешь. Ладно, шучу. Я к своему котику отношусь с любовью, тем более, что по своим кошачьим меркам он уже дедушка и я вообще должен к нему обращаться на Вы и помогать дорогу переходить. Тимону почти 16 лет. Солидно, да? Почему я говорю, что почти...потому что сам точно не знаю. Мне известно, что мы взяли этот мохнатый комок, когда я был сопливым первоклассником. А сейчас я уже серьезный дядя и всё такое, а котик до сих пор рядом. И это просто замечательно. Сейчас Тимон, как вы могли заметить по фотографиям, большая шерстяная бездонная усато-хвостатая бочка, к тому же очень ленивая. Но то сейчас...а лет 12 назад это была черно-белая ракета, которая сметала всё на своем пути. А также творило всякие шкодные штуки, за которые потом в него летели носки и тапки :)
"Страх"
В детстве у меня совсем не складывались отношения с животными. Я их очень боялся. А после того, когда на меня пыталась наброситься собака, всё стало еще хуже. Меня спасло только то, что она оказалась на цепи и то, что я не подходил близко. Она просто резко дернулась и начала очень громко лаять. Я этого совсем не ожидал и поэтому очень сильно испугался. Благо, что родители оказались рядом и помогли мне успокоиться. Но после случая я испытывал панический страх, когда видел собак. И даже кошек отказывался гладить или брать на руки, мне казалось, что они хотят меня поцарапать или покусать. На фоне этого у меня начало развиваться заикание. Боязнь собак + деформация речи - "отличный" коктейль. Родители решили, что само это вряд ли пройдет и поэтому нужно что-то предпринимать. Чтобы избавиться от заикания, я начал ходить к логопеду, но особых плодов это не принесло, потому что логопед сама-то кое-как разговаривала, что уж говорить о помощи другим людям. Но что делать с боязнью животных?
"Пушистый комок"
Это было первое сентября 1998 года. Я пошел в первый класс. Вернувшись с торжественной линейки, я благополучно достал игрушки и занялся постройкой города, параллельно пытаясь осознать на что я подписался на ближайшие одиннадцать лет. Чуть позже мама сказала, что им с отцом нужно куда-то уехать. Я не стал возражать и не стал проситься с ними, потому что у меня кипели страсти в моем игрушечном городе. Спустя пару часов родители вернулись, но вернулись, как оказалось, не одни. Я сидел и играл, как вдруг услышал какой-то писк. Сначала я, естественно, подумал, что это на улице, поэтому не стал отвлекаться, но потом понял, что писк всё ближе и ближе...Что-то тут не так. Я на четвереньках прокрался в коридор и выглянул из-за угла. Мне навстречу топал котенок! Это было достаточно неожиданно, потому что мне никто даже не намекнул на это. И правильно сделали, иначе я бы начал возражать. Но как только я увидел это пушистое создание, то понял - я влюбился. Котику было уже около месяца, половины правого уха не было, а в глазах читалось "Куда я попал?". Эти очаровательные задорные глаза смотрели прямо на меня и я понял, что этот котик еще задаст жару нам всем...но после того, как он появился у нас дома, я перестал бояться кошек.
"Мохнатый негодник"
У нас раньше никогда не было животных в доме, поэтому как правильно себя с ними вести мы особо и не знали, но уже с первого дня поняли, что лучше убрать отовсюду различные шнурки, веревки, ремни, потому что так будет лучше для всех. Как и все котята наш был очень игривый и играл со всем, что попадало к нему в лапы. Будь то крышка от газировки, или шнурок, или тапок. Всё, что угодно! Поэтому кот вынуждал нас прятать нужные и важные вещи, иначе от них мало что останется. Однажды, в канун нового года, мы с родителями пошли в гости к друзьям. Отлично встретили Новый год. Поздравляли поперепоздравляли друг друга по двести раз. Возвращаясь домой мы даже представить себе не могли что нас там ждет. Спокойно сняв ботинки в тамбуре, я начал открывать дверь в квартиру и увидел, что что-то светлое валяется в коридоре, затем я сделал шаг в квартиру и чуть было не руганулся, потому что на что-то наступил. Это оказалась елочная игрушка! В коридоре валялась искусственная мини-елка, а из-за угла выглядывали два огонька. Котик видимо еще не понимал, что его поступку не очень рады, поэтому выбежал к нам навстречу, но после папиного крика "Тима, едрить твою налево, кто это сделал?" (цензурный вариант) , кот понял, что встреча с нами посреди ночи в коридоре ничего хорошего не сулит и поэтому пулей умчался под кровать, где его никто не мог достать. Ясное дело, что эта шерстяная чурчхела, продолжило в совершать свои доблестные кошачьи подвиги, доказывая всем, что он хозяин и всё такое.
Когда мы взяли котика, мы еще не думали о том, чтобы сделать ремонт в квартире. Но вскоре созрели на это. Само собой, что одной из первостепенных задач была - сохранить новый ремонт как можно дольше! Это было сложнее сделать, чем обычно, учитывая, что дома живет усатый хищник, которому только волю дай и новый ремонт перестанет быть таковым. Сначала Тимофей вел себя хорошо, но потом приобрел, т.е. не приобрел, а открыл в себе новую привычку - точить когти. Он успешно проделывал это с ковром, но вскоре решил бросить это скучное занятие и переключиться на другие, более интересные предметы. Коту ничего лучше не пришло в голову, как выбрать дорогостоящие пористые обои, которыми обклеен коридор.
Когда мы первый раз увидели какую-то белую крошку на ковре, то не поняли что это такое. Но через некоторое время хвостатый негодяй попался с поличным! Ему было предложено написать явку с повинной, что послужило бы смягчающим обстоятельством, но он предпочел скрыться с места происшествия, оставив после себя явные следы преступления, предусмотренные п. "а" ч. 3 ст. 10 Кошачьего кодекса - обдирание дорогостоящих обоев! Санкция данной статьи - 5 шлепков тапком по кошачьей заднице и неделю на сухом пайке! Но кота это, похоже, совершенно не пугало, ведь после операции "Яйцен клац-клац" ему уже нечего терять...
После очередной вылазки, этот усатый рецидивист был в очередной раз пойман и с ним была проведена воспитательная беседа, а также были приняты меры, ограничивающие его действия. Нет-нет, ничего плохого не подумайте, в бетон кота никто не заливал. Просто мы были вынуждены сделать пластиковые панели до половины стены. И, если честно, мне так даже больше нравится. :) После этого Тимон в подобных преступлениях замечен не был. :)
"Рыбный приступ"
Несмотря на все свои шалости, котик радовал нас и мы его бесконечно любили и продолжаем это делать. Но бывали и такие моменты, когда он заставлял наши сердца биться в 10 раз быстрее. И далеко не от счастья...
Когда Тимону было примерно лет 7, точно не берусь говорить, но где-то около того, мы начали замечать, что он стал хуже кушать, больше мяукать и вообще был не такой, как всегда. Заподозрив неладно, родители быстро сориентировались и повезли кота к ветеринару. Ветеринар сразу же поинтересовался чем же мы кормим кота. Услышав, что рацион котика составляет "Жрискас", прочие, раскрученные на тот момент, корма, а также свежее мяско, рыбка...ветеринар кое-как сдержалась, чтобы не наорать, поэтому, деликатно сообщила: "Если вы продолжите кормить своё несчастное животное этой гадостью, то он подохнет раньше, чем вы можете себе представить". Но самое страшное мы узнали после того, как сделали снимок. У кота были камни в мочевом пузыре, именно поэтому он так истошно мяукал-плакал. Ему требовалась срочная операция. Оперативность и профессионализм врачей-ветеринаров спас Тимону жизнь. Нам строго-настрого было запрещено кормить кота рыбой, также был прописан специальный корм. Когда кота привезли домой после операции, он еще спал, я сделал ему уютную кроватку и не отходил от него ни на секунду. Когда он проснулся, он просто лежал с открытыми глазами и не шевелился. Я лежал рядом с ним и молился, чтобы всё было хорошо. Кажется, мои молитвы были услышаны. :)
"Побег"
С соседями, квартира которых рядом с нашей, мы находимся в одном тамбуре. Раньше у кота почему-то была идиотская привычка незаметно прокрадываться в тамбур и линять к соседям, когда у них была открыта дверь. Мы всегда смеялись над этим, но не понимали почему он туда бегает. Ведь у соседей даже кошки не было! Да если бы даже и была...*клац...клац....* Исследователь хренов! Этот черно-белый пушистик иной раз бесшумен и незаметен, именно поэтому в один из дней июня 2007 года он незаметно прокрался в тамбур, когда кто-то куда-то выходил, после чего вообще вышел в подъезд. Но заметили мы это не сразу...Я отчетливо помню, что перед тем, как я лег спать, я услышал протяжный кошачий мявк. Я, конечно же подумал, что это обычный уличный кот, поэтому отвернулся к стенке и заснул, наивно полагая, что кот спит с мамой. Утром следующего дня я смотрю какой-то чудный сон, желая подольше поспать, поскольку мне нужно было идти на ЕГЭ по математике, а для меня это было сущим адом. Поэтому я хотел подольше насладиться сном. Но тут ко мне походит мама и тревожно говорит: "Женя, быстро вставай!". Я говорил ей в ответ, что у меня есть на сон еще целых 30 минут, а это ой-ой-ой как много! И вообще, у меня впереди важный экзамен и вдруг я с недосыпа не вспомню таблицу умножения. Хотя я её, честно признать, и выспавшийся-то плохо помню :)) Ну не лады у меня с математикой! Но сейчас не об этом. После маминых слов "Кот пропал" меня не нужно было уговаривать, я соскочил с кровати как бешеный и, конечно же задал, тупой вопрос: "Как пропал???". Ответа не последовало, оно и понятно. Я умылся, собрался и вышел на улицу, чтобы обойти вокруг дома, потому что мы были уверены, что Тима далеко уйти не мог, так как почти никогда не был на улице и боится всего на свете. Это только дома он супергерой. Я два раза обошел дом, звал кота, но в ответ тишина. Поэтому я в расстроенных чувствах поплелся на экзамен, ругая себя, что вечером не проверил кота и не выглянул в окно, когда услышал мявк. Когда я вернулся с экзамена, мама меня не особо порадовала, сказав, что кот так и не нашелся. Вечером кот тоже не появился. Прошел день. Потом прошел еще один. Но от кота ни слуху, ни духу. Мы уже почти отчаялись, что его потеряли. Обдумывали всякие варианты. Вечером третьего дня я находился дома, мама куда-то ушла.
Было около 10 часов вечера. С сидел за компьютером и жаловался в местном чатике, что у меня убежал кот. Вдруг зазвонил мой телефон. Звонила мама, ей ответил и крайне удивился, услышав её просьбу. Она сказала: "Женя, скинь мне пожалуйста, фарш!". о_О Это прозвучало крайне странно и вообще...но просьбу я выполнил. Через 10 минут прозвучал звонок дверь, я открыл и увидел, что это мама с котом на руках! Оказалось, что это чудо выбежало из подъезда, всего испугался и затаился под подъездной плитой у соседнего подъезда. Мама возвращалась домой, звала его и увидела знакомую морду, которая недоверчиво выглядывала из-под плиты. Он сразу же узнал маму, но выходить побоялся. Но в это время на помощь пришел....ТУТУТУТУТУ - его величество ФАРШ! Он сделал своё мясное дело и котяра был пойман в капкан объятий моей мамы. Оказавшись дома, кот, само собой, побежал не ко мне, а куда бы вы думали? Верно, к своей миске. Но я на него не обижался. Я был счастлив, что он снова с нами!
"Пушистый лекарь"
Знаете, я сейчас очень сильно ценю моменты, когда у меня ничего не болит. Это же так здорово! Около полугода назад мой организм решил, что мне просто необходимо стать мудрым, поэтому послал мне зуб мудрости, который продрался через десну, потом почему-то сломался, оставив мне свои корни. Сначала я не обращал на него внимания, потом зуб, точнее его остаток, начал болеть, но идти к врачу жуть как не хотелось. В один из вечером меня накрыла просто жутчайшая боль! Я не мог ни сидеть, не лежать, ни стоять...голова просто разрывалась на части. Я выпил горсть обезболивающих, хоть они и не особо помогли, но я хотя бы смог лечь. Когда я лег, Тимон, который не отходил от меня, подошел ближе, улегся на моё плечо, обнял
меня своей лапкой, а головой прижался к моей больной щеке. Вы не поверите, но буквально через минут 10 боль утихла и практически ушла...Может это, конечно, и действия лекарств, которые я выпил, но чует моё сердце, что без энергетики Тимофея тут не обошлось. Самое удивительное, что после 10 минут кот сам ушел в соседнюю комнату и улегся там, будто отдыхая и переводя дух, прям как Джон Коффи...это было удивительно.
***
Рассказывая эти мини-истории, я то и дело оборачивался, смотрел на котика и печально улыбался. Почему печально...я очень сильно люблю это животное! Я хочу, чтобы он прожил еще долго-долго, сколько сможет, но только без мучений. Как я уже говорил, котик достаточно стар по своим меркам. Из-за специфики моей профессии, я очень поздно прихожу домой. И каждый раз, открывая дверь, я боюсь. Сами понимаете почему. Какое облегчение, когда пушистик несется ко мне или я слышу его мявк из комнаты. Он рос и растет вместе со мной. Это супер-послушный и очень умный кот! Ясное дело, что для меня он самый лучший. Спасибо тем, кто прочитал мои мини-истории! Если вам понравилось, то я напишу еще, потому что мне есть о чём рассказать. Я прошу вас, любите и берегите своих животных! Если у вас есть какие-нибудь интересные истории, связанные с вашими домашними питомцами, то обязательно поделитесь. :) А сейчас, с вашего позволения, несколько фото.
- два балбеса.
- наглючая усатая морда :)
хорошо сидим :)
- хранитель библиотеки. :)
Всем спасибо за внимание и понимание! :)
Сегодня 7 апреля 20 14 года. А это значит, что 20 лет назад умер Курт Кобейн.
Все эти 20 лет все, кому не лень, задают себе и окружающим вопросы:
Он сам или ему помогли?
Если это было убийство, то за что?
Если все же убийство, то кто виноват?
Если же он сам, то почему? Что было не так с ним?
Почему никто не остановил его?
И еще куча подобных, адекватных и не совсем вопросов, догадок и предположений. И многие уже не помнят ни сточки из песен Нирваны, но с пеной у рта спорят о причинах смерти музыканта.
Эта книга совсем не о Курте. И не о музыке. Она о подростках и их жизни. Но есть парочка фраз, которые заставляют остановиться и подумать. Джон Грин явно не гений. Но эту книгу назвать обычным подростковым чтивом как-то язык не поворачивается. Что-то тут есть. Что-то, что заставляет на минутку задуматься о смерти, жизни, нашем месте в этом круговороте, страхе и тоске. Ненадолго, на минутку всего лишь. Но этого вполне достаточно.
Курт, знаешь, я не верю ни в какого бога, у меня нет никакого представления о загробном мире и жизни после смерти. Поэтому я не могу сказать ничего, что принято говорить в подобных случаях. Да и не умею я ничего говорить. А вот Дуглас Коупленд сказал, и я побуду немного хрюшкой-повторюшкой:
…and now you are in my imagination forever.
Мне кажется, именно этой фразы не хватает у Грина. Она бы идеально вписалась в эту историю.
Кажется, такого не было, даже когда выходила последняя часть "поттерианы"! По крайней мере, в моем городе точно. ;)
Ждем...
В дом эту книгу принес муж и сказал: «Прочти ее». Я знала о ней уже несколько месяцев, но читать не хотела. Восемь длиннющих лет я учусь жить со своими воспоминаниями и своей любовью. Но любовь не лечит и не воскрешает, поэтому дочь в могиле, а я вот живу, внешне очень даже хорошо. У меня есть дом, муж и уже растет сын. Но у меня нет ее! И я до сих пор не понимаю, как маленький человечек, который фактически пробыл в моей жизни всего 9 месяцев + еще 73 дня, смог оставить столько рваных ран души! Я не пережила это горе, я живу с ним каждый день, каждую минуту каждого дня. Я научилась держать равновесие: не истерить при виде маленьких девочек, не обвинять всех в душевном кретинизме (за фразы «родишь себе еще», «хорошо, что все закончилось», «да ты даже привыкнуть к ней не успела», «ты что до сих пор плачешь? два года же уже прошло» я готова была выцарапать глаза). Я перестала говорить о ней — так проще. И я не хотела читать эту книгу, знала, что меня прорвет.
Я прочла ее. Дозировано. 1-2 главы – передышка. Эмоции захлёстывали, нужно было как-то с ними справляться. Меня прорвало в тот момент, когда Анна, обращаясь к малышу, просит его остаться. Останься с нами. Мы будем о тебе заботиться. Тебе будет хорошо. Это мантра всех родителей, теряющих детей. Помогает ли она хоть кому-нибудь????
Анна сумела сделать то, о чем я могла только мечтать — описать неописуемое. Поклон ей еще и за то, что рассказала о том, как достойно могут вести себя в Германии медицинские работники в таких сложных ситуациях. Ни я, ни тысячи женщин постсоветского пространства об этом и не подозревали. О, я не буду описывать свой личный опыт, и так слишком много букв)
Но я попробую сделать что-нибудь, чтоб обратить внимание врачей на их неосознанное бездушие. Я отнесу один экземпляр книги в женскую больницу нашего небольшого городка. И если после этого хотя бы один врач научится произносить фразу «Мне очень жаль, что мы встретились по такому поводу» и хотя бы одна санитарка проглотит фразу «Ты еще такая молодая, родишь еще», я порадуюсь.
Анна, я сочувствую Вашему горю. Я знаю, что теперь судьба лишила Вас главной опоры и поддержки — супруга. И я не знаю, что сказать, потому что у меня ТАКОГО опыта нет. Так уж мы устроены, наверное, хорошо понимаем только то, что пережили сами. Простите.
Я "серый кардинал". Я каждый Божий день, с утра до вечера, работаю со словом. Я обслуживаю нерадивых или просто нуждающихся в помощи студентов. Моими трудами сдаются курсовые, дипломные, и даже диссертации. Не хвастаюсь, но мой труд ценится довольно дорого, а клиенты порой "выстраиваются" в очередь еще жарким, ленивым, далеким от учебы летом. Я в этом бизнесе двадцать лет.
Само собой книга заинтересовала чрезвычайно.
И вот что - и да, и нет.
Авторы несомненно правы в том, что пристойно пишут очень немногие. Научные статьи похожи на "ушат воды" с вкраплениями здравого смысла. Особенно этим грешат украинские "науковцы". Добрую половину статьи занимает болтовня о ее цели, заданиях и разработанности темы. А потом два невнятных абзаца по сути (в лучшем случае).
Так принято. Так требуют. Таков результат.
Но меня совсем не устраивает подобное, тексту нужен смысл, а не "базис и надстройка" из научно-стилевых штампов и бюрократизмов. Поэтому "выжимать" воду из чужих и своих текстов необходимо. "Смысл важнее формы" - согласна. Рекомендации "читайте написанное вслух, приводите примеры и разворачивайте текст от простого к сложному" очень здравые. Уважение и забота о читателе - чудесно, так и должно быть. Главы про структуризацию текста особенно рекомендую - там все правда, от заглавия до синтаксиса.
Но, мне категорически не нравятся некоторые приведенные в книге примеры. Читаем:
Плохо - драматический спад продаж вызвал фундаментальные изменения в структуре менеджмента нашей компании. Хорошо - из-за спада продаж на 40 % акционеры уволили основателя и наняли нового директора.
Согласна, словосочетания "драматический спад" и "фундаментальные изменения" выглядят не только нелепо, но даже смешно. Место этих прилагательных в выражениях типа "драматическая актриса" и "фундаментальные исследования".
Если убрать эпитеты, на мой взгляд, получится абсолютно нормальный текст: Спад продаж вызвал изменения в структуре менеджмента компании. Что непонятного? Так можно и даже нужно писать в текстах научного стиля. А вот авторский пример приведен скорее для разговорной, в крайнем случае публицистической речи. И таких спорных изменений и упрощений в книге очень много, да что там - большинство.
Кроме того, поспорю с необходимостью огульной "борьбы" с вводными и оценочными словами. Что плохого в лексемах "актуальный", "качественный", "новый", "новейший" и т.д. Если я говорю "качественный смартфон", значит он качественный. Значит я не хочу вдаваться в подробности про способность гаджета, к примеру, долго держать заряд батареи и/или делать классные фотки. Я его уже оценила.
А как, скажите на милость, связать текст и, главное, сделать выводы без слов "допустим", "в общем", "вероятно", "таким образом", "следовательно" и др. Авторы считают, что они не дают полезной информации, но не всегда, уважаемые, не всегда. Вот пример из книги. Плохо: На мой взгляд, вопросы коррупции должны широко обсуждаться в обществе. Хорошо: О коррупции должны говорить все: и СМИ, и учителя в школах, и актеры в театре.
Авторы пишут, что "весь текст, который вы высказываете от своего имени, и так по умолчанию является выражением вашего мнения". Да нет же! Посмотрите на первое предложение - в восприятии читателя - это действительно выражения личного мнения автора. А что во втором? Прямо приказ - должны говорить все. Вот так и должны, таки все.
Я признаю, что моя, даже живая, устная речь несколько странная. Отпечаток профессии, так сказать. Когда каждый день работаешь со всякой заумью, поневоле "выражансов" наберешься. К примеру, я могу запросто высказать что-то типа "это слово имеет негативную коннотацию", когда говорю с мужем или подругой. И я вовсе не уверена, что хочу упрощать, сокращать и т.д. Ни вербально, ни на письме. Даже в этом тексте я много раз нарушила авторские предписания. Ну и что? Разве его трудно читать?
Но в целом, в целом - это очень (очень? - согласно авторам, так нельзя говорить, это оценка, не несущая смысловой нагрузки) полезное издание. Читать рекомендую всем, ведь "текст пишут все, не только писатели и журналисты. Менеджер в офисе, клерк в банке, учитель в школе, чиновник в мэрии - все что-нибудь пишут. Своим текстом они влияют на мир..."
В прошлый вторник уговорила я все-таки маму сходить со мной на "До встречи с тобой". Читавшие эту книгу знают, какая там концовка. Мама уже имела со мной неудачный опыт просмотра таких фильмов (например: "Виноваты звезды"). Она проливает слезы, а у меня на душе лишь пустота от просмотра. Есть у меня такой принцип: не плакать при просмотре фильма или сериала с другими людьми, а одна я почему-то могу обливаться слезами в три ручья. Взять хотя бы "Если я останусь". Вроде ничего в этом фильме такого, но я плакала на концовке.
Нам пришлось ехать в центр вечером в душном автобусе, отстоять длиннющую очередь в кассу за билетами, которая тянулась от самого эскалатора. В итоге билеты мы взяли на разных рядах, потому что зал был забит полностью (1 и 2 ряд самые боковые места, но вид оттуда тоже неплохой), но еще каких-то пять минут и нам бы ничего не досталось. Да и опоздали, но хорошо что еще шла реклама.
Весь фильм я смотрела просто не отрываясь. Там было пару смешных моментов, но мне было как-то не до смеха. Наверное, я знала чем все закончится, а шутки - это просто некая разрядка. Во время просмотра у меня не возникало вопросов: "А когда закончится?", "А сколько до конца?", "Сколько прошло от начала?", "Кто этот чувак? Он вообще уже тут был?", "О чем они говорят?". Поверьте, такое мелькает у меня в голове практически при просмотре каждого фильма, если он не зацепил.
В главных ролях все уже давно известные актеры. Порадовало наличие актеров из "Игры престолов". Эмилия Кларк просто шикарна. Немного непривычно было ее видеть в новом амплуа милой и веселой девушки Луизы, а не всем прекрасно известной Дейнерис. Сэм Клафлин тоже прекрасен как никогда! Все актеры играли убедительно.
Под конец фильма кто-то ушел из кинотеатра, и я села на освободившееся место рядом с мамой. Выйдя из кинотеатра, она стала вытирать глаза платочком, сказав мне "Я с тобой такие фильмы больше смотреть не буду". Ну а я снова держалась изо всех, стараясь не заплакать.
Я до последнего верила, что концовку в книге переиграют, но тогда это не было бы тем самым "До встречи с тобой", который так полюбился многим читателям. И пусть кто-то не читал книгу, но надеюсь, что он понял основную мысль и проникся историей.
После того, как прослушала аудиокнигу Стивена Кинга "11/22/63" в исполнении Игоря Князева - решила, что обязательно стоит повторить мой удачный эксперимент.
Выбор пал на книгу "Щёгол", которая появляется на полках авторитетных книгоманов с завидным постоянством. Приятно было слышать уже знакомый голос, поэтому 35 часов прошли незаметно. И не без историй.
Поздно вечером я возвращалась домой на автобусе, слушая книгу и изредка хмурясь из-за того, что день выдался тяжелый, да и в сюжете все оборачивалось как-то безрадостно. Вдруг кто-то тронул меня за руку. Я остановила запись и услышала голос. Что-то очень знакомое.
-Вы не выходите?
Пожилой мужчина улыбнулся и вопросительно посмотрел на меня. Эта интонация была точь-в-точь как и интонация Игоря Князева, когда он читал реплики Хоби. Я так и застыла, не в силах что-то ответить.
-Девушка? - я уже вижу Хоби, который вдруг оказался в маленьком городке России и, усталый, возвращался домой после рабочего дня. Еще чуть-чуть - и увижу руки, которые огрубели от работы с деревом.
-Извините. Проходите, - улыбаюсь, будто старому другу. Пелена вдруг спадает - и я вновь вижу обычного пожилого мужчину, который идет по проходу к двери, оборачивается - и снова мне улыбается.
Иногда в жизни появляются те герои, которых ты и не ждешь - но с которыми так приятно встретиться!
Аннотация обещала мне, что я буду плакать, читая книгу. Но я не заплакала ни разу.
Наверное, потому, что я ее уже пережила.
Я не знаю, как можно написать целую книгу о такой вещи, как рак. Лично я до сих пор не могу подобрать даже простых слов. Я помню, как со мной происходило почти то же самое, что происходило с Хейзл: мой любимый человек уходил прямо у меня на глазах. Помню больницу, эти вставленные внутрь трубки, даже аппарат, который дышал за него после операции. И я чертовски хорошо понимаю, почему Хейзл не хотела ходить в группу поддержки. Я не хотела об этом говорить, потому что не знала - и до сих пор не знаю - как. Я все еще ищу правильную форму для слов: "У моего близкого человека рак в четвертой стадии", но едва ли это возможно, если ты не в американском сериале или не в книге про подростков. Они просто не складываются в правильные предложения.
Наверняка каждый и так знаком с этой болезнью, и каждый третий или четвертый - не понаслышке. Я могу сказать только: я вас понимаю. Потому что единственный способ говорить о раке и о том, как с ним жить, - это написать книгу.
И черт возьми, я всю жизнь буду жалеть, жалеть больше всего на свете, что не успела сказать прощай.
Я вбежала в двери вагона метро, отдышалась, открыла книжку и начала читать.
Через пять минут ко мне подошла женщина и поразила меня:
- Скажите, пожалуйста, как называется книга? И имя автора... *записывает* Ой, спасибо, я потом почитаю.
А то вы так заразительно смеетесь!
Когда я выбрала в Книгомарафоне эту книгу, на закорках мозга билась мысль - "ага, брат ее читал, я видела - попрошу у него". Ну страсть у меня к чтению бумажных книг, неизлечимая и тяжело запущенная.... я могу читать электронные и приспособила под это даже мобильный телефон, но реальная книга...ну в общем не суть...
Приехала значит к родителям и стала клянчить.
- Илья, дай, пожалуйста, мне почитать "Часодеев"
- Они детские.
- Я знаю.
- Они большие и неудобные - скачай электронные.
- Я знаю, хочу такие почитать. Ну не будь жадиной
- Ладно держи сразу все 3.
Чтобы было понятнее моему брату всего 11 лет))) Он дитя прогресса и не расстается с ноутбуком, планшетом и электронной книжкой. Процесс "добывания" занял порядка 15 минут, но о них я ничуть не жалею. Эта книга того стоила. Чувствую через пару-тройку лет, предложу ее почитать дочке. А сама пошла ка я читать дальше.... пока дети спят))))
В тот день, когда я нашла книгу, мне предстояло уехать на недельный сплав по реке. И вот, упакованная в три целофановых пакета, дабы не намочилась, книженция плывет со мной. Гребу на катамаране, а глазом кошу в сторону рюкзака, где спрятан целый мир, целая вселенная! Я читала при любой удобной возможности. Не могла оторваться. Разгружаем катамаран, я одной рукой тащу вещи, а другой держу раскрытую книгу, так, что пальцы немеют, но продолжаю читать. Стою у котла, варю суп, а сама ни на минуту не отрываюсь от чтения. Читала стоя, сидя, лежа, в палатке с фонариком и при ходьбе, спотыкаясь обо все, что неровно лежало.
И самое замечательное в знакомстве с книгой было то, что многое из того, о чем я читала, я испытывала на своей шкуре. Я так же мерзла по ночам, залезая поглубже в спальник. На книжных страницах Китнисс в тлеющих угольках жарит мясо, а в пяти метрах от меня шкварчит на огне настоящая тушка кролика, пойманая охотником дядей Мишей. Китнисс моется в холодном ручье, а мы, намыленные, подбадривая себя криками, ныряем в ледяное течение реки и в скоростном режиме смываем пену с головы. Мы не голодали, нет, но когда мы разбили стоянку рядом с маленькой деревушкой, а сердобольные жители принесли нам свежих, горячих булочек с молоком, я сразу же вспомнила хлеб, который прислали жители Дистрикта-11 Китнис. А когда мы нечаянно разворошили осиное гнездо, и потом ходили с опухшими лицами, я внушала всем, что это были Капитолийские геномодифицированные осы-убийцы, не иначе.
За 7 дней я сагитировала почти всех прочитать эту книгу, так что потом мы, сидя у костра, яростно спорили, кто из трибутов круче и почему. А когда преодолевали пороги, кричали другим катамаранам: "И пусть удача будет на вашей стороне!"
Это была первая и пока что единственная книга, которую я прочувствовала до конца. И это был лучший сплав из всех. Сплав "Голодных игр".
Крестился я поздно. Хотя, наверное, всё-таки не поздно, а вовремя. В январе 2001 года в возрасте полных 43 лет. И с крещением моим связаны пара довольно любопытных эпизодов.
Креститься я решил в Иверской обители (Иверский Валдайский Богородицкий Святоозёрский мужской монастырь — таково полное его название, а расположен он на Сельвицком острове Валдайского озера и имеет свою богатую историю), а днём крещения выбран был простой январский день 19 января, т. е. как раз праздник Крещения Господня. Приехали к месту проведения таинства чуть заранее, ну и, как и следовало, тут же обратились с просьбой о проведении обряда. Меня спросили, согласен ли я провести обряд с окунанием в прорубь на озере, я отказываться не стал, хотя на улице было -18 да с ветерком. Пару-тройку раз подходил к кассе, порываясь заплатить за процедуру, и меня всё время отфутболивали — то приди попозже, то потом-потом, в общем, денег от меня так и не взяли. Ну, ладно.
Стали проводить процедуру, сначала в Успенском соборе, а затем всех тех, кто идёт в прорубь, повели на лёд. К слову сказать, народу было очень много (традиционно много) и даже местное ТВ мелькало камерой. Хорошо, пришли, разоблачились, построились, и вот идём к проруби, с одной стороны священник, с другой будущий крёстный — именно они будут меня окунать в парящую воду проруби. И вот уже когда макали, на втором погружении батюшка, видимо, подскользнулся, и потому на подъёме протянули меня всем правым боком по ледяной кромке крестовой проруби, ободрав весь штирборт до розовой юшки. Так что принял я купель не только водяную, но ещё и окропил святую крещенскую водицу своей кровушкой.
Чего? Холодно? Нет, холода не чувствовал, однако пуговицы на одёже сам застегнуть не смог — пальцы скрючило в момент, супруга потом доукутывала.
А то, ради чего я в таком взрослом состоянии крестился, точно сработало и продолжает действовать. И хотя воцерковлённым человеком я так и не стал, однако к вере отношусь с пониманием. И обоих своих хранителей благодарю, и за спасение души, и за оберегание тела.
В этом году весной мне с супругом посчастливилось посетить это страну, а точнее город Ереван.
Красивый город, прекрасный Арарат, гостеприимные жители, великолепные пейзажи, наивкуснейшая кухня - я могу много еще петь оду этой поездке, но за меня уже все сказал мой супруг, и с его разрешения я публикую здесь рассказ о поездке в Армению в мае 2015 года.
"Для меня лето в этом году началось с уикэнда 9го мая в Ереване. Первые по-настоящему теплые дни я встретил именно там.
Ночной перелет, уже привычно бессонная ночь и вот 7 утра, я выхожу из аэропорта столицы Армении. Короткие “торги” с веселым таксистом, 20 минут пути, и я в центре, на площади Республики!.. Город спит. Выпив кофе в единственной работающей в субботнее утро забегаловке, направляюсь в местное “турбюро”, договариваюсь с “туроператором” и водителем в одном лице:) о трансфере в Гегард и Гарни, и уезжаю на полдня в горы.
Сказать, что дорога в горы богата красивыми пейзажами - это обмануть! Горы Кавказа настолько завораживают и выворачивают твое сознание наизнанку, что подходящих слов нет! И только одно оставалось неизменным все выходные - Священный Арарат, с заснеженным пиком, часто тающим в облаках, следящий за каждым твоим движением, и смотрящий на всю жизнь Армении с высока... Монастырь в Гегарде позволяет ощутить, что такое вечность!.. Стоя в скале горы, в действующем храме, которому более полутора тысячи лет, тебя насквозь пронзает ощущение великого и вечного... Гарни покорил, прежде всего красотой своей местности и еще раз подтвердил мнение о красоте природы.
Остаток дня прошел в центре города. В программу входил пеший подъем на каскад и празднование Дня победы в одноименном парке, у подножия памятника Мать Армения и вечного огня.
Дождливое утро второго дня отменило поездку в Хор-Вирап. Зато, отправило в музей геноцида, который представил из себя большую “книгу” посвященную этим трагическим событиям. После, была большая прогулка по городу с посещением Кафедрального собора, потрясающего Храма Святого Григория Просветителя, а также различных магазинчиков и иных симпатичных глазу мест. Неожиданно порадовало место под названием вернисаж. Вот, чего я, человек негативно относящийся к базарам и всему с ними связанному, уж точно не ждал! Атмосфера дает почувствовать себя не на рынке, а в гостях у родственников в любимой деревне. Но, впечатлил масштаб этой доброй деревушки; ну и купить здесь можно абсолютно ВСЕ!:) Конец длительной прогулки настал, когда я сел в чудесную таверну с кавказской кухней. Честно, я не представляю, как они это делают?! Так вкусно готовить просто возмутительно! :) А порции, которыми это все приносят большие до неприличия!:) А попробовать хочется все... Вечер также прошел в прогулках, но уже без какой либо цели. Главное было почувствовать атмосферу самого города. Иначе никак! Иначе ты в городе просто не был. А точкой во всей поездке стало вечернее шоу танцующих фонтанов на центральной площади. Очень красивое зрелище, которое действительно интересно посмотреть!
Ереван потрясающий по энергетике город. Хоть ему и мешает иногда в этом излишняя стройка и грязноватые тратуары. Люди с неподдельной добротой и гостеприимством притягивают в него. Природа Кавказа завораживает, и если вы скажете, что вы были на Кавказе, но не были в Армении, вы сильно ошибетесь! Кавказ - это и есть Армения! А следит за всем этим старый, добрый, истинно Великий и Священный - красавец Арарат! И пусть погода была больше пасмурной, на душе у меня было абсолютно солнечно!
" 
Именно эта книга сплотила меня и мою одногруппницу. Я с ней близко не общалась и даже не подозревала, что у нас могут быть общие интересы. Однажды она спросила у меня совета, что ей почитать. В голову сразу же пришли "Голодные игры". После трех дней она подбежала ко мне с восторгом в глазах, и мы ещё очень долго обсуждали всю трилогию. Позже стали читать вместе и другие книги. Спасибо "Голодным играм" и Сьюзен Коллинз за очень хорошую подругу и интересного собеседника.
Вчера долго обсуждали "Голодные игры". Часть диалога:
- Ну я вторую дочитала... Третью начала уже.
- Я вторую начал... скучно
- Там потом "мясо" будет!
- Да, тогда почитаю!!!
- И потом, интересно же, как любовный треугольник разрешится.
- Чего? А это где там?
- Ну, Гейл-Китнисс-Пит...
-А-а... и чего?
"Маленький друг" был у меня первым. Удивил, потряс, обескуражил многими вещами и спроси кто о романе - растеклась бы мыслию, чтобы только перечислить. Змеи, разумееся на первом месте они. Сцена со змеиной охотой в районе новостроек. Нерадивые проектировщики вырубили тамошние деревья и кустарники, верхний слой почвы быстро выветрился, а вода на суглинках после всякого дождя превращала пространство между домами в болотца. Где очень скоро развелись в невероятных количествах змеи. Бр-р, мерость!
В той книге много змеиных впечатлений. Чего стоят корзины, заполненные свившимися клубком тварями. Или те, что расползлись по комнате. Или сброшенная с моста в автомобиль старушки. Нет, не весь тамошний страх от змей. Давящий липкий ужас, когда Хэрриет понимает, что ее узнали в похоронном бюро. И сцена преследования по чужим огородам с прятками в гараже. По сравнению с этим даже финал водяного резервуара не так жуток.
Но отчего-то главным воспоминанием о романе стало другое. Сон девочки, в котором она - Гудини и нужно освободиться из куска льда, куда вморожена. Небольшой, на пару страниц текста, эпизод. А ощущения и сегодня, спустя два года, живые. Голубоватая прозрачность глыбы, толчки крови и особый, напоминающий звук от приложенной к уху морской раковины, шум. И поверх всего - пробирающий до костей холод, словно бы еще усиленный иммобильностью.
Сразу за "Маленьким другом" "Тайная история". А могло быть иначе? И впечатлений море. На всех уровнях. Но самое яркое - Ричард, замерзающий насмерть во время рождественских каникул. В этом что-то, впрямь, инфернальное. Случилось как-то летом вспомнить ту часть романа и явственно услышала журчание ручья, над которым "висела" его мансарда, увидела маленький сугробик, что наметало к утру на полу. Газеты, ими пытаешься утеплиться, прокладывая под одеждой. И зуб на зуб не попадает. Это в летнюю жару.
Сейчас "Щегол". Самое начало. И уже в прологе снова холод. Повзрослевший герой переживает одинокую зиму в рождественском (опять неуютное Рождество!) Амстердаме, вспоминая трагичные события своего отрочества. Гостиничный номер, явно не из бедных и по всему должно ему быть комфортно в респектабельнй европейской столице. А вот поди ж ты. И маешься ознобом, назойливым, как зубная боль и таким же неизбывным. И задаешься вопросом: отчего писательнице так удается холод?
Ответ приходит скоро. Дальше описание взрыва в музее. Строгая стройность чопорных залов, обращенная в дымящиеся груды обломков, припорошеных известковой пылью. Тактильность неприятных на ощупь, шороховатых, острых, норовящих поранить предметов. Давление, которое они создают даже и в состоянии неустойчивого временного равновесия. Тяжелый страх, что в любую следующую минуту незначительный привходящий фактор нарушит его и все это придавит уже насмерть.
Все Сатурн. Весь ассоциативный ряд его. Холод, одиночество, страх, боль, давление. Донна Тартт очень сатурнианская писательница. Боже, ну отчего сразу было не посмотреть в Вике дату рождения? Конечно, 23 декабря, самое начало Козерога. И кроме Солнца в него наверняка попадут Меркурий с Венерой. А это уже стеллиум. Но с картой можно и позже свериться. Так-то дети, и кто до сих пор утверждает, что астрология - лженаука? Ах, да, Сатурн - это медлительность, отсрочки и задержки. Тартт очень медленно пишет. Но написанное ею - совершенство. Сатурн - еще и тщательная шлифовка. Ах да-да, змея - самое сатурнианское из животных..
Вольнонаемные.
Колыма.
Моя история о моей вольнонаемной прабабушке, которую я никогда не видела. Даже на фотокарточке. Моя история – обрывки воспоминаний, калейдоскоп из рассказов, слов, слез, замешанные на чувствах меня той, маленькой девочки, школьницы младших классов…
А еще моя история о моей бабушке, ее дочери, и моей неродной по крови прабабушке, которая заменила мне родную, вольнонаемную.
Меня воспитала неродная по крови прабабушка Матрена. Уж как она меня любила, баловала с самого рождения! А была еще бабушка, родная, папина мама, Татьяна, падчерица той самой Матрены. Они не любили друг друга, и было за что.
Когда-то, давным-давно, 85 лет тому назад у моих прабабушки и прадедушки по фамилии Науменко родилась единственная дочь – чернобровая, голубоглазая красавица и веселушка Танечка… Девочка росла счастливой и беззаботной, в любви и ласке, без рукоприкладства, пока не началась война. Отец ушел на войну, а дочь с матерью со временем начали голодать… К тому времени, как отец прибыл на побывку, несколько дней кряду они уже лежали, не шевелясь, на лежанке, распухшие от голода, ослабевшие, на грани помешательства. Отец вернулся вовремя – он успел спасти свою семью. По чуть-чуть варил жидкие каши, кормил с ложечки, чтобы не было заворота кишок, и таки выходил свою жену и дочь – мою бабушку Татьяну. Когда война кончилась, прадед с прабабушкой оставили свою Танечку на попечение родителей моей прабабушки в селе. А сами уехали… вольнонаемными, на Колыму. Зачем? С родючей Украины к черту на кулички в холод и лагеря? Кто знает… Заработки были хорошие. Наверное.
Прабабушка была очень красива (так бабуля рассказывала), статная, черноволосая, и уж как задорно она танцевала! Мужчины обращали на нее внимание. И влюбилась, бросила прадеда, осталась там. А больше мы ничего о ней не знаем – ее след затерялся... Могла она совершить преступление или удариться в гульбу? Могла. Могли ее убить лагерники? Могли. Могла она умереть по состоянию здоровья? Конечно, почему нет, холодрыга там какая!? А могла она просто выйти замуж, родить ребенка и жить с новым мужем долго и счастливо, хоть на Колыме, хоть в любом другом уголке СССР? Конечно, могла! Только вот прадед никому ничего об этом не рассказывал. Он просто приехал к родителям жены, погостил денек, сказал, что уезжает обратно и попросил дочь, мою бабушку Таню, провести его. Она и провела. За разговорами «провела» до темной ночи, назад страшно возвращаться, и отец предложил ей ехать с ним. Так и уехала с отцом Танечка, своей бабушке и дедушке ничего не сказав, не попрощавшись. Выкрал? Даже не знаю, как правильно охарактеризовать его поступок, но он точно был спланирован, потому что увез дочку Александр Науменко, мой прадед, ни на какую не на Колыму, а в поселок Узин Киевской области. Больше Танечка ни бабушку с дедушкой по материнской линии, ни свою маму никогда не видела…
На память о маме у Татьяны осталась лишь одна фотокарточка. Ревнивая мачеха, моя прабабушка Матрена, увидела ее, порвала и выбросила. Вот так рождается ненависть.
Никогда не забуду слезы бабушки Тани… Ее тоску по маме, по нежности, по любви – никому ты в целом мире не нужен, кроме своей матери!
«Мать добрей Бога – кого бы не убил ты, она так и будет ждать со своими теплыми руками»
Татьяна была замужем трижды, родила четверых детей, последнюю дочь в 41 год, по расчету – муж, ингуш Алексеев, выстроил ей дом, а она родила ему его первого ребенка. Именно с ним, «расчетным», бабушка и была счастлива по-настоящему.
Бабушка Таня была очень доброй, ласковой, называла меня не иначе как Ляпасён и Геге-Веге (я в детстве была ужасно медлительной флегмой), а еще очень любила русский язык и русские песни, в отличие от всей моей украинской родни. Ее искристый, молодой смех колокольчиком до сих пор стоит у меня в ушах. Я любила бабушку Таню за ее размеренные взрослые разговоры, за ритмическую гимнастику, которую мы с ней делали по вечерам каждая в своей комнате, за тихие романтические вечера, когда мы весною в окошко смотрели на цветущую вишневую аллею, за рогалики с ирисками вместо начинки и за десерт «Птичье молоко» из взбитого в пену белка, покрытого шоколадом, за домашние беляши и полноценный (с горячим пюре и салатом) завтрак перед школой, за множество тарелок и блюд, которые я требовала расставить на столе, когда ехала к ней в гости, как будто у бабули ожидался прием царской особы ))) А еще за то, что ни разу не слышала от нее ни одного печального слова, ни одной жалобы, когда у нее отказали ноги и она слегла, за то, что не видела ее мертвой (бабушка умерла, когда мы с семьей отдыхали заграницей, и мне никто не сообщил о ее смерти, похоронили ее ровно за день до нашего приезда), и она навсегда останется в моей памяти живой, с неизменной доброй улыбкой на губах и с живыми умными глазами, с быстрым умом и не предающей памятью...
На снимке бабушка Таня и ее последний муж Валентин Алексеев
Но вернемся к Матрене Корнеевне, прабабушке Моте. Со временем Александр и Матрена, новая жена прадеда, купили в центре поселка гарную хату с землей, стали жить-поживать да добра наживать. Все бы хорошо, только вот деток общих у них не было. У Матрены был сын от первого брака, умер от воспаления легких в 4 года. До сих пор помню, как она мне рассказывала, и плакала, и гладила меня своими заскорузлыми от вечного труда ладонями, и обнимала, а я ее жалела словами «Бабушка, зачем тебе он, у тебя же есть я!» - и ее глаза, глаза больной собаки, измученные, тоскливые!
Прабабушка Матрена стала знатной нянькой в поселке – ей часто приводили детей, либо приглашали нянчить чужих, пока не родилась я – ее последняя нерастраченная материнская любовь.
Когда мне было 11, мы с родителями получили квартиру в новом доме и переехали от прабабушки (прадеда Александра в живых я не застала). Она стала постепенно угасать – не осталось ни одного человека, о котором можно заботиться. Сначала мой отец, ее внук, сын падчерицы, которого она по сути вырастила и воспитала, потом я, потом мой брат. Все мы родились и выросли в ее доме, но в одночасье покинули, оставив старуху наедине с верным псом. Мы все так же заботились о ней, приходи проведать, приносили еду, но в один прекрасный день бабушка Мотя перестала есть. Совсем. Она решила, что достаточно пожила на белом свете и ей пора к Господу. Наши уговоры не помогали. Она была всю жизнь худенькой, даже сухощавой, поэтому смерть не брала ее. И тогда она перестала пить. В полубреду она не узнавала меня, свою любимицу, тихо, но настойчиво шелестела: «Позови Оксанку». Маленькая сухонькая старушка в своей огромной пуховой перине – так и запомню я ее на всю оставшуюся жизнь… Через три дня она умерла. Верный пес, сорвавшись ночью с цепи, сбежал.
Прабабушка Мотя - Матрена Корнеевна
Я родилась и выросла в этом старом доме в центре теперь уже города Узина, который когда-то много лет назад, купили мои прадедушка с прабабушкой. Прабабушка Матрена отписала мне этот дом с землей по завещанию. Город Узин расстроился, и я могла бы давно продать этот земельный участок под какой-то ресторан, но нет, это моя вотчина, моя родина. Я мечтаю построить там новый дом, посадить сад, как был при Матрене, с зимними красными яблоками и огромной дикой грушей (вы когда-нибудь пили компот из дички? Ммм, какой же он вкусный, терпкий!), и жить там в старости, ковыряться в теплой земле, и чтобы тюльпаны хрустели у меня в руках, когда срезаешь, и сочились капли со стеблей, а внуки чтобы приезжали ко мне, а я бы угощала их только что сорванным белым наливом, и гладила бы их по голове, и рассказывала старые семейные истории под треск поленьев в печке…
Ночью я переспал с твоим письмом.
Меня не было дома: ушёл в парк, лёг в вечерние цветы и долго лежал там с твоим письмом: оно и я тихо смотрели на звёзды. По моему лицу текли слёзы…
Я смежал ресницы, как губы тоски и слёзы наполняли глаза.
Звёзды радужно размывались и были похожи на зацветшую чернику на картинах импрессионистов.
Ощущал себя на дне голубой и холодной реки.
Все звуки и движения в мире были нежно смазаны и находились под голубым наклоном, словно почерк ребёнка.
Губы тоски приоткрывались, и, голубые глотки мира и боли, медленно глотала душа.
Звёзды очерчивались ярче и нежнее: они были похожи на округлые, блёсткие пузырьки воздуха: я словно бы медленно погружался на дно ночи, расправив руки крестом.
Со мной погружалось и твоё письмо, но ему было так комфортно тонуть, словно оно изначально было жителем бездны: бледной рыбкой, оно подплыло к руке моей, робко коснулось и пропало в глубине..
Надоело тонуть. Взял телефон и попытался дозвониться до письма, осветив его.
Твоё письмо изменяло мне в цветах с какой-то грустной, бледно-синей бабочкой: она сидела на письме и её крылья медленно дышали, почти стонали синевой.
Словно уставшие веки, они тихо двигались, читали строки.. предназначенные мне.
Почему так сложно дышать? Невозможно пошевелиться…
Словно я и правда на огромной глубине с чудовищным давлением.
Погружаюсь, погружаюсь...а дна всё нет.
В одну из наших с тобою ссор, мне снились мучительные сны: я засыпал и тонул, погружался в бездну. И так всю ночь.
На следующую ночь сон повторялся и я утром просыпался весь мокрый, рядом с подушкой глотая какой-то смятый, перелёженный воздух.
Эти сны были столь симметричны, круглы в своей идеальности, что казалось, океан, в который я погружался, поднялся куда-то высоко-высоко в сирень стратосферы, глубина темно накренилась и я словно совершал орбитальный полёт вокруг Земли: я тонул вокруг Земли, в небе, потому и не было дна, ни у океана, ни у сна.
Я мог либо улететь дальше, утонув в звёздах, либо…
Боже мой! Почему в ссоре, ревности, отъединение от любимого человека столь сильно, что похоже на неконтролируемый спуск в космической капсуле, с чудовищными перегрузками, когда вес тела, сердца, увеличивается в 8-10 раз, и ты словно оказался на далёкой и холодной планете, в несколько раз больше Земли, и каждый шаг, каждое сердцебиение, дыхание, даются с огромным трудом..
Когда мы ссоримся с тобой, мне кажется, что я, идя по вечернему парку среди людей и детского смеха, вдруг вскрикну, замру на месте, мучительно изогнувшись и запрокинув лицо к небу, и.. начну исчезать.
Вот ласточка пролетела через мою грудь… я чуть приподнялся в воздухе, возле высокого тополя.
Со стороны это было бы похоже на, что человек повесился и замер над землёй.
Какая-то женщина в очках вскрикнула бы.. закрыв руками лицо.
Но потом все изумились бы: человек над землёй просто исчезает…
Как письмо в реке намокает небом, так и тело моё намокало бы небом и первыми звёздами.
А потом, в воздухе, возле листвы и ласточек, замерло бы моё обнажённое сердцебиение, и девочка в синем платьице, державшая маму за руку, мило бы улыбнулась..
Исчезнув, я проявился бы за тысячи световых лет от тебя, родная моя, на далёкой и холодной планете.
Я бы лежал на ней и задыхался… без тебя.
Надо мной светилась бы тихая точка — солнце, я думал бы о тебе и шептал звезде что-то нежное.
Каждое моё слово приближало бы мою смерть, т.к. не было бы воздуха на той планете: в каждом моём слове навстречу тебе, был бы глоток моей души.
Любовь к тебе — больше смерти. Я бы не смог молчать. И сейчас не молчу. Это так… просто.
Тогда же, в нашу последнюю ссору мне приснилось, что не души, а, сразу — тела несчастных влюблённых, терзаемых неразделённой любовью, исчезают на земле: общается человек с друзьями, грустно улыбается и… пропал, к их ужасу.
Или едет человек на машине...и вдруг исчез, и пустая, как сон, где нет тебя, любимая, машина, врезается в дерево высокого тополя.
И вот, на грустной и тёмной планете, как листва на земле поздней осенью, проявляются люди: лежат на спине и смотрят на далёкое солнце.
Их тела изгибаются, задыхаются..
Да, мне тогда приснилось, как я уже почти умер на той планете, уже слова любви, а, значит, и жизни моей (боже! они были гармонично, крылато равны! И почему ты этому не верила? Почему этому… не верили другие?), кончились, и в этот миг, рядом со мной проявилась ты.
Ты содрогалась в ночной сорочке, изогнув спину и разметав руки, задыхаясь и смотря на далёкую Землю.
Значит.. тебя тоже кто-то не любил на земле — пронеслось у меня в голове.
У меня уже не было слов, и слеза, как последнее тёплое слово, блеснуло на моей щеке, замерло льдинкой и разбилось навстречу тебе.
Я протянул руку к твоей руке и крепко сжал её.
Ты оглянулась, замерев на миг от изумления и печали, и, в ответ, изо всей силы и нежности сжала мою руку...
Мне так не хватает твоих касаний и слов, там… здесь, на Земле, любимая.
Почему мы отдаляемся друг от друга? Я стал для тебя чужим?
Мне стало.. холодно рядом с тобой и меня долго невозможно согреть: словно я давно умер для тебя.
В отчаянии одиночества, я научился играть с твоим молчанием… как ребёнок играет в постели с ртутью разбившегося градусника, трогая его жемчужные шарики, пальцем, закатывая их бог знает куда, дробя их, словно сердце своё.
Ты молчишь.. твоё молчание стало разрастаться, как трещинка, заполняемая тёмными водами.
Это так странно… я недавно узнал, что Тихий океан когда-то был такой же маленькой трещинкой: земля удалялась друг от друга и трещина росла, заполняясь водой.
Когда-то тихий океан можно было перешагнуть, или.. стоя по обеих его берегах — поцеловаться, в молчании.
Я подкрадываюсь к разлому и… бросаю в него разные вещи: яблоко, ручку, письма, градусник даже… сердце своё.
Забавно. В детстве я думал, что градусник вонзают человеку в грудь и кровь сердца поднимается в градуснике..
Много позже, когда мы лежали с тобой в постели и я болел, я пошутил что-то об утренней эрекции градусника у себя под футболкой, и ты, сонная, мило улыбнулась.
Почему, почему простая продавщица на рынке, мимоходом, из ничего, как цветёт сирень на заре, говорит мне нежные слова, понимает меня и желает меня понять, улыбается мне?
Поймал себя на мысли, что.. от неё я получаю больше тепла и понимания, чем от тебя.
Я стал чаще ходить на рынок.. где она торгует яблоками из Эдема.
На днях я стоял перед этой симпатичной женщиной в очках, чем-то похожей на тебя и, словно грустных клавиш, касался ненужных мне фруктов.
Внезапно, по лицу у меня пошли слёзы..
Женщина, увлечённая рассказом о своей милой и утраченной родине, не смотрела на меня, шутила со мной… а я стоял и плакал, глядя, как она кладёт на весы спелые и большие, как сердце, яблоки.
Не выдержав, я сделал шаг к ней и обнял её, заплакав в голос.
На землю из рук женщины упало что-то красное..
Ничего не понимая, она обняла меня тоже.
Люди проходили мимо и странно смотрели на нас.
Вот бы и ты тогда проходила мимо… увидев, как я тоскую по тебе.
Был дождь. Я шёл с письмом в сторону леса...парка.
Милый, милый дождь! Дождь-союзник и друг!
Он скрыл от всех мои слёзы, заслонил собой и по человечески обнял.
Это… чудесно, плакать во время дождя.
Никто не видит твоих слёз, души твоей и горя.
Словно ты… обнажённый призрак.
Посреди улицы я остановился, поднял лицо вверх, как при поцелуе, закрыл глаза и подставил губы дождю.
Я представил, что дождя нет, что это ты, тёплая, мимолётная и невесомая.. где-то рядом надо мной, как ангел, и я, высокий, впервые приподнялся на цыпочках для поцелуя и мой поцелуй.. тепло улыбнулся у тебя на губах (дождь заканчивался).
Помнишь, я однажды говорил тебе, что если я умру раньше, то приду к тебе, не верящей в загробную жизнь, нежным призраком, дав о себе знать упавшей ли книгой с полочки, постукиванием в ночи.. упавшим на пол яблоком со стола.
Прости. В тот вечер в саду.. точнее, в парке, я действительно хотел убить себя, но в последний миг мне стало невыносимо больно, что ты будешь испытывать вину из-за этого.
Но и жить я тоже не мог: ты перестала жить мной и понимать меня..
Что мне было делать? Да, ты догадалась: я просто… сошёл с ума, родная.
К этому давно всё шло: сначала, я потерял от тебя голову.. потом, сердце.
А теперь вот… разум.
Ах, вечное, мучительно-сладкое искушение: умереть на чуть-чуть, зашторить сердце и посмотреть из укрытия на то, как друзья и любимый человек к этому отнеслись… как они переживают и, кто больше, а главное — да! — сколько они будут помнить тебя.
Быть может любовь возникал на земле, а влюблённость, новый и неземной взгляд на родного человека, зародилась по ту сторону жизни?
С влюблённости начался рай… и сразу погас, темно вспыхнув адом невозможности вернуться на землю иначе, как дуновением красоты..
Ах, вот бы взять потом и выбежать из-за шторки смерти, словно это была игра в прятки, как в детстве, и сказать, обняв любимых: я живой! Всё хорошо!
А на земле уже никого нет.. идёт дождь и грустно шелестит листва в саду.
Мой план был безупречен, родная!
Я и твоё письмо, знали обо всём!
Словно дети, мы спрятались в кустах черники возле реки и сделали вид, что нас нет, что мы умерли.
У реки мы оставили нашу одежду: письмо — конверт, я — футболку и брюки.
Нас долго искали, а я и твоё письмо, улыбались в кустах, прижавшись друг к другу.
Как-то утром, когда ты ушла по делам, я и твоё письмо пробрались к тебе домой: мы решили поселиться у тебя.. призраками.
Боже, какое счастье было ступить на твоё солнечный тёплый пол!
Армстронг так не радовался, когда сделал первый шаг по луне..
Давно я не был у тебя. А тут, как странном сне, я — голый, с письмо в руке, словно с фиговым листком, у тебя дома..
Мне казалось, я иду по полу не шагами, а — сердцем.
Ах, если Армстронг хоть на 30% крался по луне, столь же невесомо и нежно, как я!
Остановился посреди комнаты, заметив крылышком взгляда, стройного голого мужчину в зеркале.. чуточку испугался.
А была бы забавная встреча.
Закрыл глаза и улыбнулся, представив, что иду по твоему милому полу, на котором не пыль — пылинки, точнее, родные телинки — частички твоей милой кожи, как нежная, спиритуалистическая листва осени существования, которую видят лишь влюблённые и поэты. Ну, ещё сумасшедшие, да.
Улыбнулся в темноте закрытых глаз и коснулся своей улыбки: так велико было счастье, хотелось удостовериться в нём.
Я представил, как на сердце моём, словно на мягкой розоватой стопе, прилипла всякая нежность, словно я по парку или по лесу шёл босоногим сердцем: то травка прилипнет, то навеки удивлённый муравей..
Вот твои милые книги, посреди парка.. то есть, леса. Чудеса..
А вот и твой шкаф. Открываю его… словно раздеваю ангела.
Шкаф обнажён и райски прекрасен: если бы я ещё чуть больше сошёл с ума, я бы мог… талантливо и страстно изменить тебе с твоим милым шкафом.
Боже! Да что мне Гумилёв с его Пьяным трамваем, когда в твоём шкафу — вся твоя нежность и запахи твои, осеннее, пёстрое буйство лиственности материи!
Сколько стран и времён в нём! И всё это — ты!
Беру твою бело-синюю блузочку… словно птица эдемская в руке.
Подбрасываю её… на миг замерла в воздухе. Чудеса!
Колоски света проросли из окна и в них, серебряными зёрнышками замерцали пылинки.. телинки.
Похоже на звёзды на заре. Какие то из этих пылинок — милые частички твоего тела, словно звёзды, населены таинственной жизнью: тобой.
Закрываю глаза и целую твоё невесомое тело, простёртое в тёплом луче…
Ты пошла в душ, я - бросился в шкаф.
Сижу в нём голый, счастливый и мёртвый, с бьющимся во все стороны света, сердцем.
Наверное, это рай безумных: я — целиком в тебе.
Весь мир пахнет тобой: тобой вечерней, утренней, ночной… тобой — вечной.
Куда не протяни руку, осязание — повсюду ты.
Даже воздух на этой эдемской планете состоит не из кислорода а из тебя: я буквально дышу тобой..
Пока ты принимаешь душ, я взял томик Перси Шелли на полочке и положил её на пол (плохой из меня призрак: мне.. жалко было уронить её, как положено. Просто топнул ногой), раскрыв на стихе — Азиола, в переводе Бальмонта, который я тебе так часто читал, мой совёнок.
В колыбели двери проснулся замок и захныкал, заворочался.
Я бросился под кровать, улыбаясь как ребёнок. Жду..
Снова захныкал ребёнок. Ты побежала к нему..
К тебе кто-то пришёл. Мужчина.
Входит в комнату, подбирает книгу и сухо кладёт её на полку.
За окном, что-то бессмысленно блоковское: ночь, улица, фонарь.
Надо мной: моя любимая занимается любовью с мужчиной, у которого такое же имя, как у меня.
Стонет, называет меня.. его, нежно-нежно, по имени.
Я в аду. Лежу обнажённый и грустный под кроватью и плачу.
Зажимаю руками рот, чтобы не разрыдаться вслух..
Боже мой! За что такие муки? За что?
Может, выбраться из под кровати, робко коснуться плеча.. нет, не его, твоего, и, сказать виновато, как в детстве: прости меня, родная, я живой и люблю тебя больше прежнего..
Разумеется, ты сойдёшь с ума, и быть может даже не от радости.
Твой мужчина.. уйдёт от тебя и мы будем жить с тобой вместе, счастливые и безумные.
Но ничего этого не будет: мне стыдно тебе сказать.. что я — живой.
Безумие, мой милый друг! Спасибо тебе!
Мысленно протянул руку к полочке, и, усилием телекинеза, сбросил книгу Шелли на пол.
Блаженная тишина надо мной… Я ощущал её, как дождь ощущают в аду, который идёт раз в сто лет, почти как орбита Плутона: он исцелял мои раны.
Твой мужчина прошептал: прости, это я плохо поставил твою книгу..
- Идиот!
Я снова напряг все свои силы: ласточка промелькнула в окне, зашелестела листва, паучок-лунатик бежит по светлому полу…
Лежу под кроватью и плачу. Стоны твои, как гвозди, вколачиваются мне в грудь.
Напрягаюсь ещё раз изо всех сил: кончики моих пальцев, светятся.
Паучок замер посреди комнаты. Слышатся постукивания… накрапывает что-то.
Снова блаженная, райская тишина надо мной.
Это моё сердце накрапывает в комнате, словно азбука Морзе с того света, выстукивая: родная моя! Я живой, живой! Я люблю тебя!
Накрапывающее сердце, словно мурашки на коже нашего общего с тобой существования.
Ты встала с постели…
Только не заглядывай под неё, милая! Пускай он уйдёт! Я тебе потом всё расскажу!
Я не виноват.. что сошёл с ума от любви к тебе и одиночества!
Ты мне однажды сказала, что если я покончу с собой, ты меня найдёшь и убьёшь.
Мне.. больно твоей боли, а не своей: я не боюсь умереть, поверь.
Видимо, я переутомился и уснул. Проспал долго.
Сейчас снова ночь. Всё та же недописанная блоковская строка за окном..
Ты одна надо мной. Спишь..
Твоя белая ножка смешно и мило свесилась у моего лица, как лепесток, замерший невесомо, словно он падает на какой-то далёкой планете.
Тихо целую твою ножку..
Лепесток приподнялся чуть выше и замер.
Я потихонечку пишу тебе под кроватью всё это..
Ты меня должна понять. Кто любит, поймёт.
Снова отвлекаюсь. Паучок-лунатик ползёт по твоей милой ножке…
Касаюсь её словно бы на «вы», робко и нежно.
Наши письма давно стали… касаться друг друга на «вы».
А помнишь, как ты в парке под дождём впервые коснулась меня на «ты», спрятавшись под мой зонтик?
Ты дотронулась до моих пальцев на зонтике, посмотрев мне в глаза так, словно я дотронулся до твоего сердца.
Ты просто.. желала продлить это касание. Ты приняла его.
У нас в том парке.. было одно касание на двоих.
Почему же я плачу, родная? Почему письмо у меня под пальцами размывается и сквозь пол проступает трава и черника?
Слышу как течёт река где-то возле кухни. Слышу как ты проснулась среди ночи и плачешь надо мной.. в прямом и переносном смысле.
Любимая.. прости меня. Я, кажется, на самом деле, умер.
Я люблю тебя больше жизни.
Жизни уже нет, а я продолжаю любить тебя ещё больше..
Прости.
На первый взгляд цитата настолько жестко «вылизанная», что вызывает сопротивление и желание ответить: «может еще и не дышать?».
С другой стороны, если не придираться к подаче слов, можно увидеть, что в ней заложен посыл к рефлексии и оценке ситуации через призму своего, индивидуального опыта. То есть проще говоря- быстро включиться в ситуацию, без «нервяков».
По сути жалобы, обвинения, сплетни-это неконструктивные способы обмена вербальной информацией. То есть, это тоже может быть способом донести что-то важное про себя, но таким путем. В тоже время через эти способы человек адаптируется к ситуации и « примеряет» ее на себя.
Тогда встает вопрос, а как делать это конструктивно? Как конструктивно, сознательно обращать внимание на свои мысли, эмоции и поведение, оценивать принятые решения и перспективы?
• Анализируйте ситуации, которые для Вас являются нестандартными. Старайтесь не избегать их.
• Оценивать свое поведение/ поступки с точки зрения конструктивного/деструктивного поведения.
• Старайтесь мыслить объективно: смотреть на ситуацию со стороны, а не с позиции внутреннего критика.
• Учитесь видеть ситуацию с разных сторон: выделяйте не только минусы, но и плюсы своего состояния, ищите возможности, которые открываются с новыми знаниями и чувствами.
• Делайте проверку себя в ситуации по трем составляющим: мысли-чувства-действия. Всегда ли эти составляющие про одно и тоже?
Стоит отметить, что есть разные виды рефлексии, но это уже другая история .
«Послушай мое сердце». Бьянка Питцорно
