Конкурсные истории

Когда мне было 20 лет, а моему сыну 3 года ,ему поставили диагноз "предастматическое состояние". Ездили по больницам - до реанимации, пытались лечить , снимать бронхоспазмы, капельники-уколы-больницы. Была куча диагнозов, и учет в аллергологии. После кучи анализов врач сказал ,что " не хотите ли попробовать подобрать препарат -ингалятор ?".
Вот в тот момент у меня появилась мечта , чтобы мой ребенок когда-нибудь пошел в детский сад ,как все; смог заниматься спортом ; чтобы мы смогли жить без таблеток... Я готова была отдать на это всю свою жизнь.
И я стала читать все подряд о причинах аллергии, о способах лечения ,о том как своих детей спасают на Западе и в Японии. Смешно наверное. но я даже тертой яичной скорлупой его поила, и водой поливала со "старинными русскими заговорами".
Бесполезно.
А потом нашла книгу о моржевании и обливании. Со словами "если хотите стать здоровыми - нужно заниматься профилактикой". И мы стали.
Было лето. Мы уехали в деревню к моей бабушке. Там не было телевизора, ванны - "домик в деревне", сад-огород, и свежий воздух. Каждый день я поднимала его с утра, тащила упирающегося на улицу - ходить по росе, а потом умываться, завтракать , играть... Ставила воду из под крана на солнце, греться.
А мы шли строить замки из песка, он же горячий - такое прогревание.
Обычные дни, только вечером обливались.
Лето проходило - август, сентябрь, октябрь...Вода становилась все холоднее, но обливаться ею мы не переставали. Пришли холода, слякоть ,а потом снег. И зимой в 4 года мы первый раз пошли в детский сад. Без больниц и ингаляторов.
***
Нужно не только верить в мечту, но и стараться ее исполнять, любыми силами, всеми силами.
Ведь известно -"На Бога надейся, и сам не плошай!".

Я очень долго был счастливым. Лет до семи я вообще не читал. Мама была обеспокоена, что я пойду в школу умственно отсталым. Портили настроение мерзкие знакомые дети, которые, со слов их родителей, только и спрашивали, когда выйдет семнадцатый том «Сказок народов мира», потому что шестнадцать уже прочитали.
В конце концов, за меня взялись. Что я им сделал?
Шло последнее лето перед школой. В качестве «первой книжки моей» была выдана брошюрка «Приключения доисторического мальчика». Папа заявил, что я в день должен читать по три страницы и отчитываться. Я сел…
Это были пытки святой инквизиции. Мне никогда не было так плохо. Каждое прочитанное слово меня кривило, от строчки – трясло. После страницы мне можно было ставить капельницу. Я готовился умирать. А в семье этот мальчик был главной темой. Сестра, которая перечитывала собрание сочинений Тургенева, намекала, что я не далеко ушел от своего литературного друга. К концу лета со мной, доисторическим змеенышем и армейским ремнем уже сидела бабушка.

Я дочитал эту книжонку, но поверьте, месть моя была симметричной. Сначала я залил «Мальчика» водой и забросил в морозилку. Когда страницы одеревенели, я достал книгу, и через минуту она превратилась в мокрую кашу, потому что я порубил ее топором. Всю эту бумажную слизь я сложил в старый таз, и когда обрубки высохли, я собрал их в кучку и сжег. Пепел, сопровождая проклятьями, я развеял с балкона по ветру.
После этого мне стало лучше.
На прахе «Доисторического мальчика», над обожженным старым тазом я поклялся, что никогда больше не буду читать. Я был верен этой клятве вплоть до восьмого класса. А потом что-то случилось…
Не знаю! Гормоны что ли какие-то, мать их. И вот я сижу сейчас в очках, скрюченный, и книги вокруг, словно зубы в восемь рядов.

Эту историю я должна была написать еще после прочтения книги «Таинственный сад» , но не написала. А теперь karolenm своей конкурсной историей вдохновила меня рассказать собственную историю, собственную мечту, к которой я иду всю свою жизнь. Мечту невероятной силы.
Мультфильм «Таинственный сад» с детства был одним из самых близких для меня. Именно с мультика началось мое раннее знакомство с Фрэнсис Бэрнетт, книга пришла уже намного позже, благодаря Лайвлибу. Поэтому и история моя, может быть, чуть больше будет связана именно с экранизацией.
Для меня главным героем этой истории всегда был Колин Крейвен. Капризный, высокомерный мальчик, которого научили дружить, любить, видеть эту жизнь в красках, верить в волшебство… Главный подвиг Колина состоял в другом. Этот мальчик - мой герой, ведь он исполнил мою мечту!
Так случилось, что я, как и он, шестнадцать лет своей жизни шла к одной мечте - ходить самостоятельно. Родители мне с детства внушили что я пойду сама, они меня так воспитали. Я ни разу ни помню чтоб я за своих почти двадцать два года подумала: вот, наверно, все — теперь никогда не пойду. Я всегда знала, что этот день настанет.
Я смотрела мультик десятки и десятки раз, анализируя Колина. Моим любимым моментом является, естественно, момент первых шагов мальчика. Я без конца расспрашивала маму о Колине так, будто он и правда существует. Да что там! Для меня он существует до сих пор! Я всегда знала, что если Колин Крейвен сумел перебороть себя и подняться с коляски ради первых шагов, то и я смогу пойти самостоятельно когда-нибудь. И ждала.
Дорога моя сложна. Я прошла через бесконечные больницы, врачей, гипсование, всевозможные приспособления… Это все еще одна, очень длинная история.
Однажды мы с семьей поехали в обувный магазин, там я внезапно увидела высокие кеды, которые давно хотела. Несмотря на то, что планов у нас таких не было, родители сделали подарок и купили мне обувь. Дома, в очередной раз примеряя любимую пару, я довольно уверенно стояла сама. Мама в шутку спросила: "Может, ты еще и пойдешь?", а я… пошла. Вот так вот просто. Это было 11.07.07., мне было шестнадцать. В тот день я ходила до пяти утра, до упаду наслаждаясь собственными шагами, и боялась ложиться спать, чтобы наутро не перестать ходить. А дата стала моим вторым Днем рождения, мы ее отмечаем вот уже пять лет. Тогда я и узнала, что такое абсолютное счастье, больше настолько счастливой я никогда не была.
За пять лет произошло много хорошего и не очень хорошего, все это так или иначе сказалось на моем здоровье. Мне, как и прежде, есть куда идти, моя мечта еще не сбылась полностью, мне надо усовершенствовать походку, набраться силы (физической и моральной) и отпустить от себя человека, который мне пока нужен рядом. Я к этому иду, пусть не так быстро, как хочется, пусть по миллиметру, но главное — иду.
Со мной рядом мои самые близкие люди — семья, меня поддерживает множество друзей со всех уголков мира. Они не дадут мне упасть, они помогут мне дойти до моей цели, мне очень важно, чтобы меня поддерживали. И пока со мной рядом есть искренние люди, до тех пор у моей мечты есть Сила.
Не забываю я и о Колине Крейвене, я вспоминаю моего вдохновителя на каждом отрезке пути, всегда помню тот момент. А вот так он описан в книжке:

Через каждые пять шагов процессия останавливалась для отдыха. Затем Колин снова шел вперед. Дикен готов был в любую минуту подхватить его, если он вдруг споткнется. Бен Уэзерстафф тоже держался настороже. Но Колину пока помощи явно не требовалось. Наоборот, он то и дело отпускал руку Дикена, чтобы хоть два-три шага сделать самостоятельно. Стоило видеть, как гордо в такие моменты он держал голову!
— Волшебство во мне! — непрерывно нашептывал он. — Оно во мне! Оно делает меня сильным! Я его чувствую! Чувствую! Чувствую!
Казалось, это тщедушное тело и впрямь удерживает какая-то сила. Конечно, он не упускал ни единого случая, чтобы присесть для отдыха на скамейку или в нишу садовой стены. Но ведь он все-таки обошел весь сад целиком, и при этом не падал и даже не оступился!
— Вышло! — вернувшись к сливовому дереву, воскликнул он. — У меня это вышло! Волшебство сработало!
Щеки его алели. И, обведя друзей сияющим взором, он прошептал:
— Мой первый научный эксперимент удался.

Я очень стараюсь не падать духом и верить — все мои бесконечные самостоятельные шаги приведут очень скоро к желанному результату и что мне не придется ждать еще шестнадцать лет до по-настоящему самостоятельного передвижения, без страховки сопровождающего. И тогда я снова почувствую какое оно — долгожданное абсолютное Счастье! Я очень сильно этого хочу! Вот такая своеобразная у меня мечта.

20 декабря 1999 и 19-20 декабря 2009...
Эти даты для меня много значат. Я не забуду их никогда.
Первая трагична. Смерть моего дедушки. Близкого, родного, любимого, ненаглядного. Скучаю по нему безумно. 20 декабря 1999 года он ушел. Ему было 69. Он мечтал чтобы я училась в университете, много знала и умела. Он хотел чтобы из меня получилась многогранная личность. Он гордился мной уже тогда. Он выдал мне кредит доверия.
19 декабря 2009 была назначена защита моей диссертации на тему "Эквивалентность в гражданском праве". Тема новая, абсолютно новая. Ни в дореволюционной цивилистике, ни в советском, ни в современном праве исследована не была. С одной стороны новизна обеспечена, а с другой- много спорных вопросов.
И вот 19 декабря. Мои родители, мой молодой человек, шесть человек поддержки, мой научный руководитель. Все мы едем в другой город (в нашем городе не было диссертационного совета). Гололед был страшный, но мы добрались, переночевали и .... Я не могу передать как дрожали у меня колени. Я не могу передать ту ответственность, которую я взяла на себя. Столько людей, близких и родных ждали этот день, они рядом, они бросили все и приехали поддержать меня!!!! И дедушка... Он видит... Он рядом...
Доктора и кандидаты... 20 человек, тьма вопросов... кураж... и я держу оборону.
Я держу ее ради гордо поднятой головы моего папы, ради затаенной улыбки моей мамы, ради моего любимого человека, ради тех кто верит в меня, ради дедули...
Совещание ... Я победила!!! Мы победили!!!!
Вы думаете это все?!
Мы поднимаемся в номер, я иду в душ. Выхожу... И что я вижу???!!!!!
Мой любимый, куча цветов и кольцо))))) Занавес)))))
Папа был в шоке))))
На обратном пути мы заехали к бабуле поделиться всем. И я зашла к дедушке...
Дедуля, я стараюсь!!! Родной, я тебя люблю!!!! Спасибо тебе!!!

Я лежал и читал Коран.
Я лежал, а он летал.
Летал и пищал.
Я был раздражён.
Мне хотелось покарать неверного.
Он сел.
Я подобрался к нему поближе и занёс над ним карающую десницу с зажатой в ней многовековой мусульманской мудростью...
А потом я понял, что держу в руках iPad.
Какая ирония: читать главную книгу Ислама с американского гаджета.
И пока я пытался осмыслить всю символику происходящего, он улетел.

Именно этот случай толкнул меня к трезвому образу жизни.
Жаль только, что у всех толчковая нога левая, а у меня толчковая нога — правая.
А то ведь и вправду бы завязал.
Свят-свят-свят.

Вот он летит..Он так далеко и так высоко…Но я смотрю на него, как завороженная, пока он не исчезнет, оставив после себя нежное облако..
Я люблю самолёты. Не могу объяснить, почему, откуда у меня такая любовь к ним, откуда это у меня и когда началось..
Когда я смотрю на самолёты, я придумываю множество историй. Мне интересно, куда летят люди, что они думают, их мысли и чувства. Боятся ли они летать, или это до такой степени вошло в у них привычку, что они не замечают, как пересекают небесное пространство.
По сложившимся обстоятельствам, я летаю очень редко. Наверное, поэтому каждый перелёт для меня отдельная сказка, и я не хочу к ней привыкать. Во время таких редких путешествий, самое интересное для меня - это время в небе..
Но больше всего я люблю смотреть на самолёты..Рассекая безграничное небо, понесла железная птица куда-то далеко человеческие судьбы..А, может, сокращая временное пространство, он несёт на своих крыльях пассажира, который спешит на свидание? Единственное свидание в неизвестном и большом для него городе..Здесь всё произойдёт впервые. Здесь впервые начнётся жизнь..Эта встреча желанна и долгожданна, поэтому надо как можно быстрее сократить путь, поэтому надо лететь, ведь когда ты влюблён, ты хочешь лететь, и ты летаешь.. И не беда, что за плечами уже годы и большой опыт, что осень жизни уже не за горами, здесь, куда принесёт его самолёт, всё начнётся заново, всё будет в первый раз.
В первый раз будут прогулки по городу, в первый раз будут задушевные разговоры в кафе, неожиданные маленькие уколы ревности, и тут же прощение – прости, что сделал тебе больно..Я не хотел, просто, понимаешь..И всё становится понятно, как можно сердиться, ведь сейчас, только сейчас всё происходит впервые, только сейчас начинается жизнь.. И не хочется, что бы она заканчивалась..
Но в кармане уже билет на обратный рейс, уносящий из сказки, туда, где обычные будни и только лишь мечта не даёт сорваться в пропасть..И так заканчивается сказка навсегда. На то она и сказка, что должна закончится..Прости, ведь ты всё понимаешь..Да, я понимаю всё..И остаётся лишь белая полоса, разбивающая небо,и удаляющаяся точка исчезает вдали, превратившись в облако восспоминаний.. Прости, ты ведь всё понимаешь..Да, я понимаю…И всё-таки ничего не понимаю..
Когда я смотрю на самолёты, я почему-то думаю об этой истории…Что с ними теперь? Как теперь сложились их судьбы и почему всё-таки…почему?!
Какая разница, - скажите вы. И правда, - подумаю я. Я же не думаю о своих пациентах, каждый день выписывающихся из больницы..Так же не думают о своих пассажирах стюардессы и пилоты, которые дарят дорогу в сказку и забирают из этой сказки навсегда.
Вот странно устроена наша жизнь. Повседневные, обыденные вещи мы практически не замечаем, а какая-то мелочь может запасть в душу и устроить там бурю..
Куда ты летишь сейчас, железная птица? Что несёшь в своём железном чреве, и о чём думаешь? Неправда, что самолёт бездушен. У каждого, кто когда-нибудь прикоснулся к человеческим тайнам, есть душа..И стены могут рассказать многое, и старые дома. А сколько секретов хранят в себе поезда, и эти железные птицы, сокращающие расстояния пространства..
Вот он полетел..И вот он исчез, оставив лишь облако после себя..Кого ты несёшь сейчас в новую сказку?

Прочитал недавно “Сокровище Серебряного озера” Карла Мая и вспомнил историю, которая произошла со мной классе в шестом. Это период, когда у нас переформировывали классы, и, соответственно, во вновь созданных коллективах выстраивалась новая иерархия. В старом классе я со всеми жил в мире и пользовался определенным авторитетом. Дружил даже с девочками, что в моем возрасте для всех мальчишек было не чем иным, как: “Фу, ну ты и дурак”. Короче, все шло хорошо, пока меня не кинули в другой класс. Там я оказался среди уже сложившейся компании парней из, так называемой, группы риска. Мне быстро дали понять, кто тут главный и по чьим правилам живет класс. За год я превратился в настоящего изгоя, потому как друзей в классе так и не нашел. Все парни были либо в банде, либо на побегушках. Я не желал быть ни там, ни там, поэтому получал школьную зарплату тумаками. Все шло к тому, что школа сделает из меня одного из тех забитых, закомплексованных детишек, которые по окончанию школы могут похвастаться лишь тем, что их все же не убили, и они как-то выжили в этом пыточном заведении, в котором каждый день был адом.

Но учебный год все же закончился, и я поехал на каникулы к бабушке. В то же время по почте пришла первая книга Карла Мая из серии о приключениях Виннету и его друзей, заботливо выписанная моей мамой. Эту книгу я взял в поездку и на досуге проглотил ее за один присест. Меня так поразили подвиги вождя Апачей, смелость, отвага и главное справедливость, которой пропитана вся книга, что я абсолютно уверился, что со злом нужно бороться любыми способами, не щадя своего живота. А первостепенным злом для меня была, конечно, банда из моего класса. Все лето я вынашивал мысли о том, как первого сентября вернусь в школу и сразу дам отпор бандитам, и моя слава борца с хулиганами засияет как солнце. Меня все будут бояться, приходить за советом, будут просить рассудить самые сложные споры. Я стану Олд Шеттерхэндом нашей школы.

Первого сентября я вернулся в старую школу, в новый седьмой класс, и сразу ввязался в конфликт. После уроков мне забили стрелку за школой, и я смело принял вызов. После занятий я пришел на поле брани, вышел на “ринг” и …. отгреб по полной. На следующий день все повторилось, но до драки дело не дошло – нас разогнали учителя. На третий день все прошло гладко и после того тоже, лишний раз никто не хотел со мной связываться. Звездой школы я не стал, не был даже среди популярных ребят, но свою честь я все же отстоял. Со временем я попал в группу учеников, которые не входили ни в какие школьные банды, но и трогать которых никто не решался. Так книга изменила всю мою школьную жизнь, да и всю будущую, пожалуй, тоже.

Наверное, самыми отважными, самыми жизнеутверждающими моими поступками были те, которые я не совершала.

Я была эмоциональным ребёнком, и мне хотелось избавиться от гнёта окружающей действительности. Резать вены, прыгнуть с крыши, уехать автостопом на край света или хотя бы признаться в любви тому мальчику. Став старше, я расхотела избавляться от действительности вообще, но окружающее меня пространство продолжало меня не устраивать. Мне всё ещё хотелось уехать автостопом, но уже не на край света, а всего лишь в Москву, хотелось петь на улице, носить клеша и иметь за спиной сшитый из лоскутков рюкзак и огромную свободу.
Чем дальше, тем меньше мне хотелось рвать отношения с реальностью, тем больше мне нравился окружающий мир. И сейчас мне уже не хочется бежать, куда глаза глядят. Надо отдать мне должное, я в полной мере не сделала ничего из того, чего мне так хотелось. Я ни разу не ездила автостопом, я так и не дошила рюкзак, я всё ещё вполне живая.

Чаще всего мечта не сбывалась потому, что я начинала читать следующий захватывающий роман, в котором были совершенно другие прекрасные вещи, которые можно делать. Я приобрела огромный эмоциональный опыт, не приобретя почти никакого житейского. Каждая следующая книга дарила мне новые знакомства, новые эмоции, новые знания, новые потребности.

Иногда мне кажется, что если бы я вышла за пределы своего мирка, когда мне было 15, 17, 19 - я бы натворила дел. Храбрых, безрассудных - и очень-очень глупых. И только благодаря прекрасной домашней библиотеке я этого не сделала.

Прошу тебя, мерилом для идей
Используй неизменно своды неба.
Иначе, чем бы замысел твой не был
Земля его оставит стынуть в ней.

Честно говоря, я всегда была мечтательной.

В возрасте пяти - громко пела в мамины шариковые дезодоранты, представляя себя томной блондинкой в серебрящемся вечернем платье. Но, что примечательно, я никогда не мечтала в одиночку. В садике, в раздевалке, мы с лучшей подругой (тоже пятилетней) вышагивали по скамейке вдоль шкафчиков и пели восторженной пятилетней публике весь репертуар группы «Руки вверх». В восемь лет я разбрасывала по всему дому рисунки платьев и «издавала» собственный (ежемесячный!) журнал мод в двенадцатилистовой тетради. Что касалось издания журнала, тут уже был вопрос конкуренции – соседка тоже рисовала фэшн тетрадку.

Как и следовало ожидать, в тринадцать лет я стала тщеславным подростком, со всеми вытекающими последствиями. К ужасу родителей, я мечтала стать писателем. Мечта была осознанной, обдуманной и пути достижения тщательно спланированы. Более того, я над этим работала – постоянно что-нибудь писала.

Помню, как мою первую «книгу» написанную в старинном (кажется, бабушкином) ежедневнике, я по неосторожности оставила на прилавке в продуктовом магазине. Тогда мне было лет одиннадцать. Обнаружив пропажу, я горько разрыдалась (так как в ежедневнике было исцарапано моим прописным почерком около пятидесяти страниц), матушка, громко охая, что я её луковое горе, повела меня в злосчастный магазин и, указывая на смущённого и зарёванного ребёнка, спросила продавщиц, не видели ли они потрёпанного ежедневника, так как он для нас очень важен, потому что в нём мы пишем книгу. После чего заветная книжонка была вытащена из-под прилавка и торжественно вручена уже счастливой мне.

История, кстати, была о двух подружках-изобретательницах. Как и все последующие, книга не была дописана. После изобретательниц были сёстры, заблудившиеся в пещере на горном курорте, затем школьная музыкальная группа (тут уже отдавало романом), потом меня потянуло на фантастику. Я писала про девушку с амнезией, подобранную космическим кораблём и про подростков со сверхспособностями, среди которых родились парень и девушка с идентичной логикой. Самой моей нелюбимой и единственной законченной историей является «Глобальное потепление» - о том, как парень-подросток вовремя сошёл с наклонной и взялся за ум. С пинка классной руководительницы (обнаружившей, что я пишу) «Потепление» было отправлено на конкурс, получило похвалу, но не призовое место.

После этого я опустила крылышки.

По многу раз я перечитывала написанное, каждую из историй (точнее их первые трети, половинки и четвертинки), и смотрела на них глазами жюри. И видела все свои ошибки, и придумывала несуществующие. Затем, я взялась за теорию – каждую прочитанную книгу я разбирала в голове как критик и то самое «жюри», искала закономерности и отмечала хорошие приёмы…. Но с тех пор дело не пошло, я перестала писать. Идеи рождались… и под давлением критики умирали тут же, в моей собственной голове, на моих собственных плечах. К тому времени уже пятнадцатилетняя, (да ещё и тщеславная) я судила себя невероятно строго и старалась равняться на классиков, прикидывала мысленно, будет ли меня уважать тот или иной писатель за ту или иную книгу. И отвечала себе – нет, не будет. И вот я оставила затею написания собственной книги и решила податься в журналистки…. (это казалось мне единственным утешением).

Пока не наткнулась на чудесную книгу Евгения Богата «…что движет солнца и светила », а именно на отрывок, посвящённый письмам Матери Марии и Блоку и истории их сугубо ментальной любви. Образ девочки-гимназистки, воодушевлённой серьёзным и великим поэтом меня несказанно вдохновил и я….

Эта огромная зелёная тетрадь на спирали для меня целый мир, потому что в тот день я пролежала с ней с самого утра и до вечера, описывая жизнь вымышленной мною Лизы, наделённой тоской и желанием изменить весь мир своими тонкими руками. И, почти схематично, едва ли не одними диалогами, я написала историю от начала до конца.

Писав её, я словно задержала дыхание, закончив – удовлетворенно выдохнула. После чего отдала маме-библиографу на строгую оценку. К моему несчастью, после прочтения мама раскритиковала меня не как библиограф, а как бдительный родитель – сказала, история тяжёлая, печальная и – «о, неужели! она из твоей самой головы, вот этой на твоих плечах? Бедный мой ребёнок!» - после чего огромная зелёная тетрадь была обиженно закинута в угол моей комнаты, громко захлопнутой на дверь.

На первом курсе я была целеустремлённая восемнадцатилетняя леди (как подобает студентке факультета иностранных языков), уже желающая замуж и работать репетитором, да поскорее. В общем, не тщеславная, не мечтающая и не подросток. И это самое страшное, ребята. Вся эта будничная чепуха вроде - я хочу карьеру, замуж, квартиру, машину и мечта моя - едем мы с мужем по шоссе из Кейна в Ганновер, все в золотых украшениях на мерседесе, сзади два или три восьми-десятилетних вундеркинда обсуждают вклад бозона Хиггса в физику и современную английскую литературу. Так вот, ничерта это не мечта, я считаю. В истиной мечте должно быть много духовного и мало материального, а ещё она подразумевает Безумные Усилия и Адский Труд при достижении. И когда я перестала мечтать о таких духовных вещах, как написание своих историй, которые воодушевляли бы читателей, я сдулась как человек. Внутри, я чувствовала себя плохо, потому что не знала, к чему стремиться. Всё, что миру от меня было нужно - хорошо учиться в университете изо дя в день, рутина, не требующая усилий. Душевных усилий уж точно. Читала я с трудом, так как теперь не искала вдохновения, ничто из внешнего мира не оседало внутри и не разжигало ментальных пожаров.

Пока, по долгу лингвиста, я не наткнулась на любопытный экземпляр оптимиста польского происхождения (мы оба искали собеседника для практики устрой английской речи), который к тому времени дописывал свою собственную книгу и (более того!) мечтал купить новый компьютер на гонорар. (Эта вполне конкретная цель вдруг ясно объяснила мне реальную возможность написать книгу). Он-то и вернул меня в заоблачные дали.

В скором времени найдя единомышленника, я взялась за качественное описание той самой истории о тоскующей школьнице. Сейчас я на четвёртой главе, и не собираюсь останавливаться. Моя цель – как можно полнее выразить идею, как можно реальнее описать персонажа и переживания и выложиться на все сто. Единомышленник мой выполняет функцию настоящего редактора, со всеми коррекциями, советами, взбучками и желанием, чтобы всё закончилось изданием.

Да, моя мечта – открыть собственную книгу, прошуршать страницами и вдохнуть волшебный запах новой книги, с умноженным во стократ удовольствием от того, что эта книга – материальное воплощение целого мира из твоей головы, той самой, что находится у тебя на плечах.

Про сбычу мечт не обещаю, но яркие случаи были.

Надо вам сказать, что очень я увлекалась психологическими книжками, где опытные дяденьки учили жить, объясняя все про легкость, игру, раскрепощенность и кураж. И я была с ними согласна, но... но воспитанная девочка во мне неистрибима. А все ж таки однажды получилась игра, до сих пор вспоминаю с улыбкой.

Произошло это одним солнечным летним утром. Большой город на Волге радовался хорошей погодке, и только LadaVa было не до того. На душе образовалась некая пустота и задумчивость, связанная, впрочем, не с переживаниями и печалями, а только лишь с количеством пива вчера вечером и последовавшей за тем бессоной ночи... Се ля ви, чего уж там... Всякое бывает во время сессии в чужом городе. И вот, купив обратный билет, иду я себе по вокзалу, гремлю мелочью в кармане - на трамвай еще хватает и это уже хорошо.
А тем временем, некие вокзальные злодеи уже окружили меня кольцом своего внимания.

Первой подлетела ко мне девушка на роликах, прочастила что-то вроде: "NN...дская фирма проводит лотерею,...можете проверить...." и легонечко так подтолкнула в направлении матерчатой палатки, где на разложенных столах пестрели таблицы, лотерейные билеты и плакаты. Зашла. Стою, наслаждаюсь полнейшей пустотой в голове. А спектакль набирает обороты. Вот уже вбегают как бы случайные студенты, протягивают выигрышные свои билетики, получают нехилые такие суммы и убегают счастливые. Потом вваливается дородная тетка с перманентом и - ой, как неожидано! - билет у нее выигрышный, но - вот ведь совпадение! - с таким же номером как у меня.
Ах, что же делать? Выход найден - хозяйка палатки предлагает разыграть прямо на месте кому отдать приз. Надо только сравнить наличность в наших с теткой кошельках, и у кого она больше, тот и выиграл. Правда, просто?
И тут - та-даааммм! - вся психологическая наука внезапно ударяет мне в голову. Я вхожу в предлагаемую мне роль Провинциальной Лохушки и начинаю играть.
- Ну не-е-е-ет, - говорю я медленно, растягивая слова, - так нечестно. А вдруг у женщины меньше денег, чем у меня? (лотерейщики подобрались и сомкнули ряды), надо по-другому...
- Как?, - растерялись они.
- Ну...давайте, кто выше подпрыгнет...
- Я не буду прыгать! - заистерила тетка.
- Ну, или кто стишок длинее наизусть расскажет... вот и будет конкурс!
Мои лохотронщики уже поняли, что нарвались на городскую сумасшедшую, и как теперь от нее избавляться? Тетка с билетом просто сбежала. Хозяйка палатки смотрела в растерянности, а я все нудила и нудила про "давайте подпрыгнем". И меня даже стали как-то слегка оттеснять к выходу, но тут я сменила тактику.
- Почему вы не заполнили квитанцию?, - спросила я строго приставским голосом (в те годы я работала судебным приставом).
- Какую квитанцию?, - побледнела главная мошеница.
- Вы отдали девушке выигрыш, а квитанцию не заполнили!, - я уже просто сверлила ее взглядом., - у вас есть разрешение на проведение лотереи? Вы от какой организации?
Затем я повернулась и быстро ушла от греха подальше. Потому что пиво там вчера было или не пиво, а появление крепких парней не входило в мои планы. Ну их. Пусть милиция за ними смотрит.

Что могу сказать напоследок? Играть мне понравилось. И, хотя вряд ли этому суждено стать моей второй натурой, я знаю - могу. И потрясающее ощущение свободы!

На протяжении многих десятков дней мы делаем тысячи шагов на встречу Мечте... Мы видим её тёплый, мягкий желтоватый цвет, чем-то напоминающий пушистых солнечных зайчиков. Но когда мы достигаем цели, это не значит, что Мечты у нас больше нет. Мы просто отправляемся за новой.

О чём может мечтать студент? О многом, конечно. О любви, о признании, о головокружительном успехе... Я мечтала о работе.
Так получилось, что я учусь на очень престижном отделении ведущего ВУЗа страны. Может, моё заявление смахивает на хвастовство, но это не так, честное слово. Просто из года в год на специальность "Международное право" проходной балл поднимается под самую верхнюю планку, будучи самым выскоим проходным баллом в стране. И мне повезло там учиться на бюджетном отделении! Вот Вам и сбывшаяся первая маленькая мечта! :)

...С самого 1-го сентября на первом курсе нам напоминали о том, как непросто найти хорошую работу послу окончания обучения: рабочих мест, увы, хватает не на всех. Но горькая ложка дёгтя всегда "подслащалась" пузатеньким бочонком мёда: по словам наших преподавателей, потенциальные работодатели постоянно держат связь с руководителями и препоадавателями различных кафедр, которые могут с удовольствием посоветовать подходящего студента. Но разумеется, такой шанс выпадал немногим. В основном студенты искали и ищут работу сами. А я вообще не собиралась работать до четвёртого курса. Но, как говорят, никогда не говори "никогда"!

В прошлом году на факультете проходили презентации многих юридических компаний нашей страны. И среди них была одна фирма, которая настолько мне понравилась, что моим огромным желанием было работать в ней после выпуска. Но выпуск далеко, я ведь только на третьем курсе... Около месяца назад заведующая нашей кафедрой пригласила меня к себе в кабинет и, поинтересовавшись, не работаю ли я, предложила мне вариант, от которого было невозможно отказаться. Это была должность ассистента в той самой компании, которая занимала все мои мысли о будущем трудоустройстве. Суббота - предложение, понедельник - собеседование и...

Ещё пять недель назад я думала, что от начала моей трудовой деятельности меня отделяет целый год! ...А послезавтра будет уже месяц, как я работаю. :)

Вот и сбылась вторая маленькая мечта!.. Прелесть!

Но оказывается, судьба готовила мне ещё один подарок. Работа отнимала и отнимает довольно много сил и времени, частенько приходится задерживаться, чтоб подогнать срочные проекты. По большей части это административные задания, что-то, связанное с юриспруденцией, попадало ко мне редко. Зато с каким удовольствием и вкусом окуналась я в эти задания! Не замечала ни времени, ни усталости, только невероятное удовольствие от работы!..

В этой компании третьекурсники не работают младшими юристами (в разных фирмах эта должность иначе называется "помощник юриста"). Это работа для студентов четвёртого, пятого курсов, а также для молодых специалистов с оконченным высшим образованием. Третьекурсники не работают младшими юристами. А я стала исключением! Через три недели после трудоустройства! Я летала на крыльях, поднималась выше облаков и смотрела на мир широко открытыми глазами, полными всепоглощающего счастья! Третья, третья мечта! :)

Верьте в мечту! Обязательно верьте! Не ждите, что она сбудется сию же секунду, не подстерегайте её: мечта сродни птице, спугнуть её так легко... Но обязательно, обязательно делайте всё, чтобы придлизить момент её наступления. А когда этот счастливый миг придёт, отдайтесь блаженству и почувствуйте, насколько прекрасна наша жизнь! Верьте в мечту...

О, как убийственно мы любим,
Как в буйной слепоте страстей
Мы то всего вернее губим,
Что сердцу нашему милей!

Ф. Тютчев

Кто слишком скор, кто слишком долог,
Кто купит, кто продаст,
Кто плачет долго, кто - спокойный -
И вздоха не издаст,
Но убивают все любимых, -
Не всем палач воздаст..."
О. Уайльд

Мечты. Книги. Книжные мечты...

Честно говоря, я вовсе не собиралась писать историю, но почитала здесь чужие истории и задумалась была ли у меня когда-нибудь действительно сильная мечта и способствовали ли книги ее разрешению? Как книги вообще могут способствовать чему-то?
Неожиданно мне припомнилась история из детства (учитывая, что оно у меня долгое).
Кошачья история.
Мы с братом всегда мечтали, чтобы дома у нас жил котик или собачка... или кто угодно. Брат все время таскал в дом всякую живность с улицы. Так у нас в городской квартире перебывали черепахи, цыплята, ящерки. Чуть ли не целый год у брата за диваном прожил ёжик. У меня полгода в банке жила саранча. Как-то я решила подсадить к ней друга – другую саранчу... Этот «друг» был нещадно и довольно скоро сожран.
Родители смотрели на наши забавы снисходительно. К серьезному шагу – вроде заведения собаки или кошки они были не готовы. Но, однажды, маме ПОКАЗАЛОСЬ, что у нее в комнате прячутся МЫШИ. Шуршат по углам.
Благодаря маминой галлюцинации в нашем доме появился котенок. Мне тогда было пять. Брату – 16. Назвали кота Тарас. И не было у нас, детей, друга роднее. Ладно я, брат называл кота не иначе как «братиком», спал с ним в одной постели… Я с котом играла в дочки-матери, когда научилась читать – читала ему сказки вслух. Да и потом частенько разговаривала как с человеком, когда мне было плохо. А он как будто бы слушал.
И вот, случилось неизбежное. Кот сначала заболел (болел тяжело три года, ветеринары не могли поставить точный диагноз), а через три года окончательно перестал есть. Пришлось его усыпить.
Мы решили, что кота у нас больше не будет никогда. Брат говорил: "только этот кот был похож на человека, другие уже не будут". В общем, на семейном совете решили, что других таких нет и кот, что прожил у нас 11 лет, «первый и последний».

***

...А потом была книга. Точнее, педагогический журнал, доставшийся мне в наследство от бабушки (учительницы географии), к тому времени уже умершей. Там была повесть «О кошках, жизни и уроках добра». Произведение, по-моему, совершенно замечательное. Автор ее – кандидат биологических наук И. А. Корсаков. Долгое время работал в виварии и препарировал кошачьи мозги на предмет научных исследований – изучение памяти. По механизмам кошачьей памяти защитил диссертацию… и, как пишет, научился любить.

Странный ученый!

Рассказывает, как понял, что даже препарируя кошку нужно ее любить… иначе, мол, ты уже не человек, а что-то иное.
Рассказывает массу историй о кошках, крысах, птицах, собаках. О тех животных, которых просто знал. О тех, кого любил и кто оставил в его сердце неизгладимый след.
Рассказывает о странных взаимоотношениях человека и животного, человека и природы. О том, что домашние животные – наши учителя (особенно в детстве). Живя скоротечней, уходя раньше нас, наша кошка не только тайну собственной смерти хранит в себе, но и нашей собственной.
Много я проплакала, читая эту книгу, а после... смирилась с тем, что всех, кого мы любим мы в каком-то смысле (если не в прямом) препарируем. Cтала мечтать о новом котенке. Ведь я уже начинала к тому времени разговаривать с уличными кошками. И по ночам мне снились одни коты.

***

...Через год после первого кота у нас появился новый котенок. Любящий и любимый хвостатый друг – маленькое чудо жизни, усатая тайна смерти.
Сейчас у меня живет уже третий кот и вторая морская свинка.
А мечты? Теперь я сильнее всего мечтаю научиться любить без вивисекции. Кота, человека, другое живое существо… Если бы хоть где-нибудь и когда-нибудь научиться любить! Тогда все не зря.
Недавно читала «Малыша» Аркадия и Бориса Стругацких. И в конце Малыш задал вопрос: «Что такое быть человеком вполне?». Задумавшись о своей мечте, неожиданно я нашла, что ответила бы Малышу: «Уметь любить – вот что значит быть вполне человеком». Научиться любить - самая важная, самая сильная моя мечта текущих дней...
И вы, добрые люди, как хотите, а для меня вся литература именно об этом – о нашей жажде любви и неспособности любить полноценно, об истинной Любви и о ее заменителях.

P.S. Убейте меня, я развел здесь розовые сопли.

"У меня есть личные солнечные батарейки" - где-то в 2010-ом году я так называла занятия, которые происходили со мной по субботам. Занятий нет - но солнечные батарейки во мне! =))

Со мной часто случается что-то или очень во время, или так как я захочу. Я даже верю, что у меня что-то похожее на Ангела Хранителя, который делает так, чтоб я улыбалась =)

В свое время я поступила куда хотела, сначала в колледж, потом после его окончания в институт. Причем особо перед этим не зубрила. Я даже знала, что я туда поступлю, именно потому, что я так хочу. Так вот. 2008-ом я окончила колледж и в тот же год поступила на вечернее отделение, подразумевая, что я буду работать. И вот тут случился крах. Нет, вы не подумайте, ничего страшного не произошло, но внутри были тучи. Почти два года я была в каком-то мраке. Нет и в эти периоды жизни случались радости, например женился мой любимый старший брат. И были какие-то веселые моменты. Но внутри меня был страх, бессилие и пустота. И это даже ни на чем не основывалось. А страшно было за все - в основном за себя и за свое будущее. Именно в это время я поняла, что выросла я совершенно несамостоятельным человеком. Продолжая жить с родными, у меня было ощущение, что меня словно все бросили. Я не могла найти работу, и от этого становилось еще страшнее, и , как это глупо, я даже начала бояться найти работу! Сейчас, оценивая то время, я даже не могу предположить, что же тогда и правда проиходило со мной. Но чувство мрачности во всем не покидало меня. Дни были однообразными, серыми, похожими одни на другой.
И ведь я понятия не имела как выбраться из этого состояния.
Наверно, в эти почти два года мой Ангел Хранитель брал отпуск или проходил обучение для достижения совершенно нового уровня опеки - всякие курсы по "Методам поднятию хорошего настроения", "Способы выведения подопечного из апатии, грусть-тоски, депрессии и других печалей", и главный факультатив по "Вере в себя". И вот, получив в апреле 2010-ого диплом, он вернулся ко мне и начал действовать.
Скажу сразу, первых намеков я не заметила. В один прекрасный субботний день, встретившись с мамой после своих учебных занятий, мы направилсь на "Фестиваль Хэндмейда". О том, что там были мои будущие "батарейки", я узнала гораздо позже. В тот день, я лишь заметила какую-то толпу на фестивале, в центре которой что-то весело тучало-барабанило. Но этот день я простыла и мы быстро ушли с фестиваля. Встреча не состоялась.Вторая попытка Хранителя моих улыбок состоялась в сентябре на День города на "Бульваре Искусств". Но и там, я по глупости своей прошла мимо. За то ко мне в руки попал "билет". Он представлял из себя флаер, в котором говорилось, что будет еще один "Фестиваль Хэндмейда". Это был третий шанс и более удачный. Придя на этот очередной фестиваль увидела толпу людей весело барабанивших на каких-то неведомых мне барабанах. И они раздавали маленькие листочки-рекламки о их школе барабанов. Я решала целую неделю! И так хотелось идти на мастре-класс. И я решилась и никапельки не пожалела. Так, 25 сентября 2010 года я влюбилась в африканские барабаны джембе!
Что за глупость, подумаете вы. Но ведь именно они дали мне заряд на эти два года. Когда ты выстукиваешь ритм, даже самый простой, в тебе словно начинается новая волна положительных эмоций, которая накрывает тебя с головой. Джембе познакомил меня с очень интересными людьми, которых я встречаю, совершенно не там, где ожидала увидеть. Тут, кстати, я начала верить в теорию шести рукопожатий - как тесен мир иногда. Игра на барабанах дала мне положительный на строй на все. Я сильно изменилась за тот год. Может и глупо утверждать, что моим внутренним переменам способствовал кусок дерева и кожи - но по ощущениям все началось именно с джембе. Я словно поднялась на несколько ступенек вверх. Прибавилась увереннось, мне стало легче, гораздо легче общаться с людьми. Я изменила себя внешне - отстригла волосы так, как всегда мечтала с детства, но боялась, что мне не пойдет. Поняла, что если я хочу - то ничего не может помешать решиться на что-то. В тяжелый моральный момент моей жизни в конце 2011 года, когда я вот-вот и опять бы замкнулась в себе, меня вытянули знакомые по барабанам) Я вдруг, неожиданно для себя поехала с барабанной подругой в Нижний Новгород автостопом!! В начале декабря!! И это был кайф! В этом году я совершила две одиночные поездки, правда уже не автостопом)), но для меня это было ново - до этого я никогд одна не ездила в другой город. Гуляла по Волгограду и Минску - и это были два потрясающих отпуска! А сейчас, опять же, неожиданно для себя, записалась на курсы рисунка. Не думаю, что из меня выйдет талантливый художник, я этого никогда и не хотела, а с детства лишь мечтала уметь рисовать то, что я вижу так, как хочу.

Это все может и глупо, может и банально. Но это был мой толчок! Мой элемент вдохновения! Мои солнечные батарейки!
Теперь, когда мне плохо - выстукиваю на подручных предметах какой-нибудь ритм, пусть неумело, но это повышает настроение. Когда мне хорош - я тоже постукиваю. Иногда ловлю ритм в песнях, специально концентрируюсь в привычной уже песне на каком-нибудь конкретном элементе - открываются новые стороны привычной мелодии. Иногда, ритм не слышно, он во мне.
Ритм, ритм.
Спасибо тебе, Хранитель моих улыбок!)

Шёл девятый год моего пребывания в гимназии, когда Бориса Акунина читали поголовно все. Кроме меня. Возможно, популярность его была обусловлена во многом тем, что тогда еще не утихла популярность экранизаций «Турецкого гамбита» и «Статского советника». Мои одноклассники то и дело приносили его книги в школу, обменивались ими и впечатлениями о них. Книголюбие – недуг учеников гуманитарного класса, как известно. Поскольку странные вещи всегда привлекали внимание автора, глаз его не ускользнул от книги непривычной вытянутой формы, да ещё и с такой тематикой. И вот тогда-то и наступил тот момент, когда книга попала ко мне в руки. Красивые картинки на мелованной бумаге, лёгкое и остроумное повествование влюбили автора в объект исследования товарища Чхартишвилли. Если завидите в руках своего ребёнка эту книгу – отберите её во избежание обращения его в клан тафофилов.

Некоторое время спустя, проникнувшись книгой, читатель начал сам исследовать местные кладбища на наличие старинных захоронений и делать их фотографии. Как-то раз тёплым осенним днём меня даже выгнал с кладбища представитель органов местной власти. Злобный полиционер объяснил это тем, что «кладбища – не места для гуляний; устал я таких, как ты, гонять». Книгу Акунина - Чхартишвилли он явно не читал! Вдогонку добавил, «чтоб больше я тебя тут не видел! и друзьям передай!». Что он имел ввиду по сей день остаётся загадкой. Но страсть к странным вещам и кладбищам не угасла и до сих пор. По прибытии в Париж, угадайте, куда потащил своих попутчиков автор? Конечно на Пер – Лашез! Поскольку информация из этой книги приютилась в моей памяти на долгие годы, нам даже не понадобился гид: роль экскурсовода пала на меня.

Наверняка, лайвлибовцев заинтересуют следующие захоронения. Здесь покоится известный французский поэт и прозаик Альфред де Мюссе. На второй фотографии - Оноре де Бальзак.
На третьей - наверное, так должен выглядеть надгробный памятник того, кто очень любил читать при жизни.

Далее вы видите того самого Сфинкса. Надгробье могилы Оскара Уальда. Что ему, бедному, пришлось вытерпеть, рассказывать нет смысла - про это все знают. По традиции его продолжают целовать, а так же оставлять записки. Марсель Пруст получает только записки. Кто-то из русских ему пишет: "До встречи, но не скорой". Маленькие прямоугольные листочки, лежащие у него на могиле - это билеты из парижского метро, на котором очень удобно добраться до Пер-Лашез. И, кстати, лучше выходить не на одноименной станции (хотя можно и на ней), а на станции метро "Филипп Огюст", ибо расстояние до места назначения меньше. У любого входа на кладбище есть карта с отметками известных захоронений.

Далее навестим тех, кто посвятил свою жизнь созданию музыки. На первой фотографии - надгробие Федерика Шопена. Знаете, что он похоронен без сердца? Его сестра увезла его сердце на родину, в Польшу, коей это сердце всегда и принадлежало. Сейчас оно хранится в Варшаве в костеле Святого Креста. Кстати, в этом же ряду нам удалось случайно обнаружить недавнее захоронение известного французского режиссера Клода Шаброля. Его имя на тот момент ещё не успели нанести на карту кладбища. На второй - фамильный склеп Россини. Правда самого Джоаккино там уже нет, но раньше был. Композитор скончался 13 ноября 1868 и был похоронен в Париже на кладбище Пер-Лашез, но через 19 лет по просьбе итальянского правительства гроб с телом композитора перевезли во Флоренцию и захоронили в церкви Санта Кроче рядом с прахом Галилея, Микеланджело, Макиавелли и других великих итальянцев. На третьей - могила Джима Моррисона, фронтмена американской группы The Doors. Так как могилу огородили (фанаты дебоширят), послания Джиму оставляют на дереве, что растёт напротив. Его можно рассмотреть на четвертом снимке.

Прямо по курсу - надгробье французского журналиста Виктора Нуара. Поскольку тот при жизни был очень популярен у женщин, хорошей приметой считается приложится к тому самому месту, за которое держится дядечка. Встретил ли он свою любовь после этого - история умалчивает.

Пер - Лашез занимает очень большую территорию. Свой приют там нашли так же Жорж Мельес, внесший огромный вклад в кинематограф, не нуждающиеся в представлении Эдит Пиаф и Мария Каллас, Жорж Бизе, философ Пьер Абеляр, та самая Гертруда Стайн, поэт Поль Элюар, Гюстав Доре, Амедео Модильяни, Камиль Писсаро, Айседора Дункан и т.д. Мы бродили там 4 часа и нам не удалось разыскать и половины из них.

В детстве мы все хотим быть немножко взрослыми.
В двенадцать лет я тоже хотела быть взрослой. Чтобы читать взрослые книги. А брать книги во взрослой библиотеке у нас разрешалось лишь с четырнадцати лет. Двенадцатилетние во взрослое отделение не допускались. Сотрудники нашей районной библиотеки за этим строго следили.

Однажды мне удалось туда прорваться. А случилось это так.
Меня, как активную и постоянную читательницу, библиотекарша иногда просила посидеть на абонементе. Это было здорово - самой записывать в формуляры, отмечать в большой тетрадке количество взятых читателями книг. Да и вообще, смотреть на всех из-за стола с некоторой долей презрения и высокомерия. Вы просто читатели, а я почти библиотекарь. Вот.

В тот день библиотекарша, оставив меня на своем месте, отлучилась в магазин. До сих пор помню, что ей удалось отхватить тогда курицу, синюю и дохлую, которой она передо мной по возвращению похвасталась. А я осталась одна в библиотеке "за главного".

Посетителей не было, я бездумно перебирала формуляры. И тут меня осенила мысль - пока меня никто не видит, я же могу попасть во взрослое отделение. Я быстро метнулась туда, схватила с полки первую попавшуюся Взрослую книгу и затолкала в портфель. Я совершила преступление. Даже не одно, а несколько - зашла во взрослое отделение, взяла книгу и без регистрации ее в формуляре спрятала в портфеле.

С ужасом я ожидала возвращения библиотекарши, со стыдом отводила глаза и вполуха слушала о ее удачном походе в магазин, а потом быстренько, сославшись на кучу уроков, смоталась домой.

И вот, наконец, дома достала из портфеля запретный плод - Взрослую книгу из Взрослой библиотеки. Книга называлась "Прокаженные".

Книгу я прочитала за два дня. А потом вернула ее в библиотеку. Я же была честная девочка. Библиотекарша укоризненно покачала головой и заметила, что эта книга совсем не для детского чтения. С тех пор она иногда сама мне предлагала интересные и дозволенные книги из взрослой библиотеки.

А книга "Прокаженные" осталась в моей памяти как первая Взрослая книга.
Потом я пыталась ее еще найти. Но мне не удавалось. Ведь я даже не знала автора этой книги. Но где бы я о ней не спрашивала, никто даже не слышал о такой.

И вот (хвала интернету, электронной книге и поисковику!) я ее прочитала вновь. Через столько лет, спустя многие годы. И вспомнила детство и свое желание стать поскорее взрослой, чтобы читать разные-разные книги.

Так случилось, что вопрос, кем я хочу быть в этой жизни, возник у меня чудовищно поздно, за две недели до защиты дипломной работы. К этому меня привело ощущение, что я практически ничего не знаю по своей специальности, и даже никогда не хотела знать. Вся моя жизнь шла по шаблону. Сначала окончание престижной школы, самостоятельное поступление в приличный университет, учеба там ровно так, чтобы не выгнали, и, о чудо, даже штатная должность в очень крупной компании. По всем критериям я казалась успешным человеком! Однако депрессия накрыла меня с головой. Пять лет, я делала вид, что учусь, теперь придется делать вид, что работаю всю оставшуюся жизнь…
На защиту идти пришлось, здравый смысл и научный руководитель взяли верх, а после даже вышла на работу. А куда деваться, но желание всё изменить осталось. Чего я хочу? Какая у меня мечта? И есть ли она? Начала исподтишка интересовать у других людей, о чем они мечтают. Ответы разные: сдать на водительские права, купить квартиру, съездить в отпуск, выйти замуж, но меня ни один не устроил. На душе по-прежнему скребли кошки, и чтобы совсем не отчаяться, я вернулась в танцы, которыми занималась с самого детства и бросила лишь в университете. Вернулась просто для себя.
Прошло пару лет, и совершенно случайно мне на глаза попала фраза Леннона: «Талант — это способность верить в успех». Мир перевернулся, вот оно! Я никогда не давала себе даже шанса на успех. У меня просто не хватало смелости признаться, что я хочу заниматься хореографией серьезно, что могу входить в число избранных, талантливых. «Я верю в свой успех» - повторяла я как мантру, когда писал заявление об уходе с работы, когда ехала на автобусе через весь город с репетиции, когда тратила последние деньги на классы, перед выходом на сцену и шла вперед.
Я верю в свой успех, когда никто не верит, ни друзья, ни родители, верю на 100%, убивая в душе даже тень сомнения. Конечно, еще не всё получается и многому надо учиться, но главного я достигла, моя работа - это любимое дело, и я верю в его успех.

Утро на море. Самое счастливое время дня: прохладный рассвет проникает в комнату терпким запахом молодой хвои, смешанным со сладким ароматом цветущих маслин. Сначала я дышу ровно, прогоняю остатки сна, наконец глубоко вдыхаю хвойно-маслиновый букет, просыпаясь окончательно в ту минуту, когда в него вплетается и звук: легкий шелест балконной занавески, колыхаемой ветром, а потом я различаю и звук знакомого голоса за окном: «Доброе утро, товарищи отдыхающие! Вас приветствует радиорубка базы отдыха «Юность». Московское время 6 часов. Температура воздуха 24 градуса. Температура воды на побережье Черного моря 19 градусов. Прослушайте программу развлечений на день…»
Однажды я услышала голос Левитана – и мама рассказала мне о войне. И я мечтала увидеть Левитана – его уникальный баритон заворожил меня. Теперь, когда я слышу голос радиста нашей базы – я мечтаю увидеть его. Я представляю богатырского парня с соломенными волосами, как у Ивана - Царевича. На былинном коне, в бархатной куртке он спускается к морю, свешивается с жеребца и погружает локоть в волны: так каждое утро он определяет температуру воды черноморского побережья для меня.
Я приподнимаю ресницы и через завесу волосинок вижу маму, сидящую за столом. На ней узкая шелковая голубая юбка, а блузу она еще не придумала, какую оденет – поэтому сидит в лифчике от купальника. Приоткрыв рот, как будто хочет произнести букву «о», она красит глаза у портативного зеракала, но, услышав голос из репродуктора, откладывает тушь, берет ручку и раскрывает клетчатую тетрадь, которую она ведет для нас с братом – на развороте написано каллиграфическим почерком «Наш отдых».
«…После завтрака предлагаем вашему вниманию поэтическое утро. И ждем наших ребят в радиорубке. Стихотворение, прочитанное вашим ребенком, услышит все побережье. А победителей ждут призы…»
Мама знает мое отношение к победам и призам, поэтому, делая пометку в тетрадь, улыбается.
«…В одиннадцать часов – уроки пляжного волейбола от Сан Саныча. Ждем вас на берегу базы отдыха «Юность…».
В кровати напротив начинается беспокойное шевеление, из-под подушки высовывается всклокоченная голова брата. Сонным голосом он спрашивает:
- Во скока - во скока?
- Уже скоро, сыночек, пора вставать, - говорит мама и, тихо улыбаясь, делает в тетради пометку для брата.
«…В двенадцать часов – Время прекрасного. Библиотекарь ждет вас в Книжкином домике…»
Я перевожу взгляд на уголок прикроватной тумбочки: там лежит книжка, которую мы на днях выбрали в библиотеке. Мне безумно нравятся рассказы о буднях суворовца Саши Ковалева, которые мама читает нам на ночь. А еще больше мне нравится, когда, накрывшись втроем одним одеялом, мы обсуждаем их.
Мы и сами почти суворовцы. Мы встаем так же рано, как невидимые пионеры из лагеря «Алый парус», что за дальними сосновыми верхушками. Вот сейчас их горн проиграет побудку, и прозвучит пионерский позывной проникновенными голосами Татьяны Рузавиной и Сергея Таюшева:
Спроси у жизни строгой, какой идти дорогой? Куда по свету белому отправится с утра?
Конечно, мы отправимся за солнцем следом, к нашему флагштоку. Седой, грозный директор базы отдыха, неравнодушный к моей маме, стройной и стильной, всегда смеющейся, даже отремонтировал старый кол по ее просьбе. Флаг она пошила сама – из своей цветастой блузы с десятком веселых солнышек на ней. А мы с Сережкой поднимаем флаг каждое утро и клянемся: весело и с пользой прожить сегодняшний день, все съедать в столовой, много бегать, обязательно умываться холодной водой, во всем быть первыми и не пасовать перед трудностями. Флаг трепещет над головой всеми своими солнышками, и брат, приложив ладонь к ситцевой белой буденовке с трикотажной красной звездой на панаме, с серьезной миной кричит:
- Клянусь!
Я задираю голову в белой пилотке с желтой кисточкой на кончике в синее небо и вторю ему:
- Клянусь!
Больше всего везет маме, потому что мы еще октябрята, а она уже может позволить себе повязать газовый синий платок на манер галстука и поднять руку в самом настоящем пионерском приветствии:
- Клянусь!...
Вот мы позавтракали, и я тайком выношу из столовой полкотлеты, завернутую в салфетку, для моего лучшего друга – лохматой дворняги Боцмана. Сегодня я угощаю Боцмана половиной своего завтрака, нарушая клятву, данную нашему флагу: съедать все, что подают в столовой. Пусть пес не расстраивается, что еды мало - сейчас клятву нарушит Сергей. Да и мама чего-нибудь вынесет. С Боцманом, замечаю, вся моя семья дружит. Боцман проглатывает полкотлеты вместе с салфеткой и лижет мне руки.
Вот бы залететь в комнату, одеть на себя круг и бежать в этой юбке к самому синему морю. Мама тормозит мой порыв. Вода еще не прогрелась. И зачем только наш радист честно объявляет температуру воды на черноморском побережье, не может, что ли, прибавить для меня пару – тройку градусов? Ведь я так люблю его баритон. Любить – то я люблю, но это моя самая большая тайна.
Мама предлагает кое-что получше: принять участие в поэтическом конкурсе, прочитать стихотворение на все побережье и, самое главное: стать первой и получить приз!
- А, кроме того, - говорит она, подмигивая мне, - ты, наконец, увидишь Левитана нашей базы отдыха, ты ведь давно хотела…
Так много соблазнов в мамином предложении, что я забываю как следует покапризничать.
Спрашиваю ее, какое стихотворение будем читать. Мама советует прочитать что-нибудь короткое, но задорное, чтоб всем стало весело. Веселые люди всегда и во всем первые! И с ними никогда не скучно.
Взявшись за руки, мы несемся в радиорубку. Успеваем к началу конкурса. Возле огромного ящика с кучей лампочек стоит в полутьме спиной к входящим щупленькая фигурка в тельняшке. Фигурка оборачивается ко мне частью лица и спрашивает:
- Готова читать стихотворение, белоснежка?
Я узнаю любимый голос, и даже понимаю, почему он так называет меня: это из-за того, что на мне все белое, не только пилотка, майка и шорты, но даже сандалеты. Я готова читать стихотворение Самуила Маршака «Багаж», естественно, по ролям, и уже представляю, как в самый драматический момент заверещу на все побережье голосом разгневанной барыни:
- Разбойники! Воры! Уроды!
Собака не той породы…
И сама себе тут же резонно отвечу спокойным баритоном начальника багажного отделения:
- Позвольте, мамаша, на станции,
Согласно багажной квитанции,
От вас получили багаж:
Диван,
Чемодан,
Саквояж,
Картинку,
Корзину,
Картонку
И маленькую собачонку.
Однако за время пути
Собака могла подрасти!
Я готова читать стихотворение. Фигурка поворачивается ко мне всем корпусом, и я вижу перед собой веселого старичка, протягивающего мне микрофон. И окончательно осознаю, что не богатырский парень в бархатной куртке измеряет для меня температуру воды в Черном море, а невзрачный дедушка - гном. Я удивлена до предела: так вот он какой, Левитан нашей базы отдыха. Я так разочарована, что не в силах взять микрофон. Дедушка улыбается и шепчет:
- Не бойся, девочка, я – Иван Иванович. Бери микрофон и говори.
Брат выводит меня из ступора тычком в спину, я смотрю на Ивана Ивановича с отвращением и неожиданно для себя самой истерически ору в микрофон:
Ваня, Ваня – простота.
Купил лошадь без хвоста.
Сел он задом - наперед
И поехал в огород.
Все! Очень старалась. Разве не видно: какой ужас я преодолела и все - таки заставила себя прочитать короткое, задорное стихотворение, когда мне совсем не хотелось веселиться. И, надеюсь, всему берегу было смешно, как сейчас Сережке, который согнулся впополаме у входа в рубку и беззвучно хохочет.
- Ты почему-то очень волновалась, - серьезно говорит мама после конкурса. – Но потом выровнялась и мужественно выступила, доченька. Ты отлично справилась с трудностями первого выхода перед широкой публикой. Я тобой горжусь!
Но, несмотря на мамину похвалу, я чувствую, что что-то не так, что я не буду первой, что я не получу приз. И я крепко сжимаю ее ладонь и заглядываю в серые глаза:
- А ты веришь, что я буду первой?
Мама внимательно на меня смотрит и широко улыбается:
- Конечно, верю. Вот увидишь, девочка моя… А сейчас бежим принимать водные процедуры. Вода, наверное, отлично прогрелась.
Впервые в жизни меня не радует дорога к морю.
Даже после ободряющих слов мамы я не могу получить удовольствия от ласкового плеска воды, от нежного прикосновения морских барашков к щеке. Я не играю в пляжный волейбол с братом, а тихо лежу на песке, глядя в небо, по которому плывут белые крепости – облака. А вечером мне безразличны волнения Саши Ковалева, суворовца, который мужественно преодолевает трудности своих курсантских будней, и я не сочувствую ему. Я сомневаюсь в себе. Мне противен голос Левитана: «Доброе утро, товарищи отдыхающие…». Он старческий, скрипучий…
Я с ужасом смотрю на директора базы отдыха, который заходит после завтрака в столовую и объявляет результаты поэтического конкурса. Он вручает первый приз – замечательный туристический набор, где одна половина – вилка, а вторая – нож, а в сложенном виде он представляет собой синюю рыбу, другой девочке. Я нокаутирована: как раз о таком наборе я и мечтала, разглядывая его в промтоварном магазине, когда мы с мамой ходили в Центр за креветками. Все, встав со своих мест, даже мама, даже Сережка, весело аплодируют победителю. Я выбегаю на улицу, и Боцман, подметая хвостиком асфальт, тычется носом в мои ладони. Я сегодня не вынесла ему законные полкотлеты, я забыла о его завтраке, но он все равно целует мои руки. Потому что он – настоящий добрый друг. Я обнимаю его и горько-горько плачу: я не вспомнила о голодном товарище, я вчера смотрела на доброго Ивана Ивановича с отвращением, я не сумела быть первой - на всех фронтах поражение…
- Ну вот, - говорит мама, открыто доставая салфетку с едой для Боцмана, - не верю в красные глаза и слезы! Не верю, потому что настоящий праздник победителя еще впереди!
Я гляжу на нее с удивлением, а она берет нас за руки и тянет в Центр. Всю дорогу Боцман трусит за нами. Мама просит нас подождать возле магазина и возвращается с булкой и огромной банкой тушенки, которую я обожаю, и еще с чем-то небольшим, завернутым в белый пакет. Она складывает наше добро в пляжную сумку.
- Ну что, друзья, приуныли? А унывать не надо. Потому что сейчас мы отправляемся в самый настоящий поход, и нас ждет пионерский костер в лесу. Вы когда-нибудь видели пионерский костер?
Наш пионерский костер еще лучше, чем тот, который мы видели в фильме «Бронзовая птица», потому что он разбит в сосновом бору и пахнет: теплом старых камней, хвойным призвуком сосновых сучков, полутонами цветущей маслины, мясным духом разогретой тушенки и совсем чуточку морским бризом. Я отогреваюсь душой. И уже улыбаюсь маме. За дальними верхушками сосен из лагеря звучит позывной – голосом Татьяны Рузавиной и Сергея Таюшева отдыхающих ребят приглашают на обед:
Спроси у жизни строгой, какой идти дорогой
Куда по свету белому отправится с утра?
Мама снимает с горячего камня рукой, завернутой в лопух, металлическую банку с открытой крышкой и нюхает мясо:
- Ммм, вот это обед! Вот это я понимаю! Вот это мы везунчики!
Везунчики подбираются поближе. Боцман поверить не может, что он в их числе, и тоже подползает к деревянному ящику, который мы случайно нашли в лесу, и прихватили с собой, а теперь он заменил нам стол.
- А бутерброды я намажу Ларушкиным подарком. Ты позволишь, доченька?
Я смотрю на маму потрясенная: разве она не видела собственными глазами, что председатель жюри вручил подарок другой девочке?
Мама лезет в пляжную сумку и вытаскивает оттуда свой белый сверток:
- Понимаешь, - она протягивает его мне, не разворачивая, – Жюри делает свой выбор. А зрители иногда делают другой выбор. Они считают, что другой конкурсант был лучшим. И на этот случай существует приз зрительских симпатий. Зрительские симпатии – самые ценные, потому что они идут от сердца. И пока у тебя есть хоть одно сердце, которое болеет за тебя, ты всегда будешь для него первым…А для нас с Сережкой ты и была первой, лучшей, мы в этом не сомневались. И как зрители. И как родня. Правда, брат?
И она весело подмигивает Сереже.
Я, как и дворняга, не верю своему счастью и подозрительно смотрю на брата: не сговорились ли они, пока я плакала с Боцманом у столовой.
Но Сергей твердо отвечает, не отводя взгляда:
- Да! Это правда.
И мои сомнения рассеиваются. Я медленно разворачиваю сверток и еще больше не верю своему счастью: в моих ладонях лежит синяя – синяя рыба. Я раскрываю ее половинки, как ножны, и в моей правой руке оказывается вилка, а в левой – нож.
- Ааааа, - победно кричу я, вскакиваю из-за стола и бросаюсь к маме на шею так, чтоб случайно не поранить ее зажатыми в кулаках сокровищами. Сверху прыгает брат и обнимает нас обеих. И даже Боцман скачет вокруг, пытаясь заключить в объятия всю эту кучу-малу.
С каким аппетитом вчетвером мы трескаем бутерброды, мне кажется, что я не ела таких вкусных никогда, и в конце праздника победителя мама берет меня за руку и вовлекает в хоровод вокруг пионерского костра. Совсем как Татьяна Рузавина, она проникновенно поет:
- Забудь свои заботы, падения и взлеты…
Я бегу за ней как за солнцем, хватаю Сережкину ладонь и, присоединяя его к нам, сама присоединяюсь к маминому позывному:
- Не хнычь, когда судьба себя ведет не как сестра…
Брат берет за лапу Боцмана, заставляя дворнягу неуклюже скакать в нашем хороводе на двух конечностях, и подхватывает:
- Но если с другом худо – не уповай на чудо…
Мы вдруг улавливаем ухом не только потрескивания нашего костра, но и шаги приближающегося строя – это доселе невидимые пионеры в красных галстуках идут по тропинке от лагеря к морю и поют отрядную песню:
- Спеши к нему, всегда иди дорогою добра…
Мы смеемся, потому что поняты нашими соседями. И пока пионеры скандируют за соснами:
Ах, сколько будет разных сомнений и соблазнов.
Не забывай, что эта жизнь – не детская игра.
И прочь гони соблазны, усвой закон негласный:
Иди, мой друг, всегда иди дорогою добра
я прижимаюсь к маме, тяну ее ладонь книзу, заставляя нагнуться ко мне, и шепчу ей в ухо:
- А потом зайдем в радиорубку. Мне надо сказать Ивану Ивановичу кое-что важное.
Мама целует меня в нос и смеется:
- А что ты скажешь Ивану Ивановичу?
Я зажмуриваюсь изо всех сил и выдаю свою самую главную тайну:
- Что у него самый красивый на Земле голос!

"Волшебство — это вера в себя. И когда тебе это удается, то удается и все остальное."

Иоганн Вольфганг фон Гёте

Книга - уникальная вещь. Каждая на что-нибудь да вдохновит. Для меня такой книгой стала "Колыбельная для брата" Владислава Крапивина, и едва ли что-то сможет стереть из моей памяти воспоминания о ней. И дело не только в том, что я читала ее, будучи четырнадцатилетним впечатлительным подростком. Эта книга впивается в сердце, играет на струнах души, встряхивает, переворачивает, заставляет. Как тут не подчиниться? Ведь подчиняешься не кому-то, а своей Мечте.

Лето. Мы с семьей ехали с дачи, я сидела одна на заднем сиденье и сосредоточенно читала: оставалось каких-то пара глав. Как сейчас помню: вокруг все оживает, ко мне на велосипеде мчится идеальный друг Митька и кричит: «Держись! Я иду!». Герои - маленькие дети, враги – дворовые хулиганы, но все так по-взрослому. Дружба – взрослая, настоящая. Я тогда сразу подумала, что тоже так хочу. Уметь дружить. Иметь смелость мчаться на помощь. Быть уверенным, что и ты не один. А что для этого нужно? Оно ведь не просто так берется ниоткуда. Хорошего друга нужно быть достойным.

Вот так родилась Мечта. Да, она не о покорении заоблачных вершин, но о покорении простой реальной жизни, которая происходит совсем рядом. Имей смелость быть собой, имей твердость, чтобы не забывать о том, чего хочешь в действительности. На заднем сиденье автомобиля на последней странице незаменимой для меня книги родилась абстрактная, неощутимая Мечта, которая подарила смелость и уверенность для достижения реальных целей.

Я закрыла книгу. И тут вспомнилось и осозналось, что за это стоит извиниться, а то можно забыть, это уже не страшно делать, а вон в том я точно уверена. И настоящий друг есть, только не понимала раньше. А сейчас уверена. В себе. В друге. И в своем «могу». Ведь, действительно, я все могу.

"Сила мечты" - так называется книга, написанная Джессикой Уотсон, девочкой, которая не побоялась исполнить свою мечту. А ведь для этого стоит порой сделать лишь один только шаг в ее направлении! А как это порой страшно сделать...
История Джессики напомнила мне историю из моей собственной жизни, которую я и хочу поведать. Можно даже сказать, что эта история - в каком-то смысле и есть моя жизнь. С самого раннего детства я была влюблена в книги. Для меня не было лучшего развлечения, чем посидеть тихонько в уголке с книжкой, проживая часы в параллельной реальности. Так уж получилось, что все в моей семье много читали и я, можно сказать унаследовала эту особенность. Так и протекала моя жизнь. С появлением в моей жизни школы, я с удовольствием читала все книги из заданного на лето списка. Чуть позже, когда нужно было выбирать профиль будущего класса, я без колебания выбрала гуманитарное направление. Чем старше я становилась, тем больше литературы разных жанров появлялось в моей жизни: русская и зарубежная классика, фэнтези, поэзия и т . д.
Я никогда не забуду этот день - 25 ноября 2007 года. В тот день, когда я сидела на уроке и старалась как можно лучше написать сочинение по "Собору Парижской Богоматери" ко мне и пришла моя мечта - я поняла, что больше всего на свете хочу стать писателем. С другой стороны, пришло осознание того, что это очень сложное дело, что нужно много трудиться, чтобы произведение получилось стоящим. Втайне я понимала, что шанс у меня есть, но его, порой, бывает мало.
Так я стала тренироваться. Я писала повести, стихи и, конечно, свою первую книгу. Родители смотрели на меня, качали головой и говорили: "Это все, конечно, хорошо, но ты ведь все равно не сможешь пробиться ни в одно издательство - таких, как ты вокруг полным полно". Я слушала это, но не бросала свою работу. Все вокруг думали, что это всего-лишь подростковые фантазии, что все это несерьезно.
На первом курсе университета, продолжая писать, я создала ВКонтакте группу для любителей литературы жанра "фэнтези". В этой группе я встретила одну девушку, которая тоже была руководителем множества групп. Одна из созданных ею групп объединяла любителей книг, изданных в издательстве "Альфа-книга". Можно сказать, что те люди, которых я встретила там, дали мне и моей мечте второе дыхание. В группе было много писателей, которые выпустили множество книг. Все они были очень отзывчивыми и давали советы тем, кто тоже хотел однажды увидеть свою книгу на прилавках магазинов.
Именно там мне помогли понять, что я меня есть шанс, что я могу попробовать отдать свою книгу в издательство! И самое главное - что не нужно бояться пробовать. "Если не попробуешь, то и не получится ничего" - были слова одного молодого человека, такого же как я, который все же добился своего и выпустил книгу в издательстве "Альфа-книга". Я всегда была немного стеснительным человеком, слегка неуверенной в себе. Но пообщавшись с этими людьми, я поняла - к мечте нужно идти. Главное - сделать первый шаг и дорога сама скользнет к тебе под ноги.
Моя история продолжается. Я почти закончила свою первую книгу и собираюсь отправить ее в несколько издательств. Я знаю, что у моей мечты есть шанс, а значит за нее нужно бороться! Боритесь за свою мечту и все получится!

Итак, что же это за книга? Вы не поверите, это толстенный том Гражданского Кодекса РФ с постатейным приложением материалов судебной практики 2001 года. Когда эта книга появилась у нас в доме, мне было 12 лет. Моя мама сошлась с мужчиной, который более 3 лет судился со своей бывшей женой: и раздел имущества, и за право проживания с детьми (у него двое). Все эти года папа (да я его так называю) встречался с адвокатами. Эти люди были как хорошими, так и плохими , ну в смысле были и хорошие специалисты,грамотные, действительно акулы своего профиля, так и встречались сволочные и продажные люди. Папа всегда был занят, в доме всегда был ворох кодексов,и разных важных бумаг, вот среди всего этого разнообразия на глаза мне попался очень увесистый, толстый, темно синий том Гражданского Права я тихонько его почитывала, когда папа не нуждался в нем: меня так поглотили все эти статьи, очень интересно было читать различные судебные решения, пояснения и комментарии к статьям. В общем я твердо решила стать адвокатом! С тех пор прошло чуть больше 11 лет, за это время я узнала много нового: о коррупции, о том как тяжело получить "адвокатскую корочку", о том как далека от идеала судебная система и как в нашем государстве принимают законы. Естественно многое меня разочаровало, но это не мешало мне получить высшее юридическое образование с красным дипломом и на последнем курсе будучи беременной представлять интересы в суде одного гражданина . Это дело длилось 13 месяцев, в конечном итоге наши требования были полностью удовлетворены - справедливость была восстановлена, ребенок рожден и диплом получен!
Сейчас я нахожусь в декретном отпуске, но это, опять таки же, не мешает мне вести еще одно дело. К стати, на той неделе наводила порядок в книжном шкафу - на глаза попался тот самый синий том, сначала подумала выбросить его: проку никакого, за 11 лет все изменилось, приняли кучу изменений и поправок, а потом решила "неееет! пусть стоит и напоминает своим видом о моей мечте"
Я искренне желаю, чтобы Вы исполняли свои мечты как Джессика Уотсон и я!

Однажды я оказался в реанимации… Я не мог подняться с больничной койки и не мог есть нормальную пищу, но зато меня пичкали лекарствами в жутких количествах. Несколькими днями позже я смог проглотить кашу и еще через пару дней случилось самое страшное - я захотел в туалет…« по-крупному». А так как вставать мне было больно и врачи были категорически против даже моих мыслей об этом, было решено мне предоставить для удовлетворения моих потребностей так называемое «судно» (если кто не сталкивался – это такой микроунитаз для лежачего положения). Но мой организм отказывался это сделать лежа, и даже на следующий день и спустя еще один. На третий день мой живот весь вздулся и похоже решил лопнуть, но не сдаваться. По этой причине врачи решили мне сделать опорожнение кишечника методом заталкивания внутрь моего анального отверстия шланга с водой - я точно не знаю, как у них это по-научному называется. А туалет был в комнате, напротив моей кровати и нужно было сделать всего лишь несколько шагов до заветной цели…
И вот врачи уже пошли готовить свой чудо-агрегат, и тогда моя мама, как раз приехавшая в больницу незадолго до этих событий, сказала мне, что если я очень захочу то я смогу встать и дойти до унитаза, и что она меня поддержит если вдруг я начну падать. На принятие решения у меня было несколько минут - либо я все-таки встану и доковыляю до унитаза либо меня ждут не очень приятные минуты в компании со шлангом.
И я решился! Сила желания человека который терпел три дня может сдвинуть горы! Я сделал над собой какое-то титаническое усилие, и приподнялся на кровати. От увеличившегося давления иголка одной из моих капельниц вылетела из вены на руке, забрызгав кровью простыню и пол. А другая игла была длиннее и крепилась намного глубже в сосуде на груди, поэтому не вылетела, но давление было так велико, что кровь двинулась обратно в капельницу, перекрасив ее содержимое в розовый цвет. Я неуверенно встал на ноги и моя мама помогла мне дойти до туалета. Затем она оставила меня одного, я присел на унитаз, и в тот же миг комната разразилась громом, и тогда я наконец-то узнал как мало нужно человеку для счастья.
Врачи, конечно, были в бешенстве, но, несмотря на их неутешительные прогнозы, начиная с этого дня я стал поправляться очень быстро и через пару недель выписался сначала в обычную больницу, а вскоре и домой.
После этого случая я понял для себя, что любой человек может сделать все что угодно нужно только очень захотеть.