Взрослые дети эмоционально незрелых родителей: как научиться ценить себя и наладить отношения с родителями

Эта книга о наших родителях и о нас. О нас, как родителях, и о наших детях. О том, почему кто-то вырос с уверенностью, что именно от него зависит благополучие семьи и вселенной, а кто-то не может отвечать даже за себя.

Вам может быть интересно, если вы, несмотря на возраст, никак не перепрыгнете планку "достаточно хорошей дочери или сына", вам всё время не хватает ещё чуть-чуть. И вы жмёте себе на газ, жмёте в надежде, что постараетесь, и вас оценят, признают и, наконец, полюбят. А этого не происходит - недостаточно старались, мало. Возможно, вы устали от заботы о родителях, которые ведут себя, как малые дети и не хотят меняться. Или страдаете от жёсткой родительской диктатуры, которой не в силах противостоять, хотя состоялись в жизни по всем фронтам.

Автор описывает сценарии жизни…

Эта книга действительно перевернула мою жизнь. Я ее читала в качестве домашнего задания от моего психолога. С каждой страницей я все больше и больше узнавала себя, свою мать, свою семью и наши семейные паттерны. Проблемы, которые не прорабатываются, совершенно точно передаются дальше. Книга написана отличным языком, больше похожа на учебник, чем на привычную популярную психологию. В книге много упражнений и ответов на вопросы, о которых ты успеваешь только подумать, а они уже вот, перед тобой, на следующей странице. Кроме того, стоит отметить великолепный перевод.

На рекомендацию этой книги я наткнулась где-то в инстаграме, и уже судя по названию решила: “о, это наверное про меня”. Я стала замечать, что после 25 я и мои ровесники все чаще стали обращаться к теме воспитания, заострять внимание на ошибках родителей, на то, как их поведение и поступки повлияли на становление и формирование характера, привычек, комплексов. И тут же вспоминаются слова доктора Хауса о том, что “все родители калечат своих детей”.

Печатный вариант книги занимает около 300 страниц, и признаюсь честно, читать ее было тяжело. Но не из-за того, что она сложно написана, нет. Тяжело ее было читать эмоционально, потому что в первую очередь она открыла мне глаза на себя и свои поступки.

Конечно, запрос у меня был совершенно другой, и я скорее всего взялась за нее для того, чтобы…

Ни для кого не секрет, что большинство наших психологических проблем берут свое начало из детства. Нередко модель поведения с родителями мы перекладываем на общение с друзьями, а порой и вовсе полностью повторяем уже со своими детьми.

Эмоционально незрелых взрослых можно условно разделить на Экстернализаторов и на Интернализаторов. На тех, кто винит во всем других, думает о том, что все ему должны, и на тех, кто ищет проблему только в себе и подстраивается под желания другого.

Быть взрослым означает не только достижение какого-то возраста, но и достижение эмоциональной зрелости. Умение достигать компромисса, а не уступок, уметь чувствовать людей, а не навязывать им свои чувства диванным психоанализом, умение слушать и слышать, умение оказать необходимый уровень поддержки и умение четко…

Из названия может показаться, что из книги вы узнаете только о том, почему ваши отношения с родителями складываются тем или иным образом, но на самом деле, эта книга поможет проанализировать взаимоотношения с другими людьми в целом. Могу сказать, что читать книгу было непросто, потому что она вызывает очень много эмоций, на которые мы привыкли закрывать глаза. Автор очень подробно рассказывает о том, что такое эмоционально незрелый родитель и почему удовлетворение эмоциональных потребностей ребенка в детстве также важно, как и физических. Дети, выросшие с такими родителями, могут испытывать странное ощущение – вроде в их детстве было все, о чем только можно мечтать – полная семья, дом, еда, игрушки, домашние животные, но где-то глубоко внутри живет ощущение будто ты не получил чего-то…

Отличная книга! Как же давно я не видела таких! Обычно книги по психологии не несут ничего полезного: либо это мотивационные лозунги, которые только фрустрируют здоровую психику, либо содержат одну единственную мысль, растянутую на 300 листов. Здесь же книга написана очень бережно, но при этом не растекается по древу; она плотно сбита, наполнена только нужной информацией. Вдобавок, есть упражнения на проработку. Книга будет полезна как обычным читателям, так и консультирующим психологам и терапевтам.

Ждала эту книжку долго. Наконец-то дождалась. И в первый момент испытала некоторое разочарование: неужели в такой тонкой книжке можно что-то дельное сказать про отцов и детей? Волновалась зря. Книжка толковая. И дышится после нее легче. Многие мысли, о которых пишет автор, приходили мне в голову. И во-первых, мне было значительно легче выяснить, что я не одна, и не так уж и заблуждалась. А во-вторых - изложено все последовательно. То, в чем боишься себе признаться, и о чем не очень-то хочется думать - додумано до конца. И это помогает. Если быть до конца откровенной, в эмоционально незрелых я узнала не только своих родителей. Но и себя тоже. Кроме вопроса "Кто виноват?", в этой книжке встречаются ответы на вопрос "Что делать?" И подход у автора позволяет сохранить какие-то отношения с…

До этого читала "Токсичных родителей", и эта книга как будто бы относится к той же теме, да не совсем. Здесь скорее про родителей, которые отвергают своих детей из-за неумения переживать и выражать эмоции, справляться с ними, признавать их существование в принципе. Вариантов существует несколько, и здесь, конечно, не только о тех, кто, грубо говоря, дуб дубом в эмоциях. Но если повзрослевший ребенок никак не может установить контакт с родителями, добиться от них одобрения, получить поддержку - скорее всего, эта книга для него. Тут и про типы эмоционально незрелых родителей (а вообще-то эта классификация годится для людей в принципе): 1. Эмоциональные (нестабильные, непредсказуемые, инфантильные, их легко расстроить, ждут спасения от окружающих, видят все в черно-белом, играют на чувствах…

Я, в частности, подписался книгу корректировать: во-первых, чтобы помочь проекту, во-вторых, потому что зашиваюсь на работе и вне её книжку мог и не прочесть, а тут деваться некуда.) Ну так вот. Это, конечно, американский научпоп — со всеми достоинствами и недостатками американского научпопа. К достоинствам относятся структурированность, чёткая схема подачи информации, обязательное наличие ссылок (Боулби, Гоулман, Эриксон и прочие наши любимцы), ясный и понятный стиль изложения. К недостаткам — неизбежная упрощённость и схематичность. Не Альфи Кон, да; впрочем, редко кто достигает уровня Альфи Кона. По качеству и количеству информации эта книжка ничуть не хуже «На одной волне. Нейробиология гармоничных отношений» Эми Бэнкс и Ли Хиршман, о которой я писал раньше. А та книга мне в целом…

Очень классная книга! только ее дочитала и уже хочу перечитать. купила в момент кризисных отношений с мамой. очень поддержала книга и помогла понять, куда двигаться, чтобы и с мамой сохранить контакт, и перестать травмироваться от нее.