Психологическое айкидо. Учебное пособие

Пользовался советами из книги на каком-то подсознательном уровне ещё до ее прочтения. Они действительно работают. Пособие выводит навык правильного поведения в конфликтных ситуациях на кардинально новый уровень. Здесь полным полно реальных примеров использования опредленных психологических приемов в разных областях жизни. В основном речь идёт об амортизации.

Оценка - 4 звёзды. Было бы 5, если б не приложение второго издания, где Литвак учит возвращать мужей, жён, любовниц, а также разрушать семьи начальников. Проблема не в бесперспективности желания и этической стороне вопроса, а в том, что советы, приведённые им, в будущем сыграют злую шутку с тем, кто решит ими воспользоваться (спустя время всё пойдёт по накатанной). Даже если появилось невообразимое желание сделать нечто подобное, чему…

"Обличие глупца- вот мудрость мудреца"- писал В.Шекспир.

Общаясь с пратнером, мы должны помнить, что общаемся с человеком, который о себе хорошего мнения. ответ партнёра запрограммирован в самом вопросе. Если ответ партнёра нас не устраивает, значит мы задали не тот вопрос.

С именем всемирно известного психотерапевта Михаила Ефимовича Литвака я была знакома и до прочтения «Психологического айкидо» по всевозможным публикациям и выдержкам из его трудов в интернете, а вот цельную книгу читала первый раз. И знаете, «зашло»! Автор рассказывает о том, как строить общение с оппонентами, как выходить из неудобных жизненных ситуаций и поворачивать всё в свою пользу с помощью авторской техники психологичного айкидо. Техника по сути не сложна вовсе, но тем и эффективнаТак же Литвак опирается и на выводы Эрика Берна о построении разговора и отношений в целом между людьми. Я встречала много полярно разных мнений о предложенной технике, кто-то обвиняет Литвака в обучении манипуляциям чистейшей воды, кто-то, наоборот, использует его приемы и радуется жизненным…

Досадно было наконец-то добраться до этой книги - много слышала о ней прежде, неоднократно мне её советовали - и катастрофически с ней не сойтись. С самого начала было понятно, что при чтении меня ждут трудности, потому что мне не близка концепция "общение - это борьба", которую пропагандирует автор и на основе которой строит все аналогии и объяснения. Более того, стиль изложения показался мне чрезвычайно унылым: нагромождение теории, утопающей в примерах, сложно перелагаемых на реальную жизнь; структуры практически нет, это даже конспектировать было бы трудно.

В самом начале книги есть один пример применения амортизации в семейной жизни, который оставил меня в полном недоумении. И таком сильном, что я даже обратилась за разъяснением к сестре, которая книгой прониклась, и поделилась этим…

Почему я не прочитала эту книгу, когда мне было 15 лет?! Или хотя бы 17. Человек учиться на собственных ошибках, а жаль. Лучше учиться на ошибках других. Конечно лучше, но как это сделать?

Книга начинается с вопроса любите ли Вы власть? Не скромно, правда? Или еще из книги. Если спросить у человека как он себя оценивает по шкале мудрости, то каждый оценит себя чуть выше среднего. То есть с кем бы Вы не общались, партнер оценивает себя достаточно высоко. Значит если Ваш партнер спорит, то надо использовать принцип амортизации. Что это такое?

Модель амортизации скопирована и проработана с похождений бравого солдата Швейка.

Пример в современной жизни. Моя дочь кипятится, психует и кричит своему старшему брату: "Ты оболтус!" А он ей отвечает: "Да. Да, я оболтус!"

И кто выиграл в споре в этой…

Книга в целом понравилась особенно начало и концовка. Вторая глава была ужасно скучная. Но для себя я выделил несколько полезных цитат, а значит книга была полезной. Планирую прочитать ещё что-нибудь от Михаила Литвака.

Полезно! Жаль, что мало.

Что немного смутило - жизненный опыт. Я видела, как в жизни пользовались некоторыми предложенными способами избегания конфликта реальные люди - и эти люди мне не нравились.

Речь идёт о способе «самобичевание» - в книге этот случай описывается, например, как «Пирожки очень вкусные, но я их не заслужил». После многократного применения человеком подобного приёма очень ясно вырисовывается его умение жонглировать словами, не вкладывая в них никакого смысла.

В моём понимании подобные речи (в их числе «Я пришёл, чтобы вы меня поругали…») - это манипуляция со стороны говорящего. Надо не уходить от темы, а обсуждать её. В случае с «пирожками» человек просто ускальзывает от вопроса, когда же он перестанет поздно приходить с работы и собирается ли он это делать вообще (ничем…

Я осилила половину книги и дальше просто не смогла читать. Как только речь зашла о личных отношениях, где, казалось бы, на первые позиции должно выходить доверие, взаимопонимание, уважение (которое вообще должно быть всегда и везде) — к себе и другим, стало невыносимо.

Во-первых, хотя автор и отнекивается, в книге описаны приёмы манипуляции. До какого-то момента я надеялась на то, что мы с автором говорим на разных языках, поэтому я как-то неправильно воспринимаю его слова. Но когда дело дошло до описания ситуаций, где автор прямо рекомендует придерживаться линии поведения, направленной на отказ от самоуважения, поняла, что воспринимаю я его правильно.

Во-вторых, описанные приёмы в большинстве случаев рассчитаны на каких-то дремучих, лишённых рефлексии людей, которыми легко…

Многие современные профессионалы сейчас выпускают «книги», которые являют собой не более чем отпечатанные семинары или лекции. А может, и не лекции, а просто они не умеют писать и не понимают, что такое продуманный, отредактированный, логически совершенный текст, который имеет право стать книгой. Литвак не задумывается о том, чтобы сделать настоящую книгу. Ему нужны пописульки в вольном формате, которые заигрывают с его аудиторией, повествуют об историях из его жизни и о его размышлениях на тему психологии. Они настолько неотработаны, что один «кейс» повторяется дважды (или приводятся два очень похожих случая, я не стал выяснять).

И ладно бы это было что-то мощно-теоретическое. Отнюдь. Большинство психологов России – компиляторы и кусочники, умеющие хорошо применять открытия настоящих…

Амортизация — это согласие со всеми утверждениями противника. Различают три вида амортизации: непосредственную, отставленную и профилактическую. Основные принципы амортизации: 1.Спокойно принимай комплименты. 2.Если предложение тебя устраивает, соглашайся с первого раза. 3.Hе предлагай своих услуг. Помогай, когда сделал свои дела. 4.Предлагай сотрудничество только один раз. 5.Hе жди, когда тебя начнут критиковать, критикуй себя сам.