Истории

Звонок раздался неожиданно, встряхнув меня от мыслей..

- Алло, девушка, а можно узнать как Иванова?

- Не могу сказать, у меня нет никаких данных..

Я сознательно брала ночные дежурства, что бы за работой не думать..Что бы не думать вообще ни о чём..Я хотела чем-то заглушить боль, я хотела забыться..

- Но вы же дежурный доктор, как вы не знаете?

- Не знаю, потому что данных у меня нет, - ответила я, блуждая где-то в своих мыслях..Говорить мне не хотелось ни с кем. Хотелось просто тишины..

-Почему вы так отвечаете? У меня огромная радость, родился сын, и мне хочется узнать о состоянии моей жены..Вы так эгоистичны..

Мне хотелось просто положить трубку и не разговаривать. Мне сегодня не хотелось разговаривать ни с кем. Но этика и внутренняя культура не позволяли этого сделать, поэтому я просто молчала…

-Вы эгоистичны, - повторила трубка, вы не радуетесь чужому счастью, если бы вы только знали, как мы ждали этого события…

Я эгоистична? Пусть будет так. Пусть я буду такой, какой меня хотят видеть, какой представляют, пусть! Что может значить для меня мнение совершенно незнакомого человека, когда я сама уже умерла?

Я эгоистична? О, дорогой счастливый незнакомец..А может это вы за своим счастьем не чувствуете и не видите душу и чувства других людей? Мы много не замечаем, когда счастливы…

Наш роман начался внезапно. Просто была одна смс от старого школьного друга - привет, как дела…За окном лил дождь, серый осенний день уступал своё место такому же серому вечеру..Общаться не хотелось, а вот переписка..Чудо цивилизации эти сотовые телефоны! Мы переписывались смс целый вечер, пока у меня не закончились деньги на счёте.. «Ну что же, - подумала я, - спасибо тебе, милый старый друг, что не дал умереть с тоски»..Но утром он написал опять..Потом мы решили встретиться..Я волновалась, ведь мы виделись в последний раз на выпускном, узнаю ли я его? А он меня?

Но он узнал..И я узнала его сразу..После этой встречи мы не расставались..Даже когда уходили на работу, каждую минуту писали друг другу сообщения, посылали мультики и открыточки, напоминая друг другу о себе..

Это была болезнь. Это была страсть. Это была любовь. Не каждому дано в жизни испытать такие чувства. Я была счастлива, хотелось любить весь мир, хотелось летать, хотелось жить..

Всё рухнуло внезапно.. Я, как всегда, ждала его, что бы воскресенье провести вместе..Я испекла его любимые пирожные, приготовила обед и ждала…Но его не было..На звонки он не отвечал, на смс тоже..Я начала сходить с ума. Я металась по комнате, как тигр в клетке, я не знала, что мне делать, что думать, куда бежать..Потом мне позвонили..Врач скорой..нашёл в его телефоне мой номер..Мир рухнул в один миг..

Я до сих пор не могу привыкнуть, что его нет..Я до сих пор не могу поверить в то, что его нет..Я не хочу просыпаться, потому что во сне мы вместе, а потом, когда наступает утро, сердце сжимает дикая боль и пустота..Я уже не плачу, потому что нет слёз, я разучилась смеяться, я умерла вместе с ним..Не пойму, почему я до сих пор могу ходить, дышать, работать?Ведь это несправедливо!Это так несправедливо, и нет на свете большей потери, чем смерть любимого человека..Пусть бы он ушёл навсегда, пусть бы он полюбил другую, но я знала бы, что он жив..

С тех пор я стала брать ночные дежурства, что бы не спать..Что бы не просыпаться в пустоте..что бы не думать..что бы забыть..

-Алло, вы меня слышите?

- Да, я слышу вас..Я вас очень хорошо слышу..Перезвоните минут через 30, я поднимусь в отделение и всё узнаю о состоянии вашей жены и сына..

В конце концов, каждый имеет право на счастье..И пусть иногда счастливые люди не замечают ничего и никого вокруг, это право есть у всех..И пусть мы все в своих эмоциях немного эгоистичны..Это проходит..

Я положила трубку, закрыла кабинет и подошла к лифту, что бы подняться в отделение…

Роман Евгения Водолазкина обладает ярко выраженным анальгезирующим и противовосполительным действием при многих видах душевных недугов.

Показания к применению: душевная боль травматического происхождения в результате общения с людьми, напряженность и скованность сердечной мыщцы от старых и новых обид, бессонница из-за тяжких дум или ночные кошмары.

Рекомендуется иметь в домашней книжной аптечке первой помощи. Принимать симтоматически по 10-15 страниц в день, при обострении по 50 страниц перед сном. Успокаивающий эффект наступает уже через 3-5 прочитанных страниц. Противопоказаний нет. Передозировка практически невозможна.

Особые рекомендации: идеальное чтение для пасхальной недели.

Это произведение было одним из последних, прочитанных моей бабушкой в возрасте 83 лет. В столь зрелом возрасте она читала в основном книги, подсунутые ей внуком. Раньше все было наоборот. Каждый вечер до 1 сентября, когда я в возрасте 7 лет начал ходить в школу, моя самоотверженная бабушка каждый вечер посвящала чтению детских книг для единственного ее слушателя. Поэтому детство мое было счастливым, я жил в упоительных мирах сказок разных народов, шатался вместе с Элли по дорогам, вымощенным желтым кирпичом, летал с Незнайкой на Луну и открывал всевозможные двери, постигнув вторую тайну золотого ключика. Миры эти оказались столь интересны, поэтому впоследствии, уже не понукаемый бабушкой, я в них остался вплоть до студенческих времен, когда реальная жизнь вырвала меня из этих миров довольно грубо и безаппеляционно.Но бабушка и здесь приложила руку - подарив мне в младших классах школы 5 тысяч книг, собранных ею за долгие годы работы в букинистическом отделе книжного магазина. Привет тебе, бабушка, ты живешь до сих пор, потому что я вспоминаю тебя всякий раз, когда беру в руки какую-нибудь старую книгу.

По поводу "Москвы2042" Войнича - бабушка по большому секрету шепнула мне на ухо - "Ты представляешь, там говно сдают!"

Учусь на филологическом факультете МГУ. На прошлой неделе профессор Варламов коснулся на лекции, посвященной современной литературе, этой книги. Далее с его слов.

"Принимаю я в начале февраля пересдачу у вечернего отделения по современной русской литературе. Приходит девушка отвечать билет по Водолазкину: знает блистательно, говорит, мол, неделю проплакала из-за книги. А на вопрос, в какое время происходит действие, ответить не может. Не зная, что ставить, пишу смс Водолазкину, мол, так и так. Он тут же перезванивает: "Ставь автоматом пять, девушка права: в этом романе времени нет."

Эта история будет не обо мне, а о моей знакомой.
Вика родилась в 1989 году, в День Победы: 9 мая, я в 1992 году. Познакомились мы в школе, едва ли сейчас припомню год. Вроде у меня это был класс 8 (мне было 13 лет - 2005 год), Вике соответственно 15. Вика - отличница, спортсменка, встречается с симпатичным молодым человеком. Всё хорошо, лучше быть не может. Строит планы на будущее: закончить школу, поступить в университет, диплом, свадьба с Димой, рождение детей. Но мечтам было суждено отложиться на некоторый период. Вике становится плохо, позже они узнают, что у неё лейкоз: рак крови. Вика бросает учёбу, уходит из танцевальной школы. И будто пропадает. Однако, за это время, происходят удивительные вещи. Через год после всего я через подругу случайно знакомлюсь с девочкой Инной. Инне тоже 16, они с Викой ровесницы. На тот момент она 5 лет назад переехала из Германии, где прожила с рождения. У неё тяжёлая жизнь: её мама беременна, Инна в России, живёт с тётей, мать её в Германии с отцом. В то время (через год) у Вики появляется сестра Александра (2006 год). Сашенька не подходит ей для пересадки костного мозга. А значит нужно искать донора не от родственных связей. И тут помогает Инна. Она помогает через отца устроиться Вике в Германии для лечения, частично её семья оплачивает лечение Вике. Родители Вики продают московскую квартиру, вместе с Сашей переезжают в ближайшее Подмосковье. Все деньги и силы идут на лечение Викули. Дима ездит к своей любимой по мере возможностей. На 3 свой приезд он снял там комнату в общежитии, стал жить рядом с Викой. Чуть позже Вика пошла на поправку. Было проведено несколько курсов химиотерапии, гормональной терапии и всё по плану. Прошло 2 года. Она в Германии и лечилась, и реабилитировалась. Приезжала в Россию несколько раз, сдавала экзамены в школе, заканчивала школу, на так называемом, домашнем обучении. Возвращается в Россию окончательно после лечения, поступает на заочное отделение бакалавриата иностранных языков.
В 2011 она вышла замуж за Диму. В 2012 закончила университет. Сейчас ждёт ребёнка. Врачи не разрешали ей беременеть 5 лет после операции, она забеременела немного раньше, но всё хорошо. Угадайте, как она назовет ребенка, если будет дочка? Да, правильно, Инна.
__
Даты могут быть попутаны, извиняйте:)

Иногда книги случаются неприлично своевременно, чтобы, пусть даже в монструозно-преувеличенном свете, продемонстрировать свойства людской натуры. Ведь у Амманити нормальные вроде люди, любящие своих детей, мечтающие о лучшей жизни для них, готовы и пытаются убить чужого ребенка, вся вина которого - не полученный за него выкуп.

К счастью, в моей истории речь чуть о другом. Вчера на детской площадке моя двухлетняя дочка отобрала свою собственную игрушку у другой двухлетней девочки. В такие разборки между малышней я стараюсь не лезть - сами разберутся. Только если моя совсем буреет и начинает драться, оттаскиваю ее от жертвы и ругаю. Если же получает она, то все зависит от того, за дело или нет. Ну, и от разницы в возрасте. Если ее 7-милетний ребенок гнобит, спрашиваю его, где родители. Этого обычно достаточно, чтобы он побледнел и извинился. И тут я вижу, как мать второй девочки хватает моего ребенка за руки и начинает выдирать игрушку, разгибая дочке пальцы.

Происходит следующий диалог (начинаю я):
- Что ты делаешь? Это ее игрушка.
- Но она ее забрала у моей дочки! Что, мне стоять и смотреть?
- Нет, конечно же, тебе, взрослой тетке, надо идти отбирать вещь у двухлетней девочки.
- Но я же мать! У меня на глазах у моего ребенка ничего никто не отберет.

На этом мое желание вести цивилизованную беседу прошло, а желание угрожать появилось. Но вообще я очень удивилась тому, до каких абсурдных форм может дойти родительская любовь - она может снять барьер в мозгу, запрещающий обижать детей, если это не твой ребенок. А вот сегодня Амманити продемонстрировал еще более извращенную и крайнюю степень таких чувств.

Сегодня я умерла.
Местом новой, теперь уже вечной жизни,было огромное пространство, разделённое на сектора. Одним желанием мысли можно было попасть в тот или иной участок этого пространства. ЛЮБАЯ мысль и ЛЮБОЕ желание тут же исполнялись.

"А говорили про ужасы на мытарствах, - пришла вдруг неожиданная мысль, - Где же они? Вроде всё тут обычно и узнаваемо."

Но обычно и узнаваемо оказалось на первый взгляд. Чем дольше я рассматривала людей, тем страшнее мне становилось. Все мысли и желания ясно читались на лицах. Но почему-то они ощущались гадко, даже такие простые, как: есть, пить, спать.

Отчего люди не скрывают их? И неужели ни о чем более светлом они не могут думать?

Ответ немедленно был получен. И каким образом!
Моё тело, которое раньше так легко управлялось мыслью, вдруг взбунтовалось!

Оно захотело ЖРАТЬ! Тело, которого не было в том виде, каким оно было раньше, настойчиво, как-то по-звериному требовало еды. Каждая частица его вопила: "ЖРАТЬ НЕМЕДЛЕННО!" Изо рта потекла зловонная слюна, кровавая пелена злобы на всё и всех добавила ужаса и паники моему сердцу, пытающемуся обуздать новое тело.

Сделать это оказалось невозможно. Тело бросилось к первому попавшемуся на пути и начало рвать его на части.
"Что-то надо вспомнить! Что-то очень важное! Самое главное и самое важное!" - неровно выстукивало сердце.

Но всё было напрасно... С едой было покончено. Насытившееся тело ощутило новые потребности и желания. Те желания, которые в земной жизни я считала грязными и постыдными; те мысли, которые тщательно прятала в глубинах своего сердца, требовали немедленного удовлетворения.

Одновременно стыд и ужас жгли то, что раньше было моей личностью. Оно (то есть - я) переместилось в новый сектор, более мерзкий, чем раньше. Новый виток удовлетворения животных страстей, и новая боль и отчаяние в сердце.

"Что? Что я забыла? Кто может помочь выбраться из этой мерзости? Чье Имя совсем недавно я всё время легко произносила, а сейчас не могу даже вспомнить?" - мучительные вопросы оставались без ответа.

С удовлетворением каждой новой страсти я погружалась всё глубже и глубже во мрак. Так вот что значило: "плач и скрежет зубовный", - грустно стучало сердце.

"Господи, помилуй!", - звучало в других секторах пространства. Там было светло и радостно. Там был Тот, Чье Имя я так и не смогла вспомнить.

* * *

Как хорошо, что есть на свете будильники!
Пора было вставать на работу, и я радостно вздохнула: сон... это был пока только сон!

начали с мужем читать эту книжку еще летом, где-то в августе, и вот только что закончили, читая друг другу на ночь по главе. не каждый день, конечно, часто находились другие дела, поездки куда-то, гости. но кодовая фраза "почитать Лавра" всегда моментально вселяла в душу благодать, вот не совру :) еще не дочитав, посоветовали друзьям и родителям, многие из них уже дочитали, а мы вот все мусолили. вчера ночью мы ее, наконец-то, дочитали - и теперь я лично уже не представляю, как это - не читать на ночь Лавра. мы даже прослезились в конце - синхронно.

хочу еще! верните нам Лавра, он хороший ,))

Муж работает В Российском Государственном архиве древних актов (я там тоже работала). Есть там у нас сотрудник, который увлекается польской культурой. И вот мой муж, чтобы рассказать ему о книге "Лавр", выбрал достаточно странный эпизод о том, как герой общается с поляком и поляк говорит:

- Почему Вы, русские, все время говорите о смерти?
- А что, в Польше люди уже не умирают?
- Умирают, конечно, но все РЕЖЕ и РЕЖЕ...
Наш сотрудник - "поляк" смеялся чрезвычайно...

А на следующий день он разбирал письменные запросы в архив...
Человек пишет:
"Я из (такой-то) деревни. Напиши те мне "откуда мы есть пошли", какая история села, кто были мои предки, как они мигрировали и т.д. и т.п.". При этом в письме ни слова о том, что оплата гарантируется, а задача - на год.
Наш поляк в сердцах говорит: сколько идиотов живет в России!
Муж отвечает: "А Вы считаете, А. Б., что в Польские архивы не поступают такие запросы?!"
- Думаю, что приходят такие запросы... но всё РЕЖЕ и РЕЖЕ...

Этот текст родился в процессе чтения романа Пелевина "Чапаев и Пустота". Как невозможное противоречие между чтением такой книги и необходимости совершать обычные свои рабочие обязанности. Итак,

Вот некоторые выступать не любят перед аудиторией. Я не такая. И мне все равно - маленькая аудитория или большая. Тут беда с другой стороны подкрадывается. С той, что мне все равно. Стоя перед аудиторией и не испытывая при этом ни малейшей неловкости, я вдруг - вдруг! - понимаю, что тема нашего разговора бессмысленна и никому в сущности не важна, и счастья никому не принесет. У меня наступает сатори. Зачем слова? К чему умножать сущности? Нет, я, в принципе, адекватна, поэтому пытаюсь разнообразить свою затухающую речь примерами, оживить, так сказать. Но твердое убеждение. что примеры эти не интересны, накладывают на уста мои печать... Нормальные примеры для нормальных людей, я вам говорю. Но в момент произнесения их... ах, не в этом счастье, думаю я.
Сегодня вот в этой связи даже детство вспомнилось, когда ответ по истории у меня укладывался в три предложения ровно. И, ко всеобщему возмущению, я получала за него "пять". Историк объяснял моим одноклассникам, что все основное я рассказала.
Так вот, выступать я не боюсь. Говорить я буду хорошо, но недолго. Ибо нет в мире важных тем для выступления... Это ломает меня. А регламент 20 минут(((
А зараза эта расползается уже и на остальную жизнь:
- Что главное?
- Ничто.
- Куда надо стремиться?
- Никуда.
- Чего тебе хочется?
- Ничего..
- Почему так?
- ......