Первая книга, прочтённая на английском языке.
Быть, или не быть? Вот в чём вопрос..
Шекспир лукавил. Здесь и ответ и вопрос. Это змея, пожирающая свой хвост. Это сама жизнь, с её каруселью вечного Возвращения, (Ницше) на которой до нравственной тошноты укачивает души, особенно если они смутно припоминают, что жили уже раньше, или, по ощущениям, за одну жизнь, прожили больше, чем полагается одному человеку, прожили — как бы внахлёст, как бы взяв взаймы у своих посмертных блужданий души, её время, её века: сколько боли может вместить одна судьба?
Боль 5-6 жизней? Это лет 300. А если этой боли на 30 жизней? А счастья.. не хватит и на один год за всю жизнь?
Почему нам в предельной печали кажется, что мы прожили словно бы лет 300? Словно время в нас ускоряется в крайней тоске до почти световых скоростей, а время на Земле течёт по прежнему..
И этот диссонанс нас сводит с ума, мы его не понимаем, слава богу; душа, на минуты, часы, покидает тело, как во время смерти, и мы реально имеем опыт чувств целых веков, втиснутых в смирительную рубашку «настоящего», и когда тоска проходит, мы словно возвращаемся на землю из далёкого путешествия к другим звёздам и время в нас тает как снег, тают целые века в нас, распределяясь по всему телу: сладостная прохлада мурашек на наших плечах, словно тонкий отсвет этого звёздного снега времени.
Такой снег хочется поцеловать.. на плечах любимого человека: с приездом, родная. Как там, на звёздах?
Тебя не было.. сколько? час? День? Год? 300 лет?
У меня тоже мурашки.. я не знаю, сколько меня не было. Прости.
Я даже чуточку поседел, забавно, да? И ты тоже. теперь у тебя волосы, цвета крыла ангела. Старушка моя..
Кто мучился хоть раз в любовной тоске, тот знает эти эйнштейновы дебри относительности.
Только у Эйнштейна всё романтичней: там брат-близнец улетает на звезду, и когда прилетает, для него проходит год, а для брата на земле — 70 лет.
А в любовной тоске.. мы словно пешком отправляется к звезде. И не факт, что возвращаемся. Часто теряемся и возвращаемся на какую-то другую планету: где нас уже никто не ждёт. Где вечная ночь и восходят сразу 3 дивные луны.
В любовной тоске, самое страшное, в смысле распятия времени — неизвестность.
Она убивает. В обычной, трёхмерной жизни, мы чувствуем и мыслим в одном направлении, по крайней мере, в долгой перспективе текущего мига, а в лимбе неизвестности, мы можем одновременно и мучительно мыслить в разных направлениях, удваивая и множа время, как бы проживая не одну жизнь: человеческое тело к таким перегрузкам не приспособлено и сердце часто сходит с ума или.. сгорает.
Но если любовь в человеке бессмертна.. то он любит в огне. Горит и любит, обнажаясь до бессмертной любви, до ангела, до четвёртого Дня творения..
Хочешь улыбнуться, мой ангел? Когда я недавно проходил мимо созвездия Ориона, я додумался вот до чего: ты мне бесконечно нужна. В любом виде. Как воздух.
Помнишь картину Климта — Три возраста женщины? Я даже остановился у звезды Ориона, на этой сказочной развилочке, совсем как на картине Васнецова «Витязь на распутье».
Если бы ангелы услышали мои молитвы и снова вернули тебя ко мне, как душа порой возвращается в оставленное ею тело?
Согласился бы я, чтобы ты вечно была со мной.. но в образе ребёнка? Именно — вечно. Не было бы это адом для меня? Адом ревности, пола, и не только?
Стоя в тёмной пустыне посреди кремнистого блеска далёких планет и звёзд, говоривших, бредящих друг с другом во сне, как в стихе Лермонтова, я прошептал, почти с блаженством закрыв глаза: я был бы счастлив..
И через какое то время, не то ангел, не то демон, пролетающий мимо, спросил меня: а если бы ты был вечно.. понимаешь, вечно, со своим смуглым ангелом, в образе совсем седой и старой женщины? Ты бы согласился? Не возроптал бы?
Это был бы рай, — радостно ответил бы я звёздам, — просто держать бесконечно милую, смуглую ручку (в веснушках старости) любимой, в своей руке… да, это было бы больше чем рай.
И тогда сиреневый ангел прошептал бы мне, обняв со спины: ты уверен? Мне кажется, ты не до конца честен.
И вот тогда бы я опустился на колени посреди мигающих звёзд, похожих на пёструю осеннюю листву и, закрыв ладонями лицо, промолвил: да.. это был бы рай.. но с одним условием.
- С каким? — кротко спросил бы ангел.
- Я бы… я бы.. сошёл с ума от ревности и боли, если бы знал, что где-то на Земле всё ещё существует молодая возлюбленная моя. В объятиях с другим, молодым и прекрасным человеком.
- И что бы ты хотел? — всё так же кротко, но ласково спросил бы ангел?
- Я бы хотел.. забыть навсегда, что на земле существует она..
Хотел бы навсегда забыть, что существует Земля. Я хотел бы быть только с моим смуглым ангелом, и не важно, старенькая она будет, или ещё совсем ребёнок.
Я жил бы на далёкой звезде с моей старушкой крылатой, или с чудесным ребёнком, с исполинскими крыльями..
Знаешь, если бы мы летели с тобой в космическом корабле к далёкой звезде, летели 1000 лет, и ты бы спала гиперсне, в хрустальной камере, как спящая красавица.. я бы смотрел на тебя все эти 1000 лет и был бы счастлив этим.
Там, в космосе, всё иначе. Там можно с ангелами договариваться напрямую, о посмертных скитаниях души.
Говорят, в космосе снятся неземные сны, и душе снится, кем она была и кем станет, и всё это распределяется равномерно, как ласки влюблённых, для которых нет греха и разврата, а есть лишь любовь, и потому даже самые мрачные закоулочки перевоплощений словно бы гладит чья-то незримая ладонь, целуют тёплые уста, и тьма светлеет.. покрываясь сладостными мурашками звёзд.
Мне кажется.. что в своей мрачной жизни я ощущаю это, словно меня кто-то гладит во сне, иногда, в моём вдохновении, или в тоске по тебе. Или даже когда я читаю какую-то книгу и на миг посмотрю с грустной улыбкой в окно и память прошепчет твоё милое имя.
Память иначе произносит имена любимых. Это тайные имена. Наши уста не могут это имя выговорить, словно это имя бога или это какой-то райский язык.
Знаю только, что он нежно слит с ласкательными, эдемическими именами: ласточка, травка моя, солнышко..
Это не имена, а заповедник ангелов в нашей душе, смутная память о рае, правда, любимая?
Со стороны может показаться даже, что это детский рисунок… рая. Во многом, это так и есть.
Быть может в этом тайна рая?
Мне в детстве казалось, что времена года кто-то нарочно спутал. Они должны быть как витражи Фра Анджелико: сначала лето, жаркое, как солнце, окружённое тьмой, словно влюблённые прикрыли глаза во время поцелуя и солнечная муть танцует алыми язычками на обратной стороне век.
Но это не осень.. это зима. Космическое и звёздное безмолвие. Как мурашки после первого поцелуя на плечах, так похожих на тёплую память о крыльях.
Дальше идёт осень, солнечная, и синева глубокого космоса как бы сквозится в ветвях: это обнажение почти сексуальное, души и тела, ставших чем-то единым.
И, наконец — весна, царица весна, словно Венера выходит из звёздного прибоя пены, и сквозь бархатную прищуринку женских глаз, блестят первые слёзы, слёзы восторга и любви, и женские ладони, совсем невесомо, как первые клейкие листочки в стихе Пушкина, обнимают любимого, ложась ему на плечи, как первые пёрышки прорастающих крыльев.
Может поэтому мне в детстве казалось, что и в Библии, кто-то случайно (не намеренно же?) напутал очередность Дней творения.
Разумеется, - думал я тогда в детстве, лёжа в своей постельке и смотря в потолок с нарисованным там сиреневым ангелом, который днём превращался в обычную ласточку, — человек родился не в 6 день, а в самом начале, потому что человек — это всего лишь прожорливая гусеничка ангела.
Есть в ней что-то.. от змеи.
Человек родился где-то в тяжких сумерках 2-го дня творения.
Далее следовали более совершенные существа, похожие на живую мысль бога и ангела о человеке и мире: птицы, бабочки, деревья милые, звёзды..
Всё было блаженно до какой-то прозрачности, как в детстве, когда на реке качается звёздочка у берега и ты робко касаешься её и замираешь от восторга, словно в самом деле коснулся звезды.
Ведь по чувствам, это так и есть. И то, что переживает в этот момент ребёнок, по сути не отличается от опыта ангелов.
Не было границ между телом и душой, волей и жизнью, богом и природой.
Всё было — восторг и любовь, и грехопадение не было возможно, от слова — совсем.
В прекрасном саду росло Древо Познания Добра. Зла не было даже в творческих закоулочках мыслей бога, самых тайных, как сны и кошмары во сне.
На этом Древе не было плодов, оно цвело, невестилось тихим светом, а плодами были звёзды, вся спелая красота мира, сама просящаяся в ладони осязаний.
Над этим светящимся Древом, мерцали удивительные сиреневые мотыльки, словно бабочки в тёмном переулке Калькутты возле храма.
Рай, населённый бабочками, цветами, птицами и милыми животными, которые отличались от теперешних животных, пожирающих друг друга, в чудовищно искажённой идее любви и слов Христа: живите друг другом..
Человек совершенно лишний в этом раю, мне это было очевидно в детстве, и как в отместку, человек создал такой рай, где не было бы животных, т.е. не было бы условий для рая.
Но влюблённые то помнят сердцем это, и потому называют друг друга: ласточка моя.. травка моя.. как бы вновь ласково населяя рай, любовью, как сон, забывая «человеческое, слишком человеческое».
Бог отдыхал не в 7-й день, а в Третий, сразу как отмучился, после создания человека, которого срочно нужно было во что-то иное преобразовать, пока он ещё был огненный и податливый и не натворил дел.
Быть может даже, бог в эту 7-ю ночь кричал во сне и ему снились кошмары.
Человек «остывал», как раскалённая лава в цветах, из которой только предстояло создать нечто совершенное.
Возможно, эту лаву кто-то.. тайно похитил, ну, хотя бы капельку её, как Прометей, огонь?
И основная масса лавы, уже давно стала чем-то прекрасным и звёздным. Человечество уже давно стало любовью.
Я в детстве искренне думал, философствуя в постели, смотря на ангела на потолке, что бог.. просто не знает, что у него украли капельку «лавы»?
Всё равно что похитить страничку из книги в огромной библиотеке: шанс заметить эту пропажу, — минимальный.
Тогда — вздыхали и думали мои детские губы, — с миром совсем беда. Никому мы не нужны и никто не вспомнит о нас.
И вор, что нас похитил, быть может давно уже умер и сворованное им, лежит где-то в траве, под вечерним звёздным небом, словно забытый в поле фонарик и над ним летают прекрасные мотыльки..
И слава богу, что на этой страничке были слова о любви и боге, пусть и мельком. Так что когда эта капелька окаменела, бог и любовь, навсегда проникли в сердце человека, как.. нож.
Но поэтому любви и бога, так чудовищно мало в мире. Почти гомеопатические дозы. Почти призрачный аромат.. что и привлекает мотыльков.
Так.. о чём это я? Кажется, я чуточку отвлёкся.
Да, мы летим с тобой на космическом корабле к далёкой сиреневой звезде.
Ты спишь, моя спящая красавица. Спишь уже 1000 лет в хрустальной пещерке капсулы.
А я.. как обычно, проснулся пораньше, желая насладиться тем, как ты спишь.
Боже, какая ты красивая когда спишь..
И почему Боттичелли написал Афродиту, выходящей из пены морской?
Все ведь знают, что это не заря любви, не её начало, не рождение. Тут тоже всё напутали.
Афродиту, в идеале, нужно изобразить потерпевшей крушение. Был шторм и её таинственный корабль затонул.
Её безжизненное тело выбросило на берег, в разорванной одежде.
И вот она лежит на берегу, словно бы спит. Её смуглую руку ласкает голубым язычком, прибой, словно ласковый зверь.
В таком виде её и обнаруживает влюблённый, любуясь ею и делая искусственное дыхание.
Это ведь логично: искусственное дыхание и первый поцелуй любви — тождественны. Человек словно бы умирал без любимой, ему нечем было дышать в жизни, и уже давно не радовали душу ни природа, ни жизнь, ни искусство..
Душа тихо меркла. И вдруг.. Тот самый поцелуй, возвращающий тебя к жизни.
А есть ведь и взгляд, как тот самый поцелуй, дарующий тебе жизнь.
Помню, как впервые увидел тебя спящую. У меня слёзы выступили на глазах. Я не мог налюбоваться тобой.
После этого, в другие ночи, я не мог уснуть, а если и засыпал, то просыпался среди ночи и любовался тобой до утра, так что здоровье моё пошатнулось и ты не знала, почему, а мне стыдно было сказать: я по ночам любовался тобой, словно нежный вор, пробравшийся в Эрмитаж или в Лувр, с робким фонариком: у света фонарика не стене, силуэт крыла, замечала?
Это самый нежный вор в мире: он просто проникает в музеи по ночам, и любуется в сумерках на Рафаэля, Боттичелли, Уотерхауса. Словно нет на свете больше никого, кроме них и его.
Я просто любовался тобой по ночам и.. таял как свечка.
В мире известен синдром Стендаля: когда можно любоваться произведением искусства до блаженного обморока.
Но до сих пор почему-то не описано не мене таинственное состояние, когда можно до изнеможения и обморока и даже до потери жизни, любоваться любимым человеком.
Быть может это состояние назовут в мою честь? Нет.. в нашу честь.
Быть может даже твоим именем. И тогда мужчина бледным голоском прошепчет возлюбленной, придя в себя на полу: дорогая… со мной случилась «….».
И если она не образованная, то вполне может зарядить ему пощёчину.
Это мило, скажи? Тебя на свете быть может не будет уже 300 лет, а ты по прежнему будешь (хоть и косвенно) сводить с ума мужчин. Да и женщин. С женщинами ведь тоже может случиться «….».
Боже, да договорю ли я свою мысль, не отвлекаясь?
Итак. Мы летим с тобой к сиреневой звезде. Ты спишь, а я любуюсь тобой. Любуюсь 1000 лет.
Ты спросишь: как это возможно, любимый? Столько не живут люди. Ты ведь не погружён в гиперсон.
А я смущённо отвечу, шёпотом, в зардевшееся ушко тишины: я договорился с ангелами, любимая (по блату).
Я просто обменялся (махнул не глядя!), отдав века своих грядущих перевоплощений, за сладостную возможность насладиться тобой в этом мире, просто созерцая тебя, пока ты спишь..
И ты, чудесно потягиваясь после тысячелетнего сна (в своей легендарной лиловой пижамке, ставшей, ещё легендарней, ибо — космической), обнимешь меня и прошепчешь: а не пожалеешь, милый? Ведь в это время я не была с тобой. Ты просто смотрел на меня. С тем же успехом ты мог бы смотреть на мою фотографию, или на картину Уотерхауса в Лувре — Северный ветер. Ты знаешь, там девушка очень похожа на меня..
И я.. слегка комично и понарошку зевая, прикрывая рот ладошкой, скажу: не пожалею, любимая. Я провёл с тобой самые лучшие 1000 лет в моей жизни.
Да, у нас не всё было ладно. Ты погрузилась в гиперсон, когда мы были в ссоре. И это было самое долгое молчание влюблённых за всю историю.
Но мне было легче его перенести, чем на земле. Я видел тебя, разговаривал с тобой каждый день, и каждое утро целовал твои милые руки и ножки и носик.
- Только целовал, непо.. ?
- Ну разумеется. За кого ты меня принимаешь? Просто целовал и.. мыл.
- Ты мыл меня на протяжении 1000-и лет?? Спасибо. Я.. тебе не надоела? Ты наверно знаешь моё тело больше, чем я сама. Если представить, что моя душа жила бы 1000 лет, переходя из одного воплощения в другое, то моё тело могли бы целовать и ласкать… русский поэт, в 21 веке, японский живописец в 22, прекрасный, высокий (как ты) африканец на берегу Мадагаскара, в 23-м и т.д. А тут, один ты меня касался. Согласись, ведь порой мужчина и за несколько лет может насытиться одной женщиной и она ему станет уже не так интересна.
- Твоё тело стало для меня — душой. Вечно-таинственной. Это была честь для меня.. мыть тебя.
- В обморок не падал от счастья? (сказала улыбка)
- Угадала. У меня случалась «ты» пару раз в неделю, с регулярностью поллюции у школьника.
Это было ужасно живописно: ты лежишь в прозрачной ванне-капсуле (так похожей на раковину на картине Боттичелли), прекрасная, смуглая, голая, словно Афродита выброшенная на берег без сознания, а я лежал у твоих милых ног, точнее, возле твоей капсулы-ванны, одетый в изящный костюм (ты не поверишь, любимая: за эти 1000 лет, я каждый вечер одевался изящно, и шёл к тебе на свидание с цветами и вином)
- Вино выпивал сам? Прости, что смеюсь.
- Ну разумеется сам, любимая. Но я чокался с твоей хрустальной капсулой!
- Какой ты милый..
- Так вот, я лежал у твоих милых ног в костюме и.. с мокрой губкой в руке, без сознания, совсем как школьник у доски, который так распереживался, что упал в обморок.
- Ты мне как-то рассказывал, что в школе был влюблён в одну учительницу: Венеру Кирилловну.
И что же было дальше? Ты не устал на меня смотреть эту 1000 лет?
Только серьёзно.
- Что ты, милая. Я чаще смотрел на тебя, чем даже в иллюминатор, за которым проносились дивные кометы, огромные лиловые и зелёные планеты. Сады планет..
Вот есть только одно но..
- Ты меня пугаешь, милый. Какое?
- Я за это время пока мы были в ссоре и ты молчала 1000 лет, стал чуточку.. ангелом.
- Ты и поседел даже. Слушай, непос.. а ты не похитил меня с Земли? Это ведь в природе ангелов? И теперь мы возносимся на далёкую звезду..
- Любимая, за это время я решил все наши проблемы, все узелки судьбы и обид распутал.
Всё это я записал в своих тетрадях, стихах о нас. Ты их прочтёшь однажды..
- Почему.. однажды?
- Потому что меня уже не будет. Мне уже не так долго осталось жить, родная.
Но в моих тетрадях ты прочтёшь обо всём, ты поймёшь, как беззаветно и беспредельно я тебя любил и люблю.
И буду любить после смерти. Знаешь, тут, в космосе, вдали от Земли, думается иначе. И чем дальше от земли, тем звёздней думается. Тут даже и дети могли бы стать Шекспирами, Рафаэлями.
Когда мы прилетим на сиреневую звезду.. я вскоре умру. Но ты не печалься, любимая.
Моя любовь не умрёт, только моё тело исчезнет.
Я.. буду являться к тебе.
- Как призрак? Это жутко, милый. Я боюсь призраков.
- Я тоже.. нет, призраком я к тебе не приду. Мы будем не на Земле. Это на ней могут быть призраки.
На сиреневой звезде всё иначе. Я буду прилетать к тебе лазурной бабочкой, ласточкой, дивным цветком ласкаться к твоим милым ногам. Ты будешь ходить по неведомой планете, населённой цветами, ты будешь словно Афродита, выходящая из тёплой и лазурной пены цветов..
- Но это ведь грустно, любимый.
Ты бабочкой сядешь на моё плечо.. и я закрою лицо руками и тихо заплачу.
- На той звезде, чуточку всё иначе, и бабочки там другие, не как на земле. Они как.. живые стихи, и очертания тела и души там дивно размыты.
- И я никогда не смогу до тебя дотронуться.. так, как хочу?
Я же с ума сойду без тебя на той сиреневой звезде, милый.
- Сможешь..
Я это понял ещё на 200-ом году жизни, когда пролетали Альфа Центавра.
Ты слышала про фотосинтез?
- Давно, 1000 лет назад. В школе..
- Кислород был побочной реакцией фотосинтеза в растениях на заре эволюции.
Тогда ещё никто не мог дышать кислородом и он мог даже убить. А потом, он стал основой жизни, а цель фотосинтеза, уже и не помнит никто. Наверно какая-то мудрая истина, которая ничерта не нужна ни человеку, ни богу, ни миру.
- И к чему ты это?
- К тому.. что наши сны, таинственная красота искусства, это тот самый кислород. Побочная реакция развития жизни.
Пока ещё, особенно Там, на земле, на них смотрят свысока, как на нечто милое, но неполноценное.
Так порой гладят бездомное или раненое животное: жалеючи..
Но настанет время, как на этой сиреневой звезде, сны, тайна искусства, расправят свои исполинские, лазоревые крылья, и жизнь души, любовь, станут наконец-то полноценными, а не как на земле — изувеченными.
Во сне мы сможем встречаться, любимая. У нас будут чудесные свидания во сне.
Сон на этой звезде, тоже, совсем отличается от земного, поверь.
Когда я тебя ещё не встретил, но вся моя жизнь тосковала по тебе и задыхалась без тебя.. я предчувствовал тебя, и мне смутно снились такие сны. Нам никто и ничто не мешало, и мы были вместе, как и было задумано небом, судьбой.
- Когда я спала.. в гиперсне, мне снились странные, дивные сны, я сейчас припоминаю, милый.
И припоминаю, что и на земле ещё, когда мы долго молчали, словно летели к далёким звёздам, тоже снилась эта сиреневая звезда и наше бессонное счастье и наши крылатые дети..
Скажи, любимый, я ведь… ещё сплю, и ты мне снишься? Мы подлетаем к звезде и потому я могу осознавать, что я сплю?
Я теперь многое поняла. Когда спишь 1000 лет, многое понимаешь, чего и не хотела бы понять.
Может с тобой случилась «я», когда ты меня мыл, в гиперсне, ты упал в обморок и поэтому я вижу тебя во сне так ярко, словно мы уже прилетели?
Мы ведь скоро прилетим? Мне иногда снится во сне, что мы ещё на земле и даже не взлетели и никакого космического корабля нет, а мы просто мучаемся в разных городах, на разных постелях, свернувшись на них трагическим калачиком, как в детстве — поза космонавта на взлёте, — и молчим навстречу друг другу.
- Скажи мне, любимая.. я существую? Я ведь не умер?
- Ты о чём?
- Помнишь, ты говорила.. что нет ничего больнее, чем осознание, что тебя не любят. А потом ты задумалась на миг, подойдя к окну и коснувшись сверкающих капелек дождя на стекле, словно кожа окна покрылась мурашками от твоей мысли, от твоего страха и добавила грустно: нет, есть кое-то больнее, бесконечно больнее: это когда тебя разлюбили..
Я ведь не умер в твоей душе, родная? Ты меня хоть капельку ещё любишь? Хотя бы чуточку, мой нежный силуэт живёт в твоей милой душе, как тихая и сиреневая точка, сиреневая звёздочка, окружённая темнотой?
Я не боюсь умереть. Я не боюсь умирать (это разные вещи. Счастлив тот, кто ещё не понимает разницы между этими понятиями). Мне плевать, есть ли рай или ад, пустота на том свете или какая-нибудь удивительная чепуха.
Я боюсь лишь одного.. умереть в твоей душе. Вот где настоящий ад.
До сих пор не понимаю, почему на этой чуднОй земле, этого не поняли, как дети гоняясь за тайной физической смерти: ведь есть вещи и пострашнее и потаинственней: невозможность больше творить, для поэта, или когда твой образ медленно гаснет в душе любимого человека, словно солнце заходит над далёкой планетой, такой далёкой, что солнце в конце-концов кажется маленькой сиреневой звёздочкой, блеснувшей на горизонте.
Не так безумно и страшно превращение в рассказе Кафки, когда человек однажды утром проснулся жуком, как то экзистенциальное превращение, когда человек понимает, что умер в душе самого дорогого человека, кто дороже бога и рая и жизни: лишь благодаря этому человеку существует бог и рай и жизнь, а без него, и бог и всё остальное — лишь скучный и жестокий бред.
Кто я? Что я без тебя? Кто я, если я умер в твоей милой душе? Я веточка сирени? лазурный мотылёк? Бездомная снежинка, падающая в перепуганном тёмном переулке, сама напуганная, словно ангела сбросили с парашютом в богом забытой бесчеловечной эпохе и у него раскрылось лишь одно крыло: запасное, маленькое..
Я ведь хоть капельку существую ещё, любимая?
Ты спишь.. но скоро мы уже прилетим. Я знаю, как на земле нечеловечески сложно мыслить свободно о любви, о нас..
Но на звезде ты расправишь свои исполинские крылья, любимая. Мы забудем о ссорах и прошлых обидах.
Я уже давно забыл. Потому что нечеловечески люблю тебя и не подлетая к звезде..
Вот только не спрашивайте меня, откуда у меня время читать есть.
Нет его у меня.
Я подозреваю ,что домашние считают меня слегка того, но если я занырнула в книгу, то можете бить в колокола, даже на пожар я побегу с ведром в правой руке, а с книжкой в левом кармане, а вдруг там найдется минутка в суматохе почитать?
Вы знаете, я виртуозно научилась чистить картошку и пальцем ноги перелистывать странички. Представьте ,сижу такая на полу в позе лотоса, спина буквой сэ, в руках нож и картофелина, между ног кастрюля, рядом - миска для очистков, глаза в кучку через всю эту конструкцию в книжку, главное не перепутать, что куда бросать.
А еще, а еще я умею мыть посуду и читать. Внимание! Номер для истинных каскадеров, не повторять без многолетней тренировки и поехавшей крыши! Ставите на сушилку электронную книгу -этому моменту уделите особое внимание, при небрежности вы рискуете захватившую вас историю вообще не дочитать. Больше никогда. Так вот, ставите.. медленно, теперь открываете кран, выдавили жидкость на губку, моем, моем, да не халтурим! Что, страница закончилась? А вы подбородком, подбородком, аккуратненько так.
Еще есть собака. Это такое замечательное существо, которое хочет на улицу два раза в день. Смотрите. Берете в левую руку поводок, в правую... ну вы поняли, да. Главное, чтоб маршрут был проверенным и на нем точно не предвиделось никаких фонарных столбов.
Сейчас во всем виновата Оля. Говорит, ты тут рецептами литературными интересуешься, так вот тут кофе больше, чем у Ремарка. И цитату мне скинула. Я цитату прочитала, хмыкнула, полезла искать книгу, скачала - все, нет человека. Янг-эдалт, янг-эдалт, ничто не затягивает меня сильнее, чем классный янг-эдалт. Такой, когда все герои живые, объемные, встали и рядом с тобой, ты видишь каждого, ты можешь быть каждым. Только не говорите мне про депрессию, и прочий рок-н-ролл. В конце концов ,я же не предлагаю ее читать вашим детям. Сами читайте. И прячьте ее от своих детей, прячьте! Да понадежнее, вот ну ту верхнюю полку под стопкой белья, мамочка...))
Всех соблазнила?
Это хорошо.
Пойду дочитаю, чем там дело кончилось, пятьдесят страниц всего осталось)
Если вдруг кто не знает, по этой книге в 1978 году была снята потрясающая полнометражная мультипликационная драма "Уплывший корабль" - пронзительно-трагичная, пугающая и атмосферная до мурашек. Пожалуй, занимает главное место в моей маленькой подборке страшноватых недетских мультфильмов. Метафизическая жуть в чистом виде, схожее впечатление на меня произвела разве что мультипликационная экранизация "Крабата" Отфрида Пройслера.
Такой тис, наверное, приходил ко всем, кто терял кого-то близкого. У меня умер отец. И я была зла на себя. На весь свет. На него. Что случилось так рано (будто вообще есть уместное для этого время), я безумно ярилась, я спрашивала у Бога, почему именно он, когда столько бесполезных людей вокруг. Почему у меня отняли его. Когда болезнь долгая, ты учишься жить с ней. Она встречает тебя из института и работы. Она звонит тебе по телефону. Она ходит за тобой по пятам. А ты мал. Слишком мал, чтобы понять все и отпустить. Даже тогда, когда поздно. И ты учишься жить с прошедшим временем и горем утраты. Такой пустотой, которая всегда где-то рядом. Эта сказка о правильных вещах для тех, кто пока мал это понять. И да, говорить себе правду помогает, потому что ты принимаешь. И учишься идти дальше.
2000 год. Мне 3 года. Казалось бы, я слишком мала, чтобы хоть что-то помнить, но я помню ВСЕ в мельчайших деталях, помню тот самый день и, наверное, никогда не забуду. Папа подарил мне видеокассету, на которой было все, что так нравилось маленькой девочке: дедушка с длинной бородой и очень добрыми глазами ("Наверное, он волшебник" - подумала тогда я), красивый замок, с башнями и огоньками, лодки, плывущие прямо к нему, а еще мальчик в очках с очень интересным шрамом на лбу.
— Тебе понравится, крошка... - сказал мне папа и не прогадал. В моей памяти навсегда останутся тот детский восторг, тот блеск в глазах, та искренняя улыбка, которые появились с самых первых минут этого фильма... "Гарри Поттер и философский камень"
И я поняла: эта история моя. Она моя...
2004 год. Мне 7 лет. Совсем взрослая, косички, бантики, первые дни в школе... и первый поход с классом в библиотеку. И там, на слегка запыленных книжных полках, я увидела ЕЕ. Моя история. Мой Гарри. Для меня это действительно было открытием, ведь будучи ребенком я была убеждена, что Гарри Поттер - это фильм и только, но в тот день я открыла для себя еще и книгу!
Помню, как впервые прикасалась к страничкам, которые моментально стали для меня родными, как ощущала запах этой книги, в которой переплетаются столько жизней и представляла, что именно так пахнет волшебство...
Это была любовь с первой страницы. Любовь на всю жизнь. Ведь эта книга МОЯ! Только моя...
2016 год. Мне 19 лет... Уже нельзя сказать, что эта книга моя, она - ЧАСТЬ МЕНЯ. Она это я. Как в том фильме про пиратов, где путники становились частью корабля. Одно целое, неделимое.
В этой книге вся моя жизнь, ведь на протяжении стольких лет я вместе со всеми героями сражалась и погибала, плакала и смеялась, любила и ненавидела...
Я Гарри Поттер, самоотверженный и храбрый, бескорыстный и щедрый, у меня самое доброе сердце, ведь в нем живет любовь... Любовь, которую мне подарила мама... Лили Поттер.
Я Гермиона Грейнджер. Кто-то считает меня зазнайкой, ну и пусть. Меня волнует лишь то, что думают обо мне мои друзья, а они у меня самые лучшие, уж поверьте, ведь это Гарри Поттер (да-да, тот самый) и Рон Уизли. Когда-то настанут времена, когда мой ум и сообразительность спасут мир. Вот увидите!
Я Рон Уизли, почти самый младший ребенок в семье. Мне приходится делать все, чтобы стать лучше, чем мои братья. Когда-нибудь мне это удастся.
Я Дамблдор - загадочный и благородный, мудрый и великодушный. Все ученики школы меня просто обожают. Олух! Пузырь! Остаток! Уловка!
Я Северус Снейп, Сириус Блэк, Драко Малфой, Джинни Уизли, Ремус Люпин, Букля, Добби. Я ива, что растет при школе, я озеро, я живность в запретном лесу, я каждая досточка, каждый камешек Хогвартса.
Именно поэтому Гарри никогда не покинет меня. Он будет жить в моем сердце вечно.
И, как говорил великий Алан Рикман, если в мои 80 лет меня застукают за чтением "Гарри" и спросят: "После стольких лет?", я отвечу: "Всегда"...
Мое первое знакомство с Гарри Поттером произошло в гостях у друга в 11 лет. Наши родители отмечали новогодние праздники, а мы, дети развлекались по-своему. В какой-то момент ребята начали играть в компьютерные стрелялки или смотреть какой-то ужастик, сейчас уже не помню что именно они делали, но мне это было явно неинтересно и я принялась изучать новые книжки на полках (мы часто брали друг у друга что-нибудь почитать). И тут мне попалась она... Начав читать в гостях, я не могла оторваться, настолько она меня захватила. Вернувшись домой, я упросила маму позволить мне еще немного почитать на ночь и так как были каникулы и с утра не нужно было идти в школу, она разрешила мне. Я читала полночи, потом сон все-таки сморил меня. Но утром книга все-таки была дочитана.
С того дня я полюбила этот волшебный мир и ждала выхода каждой следующей книги. А первую часть родители купили мне спустя пару дней.
Кстати, таким же образом, начав читать в тех же гостях, я познакомилась с Хоббитом и Властелином колецом.
Наверное, именно это меня больше всего и пугает в старости - можно перестать быть собой намного раньше, чем вообще быть. А зачем тогда всё...
Около года назад шла к метро по дороге на работу, когда ко мне обратилась пожилая дама с вопросом, где находится такой-то дом. Всегда плохо запоминаю конкретные адреса, так что стала уточнять, что по этому адресу должно находится - обычно ведь какую-нибудь организацию ищут. А она ответила, что живёт там...
Остановилась ещё одна немолодая женщина, с каким-то дефектом речи, но совершенно ясной головой.
Потом все вместе пошли к наиболее вероятному дому, у которого, к счастью, и правда оказался нужный номер, но вот сама эта дама его вообще не узнавала. Во дворе спросили каких-то работяг-дворников, знают ли они её, те и правда узнали и показали в сторону нужного подъезда. К счастью, возле него с собакой гуляла женщина, которая сразу обратилась к той даме по имени, стала её спрашивать что-то про сына и так далее... Дальше мы уже пошли по делам, понимая, что человек не пропадёт, развязки не знаю.
Но как же это страшно, безумно страшно - не помнить, не узнавать свой собственный дом. Боюсь, это уже не первый подобный случай был. Она была совершенно адекватна, нормально одета, у неё, к счастью, был с собой паспорт с адресом. Но сколько может быть альтернативных сценариев развития событий?..
Потом даже никому рассказывать о случившемся не стала, так оно напугало самой своей возможностью.
Эту книгу мне привезли из Москвы в 2009 г., с той самой встречи, где Нил Гейман раздавал автографы и общался с Читателями. Мне не довелось попасть на эту встречу, да и книгу я получила без автографа автора. Увы.
Не то чтобы я расстроилась, или опечалилась (я не из тех людей, кто коллекционирует автографы знаменитостей, даже если эта знаменитость вызывает симпатию), но книга не пошла. Как будто что-то мешало мне ее читать, мол, не время тебе. Я окончательно застопорилась где-то на моменте, после отъезда Сайлсеса (когда он вместо себя оставил приглядывать за мальчиком мисс Лупеску).
И наконец, спустя 4 года, руки дошли дочитать, точнее заново прочитать "Историю с кладбищем".
Книга мне определенно понравилась. Как Сказка. После прочтения этой истории хочется Жить, и, кажется любишь людей чуточку больше, чем до. Порадовало присутствие здесь другой магии, не похожей на все те, описанные в известных эпосах типа "Гарри Поттера", или "Властелина Колец", или каких-либо детских сказок. Переводчиком книги по праву было замечено, что "История с кладбищем" Сказка для взрослых. Довольно яркое осталось впечатление об этой "другой магии" (именно магии, а не волшебстве), как будто близкой нашей жизни, и все же это плоскость Сказки, не наш мир.
Блекнуть, скользить по снам, и умение быть не замеченным напомнил чем-то предыдущий рассказ автора "Задверье". Что есть другие измерения возле нашего мира, и если ты живешь в одном, то в другой тебе вход закрыт. И, главный герой тем и притягателен, что он нарушает данный Закон.
Никт Оуэнс ни разу не напомнил мне Маугли, хотя сам автор признается, что именно "Книга Джунглей" вдохновляла на написание истории. Если какую параллель я и провела, так это с "Гарри Поттером", так как причина, по которой охотились за мальчиком "Мастера на все руки" в том, что у них было предсказание, как и в "Гарри Поттере" (из-за чего убиты родители Поттера, и должен был быть убитым и младенец, но он выжил после Авады Кедавры), что появится мальчик, который будет ходить между миром живых и мертвых, и если бы Джеки не преследовали семью Дорианов, и не пытались бы убить мальчика, он скорее всего, вырос бы обычным смертным, или... или это была бы уже другая история.
Глава 1. Мальчик, который выжил (и теперь всем должен).
В тот роковой вечер Волан-де-Морт решил проверить народную мудрость: «Не трожь младенцев — плохо кончишь». И ведь правда — кончил плохо. А Гарри Поттер, вместо того чтобы скромно лечь костьми, выжил, получив в нагрузку:
- пожизненную славу,
- вечные вопросы в стиле «А покажешь шрам?»,
- опекунов, чья забота выражалась в девизе «Живёшь? Значит, не жалуйся».
Дурсли воспитывали Гарри по методу «Если ребёнок не умер — мы молодцы». Мальчик рос в чулане, мечтая лишь о двух вещах:
1. Нормальной еде (а не объедкам, которые Дадли «жалко выкидывать»).
2. Хоть раз пнуть кузена без угрозы пожизненного заточения под лестницей.
Но однажды случилось чудо — в дом ворвались триста писем от навязчивой совы-почтальона. Вернон Дурсль, человек, чья шея была шире IQ, решил сбежать от магии на лодке (логика железная: «Если я не вижу письма — их нет»).
И тут явился Хагрид — полугигант с розовым зонтиком и криминальным подходом к воспитанию детей.
— Ты — волшебник, Гарри!
— А… это лечится? — спросил Гарри, мечтая лишь о бутерброде без плесени.
Хагрид, конечно, не ответил, зато:
- Случайно рассказал про Волан-де-Морта (потому что зачем ребёнку психическое здоровье?).
- Подарил сову (мотивируя: «У тебя же не было дней рождений!»).
- Напоил дракона в пабе и чуть не спалил Лондон (но это же мелочи!).
Так Гарри узнал, что он знаменит, богат и теперь должен всем — идеальный старт для 11-летнего сироты.
---
Глава 2. Хогвартс: Школа Магии и Вопросов Без Ответов
Поезд «Хогвартс-экспресс» встретил Гарри:
- Вонючими конфетами (спасибо, Джордж и Фред).
- Рыжим парнем, который сразу спросил: «Покажи шрам!» (Рон, видимо, думал, что Гарри — это музейный экспонат).
А потом была Сортировочная Шляпа, которая 5 минут решала, куда его определить:
- Гриффиндор (герои, но без мозгов).
- Слизерин (злодеи, но с харизмой).
- Когтевран (умники, но без друзей).
- Пуффендуй (все, кто не влез в первые три).
Шляпа, конечно, выбрала Гриффиндор — потому что судьба любит иронию.
---
Глава 3. Философский Камень, Который Все Хотели, Но Никто Не Понял Зачем
Оказалось, в школе лежит камень бессмертия, охраняемый самой нелепой системой защиты в истории:
1. Трёхголовый пёс (усыпляется музыкой — потому что, конечно, у всех первокурсников с собой арфа).
2. Дьявольские силки (логическая загадка — если ты тупой, тебя задушат. Снейп, видимо, ставил на это).
3. Летающие ключи (зачем? Просто зачем ?).
4. Гигантские шахматы (Рон чуть не умер, но зато получил 5 очков Гриффиндору — Дамблдор, видимо, считал, что - жертвовать друзьями — это круто).
5. Зеркало Еиналеж (Дамблдор поставил его в подвал «для красоты»).
В финале Гарри победил Квирелла прикосновением — видимо, тот забыл, что перчатки изобрели ещё в XIV веке.
---
Эпилог. Дамблдор Объясняет Всё (Но Ничего Не Объясняет)
— Гарри, ты проявил невероятную храбрость!
— Спасибо, профессор. А почему вы просто не забрали камень сами?
— ...Хочешь леденец?
---
Выводы :
1. Хогвартс — самое опасное место в Британии (и это школа, а не зона боевых действий!).
2. Волшебники не умеют охранять ценности.
3. Дамблдор даёт очки за что угодно (кроме здравого смысла).
4. Снейп так и не получил свой камень (видимо, слишком много времени тратил на ненависть к детям).
5. Волан-де-Морт мог просто купить бессмертие на «Волшебном Авито», но нет — надо было лезть в школу.
Мораль: если тебя воспитывают маги-безответственные взрослые, готовься к тому, что твоя жизнь станет мемом.
Конец. (Но не для Гарри — ему ещё 6 книг страдать.).
Давным-давно, в 2007 году, я бесцельно листала ленту ЖЖ и вдруг наткнулась на призыв о помощи. Девушка писала, что у нее нет теплых вещей на зиму. На дворе стоял ноябрь, а у меня был ненужный шерстяной свитер. Мы договорились о встрече. Она сказала, что даст мне взамен одну из книг про Гарри Поттера.
Честно сказать, тогда эти слова не значили для меня ровным счетом ничего. Я бы отдала ей свитер и даром, но уж раз так договорились...
Мы встретились в Москве, кажется, на станции метро "Китай-город". Я вручила ей свитер и получила толстенную книгу с голубой обложкой.
Книга захватила меня практически с первой страницы. Я переживала все события так, как будто я была рядом. Тот, кто не терял в детстве родителей, вряд ли поймет Гарри Поттера по-настоящему - и я проживала вместе с ним все его проблемы. Мне, взрослой уже женщине, было по-настоящему страшно вместе с друзьями Гарри в Отделе тайн Министерства магии. Я прекрасно понимала Молли Уизли в ее тревоге за многочисленное семейство. Кулаки сжимались при сценах в доме Дурслей, и хотелось врезать им всем хорошенько...
Я полюбила Гарри Поттера с первой прочитанной книги. А знаете, почему? Потому что - во многом - это книги о любви.
О любви материнской, защищающей от всего - даже после смерти матери - от дементоров и прочей напасти. О любви самоотверженной - Лили не бросила мужа и закрыла Гарри своим телом, а Молли, простая домохозяйка, смогла убить Беллатрису, покушавшуюся на жизнь Джинни.
О трогательной школьной любви Артура и Молли, которую они пронесли через всю жизнь. О бесконечной привязанности Джинни к Гарри. О том, что любовь не выбирает богатого и знаменитого, а выбирает своего. Гермиона, за которой ухаживал сам Крам, выходит замуж за неуклюжего Рона.
О том, как одна ошибка в любви может стать роковой и трагической - когда Снегг назвал Лили грязнокровкой, он потерял ее, но любил ее всю оставшуюся жизнь.
О том, что любовь - главная разновидность магии :) Этот тезис Дамблдор без конца пытался втолковать Гарри, а тот не понимал. Но чистое, открытое, бескорыстное сердце Гарри, несмотря на все тяготы и испытания, полно любви - в отличие от несчастного маленького Тома, выросшего во властного, злобного, упивающегося властью над людьми психопата Волан-де-Морта.
О том, как сложно найти и легко потерять любовь родственную (история отношений Гарри и Сириуса, да и Петуньи красноречиво говорит об этом).
О том, что любовь, по сути, - это главное в жизни. И ярчайший обратный пример - волшебница высочайшего класса Беллатриса, совершенно лишенная любви к ближнему, но фанатично преданная Волан-де-Морту. И это не любовь, а больное наваждение, которое ее в конце концов и погубило.
Парадоксальным образом серия книг о мальчике-волшебнике, которую сотни раз упрекали в насаждении мистического мировоззрения и нормализации магии, становится настоящим гимном любви христианской, которая, как известно нам со слов апостола Павла, никогда не перестает. Я буду перечитывать и пересматривать "Гарри Поттера" еще и еще раз. И снова Лили закроет Гарри своим телом, а потом вместе с Джеймсом проведет его через отряд дементоров. Гарри вновь обнимет Сириуса, а потом будет жутко страдать после его гибели. Джинни опять поцелует Гарри после матча по квиддичу. И Дамблдор в сотый и в тысячный раз скажет лежащему в беспамятстве в Запретном лесу Гарри: "Не жалей мертвых, жалей живых, особенно тех, кто живет без любви". Любовь - это воздух жизни, ее истинное содержание. Спасибо Роулинг за то, что она своими "детскими" книгами не дает нам об этом забыть.
В этой книге девочка по имени Сунья объясняло своему другу англичанину, что хиджаб прячет ее волосы не потому что они у нее плохие, а потому что хорошие. Настолько хорошие, что показывать их надо только своему мужу.
Это натолкнуло меня на следующую мысль. Что если европейцы так не любят восточных женщин-мусульманок именно потому, что они себя не показывают, не вываливают свои прелести на всеобщее обозрение. Может быть европейцы и не осознают этого, но что если они бесятся от того, что не могут видеть того, что привыкли видеть. Знаете, это можно сравнить с человеком, который привык получать все, что он пожелает от окружающих, а тут встречает того, кто говорит ему "нет".
Возможно, с учетом сегодняшней "свободы", женщинам не помешает говорить это самое "нет" окружающим. Не обязательно с помощью хиджаба, можно и с помощью одежды.
Расскажу вам историю без лишних прикрас и стыда. Главная моя проблема с бумажными книгами - ДЕНЬГИ!
К великому сожалению, все в нашем мире стоит денег! Все повязано вокруг этих грязных, хрустящих бумажек. И, если вы захотите сказать мне, что "знания не купишь", то заранее смею возразить - именно об этом и пойдет речь дальше.
Можно сколько угодно рассыпаться в красивых фразах, рассказывать о том, как практично и современно иметь электронную книгу, как это экологически безопасно, что это останавливает вырубку лесов и прочее. Но, мы же решили быть честными. И я честно, как представитель читающей молодежи, заявляю: "Дело не в современности, не в моде и даже не в заботе о природе.....Я читаю электронные книги, потому как, не могу позволить себе покупать настоящие."
Ну а теперь, когда мы определились что и почему происходит, перейдем к интеллектуальной прелюдии.
Начну я свою красивую историю с книжного шкафа. С простого, типичного и, не побоюсь этого слова, обязательного книжного шкафа. Шкафа, который, еще со времен повсеместного советского дефицита, считала своим прямым долгом иметь любая порядочная семья. Я даже не стану его описывать, потому как, у каждого из вас, а я уверенна в этом больше чем нам 100%, сию же секунду в голове всплыл образ этого пресловутого предмета интерьера. Думаю, что большинство даже сможет угадать примерный набор книг: "Шерлок Холмс", "Приключения Тома Сойера", все книги Жюль Верна, "Граф Монте-Кристо" и прочее... прочее... прочее..... Так вот... Был такой и у моей семьи. Все добросовестно собрано, расставлено по цветам, по размеру. Если собрание книг, то обязательно из одной серии и в одном цвете. Загляденье. Но, почему-то, ходила я все свое детство мимо этого великолепия и не проявляла интереса. Все обложки мрачные, однотипные, слишком взрослые и до того не интересные, как-будто, всем своим видом намерены показать, что они предназначены только для выполнения домашних заданий по литературе или для терпеливых взрослых, которые могут часами воспитывать в себе мужество, вглядываясь в пожелтевшие страницы.
Прошли годы, я немного выросла и поняла, что книги - это не обязательно серые, безликие существа, которые живут в шкафу. Таким открытием для меня стали книги о Гарри Поттере . Для меня будто открылся новый мир, когда мне одолжили почитать книги Роулинг. Такие красивые, сказочные еще и в коллекционной упаковке. Я просто зачитывалась ними, полностью окунаясь в волшебный мир. Так началась моя любовь к книгам!
Однако, суровые реалии беспощадно выдернули меня из мира волшебства. Крахом всех моих иллюзий стал первый самостоятельный поход в книжный магазин. Это великолепие обложек, блестящие белые страницы, а запах... У меня, как и у Гермионы, это один из любимых запахов. Но, мне пришлось спуститься на землю и на долгое время остаться там. Цены у книг, мягко говоря, были кусающими. Вход в мир современной литературы для меня был заказан....
Пришлось жить, перебиваясь с книги на книгу, которую мне любезно одалживал на пару недель кто-то из знакомых. Так и проходили мои дни, пока в один прекрасный день, у меня не появился компьютер, а затем интернет. О, этот бездонный кладезь! Хвала ему и честь! Маленькое, несчастное существо под названием "Я", наконец то, смогло получить доступ к книгам. И я читала, читала, читала... Потом, для учебы, из-за необходимости, приобрела планшет. Читала на нем. В основном, литературу по учебе (я студент медицинского, а нужных книг у нас часто нет), в свободное время - художественную. Таскала его с собой повсюду. Пока в один прекрасный, а точнее совсем отвратительный, день, он не приказал долго жить и, не выдержав моего напора, покончил жизнь самоотверженным падением на кафель. И вот, я там же, где и много лет назад. Читаю, уткнувшись носом в экран монитора, потому, что у меня по прежнему нет денег на настоящие книги.
Подводя черту под всем сказанным выше, констатирую:
Электронные книги - это бездушный инструмент для реализации страстного желания близости с прекрасным. Доступные куртизанки литературного мира, которые за пару су отведут вас в страну наслаждений...
PS: Гарри Поттера люблю перечитывать и по сей день. До сих пор завораживает волшебство этих книг.
PPS: А вот и маааленькая часть моей "Библиотеки", которая в плане количества электронных книг, утрет нос любому "порядочному" книжному шкафу. Надеюсь, что когда-нибудь, она благополучно переедет в какую-нибудь электронную читалку...
В начале эта книга меня не заинтересовала потому ,что по рекламе она напомнила мне такие книги как: " Голодные игры " , "Дивергент" , да и фильм-антиутопия к которым я остаюсь равнодушна .
Но вот эту книгу мне захотелось прочитать и я не разочаровалась в ней . Книга понравилась буду читать продолжение . И фильм теперь надо посмотреть , надеюсь не разочарует. Ведь как бывает, что книга бывает лучше чем фильм.
"Загадочное ночное убийство собаки" было прочитано достаточно давно и я не могу сказать, что тогда меня прям тронула эта книга или поразила. По прошествии времени те струны души, которые были затронуты при чтении уже почти перестали трепетать, а книга начала забываться. И Именно в этот момент посчастливилось мне побывать на одноименном спектакле в "Современнике"... И вот тут мир перевернулся. Книга ожила: далекий и кем-то придуманный мальчик Кристофер Бун стоял прямо передо мной, судорожно перечисляя простые числа, пытаясь пережить свалившуюся на него Правду, родители Кристофера - Эд и Джуди, которые пытались выяснить отношения и "поделить" своего ребенка, абсолютно позабыв о его чувствах... И так каждый из героев книги... И то забытое чувство реальности, которое испытываешь при чтении книги, вновь отозвалось, но уже более близко, более понятно. Актеры, задействованные в спектакле: Шамиль Хаматов ( который, по-моему мнению, просто гениален в этом спектакле. Это центр. Сердце всей постановки), Нелли Уварова, Елена Плаксина, Сергей Гирин и другие - проделали колоссальную работу.
Таким образом эта книга, спектакль и те эмоции, которые я испытала во время спектакля, видимо, стали "волшебным пинком", которые помогли мне понять что я хочу (и могу) делать дальше. И это скорее всего круто изменит мою жизнь)) Поэтому я выражаю свою огромную благодарность и кричу "СПАСИБО" Марку Хэддону за то, что он написал и как...
О Гарри Поттере я узнала случайно. Когда я была в первом классе, мы с мамой зашли в книжный магазин и увидели эту книгу. Заинтересовались жанром фэнтези и аннотацией. Купили.
Я любила, когда мама читает мне в слух, поэтому каждый вечер перед сном мы стали читать Гарри Поттера.
Я могла слушать часами, а мама уставала долго читать. И так как моё любопытство удовлетворено не было, днём я стала читать вперёд. Это была первая книга, которую мне хотелось не услышать, а прочитать самой, именно прочитать. Поначалу я читала страниц на 6-7 вперёд, ничего не говоря маме, но постепенно я стала читать всё больше и больше. Так я читала уже на 2-3 главы вперёд, а вечером просто слушала по второму разу.
Так я прочитала все семь книг о мальчике-волшебнике, потерявшем родителей.
Я всегда мечтала, что тоже случайно окажусь волшебницей (маглорождённой, как Гермиона), ждала сову, придумывала истории...
С Гарри Поттером я проучилась всю школу: с первого класса, когда мне только купили первую книгу, до настоящего момента (а я уже закончила школу и поступила в институт). Каждую книгу я прочитала 5 или 6 раз, фильмы так вообще знаю наизусть. Поэтому я говорю Гарри Поттеру и Дж. К. Ролинг огромное спасибо, эта история останется навсегда частью моего детства, моих мечтаний.
В 2009 году вышел фильм «Гарри Поттер и принц-полукровка». Естественно, это все сопровождалось огромным ажиотажем и массовой истерией. И в этот год я впервые взяла в руки книгу о Гарри Поттере. Мне было интересно, что там такого особенного в этом Гарри Поттере. Я уже училась в университете, и чтобы отдохнуть от заумных учебников, решила немного себя отвлечь. Отвлекала так, что «Философский камень» прочитала буквально за один день. В общем, за неделю с небольшим я прочитала всю серию о Гарри. До сих пор благодарю себя за то, что пристрастилась к этому волшебному миру, когда уже вышли все книги. Ожидание их выхода было бы ужасным.
В детстве эти книги прошли как-то мимо меня. Но, с другой стороны, читая их уже более «взрослым взглядом», можно оценить многие события совершенно не так, как бы это воспринял ребенок, а воспринять все более осмысленно и глубоко. Да, собственно, и тот факт, что я прочитала их совсем недавно, особо не повлиял на мое впечатление. Тем более что, по большому счету, это - едва ли литература только для школьников.
Я давно засматривалась на эту книгу. Меня поразила предыстория и обложка. Я просто обязана была ее прочитать. И нисколечко не жалею о содеянном. Со слезами я дочитала книгу. Она настолько затронула все уголки моей души. В ней рассказывается о трагической истории которая не оставит равнодушный никого.
Как-то так получилось, что вторую книгу подряд я читала о человеке, который болен лейкемией. Книги не выбирала специально, просто брала из стопки еще непрочитанных книг можно сказать первую попавшуюся и начинала читать. Первая книга "Oh, boy!" Мари Од Мюрай была о многих жизненных проблемах и трудностях, написана от лица многих участников истории, вторая же книга "Пока я жива" Дженни Даунхэм идет от лица больной девушки, которая знает, что жить ей осталось совсем чуть-чуть может быть пара месяцев, а может и того меньше. И чтобы успеть за этот короткий отрезок отведенного ей на жизнь времени сделать как можно больше, она составляет себе список дел, такой список, который кому-то покажется абсурдным, кому-то бессмысленным, а кому-то попросту непреемлемым, потому что в нем есть и наркотики, и секс с первым встречным, и езда за рулем без прав и т.д.
Не буду полностью рассказывать сюжет, кому любопытно - сам прочтет. А мне хочется поделиться теми эмоциями, которые я испытала при прочтении книги. Когда я только начинала читать, то ловила себя на мысли, что скорее всего книга не вызовет у меня каких-то глубоких чувств и сопереживаний, что я очерствела за это время что ли. Легко читается, без какого-то напряга, быстро и казалось бы все по делу, но из простых описаний жизни почему-то становится не по себе, когда понимаешь что сподвигло на те или иные действия. Вы когда-нибудь задумывались, что можете умереть? Вернее не так. Вам когда-нибудь говорили что вы умрете? А вам когда-нибудь говорили, что вы СКОРО умрете? Знаете, наверно не каждый сможет понять и прочувствовать эту книгу, не каждому будут понятны мотивы совершенных действий, не каждый поймет почему она захотела сделать одно, но не захотела что-то другое. У каждого из нас свои мечты, свои фантазии, свои вещи, которым мы готовы радоваться и из-за которых расстраиваться и не всегда то, что приносит радость одному столь же приятно другому... Каждый из нас я думаю задумывался в какой-то момент своей жизни о смерти, но к великому счастью единицы знали о своей скорой кончине. Это не легко понять, еще сложнее принять и совсем страшно с этим жить...
Может быть меня столь затронула эта книга тем, что я прекрасно понимаю чувства Тессы (главной героини книги), понимаю почему и зачем она написала и следовала списку, я просто понимаю каково это. *Нет, я не больна лейкемией (тьфу-тьфу чтобы не сглазить) если вдруг кто-то об этом подумал* Когда до конца книги оставалось листов 40 я поняла, что конец будет именно таким как я и предполагала - трагичным. На "памятке папе" я не смогла сдержать слез, как ни старалась. Все последующие страницы я читала захлебываясь слезами и переживая так, будто бы на месте Тессы была я. Книгу я закончила читать почти в 2 ночи, а успокоиться никак не могла до половины 3. Нос заложен, дышать нечем, слезы текут без остановки и состояние такое будто бы умер кто-то из твоих близких знакомых. Кое-как взяв себя в руки я смогла уснуть только к 3 часам... (это вторая книга, над которой я плакала в своей жизни - первая "Мосты округа Мэдисон" Роберта Джеймса Уоллера) А сегодня меня весь день не отпускают мысли о книге, о судьбе Тессы, о ее болезни и о том, что эту книгу необходимо дать прочесть тем, кто расхотел жить, кто не видит смысла в жизни, кто считает, что он живет напрасно или просто кого такие мысли посещают - появляется стимул жить, радоваться мелочам будь то хотя бы лучик солнца на твоей руке или проплывающее облако по небу...
Как отец охотился, чтобы нас прокормить. Как он подвешивал тушу оленя в сарае, чтобы заготовить мясо, и как разъезжались оленьи ноги с копытами, напоминающими пуанты балерины, когда отец вспарывал зверю живот. Я сотни раз видела, как он срезает мясо. Я до сих пор слышу, как лезвие ножа царапает кость. Самое вкусное мясо со спины оленя, я его обожала, а у папы получалось срезать его так же красиво, как у мамы завязывать бантики на подарках. Он нес свежее мясо в дом голыми руками, и весь путь от сарая до кухонной раковины, начищенный мамой до блеска линолеум был усеян капельками крови.
Иногда папа приносил в миске еще теплое оленье сердце и разрешал мне его потрогать. Я прикасалась к нему губами и целовала мягкую розовую плоть, надеялась почувствовать пульсацию, но сердце уже не билось.
Пожалуй, пока это единственный фрагмент книги, который меня по-настоящему тронул. Ярко вспомнилась история из моего детства. Я росла на стыке эпох, когда дети еще не были вегетарианцами и не сомневались в своей гендерной идентичности. Когда мы еще не могли так расслаблено полагаться в своей продовольственной безопасности на щедрость ритейла, имели огород и растили свиней. Забой всегда происходил поздним утром, около десяти, в такой ноябрьский день, когда снег уже скрыл осеннюю слякоть, но мороз был не больше, чем в домашнем холодильнике. Убийство дело не детское, ну уже точно не девичье, потому я выходила во двор в тот момент, когда туша, уже потрошеная, лежала на столе и отец опаливал шкуру горелкой. Вокруг были особые запахи: теплый снег и еще теплое мясо, запах паленой щетины. Было интересно и весело, как в праздничный день. Когда работа была сделана уже больше чем на половину и дело доходило до ушей, я получала свое лакомство — сырое, только лишь припаленное горелкой, срезанное у меня на глазах свиное ухо, уютно пахнущее гарью и хрустящее.
вот что вам нужно знать
про эту тонкую книжку:
здесь я оставила своё сердце -
спрятала на страницах,
чтобы однажды открыть и вспомнить
детство.
Просто оставлю это здесь
Сидит мой ребенок в гимназическом автобусе (гимназия православная) и читает "Волшебный витраж" Дианы Уинн Джонс. По салону автобуса проходит завуч и спрашивает нашу дочь: "что читаешь?" Дочка закрывает книгу (показывает обложку). Завуч восклицает недовольно: "что-то мальчик с обложки на Гарри Поттера похож!" 
Получилась как будто куцая история... Очень хочется сказать, что книга нам с дочкой чрезвычайно понравилась !
Шесть лет назад я скачала себе на компьютер фильмы о Гарри Поттере (тогда еще не все вышли). Конечно, я и раньше их видела. Но было лето, я жила в общежитии, проходила практику и практически все время была одна (друзья и соседки уже разъехались на каникулы).
Я решила, что сначала нужно почитать книги. Все-таки они стали классикой, все ими восхищались, а мне и сказать-то нечего. Вторым этапом стал поиск и покупка этих самых книг.
Тогда я не знала, что существует несколько переводов, что я могла нарваться на перевод Марии Спивак и все такое. Однако недостаток Росмэновских книг все же был. Первые две части в магазинах я никак не могла найти. Пришлось купить с рук. Две книги мне достались за 2 доллара. Третью я купила в "Центральной книгарне" у нас в Минске за 2 доллара. На какой-то книжной барахолке за доллар нашла новенькую четвертую часть. Три последние книги я купила в "Светочи" за довольно смешные деньги. На всю коллекцию в итоге я тогда потратила 9 долларов. Даже по тем временам это были небольшие деньги (в наборе все 7 книг почему-то за 15$ продавали, как сейчас помню).
Сейчас, оказывается, эти книги очень дорого ценятся. На онлайн-барахолках не очень совестливые товарищи просят по 20$ (а то и больше) за одну книгу. Золотые буквы ободрались, переплет расклеен, на страницах жирные пятна... И все равно такие книги покупают. Зачем?
Не знаю, что с ними делали эти "продавцы". Мои же сокровища практически идеальны. Разве что страницы в них пожелтели из-за некачественной бумаги, да в "Тайной комнате" задний форзац отклеился.
