2

если на вас упала полка со "Сто лет одиночества" Маркеса и полным собранием сочинений Милорада Павича и сильно ударила вас по голове, это не повод начинать писать роман. если уж так случилось, что вы все же начали писать, не надо гладить себя по шишке, приговаривая: "сейчас я напишу очень-очень умный и смешной роман, потому что я очень-очень умный и смешной". если поглаживания по шишке все же ввергли вас в эйфорию, не надо полагать, что создание альтернативного английского у русскоговорящего героя потребует только премиум подписки на thesaurus.com. если уж зуд написать свое личное еврейское Макондо не проходит, то постарайтесь проявить внимание к деталям: какая прическа "конский хвост", какие горячие бутерброды (еще, блин, grilled cheese написали) на завтрак в еврейском местечке перед войной? какие трусы, сложенные в шесть раз, вместо платочка в кармане свадебного костюма? какая библиотека в местечке в начале 19-го века? какой парад по реке (?) на платформах (?) с транспарантами (?) в любой временной период существования штетла? и это я еще только начала, могу продолжить, но дальше обсценную лексику будет сложнее сдерживать и фильтровать.

Джонатан Сафран Фоер — очень дефектный еврей (мне можно так говорить, я сама еврейка), и он написал очень посредственную книжку, по которой каким-то неведомым образом сняли очень хороший фильм.