Рецензии на книги — Стефани Шталь

Психологический опус, написанный научно-популярным языком, для тех, кто ищет первопричины своих проблем в общении, отношениях, стрессе и т. д.

Как несложно догадаться из названия, книга повествует о "внутреннем ребёнке" и его влиянии на взрослую жизнь человека. Вообще, по этой теме довольно много исследований и, мне кажется, что в общих чертах каждый имеет представление об этом явлении. Но, автору удалось привнести кое-что новое, во всяком случае в моё представление о психологии. Например, я не знала что этот самый "внутренний ребенок" делится на светлую и тёмную сторону (в книге это солнечный и сумеречный ребёнок).

Вообще, я довольно предвзято отношусь к психологии, ищущей все проблемы в детстве и родителях. Ну а что толку, ну ок, наорала на тебя мамка в три года, ну наказали тебя, и что,…

Все проблемы родом из детства. Мы очень часто произносим эту фразу, не слишком вдумываясь в её смысл — она уже стала каким-то общим местом. Стоит её произнести, и окружающие немедленно понимают, что вы тонкий психолог и как минимум читаете Достоевского. Ну или вообще что-нибудь читаете, кроме состава освежителя воздуха. При этом, практически никто из нас, произнеся эту глубокомысленную фразу, не задаётся логичным вопросом — а что, собственно, с этим делать?

Нельзя сказать, что книжка Стефани Шталь — это прорыв в психологической науке или что-то в этом роде. Большинство мыслей, которые в ней высказаны, интуитивно понятны — но Шталь подводит под них теоретическую базу, и объясняет не только то, что происходит, но и почему это происходит. Воды здесь нет, текст очень дельный и плотно…

7 интересных мыслей из книги «Ребенок в тебе должен обрести дом»

1. Во многих конфликтах можно увидеть, что борются не взрослые самодостаточные люди, а их внутренние дети

2. Дети, слишком избалованные в детстве, развивают недостаточную устойчивость к стрессу. Они плохо выносят ущемление своих потребностей и то, что мир не вертится вокруг них

3. Когда у человека слабый контакт со своими чувствами, тогда у него нет и контакта с потребностями, они не знают, чего хотят.

4. За повышенным контролем стоит страх ранимости и уязвимости, нам так страшно столкнуться с крахом в своей жизни, что пытаемся изо всех сил все контролировать, чтобы не допустить проблемы в жизнь.

5. Навязчивые мысли – форма контроля при котором мы не можем остановить поток мыслей, крутимся мысленно вокруг проблемы и пытаемся…

Все мы ищем дверь в детство. Так или иначе. Автор данной книги дала возможность читателям эту дверь немножечко приоткрыть. На примере солнечного и сумрачного внутреннего ребенка.

Сейчас время, когда психологи смело подняли головы и исцеляют всюду и всех. Еще десятилетие назад мало кто пользовался их услугами. Сегодня же через одного психологи.
Я не доверяю книгам об успешном успехе, о  мгновенных исполнениях желаний и тому подобному. Но очень люблю покопаться в себе. Поэтому и выбор книг о саморазвитии у меня серьезный. Начиная читать эту книгу, я на первых 50-ти страницах выделила огромное количество мыслей, зацепивших меня. Казалось, это точное попадание в мои сегодняшние потребности. Но потом настала очередь практик.

Самокопание - хорошее занятие, пока это не заходит слишком далеко. На…

Прочитав первую изданную на русском книжку Стефани Шталь, то есть «Ребёнок в тебе должен обрести дом», я резонно решил не откладывать в долгий ящик знакомство и со второй, тем более что первая мне вполне понравилась. Две работы Шталь тематически соприкасаются друг с другом, поэтому «Любит / Не любит» после «Ребёнка» читается очень даже комфортно. Правда, если тема первой книги затрагивает очень широкий круг читателей (вы мне покажите человека, у которого вообще нет детских травм), то вторая написана на более узкую тему. И да, если первая книга оказалась для меня очень актуальной, то во второй полезного лично для меня не слишком много. Поэтому и рецензия будет небольшой — тем более что, выдав поток мыслей в отзыве на первую книгу, для второй я такого обстоятельного обзора уже не напишу.…

Ты родился не для того, чтобы оправдывать ожидания окружающих людей. Осознай, что каждое решение, которое ты принимаешь, продвигает тебя немного вперед(с)

Мне безумно жаль наше поколение. Те, кто из кожи вон лезет, чтобы помочь себе, чтобы разобраться с тем, что твориться внутри, чтобы понять себя. Психологи, тренинги, книги. Всё лишь для того, чтобы исправить то, что случилось в детстве. Я сейчас не говорю, о каких-то серьезных травмах, нет. Я о том, что наших родителей не научили в свое время заглядывать в душу своему ребенку. Часто ссоры между двумя людьми возникают из-за недопонимания. Потому что каждый видит своё в конфликте и у каждого свои комплексы. И я никогда не рассматривала это под таким углом,пока не прочитала приведенный пример в книге — приведен конфликт и разные взгляды…

В данной книге имеется довольно неплохой вариант подхода к проблеме. Сейчас со всех дыр трубят, что все происходящее во взрослой жизни имеют начало в нашем детстве. Здесь же всё это разобрано очень подробно и даже есть некоторые практические задания, которые могут помочь разрешить какие-то свои проблемы. Автор демонстрирует разные ситуации, показывает примеры из реальной жизни, чтобы было более понятно. Ну и разграничивает хорошее и плохое за счёт некого Солнечного и Сумрачного ребёнка соответственно. Что касается, моего мнения насчёт книги - информация подаётся в очень доступной и понятной форме и, я думаю, если действительно заняться данным вопросом, выполнять предложенные задания и прочее - это будет иметь результат и поможет вам самостоятельно разобраться в себе.

Довольно давно я была покорена юмором и простотой книги тоже с длинным названием, а именно "Вы просто ему не нравитесь: вся правда о мужчинах" . Из названия понятно, что авторы открывали глаза женщинам, просили не оправдывать поведение ненадежных мужчин страхами, неотложными делами и прочим, и прочим. Но что, если у человека действительно есть страх? Стефани Шталь в своем труде "Любит/не любит" рассказывает именно про такие случаи. Для меня остается вопрос, как распознать отсутствие симпатии и подсознательный страх перед близкими отношениями? Ведь в обоих случаях дело может доходить до оскорблений или даже унижений партнера. Что бы избежать близости, филофобы могут пойти на крайние меры. Шталь довольно подробно останавливается на разных видах филофобии, приводит примеры в каких случаях…

«В любовных отношениях переживание зависимости неизбежно, если вы желаете вступить в близкие реальные отношения» «За страхом привязанности у филофобов скрывается глубокое неверие в то, что близкие отношения с ними могут существовать»

Как часто вам кажется, что вторая половинка вас не понимает? Как часто чувствуете, что стараетесь изо всех сил, но ничего не выходит? Будто бьётесь головой о наглухо закрытую дверь. Она/он то отдаляется от вас, просто игнорируя. То ищет повода для встречи, понимая, что теряет? И всё это выматывает настолько, будто находишься на американских горках – бесконечно падая и взмывая вверх. И если всё это вам знакомо – только посочувствуешь.

Обычно очень много книг посвящено тому, как завязать отношения, сделать их крепче или попытаться решить, если в них наступает…

Недавно я пережила сильное погружение в детство, не в свое, но в детство очень близкого мне человек. Осознала очень многие аспекты, которые слепили его родители и продолжают лепить сейчас. Сепарация - это прекрасно, когда она здоровая. Но когда разделение с родителями не происходит в очень взрослом возрасте, оно разрушает все вокруг - отношения, работу, дружбу и другие социальные взаимодействия.

Эта книга сейчас мною воспринимается иначе. Я ее читала где-то год назад и мое тогдашнее состояние не дало мне ее принять. Сейчас, после того как я попала в очень травматичную для себя ситуацию, объяснения и советы автора я увидела совсем с другой стороны. Несколько раз меня ее слова сильно тригернули, останавливали, заставляли задумываться и осмысливать прочитанное.

Я не хочу описывать какие-то…

Единственный человек, на которого мы можем повлиять, - это мы сами.

Эта книга — идеальный вариант для людей, которые хотят погрузиться в поиски себя. Тут высветлена проблема с детскими травмами, как эти травмы влияют на нашу жизнь в будущем, как наш "внутренний взрослый" конфликтует с "внутренним сумрачным ребёнком". Тут акцентируют внимание на двух сторонах нашего сознания - светлого и темного, и на том, что оба заслуживают должного внимания. Я впервые познакомилась с таким видом проработки проблем детских травм. Тут вы сможете на практике попробовать избавиться от тревожных мыслей, понять причины агрессии, которая казалась бы беспричинной, а также вы сможете попробовать "вылечить" своего сумрачного ребёнка от травм, которых он набрался. Я не жалею, что прочла книгу, так как узнала много…

У кого нет дома внутри, те не могут обрести его во внешнем мире.
Единственный человек, на которого мы можем повлиять - это мы сами.

Внутренний ребёнок - это своего рода сумму наших детский впечатлений. 

4 базовые психические потребности 

После прочтения этой книги я почувствовала разочарование, что потратила время на неё и деньги. Совершенно не разделяю всеобщего восторга от данного произведения. Как по мне книга пустая, нет ощущения, что ее написал профессионал в данном вопросе. Слишком много воды, прям очень. Можно утонуть .

Есть кончено интересные мысли  и задания, которые дают пищу для размышления. Но в целом книгу можно сократить…

Я подписана в инстаграме на человека с диссоциативным расстройством идентичности (ранее известным, как «расстройство множественной личности). В случае расстройства есть ярко выраженные персоналии, которые живут в одном человеке, спасая того от предыдущих травм. При этом есть теория, что все люди, как мандарины, имеют дольки, разные проявления личности, только у обычных людей есть кожура, соединяющая их, а вот в людей с крайне формой диссоциации этого объединения просто нет.

Это я все к чему: мне кажется, что всем знакомо ощущение «масок», которые мы носим, общаясь с разными людьми. Мы впадаем в роли. В этой книге речь идеи о Сумрачном и Солнечном детях, и внутреннем взрослом. В теории мы все имеем внутри множество личностей, некоторые из которых, внутренние дети, чувствуются согласно…

Как человек, который прочел кучу всего по саморазвитию, поиску себя, пониманию себя - эта книга очень и очень годная.
Понравилось, что я смогла взглянуть на себя со стороны. И действительно, лучше понять.
Хорошие примеры из практики автора, но их не слишком много. Я лично не люблю, когда примеров много) для меня важна золотая середина.
Упражнения хорошие, правда я сделала не все. Решила пометить для себя и вернутся к некоторым позже. Я смело рекомендую эту книгу и новичкам, которые только заинтересовались темой своих внутренних конфликтов, и тем кто уже прочел не один десяток книг по этой теме)
Отдельно отмечу, что лишней информации для меня не оказалось. А такое бывает часто, так как не все авторы могут раскрыть вопрос изучения себя без абстрактных и зачастую лишних, повторяющихся…

Решила написать своё мнение о книге Стефани Шталь. 

Книга представляет собой «пособие» для филофобов и их партнеров. 

Главный герой книги - боязнь или страх привязанности. 

В книги очень подробно излагаются причины зарождения боязни привязанности у детей. Рассказывается, почему уже во взрослом возрасте можно превратиться в филофоба и обнаружить страх привязанности у себя.

Также четко описание типы филофобов и основные шаги для выхода из этого состояния. 

Для наглядности приведены истории людей с такой проблемой, как страх привязанности. 

И это действительно, даёт большую помощь, т.к. можно сразу же узнать схожие черты историй со своей жизнь. 

Скажу, что я правда очень многое поняла. И многое узнала о себе и по-другому взглянула на свои прошлые отношения. 

Моментами я ощущала тоску и ужас от…

Книга будет полезна не только для тех, кто испытывает страх перед отношениями, но и для тех, кто состоит в отношениях с таким человеком. Автор уделяет много внимания примерам разных типов отношений с филофобами, откуда идут корни каждого из типов и что следует делать, чтобы облегчить ситуацию. Довольно большая часть книги посвящена так называемым "зависимым", то есть тем, кто состоит в отношениях с филофобом. Есть хорошее объяснение того, откуда идет это желание добиваться недоступного партнера, варианты развития таких отношений. Что понравилось - автор не оставляет единственным правильным вариантом прекращение таких отношений, но и предлагает довольствоваться этим, просто не стараясь удержать партнера при себе.

Отдельно есть главы, которые помогут решить проблемы, связанные с детством…

Начала читать эту книгу после «Ребенок в тебе должен обрести дом» этого автора, тоже полезная книга по самопомощи. Стефани Шталь пишет увлекательно и доступно, что нечасто встретишь в книгах о психологии. Чтение соответствующих вашей травме глав помогает получить новую картину себя, других людей и собственную картину отношений!

Мне книга очень понравилась, и я рекомендую ее всем прочитать. До этого я читала много книг по психологии, общей, межличностной (как отдельное направление - психологии отношений между м и ж), причем мне очень нравятся книги практикующих психотерапевтов (Литвака, Курпатова и т.д.), но столь подробно и доходчиво о филофобии (боязни близких отношений и привязанности) я не читала ни у кого. Во многих моментах, о которых пишет Стефани Шталь, узнала себя, причем мне "посчастливилось" побывать как в роли филофоба, так и по другую сторону баррикад. И что одно состояние, что другое, скажу я вам, ничего хорошего. Жалею, что эта книга не попалась мне на глаза раньше, и пришлось долго и мучительно разбираться со своими проблемами самостоятельно и при помощи других авторов популярных книг по…

Неочень люблю популярные книги о психологиее, потому что в них много воды, много пафоса и маленький процент пользы.
В этой книге есть и новая информация для размышления, и известная информация для напоминания и практические упражнения для работы.
Часто мы прекрасно знаем о своих проблемах, возможно даже знаем откуда они у нас, какие установки мешают, почему они так крепко сидят, но не знаем что делать с этой информацией. Большой плюс этой книги - наличие упражнений и стратегий. Задача состоит в том, чтобы выполнять их и после прочтения книги. Буду стараться!

«Внутренний ребенок – это своего рода сумма наших детских впечатлений, как хороших, так и плохих, которые мы познали через своих родителей и других близких людей». Я думаю, многие, кто интересуется психологией, слышали об этой книге хотя бы хоть что–то. Не секрет, что у каждого из нас есть какие–то «детские травмы». И речь сейчас идет не о сбитых коленках и сломанных руках, а о вашем психическом здоровье. Кто–то сейчас улыбнется и скажет, что у него было счастливое детство и все эти ваши самокопания туфта полная. Однако все это не так. Невольно каждый родитель когда–то, да причиняет боль своему ребенку. Это неизбежно, ведь в роддоме не дают полноценную инструкцию по воспитанию детей. Но для того, чтобы избежать повторения того родительского сценария, который случился в вашей жизни,…