8 февраля 2013 г. 14:16
1K
2.5
Ошибкой было бы полагать, что чувства женщины всегда подчиняются разуму и логике.
Судя по этой книге, разуму и логике не подчиняются чувства обоих полов, причем никогда.
Нет, я все понимаю. Для этой книги нужно быть американкой средних лет, которая привыкла больше верить Опре, а не книжкам, поэтому философский трактат или психологические приемы ей ни к чему. А я, что я? Я росла в семье, в которой принято кидаться ложками, кошками и плошками пюре, а потом вместе смеяться сквозь слезы, уходить в закат, возвращаться с рассветом, и все это бурно жестикулируя и выразительно меняя громкость голоса. Не мне читать о женском смирении и умении промолчать.
Поэтому я не буду комментировать то, что у каждого мужчины есть потребность проводить время с самим собой в своей «пещере», и даже если у тебя на работе был трудный день, тебе ампутировали ногу или твоя тетушка оказалась Адольфом Гитлером, который все-таки и правда не умер в 45-ом, лучше промолчать и подождать, когда он сам выйдет и спросит, как ты там. И то, что если ты просишь помочь неправильно, а именно, говоришь «Ты мог бы помочь?» вместо «Мне нужна помощь. Поможешь?», значит, ты высказываешь сомнение и неуверенность в его способностях и желание помогать не появляется, ведь только во втором случае мужчина услышит – да, это настоящая просьба, можно и проявить себя. И уж тем более, то, что никогда нельзя советовать или подсказывать мужу что-либо, иначе он поймет – ты не веришь в его способности и не любишь его, ведь любящая женщина знает, что он сам способен разобраться во всем, без ее бестолкового трепа. Книгу все-таки писал мужчина, что еще тут скажешь.
Со сказочкой про космические путешествия тоже все ясно. Идея о том, как марсиане посмотрели в телескопы на красоток, у которых в жизни был провал без мужиков, построили корабль и полетели за ними это уже форменный кошмар феминистки. Но таковых на свете не так уж много. Неужели всем остальным эта книга действительно безоговорочно нравится? Отчего она так популярна? Потому что даже при условии, что она про среднестатистических людей и черпать нужно только с поверхности, зачерпнуть можно только тысячекратно повторяющееся «лучше промолчи!». С одной стороны, инфантильных мужчин, которые действительно боятся любого совета и для которых послушать свою партнершу – подвиг, действительно полно, так что совет сработает. Но с другой, поддерживать такую модель значит создавать еще поколения и поколения таких же проблемных пар – ведь если в семье нужно раздумывать, как сказать мужу о том, что от него нужна помощь, или, высказывая свое желание пойти в кино, когда он засел на диване, нужно готовиться всегда отвечать с улыбкой на отказ «ну, хорошо!», это и правда проблемная семья, пусть в ней никто и не ссорится. Хотя, опять же, тогда получается, книжка будет продаваться вечно, или, по крайней мере, пока марсиане или венерианки не построят новый корабль и не уберутся от таких «половинок» обратно на родную планету. Интересно, конечно, как на коже венерианок сказываются облачка из серной кислоты, но это все же лучше, чем всю жизнь молчать, потому что муж опять ушел в свою пещеру.
Так что для действительной пользы книжку нужно делить даже не на два, а на десять в какой-нибудь увесистой степени, тогда да, жизненные советики. Надеюсь, что американцы, у которых эта книга и популярна, тоже так делают, потому что иначе это кошмар, ад и мне тоже пора строить звездолет.
Комментарии
Если вычленить ту идею, о которой я не говорю в рецензии - что все мы разные и нужен разный подход, женщинам и мужчинам стоит быть терпеливее, одним к эмоциональности, а другим к кажущейся замкнутости, получится не книга, а буклет, пусть и действительно полезный. А вот идеи, которые и делают из книги книгу, мне не кажутся полезными - странно представить обмен любовными записками, подсчет объятий за день или постоянное усилие при построении фраз.
Моего мужа эти объятия по расписанию тоже изрядно повеселили. : )) Сначала я думала, что тут исключительно разница менталитетов, но может быть дело ещё и в том, что чему-то непривычному нужно учиться постепенно, и поначалу возможно придётся даже делать усилия над собой, как обычно и бывает, когда учишься чему-то новому. Но это временное явление, как мне кажется. :)
Я не люблю, когда получается антисовет)
Полезное в книжке тоже есть, но лучше по диагонали читать. Например, мне понравилась идея, что когда женщина жалуется, мужчина надевает шляпу "я решу твои проблемы" и практично предлагает выходы, а ей просто хотелось участия и поддержки. Но это все размыто ооочень большим количеством странноватой воды.
Может, я бы увидела больше смысла в книге, если бы мне были ближе ситуации из нее, но вот незадача - у меня муж категорически отказался идти в пещеру! А когда я рассказала, что, говоря ему "Не мог бы ты помыть посуду, пока я буду готовить обед?", я высказываю сомнение в его способности мыть, сказал, что я читаю какую-то чушь)
Или вынести мусор, или лампочку вкрутить. Конечно, от чего же еще взрослому человеку мучаться, как не от мысли, что жена думает - он это не умеет!
Я очки даже не пыталась считать) Меня покорил в самое сердце список из 101 поступка любящего мужчины - на 99 пунктов мысли про дари цветы и обнимай четыре раза в день, пункт 100 - покажи список и спроси, чего бы ей хотелось, пункт 101 - опускай очко! Прямо-таки пятьдесят тысяч разводов одним пунктом отменились, унитазы мира теперь могут спать спокойно)
Повторили для таких тугих, как автор рецензии. Если несколько раз написать одно и то же, но по-разному, то только умственно-отсталый человек не усвоит. Либо же тот, кто читает книги для количества с заранее сделанной установкой на то, что всё будет неинтересно и неполезно. Совсем как автор рецензии, опять-таки :)
Я читала книгу на украинском, и сейчас совершенно не понимаю этой рецензии. Либо переводы книги какие-то разные, либо Вы её читали, простите, через задницу. По-другому просто сказать не могу. Например, Джон Грей пишет о том, что если в твоей просьбе звучит слово "можешь", то ты автоматически сомневаешься в способностях мужчины. Вот. А Вы написали две синонимические фразы. Дальше. О том, как надо просить. Джон Грей рекомендует всего на втором этапе сказать "Хорошо" и сделать самостоятельно то, что женщина хотела получить от мужчины, но без упреков и жалоб. Если для Вас уже стали нормой вот эти упреки, тогда и не удивительно, что Вы так агрессивно высказываетесь в адрес автора... Так вот, третьим шагом является просьба сделать что-то, и, получив отказ, выдержать молчаливую паузу, после чего сказать "Я тоже не хочу этого делать либо же "Я тоже занята". И никаких упреков. Если же мужчина снова откажет, то спокойно сделать это самостоятельно, но в следующий раз он уже точно не отвертится. Такова их природа.
Если Вы не умеете воспринимать слова автора, который просто до мелочей всё разжевал и в рот положил, а Вам осталось проглотить (но Вы даже этого не умеете), тогда вообще лучше воздержитесь от каких-либо отзывов о подобной литературе и не дезинформируйте будущих читателей.
Я женщина, но не американка средних лет. :) При этом книга вполне себе понравилась, и не только мне, но и моим подругам, тоже не американкам среднего возраста. : )) Ваше видение даже вызвало у меня искреннее недоумение, где вы там обнаружили всё то, о чём пишете. Книга ведь действительно совсем о другом. Хотя конечно каждый видит что-то своё. Но в данном случае, мне кажется, ваше восприятие тоже не помешало бы поделить на 10. :)