5

Если хочется расслабиться и поржать - добро пожаловать в жизнь Кати Великиной! Истории о быте, муже, ребенке, извечных женских проблемах типа похудания, эпопеи про семейные поездки на дачу или походы в супермаркет. Жизненно! Ценителей великого и могучего следует предупредить: осторожно, в книжке присутствует ненормативная лексика! Хотя мне это не мешало...
Мне эта книга показалась действительно очень смешной: я хохотала в голос прямо в метро, люди оборачивались)
Вот вам отличная цитата:

"Скандалы по мелочам – это вообще песня. Вот, скажем, прошу я мужа вымыть пол. Происходит это всегда одинаково, и заканчивается одинаково, и какого хрена я прошу – непонятно, но тем не менее…
Начинается как-то так:
– Я очень устала. Вымой, пожалуйста, пол.
– Ага, вымою. Через час:
– Вымой, пожалуйста, пол.
– Ну что ты дребезжишь, вымою. Через час:
– Ну, может быть, все-таки вымоешь?
– Сказал вымою, значит, вымою. Не мельтеши перед глазами.
Через час:
– Твою мать, у тебя ничего нельзя попросить.
– Сейчас закончится хоккей-новости-високосный год (нужное подчеркнуть) и сразу же сделаю.
– Через пять минут я приду. Через час испуганно:
– Уже встаю.
Удаляюсь на кухню, возвращаюсь через тридцать минут, застаю супруга за разбиранием своей коллекции значков на антресолях.
– Я же просила вымыть пол.
– Какая разница, где убираться? Я решил начать отсюда.
Вариантов развития событий два. Первый - это подумать про себя что-нибудь типа «блядский Хемуль» и вымыть пол. Вариант второй - громко крикнуть «блядский Хемуль» и швырнуть шваброй в супружника. Скандал гарантирован и в первом и во втором случае.
Кстати, что касается «учительского тона», то тут тоже все просто. Повторите про пол 125 раз, и я вас уверяю, на 126-ом повторении из дома свалят дети и коты, а на подоконнике завянут кактусы. А полы вам все равно не вымоют. Не потому что вы плохо повторяли, а потому что хорошие мужья всегда знают, где у вас находится mute."