22 ноября 2011 г. 22:40
581
5
Насилие питается покорностью, как огонь - соломой.
(В.Г.Короленко)
Читать в обязательном порядке учителям и родителям, чтобы избавиться от розовых иллюзий в том, что подростки не способны на жестокость и подлость, причем на жестокость самую низкую, грубую и абсолютно безжалостную. А потом обязательно обсуждать эту книгу с детьми, обязательно! Процесс взросления девочки-подростка, психология ''жертва''-''палач'', умение учиться отвечать за собственные поступки и откуда ноги растут у ''проблемных детей'' -- выписаны Анникой Тор просто блестяще. На 149 страницах Тор умудрилась написать необъятное пособие по психологии подростков и их отношений в коллективе. Скажу честно -- не ожидала. Эту книгу часто сравнивают с ''Чучелом'', но, на мой взгляд, ''Правда или последствия'' -- глубже, острей, жестче и неуютней. Потому что история рассказана с точки зрения той, которая предала, той, которая мечтала пробиться в популярную стаю и ради этой цели оказалась готова на многое: на подлость и вранье. Тот путь, который прошла Нора: от потери и предательства задушевной подруги Сабины, которая променяла Нору на блестящую дочку дипломата Фанни до осознания собственной вины, -- думается мне, проходили почти все. Тот момент, когда ты ещё цепляешься за старую дружбу к которой привыкла, отчаянно отгоняя от себя новую, тем более, что эта новая --Карин -- ''малахольная сиськастая'' девочка-изгой, думаю проходили многие. И тогда нужно выбирать с кем ты будешь и нужно ли вообще выбирать. Как пройти тот путь взросления, научиться справедливости, не попасть в стаю, которая легко может сожрать и тебя, как научиться быть собой, быть в коллективе, но не в стае.
Думаю, что в конечном итоге у Норы получилось научиться исправлять свои ошибки и нести ответственность за каждый свой поступок, а это громадный шаг во взрослении...
А вот другая тема над которой я думала весь день -- отношения в паре жертва-палач. Так ли уж виноваты палачи в том, что начинают травить жертву? Ведь все дело в инстинктах: достаточно встать на позицию жертвы, показать, что ты слабее и те, кто травят вцепятся в тебя мертвой хваткой и не отпустят до последнего. Нельзя встраиваться в эту психологическую игру - она порождает зависимость, - нужно уметь давать отпор. Если бы Карин хоть раз дала отпор одной из девчонок: Сабине или Фанни -- они перестали бы травить. Как заметила сама Нора, раздраженная покорностью Карин:
Почему некоторые люди не умеют себя защищать? И сразу сдаются?
Вот в разрешении таких острых ситуаций важна, очень важна, роль взрослых: учителя и родителей, чтобы они смогли разрулить ситуацию, ведь, вырастая мы продолжаем играть в эту очень захватывающую игру: палач - жертва. Мы привыкаем! Но Гунилла не просто никакой учитель, она даже не пытается хоть что-то сделать, хоть с кем-то поговорить, даже в конце истории она просто и обыденно констатирует факт: Карин больше не вернется в наш класс. А сами палачи и жертвы воспитаны именно своими семьями: у Фанни -- папа дипломат и родителей практически вообще не бывает дома; у Сабины-- мама алкоголичка; у Карин вздохнуть невозможно без папиного разрешения -- обязательна покорность...
Страшные вещи на самом деле творят взрослые с детьми. Поэтому эту книгу необходимо читать как учителям, так и родителям! И разговаривать об этом с детьми. Задавая первый вопрос: А как бы поступил ты на месте Норы? ...Не спешите с ответом -- подумайте...
P.S. А книга досталась мне в подарок от издательства ''Самокат''. СПАСИБО громадное!
Комментарии
Спасибо!
Я пока писала отзыв всё время думала об эстонском фильме ''Класс'' и о том, почему взрослые настолько самоустраняются от таких проблем. Ведь нужно разруливать ситуацию, обязательно. Даже для тех кто травит это психологическая травма, которая никуда не денется, а останется с человеком на всю жизнь и будет уродовать жизнь дальше...
До Пиколт никак не доберусь, а вот Лорен Оливер имя для меня не известное. Нужно читать. Спасибо за наводку! :)
Какая хорошая рецензия)
Не раз сталкивалась с таким поведением) да, с ним сталкивался любой живущий в России...
у нас был в школе мальчик, которого все унижали, оскорбляли и издевались над ним. Сейчас я даже раскаиваюсь, что не защищала его. Есть во мне что-то от филантропа. Но очевидно не достаточно силы, чтобы пойти против толпы.
Спасибо за рецензию еще раз) Книгу обязательно прочитаю)
Спасибо вам!
Я думаю, что это проблема не только России, это очень удобная международная игра -- палач-жертва. Но книга на самом деле неудобная именно тем, что большинство были на месте Норы, пока читала краснела не раз и чувство стыда возникало частенько, когда вспоминала, что подхихикивала, когда мучили в классе одного мальчика...Стыдно безумно за тот смех и за ту трусость, но преодолелись со временем этот страх и нерешительность.
Против толпы всегда страшно идти, но и с толпой не менее страшно.
Извините, что влезаю в дискуссию, но вам обеим винить себя не за что. Как и у вас, у меня в классе была такая ситуация, но с одним отличием - я попыталась вступиться за бедного парня. Но он сказал, что ему все нравится, и выкрикнул на весь класс: "Ребят, "поиграйте" со мной еще!" Возможно, на это натолкнулась бы и ваша доброжелательность.
Кажется, жертвы сами хотят быть жертвами. :)
Это как раз ответ на вопрос: "Почему некоторые люди не умеют себя защищать? И сразу сдаются?" :) Да не хотят просто. Может, это такое особенное, мало кому доступное удовольствие, но этим людям действительно нравится страдать.
Как во "Властелине колец" - "Нет! Это мое тяжелое бремя! И я его буду нести один!" :)
Ира, нигде не написано, что ''жертва сама виновата'' ))) Написано, что нельзя встраиваться в эту матрицу ''палач-жертва'', а вот для того, чтобы ребенок мог дать отпор и нужна помощь взрослых. Для того, чтобы разрулить ситуацию. Иначе эта матрица переходит во взрослую жизнь и продолжается уже там. Они на самом деле находят друг друга. И ещё важно, чтобы нейтральные дети умели принимать чью-то сторону. Умели защищать не боясь толпы. Извечная проблема, увы...
ну это я так сократила мысль, чтоб долго не расписывать, сама уже поняла, что не очень удачно. :)
да, без помощи взрослых скорей всего не обойтись, но они сами не всегда знают, как помочь. это плохо. я уж не говорю о том, что иногда им просто всё равно.
у меня похожие ситуации в детстве были, я именно всегда оказывалась нейтральной стороной и даже не потому что боялась, просто вообще об этом не задумывалась. а вот в подростковом возрасте у меня, а потом у моей сестры получились почти аналогичные ситуации, когда мы как раз сами как-то осознали и я этому очень рада!
Ира, вот это главная беда в разговорах, когда чужие слова сокращают до собственных мыслей :)))
Ты знаешь, на мой взгляд это вообще очень сложная вещь для взрослых - регулировать подростковые отношения и главное не терять контроль над детьми...Ведь те, кто травят они вполне могут не осознавать, что другому может быть больно...Нейтральная позиция самая опасная, впрочем, мы уже говорили на эту тему. И Анника Тор показывает как важно не сохранять нейтралитет, быть собой, быть в коллективе и быть собой...Не играть по чужим правилам, если они тебе не подходят, а создавать свои правила и быть собой. Отвечать за каждый свой поступок...
Ну, я надеюсь, ты в любом случае поняла, что я имела ввиду?.. : )) То что кто-то слаб и покорен не снимает вины с палача. Это можно объяснить и понять, но не оправдать.
Я думаю, да, чаще действительно не осознают и делают это не столько по злобе, сколько просто чтоб позабавиться. Хотя ситуации разные бывают, как и дети. Но большинство может сохранять нейтралитет просто потому что в них ещё не проснулась сознательность и их это пока никак не затрагивает. Может либо произойти что-то, что заставит их принять чью-то сторону, либо со временем понимание само придёт. Конечно многое тут от взрослых зависит.
Понять-то поняла, но смысл первоначальный исказился :))
Ира, тот кого обижают виновен так же, как и тот кто обижает. Это замкнутый круг. Жестокость питается страхом. И этот круг нужно размыкать в детстве, на мой взгляд. Во всяком случае те наблюдения из жизни и прочитанные книги по этой проблеме наводят именно на эти мысли.
А вообще я очень хочу, чтобы ты книжку эту прочитала. Мне кажется ты тогда поймешь о чем я. :)
Я прочитаю непременно. Мне эта тема очень интересна. Да и я в принципе понимаю о чём ты. Но признавая вину того, кто позволяет себя обижать, я не очень-то вижу какой-то выход для него из этой ситуации. Надо быть сильным, это понятно. Но вот человек слабый, не может, не умеет он быть сильным, не знает как это. Я просто реально наблюдала попытки жертв вырваться из этого замкнутого круга, когда терпение на пределе, и вот человек срывается, пытается постоять за себя, а это приводит лишь к ещё большим издёвкам в итоге. Мне кажется, это даже не любому взрослому было бы под силу, что уж о детях говорить. Просто мне кажется, с тех кому дано больше (в данном случае сила) и спрос больше. Хотя сила ли это на самом деле? Сила - это когда можешь обидеть, а вместо этого предлагаешь помощь. А тут... та же вывернутая наизнанку слабость.
Нет, Ира, я несогласна, что с тех кто обижает спрос больше, потому что они сильнее. Это главная психологическая ловушка - считать тех, кто травит и дерется сильнее.На самом деле в психологическом плане слабы оба: жертва и обидчик. Первые становясь на позицию жерты и тем самым провоцируя ''бить'' себя. Своеобразный мазохизм.Причин этому психологическому и эмоциональному мазохизму - множество. главная из которых - отношения в семье. И насколько взрослые уродовали ребенка. Примеров этому миллион.
Вторые, то есть обидчики, слабы тем, что из-за своих комплексов неполноценности, своим стремлением унизить и возвыситься этим унижением другого, находят жертву. Своеобразный садизм. Опять же причины - внутрисемейные. В этой книге описана очень хорошо ''заброшенность'' обеих травительниц: Сабины и Фанни. Такие дети всегдавыбирают того, кто обязательно обидится, понимаешь? Важно получить эмоциональный отклик у жертвы. Если его нет, не будет и травли. Страх и покорность питают насилие. Что очень здорово показал фон Триер в ''Догвилле''.
Поэтому я и говорю о том, что взрослые обязаны разруливать такие ситауции: родители, учителя. Находить модели совместно организованного досуга для всех. Не спорт. Возможно некая совместная работа...
:)) Так в том-то и дело, что в роли жертвы может быть кто угодно! Даже очень сильный человек...Но Лена из книги/фильма ''Чучело'' сознательно встала на роль жертвы и ''заигралась''. Там вот она говорит:
Вот ты и не знаешь, что это такое, когда тебя гоняют, как зайца. А получается, раз побежал — значит, виноват. Теперь я ученая — надо отбиваться, если даже их много и тебя бьют. Но бежать нельзя. Тогда я этого не понимала и побежала
Я думаю, что вопрос тут в том, как противостоять стае...Не попасть в неё участником или жертвой...
Юль, как всегда ОТЛИЧНО написала!!!!!!!
Да, книга прекрасная....
Мы сейчас с 6-классниками здорово разговаривали на уроках по "Колыбельной для брата" - темой урока я взяла слова "Не отдавай человека беде".
Следующей будет "Чучело" - я уже их готовлю к следующему разговору.
И туда же, думаю, я возьму эту повесть - "Правда и последствия". Дам хотя бы некоторым ребятам прочитать предварительно.
Прочла по дороге на работу!!!! Запоем читала даже на переходах между станциями метро :))))
А у меня зимой мой литературный клуб возобновляется и вот думаю взять две вещи: ''Чучело'' и ''Правду или последствия''. Будет любопытно сравнить.
Рита! Тема ''Не отдавай человека беде''...название-то какое замечательное...Знаешь, я теперь даже представляю интонации твоего голоса во время обсуждения!!!
Вчера смотрела очередную серию Хауса (8сезон, серия 6), и он сказал хорошую фразу "Все, абсолютно все родители уродуют своих детей". И есть хорошее обьяснение от Чейза: Знаешь почему я стал успешным? Потому что когда моя мать напивалась , она запирала меня в кабинете.Нельзя же все время плакать и биться в дверь, устаешь.И вот тогда утерев слезы и сопли я садился и читал книги,которые там были.А были -только по медицине". И ситуация у Тауба -2 его ребенка у двух неживущих с ним матерей, и его требования на участие в их воспитании
Сколько угодно примеров даже у совершенно нормальных родителей, в поисках лучшего для своих детей.
Юль, хорошо написала, задумываешься еще нелишний раз.
Лена, спасибо!
И согласна со словами Хауса. Он вообще мудрые вещи часто говорит.
Но тут в этой книге, когда описываются родители девочек и их внутрисемейные отношения начинаешь понимать откуда ноги растут и у жестокости и у покорности. А ещё важно иметь возможность разговаривать с детьми...Чтобы ребенок мог рассказать о своих проблемах и знать, что его поймут и помогут.
А ещё важно, чтобы учитель не терял контроль над классом, не истерил и видел проблемы в отношениях детей...И опять важно уметь разговаривать...
Поиски лучшего для своих детей...это такой нравственный капкан на самом деле, потому что ищешь-то лучшего не для ребенка, а для себя..как тебе кажется лучшим...
Там в книге уже в конце есть момент, когда Нора решается рассказать всё маме и она пишет, что ''мама меня поняла'', а потом мама рассказывает Норе о своих взаимоотношениях с кавалером и Нора пишет, что ''я поняла маму''...Вот для меня это так важно...
Согласна, что главное любить ребенка и разговаривать, а ещё понимать, что он - не ты...Он - Другой...
Юля, если у тебя еще нет, обязательно приобрети вот эту книгу - http://www.livelib.ru/book/1000446845
Там у нее просто и без эмоций про то, как именно не поддаваться на такие игры. К сожалению, не всегда мы можем рассчитывать на хороших педагогов, иногда приходится брать все на себя. У нас в прошлом году у дочки в школе была ситуация, когда ее пытались втянуть в роль жертвы, но там вообще все было еще и с особенностями, потому что она втягивалась по-другому, наоборот, с азартом, пыталась всем и все доказать, всех переубедить и вообще, победить. Мы ей мыли мозги, вот не могу других слов подобрать, и я ей много раз читала соответствующую главу у Петрановской, писала ей памятки, была жесть, конечно. Но в этом году, хотя она с теми же девочками в школе, они ее оставили в покое, то есть, все это дало свои плоды.
Очень полезная книжечка. Причем даже затрудняюсь сказать, на какой именно возраст. И дошкольникам можно кое-что оттуда почитать, моя дочка сама ее читала сначала, потом вот, по случаю, я ее заставляла еще раз слушать и читать все это. Честно сказать, особенно эта вот глава - про травлю - мне и самой была полезна.
- 1
- 2
Спасибо за рецензию!
На тему подростковой жесткости и модели жертва-парач, сразу вспомнились две книги - "Прежде чем я упаду" Лорен Оливер и "Девятнадцать минут" Джоди Пиколт.