Рецензии на книги — Ева-Мария Цурхорст

Откровенно говоря, взяла книгу, потому что автор на Ц. Стандартного Цвейга брать не хотелось, а буква не самая распространенная. Казалось бы, тема книги - счастливое супружество и гармония в семье. Но как же уныло всё расписано! Ладно ещё - истории из собственной практики, но когда автор описывала личный опыт... Ну такое себе удовольствие. Бесконечные страницы об одном том же: мы часто с мужем ссорились, все думали, что мы разведемся, но я по-другому взглянула на мужа и на ситуацию и теперь у нас всё отлично. Для себя я ровным счетом ничего не вынесла из книги, что бывает крайне редко. То ли у нас с мужем всё идеально (тьфу-тьфу-тьфу), то ли книга не та.

Как вы думаете, о чем может быть написано в книге, которая называется "Люби себя"? Любой нормальный дурачок (впрочем, как Вы или я...) ответит, что о любви к себе, повышении самооценки, личностном и духовном росте... Нет!

С громким криком "Завали хлебало, лопух!" из кустов на вас выпрыгивает Ева-Мария Цурхорст, бьет вас книгой по лицу и убегает в закат, зловеще хохоча. Потому что о любви к себе в книге - ровно один абзац. Ровно. Один. Абзац.

Первые семь глав автор рассказывает нам истории своих пациентов. Хельга была несчастна вот так, Инге была несчастна вот эдак, но выводов из их несчастных судеб нет никаких. Историй о том, как бедняжки выкарабкались из тяжелых ситуаций, нет тоже. Подозреваю, что если бедняжек вел такой невероятный специалист, как Ева-Мария Цурхорст, им проще было…

В этой книге всего 251 страница, но мне казалось, что книга намного толще. Красивое название, неплохое начало, и ты уходишь в непонятные тебе дебри. Ева-Мария совершенно не поможет вам своей книгой, ничего не подскажет. Она просто рассуждает, рассказывает истории людей, и красиво, в стиле романтических фильмов подводит итоги. Но конкретики в данной книге нет. Ты рассматриваешь огромное количество ситуаций и не понимаешь, как они должны тебе помочь. Да, у тебя похожая ситуация, но как мне ее решить? По-сути никак. Потому что советов не дождетесь, только намеки. В книге следует одна мысль, что если у вас проблемы в отношениях или в браке, то дело в вас. В вашем отношении. И где-то я соглашусь с автором, но не во всем же виноваты только вы. Отношения строят два человека и оба отвечают за…

Меня вдохновило название и описание. Я ждала каких-то советов, как не терять себя в отношениях и как делать их лучше. Ещё одного подтверждения тому, что если ты несчастен, ни один партнёр, даже принц на белом коне, не сделает тебя счастливее. Каких-то интересных лайфхаков что ли... А получила:

1. Книгу, где вся суть сводится к тому, что все свои чувства надо выражать, особенно партнеру. От этого ваши отношения станут только лучше. Фокусируйте свою любовь на партнёре и не бойтесь любить. Это я поняла и на собственном опыте, спасибо, капитан очевидность.

2. Автор вся такая эмоциональная, тонко чувствующая, что просто капец. Потанцевали они с мужем недостаточно с чувством, поссорились, позанимались хорошим чувственным сексом и все прекрасно. Ну не знаю, мне кажется секс не лучший ответ на…

Не смогла даже дочитать эту крошечную книгу. СЧАСТЛИВА, что потратила на это нечто всего 99 рублей в фикспрайс (хотя лучше бы это никогда не попадало ко мне в руки)

Честно сказать, дельных мыслей в данной книге отнюдь немного. И все они умещаются в название: «Люби себя — не важно, с кем ты».

Мне ОЧЕНЬ не понравилось, что автор слишком уж обобщает. Например фраза: «мужчины часто женятся и ради секса или из боязни одиночества» может вызвать у впечатлительного читателя какую-нибудь новую паранойю. Возможно, это западная тенденция — упоминать подобное, но я, как несостоявшийся психолог, данный момент очень критикую. 

А как вам пример автора относительно темы отрешения отца от дочери в её юном возрасте? Держите:

 «Насколько я могу приближаться к дочери? Что, если я приду в возбуждение?» — думает…

Речевые обороты и метафоры - основные достоинства текста. Формулировки хочется цитировать и первую сотню страниц старательно записываешь "цепляющие" фразы, потом это занятие наскучит, так как смысловая нагрузка остается прежней, меняются только слова. Цурхорст на свой лад опишет нам привычные стадии отношений, а их, если вы помните 7: 1 ступень. Влюбленность /конфетно-букетная волна. 2 ступень. Пресыщение. Умиротворённое привыкание, где накал страстей спадает. 3 ступень. Отвращение. Розовые очки слетают, наступает отрезвление. 4 ступень. Терпение. Познание партнера, притирка и поиск компромиссов. 5 ступень. Уважение. Взаимность добрых поступков друг для друга, без манипуляций "ты мне, а я - тебе". 6 ступень. Дружба. Осознание общности, укрепление взаимопонимания, доверия и…

Когда читала название, сложилось впечатление, что вот опять попалась очередная книжка, которую написала псевдопсихолог, о том, как нужно повышать свое эго . Но это не так.

Автор, кстати действительно психолог. на своей истории рассказывает непосредственно о том, как она хотела развестись с мужем, но поняв, что он ей дорог, решила все же попытаться наладить отношения. И все получилось.

Так о чем книга? О том, если вы не умеете прислушиваться к себе, если вы не знаете чего вы хотите, а главное, вы не умеете разговаривать с партнером, то в какие-то бы новые отношения вы не прыгали, вы будете наступать на одни и те же грабли.

Не бойтесь выяснять отношения и идти в негатив. Я часто сталкиваюсь как на своем опыте и в своих отношениях, так и на опыте клиентов, что многие из нас не умеют…

Книга буквально упала мне в руки в книжном, и я, как человек, испытывающий проблемы с самооценкой и в отношениях с партнёром, купила её в надежде, что под обложкой с таким привлекательным названием найдутся ответы на мои вопросы. А их, собственно, небольшой перечень:

1) как наконец полюбить и принять себя? 2) как наладить отношения с человеком, которого я люблю, но с которым сейчас всё откровенно плохо? 3) как найти своё предназначение?

Наверное, вы уже догадались, что я не получила ответа ни на один вопрос. Как очень круто здесь написал другой рецензент, начало книги было потрясающим. Я прониклась, с восторгом читала истории из практики Евы, глотала страницу за страницей, выделяла задевающие моё сердце цитаты. Когда речь пошла о Боге, я удивилась, потому что не надо лезть со своими…

Меня привлекло название данной книги: "Люби себя". Думала прочту и сразу возлюблю. Но в название под большим заголовком есть маленькая приписка" не важно, с кем ты". В первую очередь эта книга предназначена для пар, состоящих в долговременных отношениях, которые дали трещину. Не знаю, поможет ли она им. Но если ты свободна, можно выжать пару дельных советов.

Понравилась мысль, что в браке ты в первую очередь уживаешься с собой (замужем/женат на себе), поэтому в каждые новые отношения ты перетаскиваешь часть старых проблем — от себя не убежишь. Из этого плавно вытекает, что развод зачастую не решение проблемы, а лишь отсрочка. Ещё классно расписана идея тени: в людях нас раздражает то, чего нам по-настоящему не хватает. И стоит не отвергать тень, а взять от неё всё лучшее.

Мысли стары…

Для меня книга оказалась абсолютно пустой и унылой. Много воды, в потоках которой автор пытается донести до нас какую-то умную мысль. Название и смысл книги не соответствуют друг другу, потому что она не про любовь себе, она про то, что сама Ева-Мария Цурхорст смогла сохранить свой брак, который был на грани (и я за нее очень рада), и все остальные тоже могут это сделать. Но вот как.... Все ее советы и рецепты банальны: раскройте душу друг другу, занимайтесь сексом, заведите детей и бла-бла-бла... И текст больше мне напоминал стратегию самопожертвования, а не любви к себе. Я за сохранение брака, но это не всегда возможно. И нет однотипных рекомендаций на мой взгляд. Но автор упорно пытается нам доказать обратное. Книга маленькая, но такая нудная, что читала ее пару месяцев по чайной…

С кем бы вас ни свела судьба — по сути это встреча с самим собой.

Мы судим о мире не по тому, каков он на самом деле, а лишь на основании наших представлений о нем.

Эту книгу можно разбить на миллионы цитат, если откровенно говоря. Когда я взяла ее в руки, я не верно поняла название этой книге. Мне показалось, что книга о любви к себе, о принятии себя. Но это не совсем так. Так, только от части. Прочитав предисловие автора, на тему "Эта книга для тех, кто на грани развода или у кого в отношениях все плохо", я поняла, как облажалась. Я взяла книгу, которая совершенно мне не подходит. Мы с моим мужем итак работаем над отношениями изо дня в день, чтобы лучше понимать друг друга и поддерживать тепло и гармонию в них, не о каких проблем речи быть не может. Как только она возникает, мы итак ее…

Привлекло меня название книги. Я ожидала каких-то практических советов, предложений о том, в чем эта любовь должна выражаться, как не потерять себя в отношениях, как сделать так, чтобы у каждого оставались свои личные границы. ⠀ Нашла ли я это в данной книге? Скорее, нет, чем да. ⠀ Есть одна глава в книге, которая призывает верить в Бога, Бог должен быть в каждой из нас. Алёё, женщина, ты чего нам тут толкаешь? Я вообще не люблю навязывание каких-то взглядов и мнений, а тем более, что-то из области религиозности. Каждый человек, если он личность, должен иметь на все свое мнение и должен уважать мнение других, терпеливо выслушивая. Но я, каюсь, согрешила, и эту главу на половине перелистнула. ⠀ Все проблемы, которые она освещает, идут с приведением примеров из опыта пациентов или своего…

Если вы хотите взять что-то новое из этой книги, то здесь я готова вас обрадовать. Вы прочитаете про Бога и про то, что аборт это грех  и убийство. Советую читать эту книгу людям, у которых или развито критическое мышление, потому что честно, половина этой книги мусор. Или людям, которые верят в разные ненаучные теории, здесь вы найдёте подтверждение ваших мыслей.
Смысл книги на ее обложке. Не покупайте, просто прочитайте название и вам этого хватит, поверьте.

Название рецензии говорит само за себя) Начинала книгу, читая взахлеб. Просто не могла остановиться, насколько мне было интересно, пол упаковки стикеров-закладок извела на выделение интересны цитат, но чем ближе приближалась к экватору, а затем и к концу книги - поняла, что заскучала. Это знаете как-будто вы начинаете бежать постепенно ускоряетесь и ускоряетесь и вам кажется - вот-вот еще немного и будет просто какая-то бешеная кульминация, какой-то космический инсайт... но увы этого не происходит. Несмотря на то, что к середине книга начала сдуваться, а к концу явно подкачала, я ставлю ей твердую пятерку. Почему? Просто это очередная книжная магия, когда что-то попадается тебе именно в то время и в том месте. Вынесла для себя несколько важных идей и высказываний, которые действительно…

Если честно не нашла ничего общего с названием книги и ее содержанием. Вообще не понятны мысли автора. Его высказывания об абортах добили до конца

В целом книга хороша и в ней очень много полезных вещей для парив кризисе. Но почему-то она обращалась в основном к женщинам, продвигала такие идеи как «аборт - это убийство» и «найдите Бога в себе». Эти моменты довольно бредовые.

Меня хватило на 30 страниц. Довольно странное отношение к браку, как к Священной корове. Причем писательница сама себе противоречит буквально в соседних абзацах.
Сначала говорит, что "с кем бы вы не делили кров и постель - прежде всего вы живëте с самим собой". И тут я согласна всеми швабрами души.

И буквально в следующем абзаце "в одиночку мы, как мужчины, так и женщины, неполноценны, нам недостаëт половины причём лучшей" и типа брак это дело исправляет.

И тут привет созависимым отношениям... разочарована.

Книга полна разных банальностей (хотя банальность этих вещей не умаляет их правдивости)  о том, что всё начинается с нас самих, что не стоит винить партнера во всех грехах и трагедиях своей жизни, а надо взглянуть на себя, осознать себя в этом мире, понять детские травмы, ошибки, понять свои желания и прочее и прочее. Автор в первых же строках говорит о том, что книга для замужних пар, долго находящихся в отношениях, и в целом описывает разные состояния (нас) в браке. Для меня, не состоящей в отношениях, книга показалась бесполезной, хотя во многом и толковой(но эта толковость как будто уже и так была во всех книгах). В какой-то момент, автор уходит в веру в бога, в признание бога в себе и в абсолютную любовь(в чём-то я согласна, в чём-то я была категорически не согласна). Книга…

Книга понравилась. Автор предельно конкретно рассказывает о казалось бы и так всем понятных фактах. В реальной жизни у людей так и случается....вначале конфетно-букетный период, общение, привыкание к своему идеальному образу партнера.....с появлением трудностей во взаимоотношениях, люди стараются их разорвать и найти "более подходящую версию" для счастья.....но...наступают на те же грабли...потому как не работают над отношениями вместе...