Рецензии на книги — Дин Делис

Последнее время я ленюсь писать отзывы на прочитанное, хотя читаю я столько же, сколько и раньше.

И знаете, что произошло?

Произошли гармоничные отношения с одной книгой! Вот прямо любовь без памяти!

Это «Парадокс страсти» Д. Делис в тандеме ещё с несколькими авторами. Да, согласна… название дурацкое! Но содержание просто разбирает вас по кусочкам. Уверена, в какой-то из описанных ситуаций вы узнаете себя!

За всю жизнь мной были прочитаны десятки книг на тему психологии отношений, и знаете что?
Эту я ставлю на пьедестал!
Просто лучшая!

Тот самый редчайший случай, когда без воды, когда на примерах, когда доступно, понятно и ооооочень увлекательно!

Упор сделан на тему «ловушек страсти», которые разрушают большинство отношений. Если конкретнее… в этой книге больше всего говорится о тех случаях,…

Когда любить стало необъяснимо тяжело эта книга поможет справиться с эпичностью переживаний, предложив взамен сухую, но рабочую прозу жизни. Содержание книги лишено глупой гендерной риторики и адресовано читателю вне зависимости от его половой принадлежности.

Главную идею автор концентрирует вокруг описания поведенческих ролей в паре, так называемых "ведущего" и "подчинённого", первый занимает сильную позицию, а второй - слабую. Эти позиции подвержены влиянию страха, который возникает из-за осознания неуправляемости отношений.

Влюблённость влечёт за собой потерю контроля, которая образуется из эмоциональной движущей силы. Противоречия возникающие между партнёрами стали основой практического анализа Делиса. Он собирает истории из поведенческих паттернов, которые подтверждают его теорию о…

Когда книга выпала в Киллвиш, подумала: "бесполезная книга". Но это оказалось моё заблуждение, так как мне удалось сделать несколько открытий после прочтения, которые мне пригодятся. Психотерапевт Дин Делис рассказывает о своих подопечных, проходивших у него терапию, их истории, их ошибки, и то как он помогал им выйти из зависимых отношений, сохранить страсть! А теперь мои открытия: общаться без обвинений- это раскрывается в книги (есть фразы , которые человек произносит, и даже сам не понимает, что эта фраза таит в себе обвинение), разумная дистанция, не выяснять отношения в порыве сильных эмоций, забота о себе, право свободного выбора. Эта книга помогает построить здоровые счастливые отношения! Помогает разговаривать с партнером, слушать и слышать родного человека, быть терпимее,…

Полезная книга для тех, кто стремится создать и, главное, сохранить гармоничные отношения в паре. Лично для меня книга стала откровением. Не откладывайте чтение на потом, а то будет мучительно больно от того, что книга попала к вам в руки слишком поздно.

Когда у нас куча вопросов, когда у нас нет слов, в тот момент,когда хочется лечь и не просыпаться,обязательно нужно взять данную книгу в руки,да она тяжелая и ее сложно читать,но она стоит того! Много полезных советов, о том как красиво и правильно выходит из конфликтов,как налажить все мирным путем и как искать компромиссы, книга не является волшебной таблеткой и прочитав ее у вас врядли все изменится сразу ,но это книга даст каждому шанс открыть свои отношения заново и изменить их в лучшую сторону,в ту, где не будет конфликтов и скандалов и где все можно будет решить просто высказав свои подозрения и опасения! Приятного чтения и счастья в ваших взаимоотношениях!

Книгу стоит прочесть всем, у кого отношения зашли в тупик. Тут много примеров из практики автора с детальным и пошаговым описанием, как стоит поступать и как не стоит. И обязательно вручить книгу каждому подростку во избежание глупых ошибок. Вооружен – значит защищен)

В этой книге рассматриваются понятия "ведущий" и "ведомый" в отношениях между М и Ж. Если коротко: далеко не каждый, считающий себя лидером в отношениях с партнёром, является таковым на деле. "Парадокс страсти" интересная и нестандартная работа. Для желающих покопаться в своих отношениях, или просто взглянуть на них посредством этой книги, просто прочесть её недостаточно, её нужно проработать с карандашом и блокнотом, главу за главой, выделяя нужное, отбрасывая лишнее, т.к. как и любая книга подобной тематики, она очень общая, и легко выхватить из неё что-то лишнее, не относящееся непосредственно к конкретным отношениям.

Для праздного интереса книга оказалась тяжеловатой, это не лирика Джона Грэя с выводами после глав, над "Парадоксом" нужно работать.

Я, имея проблемы в браке, а до этого - в отношениях, так и не взялась ни разу ни за одну книгу по психологии взаимоотношений. Эту мне посоветовал друг. С первых строк я начала узнавать СЕБЯ, свое поведение, поведение бывших. Я начала анализировать. Я узнавала себя и свои позиции и поведение партнеров, свое, развитие ситуаций и крах отношений, все это стало логичным. Я даже поняла, почему за 5 лет так и не услышала от мужа Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ и объяснений, зачем он женился. Зато теперь мне это легче принять. У меня больше вопросов к себе. Вообще, это очень мотивирующая книга. Я еще недавно жалела себя, что брак рухнул, что я такая несчастная. Теперь я понимаю, чем мне надо заняться, что мне нужно попробовать, чего я хочу от отношений, что я могу дать, а что не хочу исправлять и тянуть дальше.…

Достаточно толковая книга для тех, кто любит покапаться в своих отношениях, попытаться их улучшить или даже реанимировать. Книга помогла еще раз взглянуть на свои отношения. Конечно, пока судить о результатах рано, но думаю, динамика будет положительной.

Самый большой минус это вереница историй клиентов, которыми грешат все зарубежные книги по популярной психологии. Ведь суть можно было уместить на страницах двадцати. Поэтому, крепкая четверка.

1. Вкладывай в себя. Если вкладывать только в партнера, то твоя ценность не станет больше в его глазах, так как ты как партнер не становишься лучше/привлекательней/успешней.

2. Поддерживай баланс. Внимательно следи насколько партнер заботится о тебе и насколько ты заботишься о партнере. Видишь, что партнеру нужна близость, а у тебя он уже в печенках сидит - давай близость. Видишь, что партнеру нужно побыть одному, а ты как песик хочешь ласки - дай побыть одному. Но если партнеру/тебе всё время надо побыть одному или всё время нужна близость, то это признак дисбаланса значимости партнеров, который нужно исправлять.

3. Решай проблемы через общение без обвинений. Идея в том, чтобы высказывать партнеру всё что тебе не нравится, всё что в тебе вызывает гнев, но в такой маннере, чтобы это не…

Как здесь уже неоднократно заметили, Пушкин выразил этот парадокс давно и метко. Но авторы этой книги объяснили почему в жизни и любви всё именно так, и что же всё-таки со всем этим делать. И это великолепно! Книга читается невероятно легко, но при этом даёт такое количество информации и действенных (и вполне выполнимых!) методов взаимодействия в паре, что сравнима с курсом лекций по межличностным отношениям. Ни убавить, ни прибавить. Я не заметила ни затянутости, ни недосказанности. Чувствовалось, что автору в своё время было очень важно разобраться с этим, а теперь поделиться знаниями и опытом. Книга будет особенно полезна тем, кого преследуют неудачи в личной жизни (и когда попадаются только мерзавцы/стервы, и когда или я, или меня, но никогда взаимно), и всем парам в кризисе,кто…

Был подписан на рассылку издательства МИФ и в результате не удержался и купил несколько электронных книг этого издательства, чтобы читать на планшете. Но читать книги таким способом было непривычно, поэтому чтение затянулось. Начал читать ещё летом, потом бросил, и вот недавно решил наконец закончить с этим долгостроем...

В этой книге автор, американский психолог, растягивает на триста страниц мысль Александра Сергеича о том, что чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей. С генерализацией и обобщением что и в обратную сторону это тоже работает, чем больше женщину мы меньше... чем меньше мы мужчину больше... и т.д. Автор пишет что отношения зачастую складываются так, что в них есть сильный партнер, тот от кого хотят больше близости, и слабый партнер, тот кто близости ищет.…

Как же давно я не читала книги с таким упоением! Если бы я была более эмоциональна, читали бы вы мои восхищения со множеством восклицательных знаков, а, может быть, и со смайликами.

Однако тема серьёзная и, несмотря на довольно лёгкий стиль повествования, Парадокс страсти затрагивает, возможно, одну из сложнейших и интереснейших тем в психологии и психотерапии.

Прежде всего хочется отметить необычный взгляд на возникающие межличностные проблемы в семьях или парах. Дин Делис рассматривает романтические отношения человека как отдельное явление, а не "барометр состояния каких-то других факторов, обычно того, как с ним [человеком] обращались в детстве". Безусловно, пишет автор, детские переживания оказывают немалое влияние как на способность человека быть вовлечённым в отношения, так и на…

Полезная, понятным языком написанная книга, которая объясняет, почему чем больше мы на мужика вешаемся, тем больше он на нас бегает. И почему, например, в браке этот механизм тоже работает.

Маст рид каждому, и регулярно перечитывать - чтобы не перебарщивать в отношениях.

Книга довольно подробно, последовательно и доступно разбирает основные механизмы развития и работы любых отношений и, так или иначе, рассказывает о том, что вы наверняка знаете сами. Тем не менее, не стоит по этой причине недооценивать произведение: подводя теоретический фундамент под череду событий, в водоворот которых любого из нас увлекает любовная лихорадка, настоящая книга выводит психологические причины, побуждающие людей на безрассудные поступки, на свет, позволяет увидеть их и осознать. Что, в свою очередь, даёт читателю возможность изменить диктуемое автоматизмами поведение.

Книга начинает с короткого введения, знакомящего читателя с обстоятельствами, при которых автор пришёл к излагаемой книгой концепцией отношений, поясняются отличия этой модели от принятой в классической…

Чем меньше женщину мы любим, Тем легче нравимся мы ей И тем ее вернее губим Средь обольстительных сетей. А.С. Пушкин Ну и "повезло" же мне оказаться в самолете рядом с этой парочкой. И не дернешь же за "стоп-кран" - я здесь выхожу. А самое главное: хотела ведь взять почитать в полете что-нибудь Донцовой или, опять же, Вильмонт. Так нет же захотелось на старости лет, психологии. Обложка такая красивая черно-красная, парочка обнялась в страстном танце. Ну я и купилась. Села, пристегнулась, сижу - мандражирую, затрясся лайнер - слышен визг турбин, я тоже затряслась, но визжать не стала, схватилась за книжку. Хобби у меня такое: читать всегда, читать везде... И тут: "Ну и как Вам , нравится? Знакомы ли Вы с другими книгами автора? А насколько Вам интересна тема? А не хотите познакомить с…

Это пожалуй самая полезная книга из тех что я прочла за последние годы. Даже если у вас нет проблем в отношениях или вообще нет отношений в настоящий момент вы сможете извлечь для себя пользу. Книга помогает понять механизмы нашего взаимодействия с партнером, помогает разобраться в себе и своих реакциях.

Когда в чем-то недостаточно хорошо разбираюсь, я читаю. И читаю до тех пор, пока все не встанет на свои места. Человеческие взаимоотношения - это полный хаос и разобраться в них до конца не получится никогда, но понять какие-то определенные моменты вполне возможно. Когда все хорошо, это не значит, что так будет всегда, поэтому есть некоторый смысл узнать какие могут возникнуть проблемы, чтобы, столкнувшись с ними уже знать, что делать. Ознакомившись с большим количеством хороших отзывов, я начала читать. Данная книга привлекла меня еще и тем, что понятия "ведущий" и "ведомый" существуют не только в романтических отношениях, но также в семейных, дружеских. Вообще в любых. Очень часто можно услышать, что друг не уделяет достаточно внимания или ему интереснее с кем-то другим. Вот всякие…

"Парадокс страсти" - понятие, впервые сформулированное знаменитым психологом Дином Делисом обозначающим состояние, когда один из партнеров любит сильнее, а чувства другого затухают. Чем больше жаждет любви первый, тем меньше её готов отдавать другой. Это происходит каждый раз, когда равновесие в отношениях нарушается. Каковы причины, и что можно с этим сделать - на эти вопросы очень подробно и качественно отвечает Дин Делис, скрупулезно разбирая все возможные варианты на примерах своих пациентов (где каждый легко может найти себя). Автор хочет побудить нас относиться к взаимоотношениям как к сложному и особому мастерству, и утверждает, что "цель книги - не спасти отношения сами по себе, но помочь найти удовлетворение в любви. Это тонкое, но очень важное различие". Необходимо постичь…

Неплохая книга от терапевта, которые пытается соединить популярную в США когнитивно-поведенческую терапию с методиками гештальт-терапии. По сути, терапевт мягко и по полочкам разбирает токсичные и созависимые отношения с самого их начала, при этом не маркируя стороны на "жертву" и "абьюзер". Книга будет полезна тем, кто оказался в таких отношениях - пару инсайтов вы словите. Плюс есть вполне неплохие методики по выходу из таких отношений, а так же по тому, как наладить общение с парнером, если же вы все таки решили побороться.