Больше историй
6 сентября 2016 г. 14:10
2K
На стыке психолгии, хирургии и литературы.
В некоторых рецензиях я уже немало писал о своем диагнозе, повседневной жизни, лечении, встречавшихся на моем пути врачах и пациентах с подобными проблемами.
Посмотрев фильм , прочитав книгу, я осознал, насколько мне близка эта история по личным причинам. Постараюсь не загружать читателей медицинскими подробностями и, надеюсь, не увижу в комментариях множество сочувствующих реплик. Это просто мысли, которыми мне хочется поделиться именно после данного произведения. Возможно, кому-то они даже покажутся интересными.
Итак, большую часть своей жизни я провожу в комнате. Да, в обычной комнате просторной городской трешки. И мне нравится этот мир, я действительно люблю его, хотя кто-то может и не поверить в мою искренность. Попробую привести несколько аргументов для скептиков.
В моей комнате есть всё для интересной, увлекательной жизни: интернет, благодаря которому можно находить массу интересных людей по всему миру, не выходя из дома, получать высшее образование, смотреть кино и слушать музыку. Есть книжки, которые как ничто другое помогают справляться с одиночеством и погружаться в другую реальность, И, наконец, есть родительская любовь, как и у Джека. Есть постоянная помощь, моральная и физическая, которая не позволяет чувствовать себя заключенным внутри этого пространства. То есть, я виду к тому, что мне никогда особо сильно не мечталось о другой жизни, об иной степени свободы, ну прямо как герою Комнаты. Конечно, наши ситуации с Джеком слишком разные, их глупо сравнивать, но и общего у нас, безусловно, много. В конце концов, мальчик долгое время не знал о существовании мира за пределами комнаты, соответственно, он его и не хотел. Конечно, я раз в неделю стабильно выхожу погулять и поиграть в интеллектуальные игры, пообщаться с людьми живьем, по праздникам встречаюсь с друзьями, раз в месяц обсуждаю книги в клубе. То есть в моем случае нельзя говорить о социальной и когнитивной депривации.
И всё же меня очень раздражает, когда я выхожу на улицу, чтобы бесцельно по ней бродить. Хотя вроде как надо смотреть на окружающей мир, наслаждаться солнцем, воздухом и водой, которые, как известно, являются нашими лучшими друзьями. Мою интровертированную личность бесят такие прогулки. Даже когда общаюсь с хорошими, приятными и уважаемыми мною людьми, то мне гораздо приятнее находиться в замкнутом помещении, чем на улице.
А теперь самая сложная, медицинская часть истории. Когда мне было 17, я принял серьезное решение – лечь на операционный стол, чтобы наконец устранить проблемы, мешающие более активному , самостоятельному движению.
За 5 этапов, на которые были потрачены 4 года жизни, лучшие хирурги страны в нашей узкой области сделали всё возможное, учитывая мой нестандартный возраст и несколько осложнений, которые вылезли в процессе хирургических вмешательств в организм. К докторам у меня вообще никаких претензий, всё ими обещанное было достигнуто, даже неважно, какой ценой.
Что касается психологии, процессов в голове, то здесь не всё так просто. Когда 3 года назад была сделана последняя операция, завершен процесс восстановления, то пришло осознание довольно сложного факта: у меня нет особого желания менять стереотипы движения, выходить из зоны комфорта, врываться в такой огромный окружающий мир. Гипотетическая свобода, которую можно обрести при определенном количестве усилий с моей стороны, уже не кажется таким лакомым кусочком, коим она представлялась при первой встрече с оперирующим доктором. Мне хорошо в собственном мире, в моей комнате, в кресле на колесиках, которое заменяет личный автомобиль, извините уж за черный юмор.
Вот этот выход из зоны комфорта после долгих лет уютной, привычной жизни – невероятно сложный процесс. Я стараюсь хоть иногда использовать результат лечения, безусловно. Из философских соображений, из уважения к родителям, которые старались не меньше меня на этом пути, из-за осознания того, что при отсутствии движения общее состояние может ухудшаться, но заставлять себя двигаться очень и очень сложно.
Велико было моё удивление, когда, встретившись в июле 2015 со вторым оперирующим хирургом, услышал от него вопрос: стоило ли всё это делать? Чтобы глубже вникнуть в смысл вопроса, нужно рассказать немного о личности доктора. Это прекрасный, добрый и отзывчивый человек, отличный специалист своего дела, который ещё молод, который режет пациентов не ради денег, а ради результата, ради помощи. На середине хирургической карьеры он задумался над тем, стоит ли оперировать взрослых пациентов со сложными формами нашего диагноза, если опыт наблюдения показывает, что они в большинстве случаев так и не включаются в подвижный образ жизни, даже после удачного лечения. Доктор рассказал, что в Европе таких больных оперируют только в том случае, если они даже не в состоянии сесть в коляску.
Мой ответ его не удивил. Он сказал, что так говорят большинство больных: «понимаю, что при более раннем начале оперативного лечения результат был бы лучше, психологические последствия не столь тяжелы, но всё же плюсов больше, чем минусов.» В конце я ему сказал, что ,как хирург, он сделал всё и даже больше, ему не стоит придаваться мрачным мыслям. Дальше медицина, по сути, бессильна и в дело вступает только психология больного.
Поэтому я очень хорошо понимаю Джека. Осознаю, насколько тяжело ему было включаться в новый мир, ощущать кайф обретенной свободы, которая и свободой- то уже не казалась. Еще пара примеров из личной жизни. Когда после всех операций я полноценно смог опереться на обе ноги, то буквально испугался своего истинного роста. Совсем не ожидал, что я настолько высокий))) Страх этот прошел довольно быстро, кстати)
Другой пример: мой сосед по больничной палате, которому делали сложнейшую операцию на тазобедренном суставе, долгое время не давал маме выбросить огромную гипсовую повязку, в которой провел полгода жизни… На жаргоне пациентов она называется корыто или домик. Так вот этот парень, который всего на пару лет младше меня, хотел, чтобы «домик» был рядом с его кроватью, когда он спал… Ну, эту же функцию играл в жизни Джека ковёр…
Поэтому я сочувствую Джеку, но, в тоже время, восхищаюсь его мамой, которая рискнула так вовремя сделать сыну «психологическую операцию», ведь детская психика намного пластичнее взрослой, как и говорил доктор Клей.
Уверен, что в плане психологического восприятия проблемы у меня было бы сейчас всё гораздо проще, решись мы на этот шаг в 9 лет….
Я верю в то, что у Джека и его мамы всё будет хорошо. Они справятся с новыми проблемами, научаться жить заново, воплотят в жизнь список дел, ведь времени у них ещё очень много.
Люди, не бойтесь рисковать, принимать смелые решения, прыгать выше головы, ведь когда-нибудь может стать уже слишком поздно, а смелым покоряются моря, как известно!
П.С. повторяю ещё раз, в этой истории я не пытаюсь вызвать сожаление читателей. Мне нравится моя жизнь, моя комната, я к ней привык, но, возможно, мои рассуждения кого-то вдохновят на решительные действия, на кардинальные изменения в жизни. Как, собственно, и сама книга Эммы Донохью. Моя рецензия на Комнату здесь https://www.livelib.ru/review/699415
Ветка комментариев
Спасибо тебе за историю - целый маленький мир - очень интересно, мало знаю о том твоем периоде - теперь больше)
здорово) а какой у тебя рост?) У меня вот что было из похожего. У меня же сколиоз. И вот, когда довелось измерять рост года три назад, оказалось, что я "выросла" на 2 см. Вот неоткуда им взяться в 23, так что я верю, что мои усилия выравняли мне спину на несколько см роста :) И еще, я никогда не подозревала, что можно спотыкаться о камешки, горбики и... ямки. И так года три - никому они не мешали, кроме меня. Сейчас уже нормально, я с ними дружу)
Плюс тысяча. Я очень многого, очень-очень, из периода нехождения не помню. Вытяжки, месяцы в больницах, всякие симптомы от лекарств - все это прошло мимо моей памяти, скорее было тяжелым периодом для родителей, и хорошо. Я сейчас понимаю, что мне и гипсоваться было бы сейчас много тяжелее, в дестстве ко всему легче относишься и меньше боишься, замечаешь это все уже позже и учишься контролировать.
Я считаю и даже уверена, что все у тебя будет замечательно, не достигает тот, кто ничего не делает :) Как тут уже писали, комната всегда останется с тобой, храня то первозданное ощущение комфорта, всего дополнительного, необходимого, ты обязательно достигнешь!
Я пока не буду читать твою рецензию на эту книгу - прежде прочту саму книгу, заинтриговал :)
Вот это глюк с комментариями:))
Спасибо за теплые слова, дорогая! На самом деле, успехом является уже то, что я написал обо всём этом в достаточно солидном объёме. Ты называла свои записи в дневнике личной терапией. Наверное, это приблизительно то же самое)
Насчет роста даже не знаю точных цифр, если честно) Там главное было само ощущение высоты.
А в остальном - нам сложно думать одинаково о темах, связанных со здоровьем. Слишком по-разному всё и протекало и слишком разная степень стремления у нас, пожалуй)
В любом случае, спасибо ещё раз за слова поддержки и здорово, что тебе не пришлось проходить через многое из того, что испытал я) Хотя и совершенно понятно, что у тебя были другие проблемы, о которых неизвестно мне)
П.С. А по поводу того, что ты многого не помнишь - здесь, наверное, сработало классическое вытеснение по Фрейду)))) Один из главных защитных механизмов нашей психики и, думаю, дело не в возрасте. И вообще моя память слишком хороша, в том числе на обиды и прочий негатив. Иногда это мешает. Есть даже такой афоризм, не помню чей: Счастье - это крепкое здоровье и плохая память.
Так что, даже в этом смысле тебе повезло больше))
Поудаляй лишнее :)
Да, я понимаю, сколько это стоит, хоть сама уже легко рассуждаю на всяческие темы, однако сесть и написать что-то статитически глобальное - стоит всяких эмоциональных усилий часто, поэтому и спасибо)
Никто и не должен думать одинаково в принципе, даже при похожем течении, потому что все люди разные :) Знаешь, я тут придерживаюсь мнения Ника Вуйчича, что никого ни с кем не стоит вообще сравнивать, потому как у каждого свой опыт, пройденный дорогой ценой, и это сравнение просто лишнее. Каждый проходит свою дорогу, делает свой выбор, обретает свое счастье в рамках этого выбора, каждому - свое. Я бы никого ни с кем вообще не сравнивала, в этом мало смысла по сути.
Да мне было от года до четырех, когда происходило то, чего я не помню, поэтому думаю, что дело таки в возрасте :) А гипсование было вот с 4 и дальше до 6-7, потом начались ортезы, в которых я впервые стала стоять без опоры. Гипсование уже было несложным, по сравнению, хотя и очень постоянным (10 дней без гипса за месяц). Я с ним вообщем-то и в песочнице гуляла, мама говорит, что мы на гипсы одевали обувь и я даже ходила с детьми гулять, вообщем дискомфорта не чувствовала. Просто если проанализировать, то сейчас бы было тяжелее от понимания. Правда, мне таки снился один раз сон о том, что у меня уже во взрослом возрасте гипсы те на ногах. Мне во сне не понравилось :)
В принципе, согласен насчет малого смысла в сравнении себя с другим, Трансерфинг тоже говорит об этом, но у меня пока слабо это получается. Возможно, такую проблему можно даже к комплексу отнести. И всё же постепенно иду к избавлению от неё. Думаю, когда-нибудь в личке вернемся к этой теме)