Больше историй

6 сентября 2016 г. 14:10

2K

На стыке психолгии, хирургии и литературы.

В некоторых рецензиях я уже немало писал о своем диагнозе, повседневной жизни, лечении, встречавшихся на моем пути врачах и пациентах с подобными проблемами.

Посмотрев фильм , прочитав книгу, я осознал, насколько мне близка эта история по личным причинам. Постараюсь не загружать читателей медицинскими подробностями и, надеюсь, не увижу в комментариях множество сочувствующих реплик. Это просто мысли, которыми мне хочется поделиться именно после данного произведения. Возможно, кому-то они даже покажутся интересными.

Итак, большую часть своей жизни я провожу в комнате. Да, в обычной комнате просторной городской трешки. И мне нравится этот мир, я действительно люблю его, хотя кто-то может и не поверить в мою искренность. Попробую привести несколько аргументов для скептиков.

В моей комнате есть всё для интересной, увлекательной жизни: интернет, благодаря которому можно находить массу интересных людей по всему миру, не выходя из дома, получать высшее образование, смотреть кино и слушать музыку. Есть книжки, которые как ничто другое помогают справляться с одиночеством и погружаться в другую реальность, И, наконец, есть родительская любовь, как и у Джека. Есть постоянная помощь, моральная и физическая, которая не позволяет чувствовать себя заключенным внутри этого пространства. То есть, я виду к тому, что мне никогда особо сильно не мечталось о другой жизни, об иной степени свободы, ну прямо как герою Комнаты. Конечно, наши ситуации с Джеком слишком разные, их глупо сравнивать, но и общего у нас, безусловно, много. В конце концов, мальчик долгое время не знал о существовании мира за пределами комнаты, соответственно, он его и не хотел. Конечно, я раз в неделю стабильно выхожу погулять и поиграть в интеллектуальные игры, пообщаться с людьми живьем, по праздникам встречаюсь с друзьями, раз в месяц обсуждаю книги в клубе. То есть в моем случае нельзя говорить о социальной и когнитивной депривации.

И всё же меня очень раздражает, когда я выхожу на улицу, чтобы бесцельно по ней бродить. Хотя вроде как надо смотреть на окружающей мир, наслаждаться солнцем, воздухом и водой, которые, как известно, являются нашими лучшими друзьями. Мою интровертированную личность бесят такие прогулки. Даже когда общаюсь с хорошими, приятными и уважаемыми мною людьми, то мне гораздо приятнее находиться в замкнутом помещении, чем на улице.

А теперь самая сложная, медицинская часть истории. Когда мне было 17, я принял серьезное решение – лечь на операционный стол, чтобы наконец устранить проблемы, мешающие более активному , самостоятельному движению.
За 5 этапов, на которые были потрачены 4 года жизни, лучшие хирурги страны в нашей узкой области сделали всё возможное, учитывая мой нестандартный возраст и несколько осложнений, которые вылезли в процессе хирургических вмешательств в организм. К докторам у меня вообще никаких претензий, всё ими обещанное было достигнуто, даже неважно, какой ценой.

Что касается психологии, процессов в голове, то здесь не всё так просто. Когда 3 года назад была сделана последняя операция, завершен процесс восстановления, то пришло осознание довольно сложного факта: у меня нет особого желания менять стереотипы движения, выходить из зоны комфорта, врываться в такой огромный окружающий мир. Гипотетическая свобода, которую можно обрести при определенном количестве усилий с моей стороны, уже не кажется таким лакомым кусочком, коим она представлялась при первой встрече с оперирующим доктором. Мне хорошо в собственном мире, в моей комнате, в кресле на колесиках, которое заменяет личный автомобиль, извините уж за черный юмор.

Вот этот выход из зоны комфорта после долгих лет уютной, привычной жизни – невероятно сложный процесс. Я стараюсь хоть иногда использовать результат лечения, безусловно. Из философских соображений, из уважения к родителям, которые старались не меньше меня на этом пути, из-за осознания того, что при отсутствии движения общее состояние может ухудшаться, но заставлять себя двигаться очень и очень сложно.

Велико было моё удивление, когда, встретившись в июле 2015 со вторым оперирующим хирургом, услышал от него вопрос: стоило ли всё это делать? Чтобы глубже вникнуть в смысл вопроса, нужно рассказать немного о личности доктора. Это прекрасный, добрый и отзывчивый человек, отличный специалист своего дела, который ещё молод, который режет пациентов не ради денег, а ради результата, ради помощи. На середине хирургической карьеры он задумался над тем, стоит ли оперировать взрослых пациентов со сложными формами нашего диагноза, если опыт наблюдения показывает, что они в большинстве случаев так и не включаются в подвижный образ жизни, даже после удачного лечения. Доктор рассказал, что в Европе таких больных оперируют только в том случае, если они даже не в состоянии сесть в коляску.

Мой ответ его не удивил. Он сказал, что так говорят большинство больных: «понимаю, что при более раннем начале оперативного лечения результат был бы лучше, психологические последствия не столь тяжелы, но всё же плюсов больше, чем минусов.» В конце я ему сказал, что ,как хирург, он сделал всё и даже больше, ему не стоит придаваться мрачным мыслям. Дальше медицина, по сути, бессильна и в дело вступает только психология больного.

Поэтому я очень хорошо понимаю Джека. Осознаю, насколько тяжело ему было включаться в новый мир, ощущать кайф обретенной свободы, которая и свободой- то уже не казалась. Еще пара примеров из личной жизни. Когда после всех операций я полноценно смог опереться на обе ноги, то буквально испугался своего истинного роста. Совсем не ожидал, что я настолько высокий))) Страх этот прошел довольно быстро, кстати)

Другой пример: мой сосед по больничной палате, которому делали сложнейшую операцию на тазобедренном суставе, долгое время не давал маме выбросить огромную гипсовую повязку, в которой провел полгода жизни… На жаргоне пациентов она называется корыто или домик. Так вот этот парень, который всего на пару лет младше меня, хотел, чтобы «домик» был рядом с его кроватью, когда он спал… Ну, эту же функцию играл в жизни Джека ковёр…

Поэтому я сочувствую Джеку, но, в тоже время, восхищаюсь его мамой, которая рискнула так вовремя сделать сыну «психологическую операцию», ведь детская психика намного пластичнее взрослой, как и говорил доктор Клей.

Уверен, что в плане психологического восприятия проблемы у меня было бы сейчас всё гораздо проще, решись мы на этот шаг в 9 лет….

Я верю в то, что у Джека и его мамы всё будет хорошо. Они справятся с новыми проблемами, научаться жить заново, воплотят в жизнь список дел, ведь времени у них ещё очень много.

Люди, не бойтесь рисковать, принимать смелые решения, прыгать выше головы, ведь когда-нибудь может стать уже слишком поздно, а смелым покоряются моря, как известно!

П.С. повторяю ещё раз, в этой истории я не пытаюсь вызвать сожаление читателей. Мне нравится моя жизнь, моя комната, я к ней привык, но, возможно, мои рассуждения кого-то вдохновят на решительные действия, на кардинальные изменения в жизни. Как, собственно, и сама книга Эммы Донохью. Моя рецензия на Комнату здесь https://www.livelib.ru/review/699415

Комментарии


С болячками срастаешься. Уже не представляешь себя в другом виде. А вообще по нашему городу ездят люди на колясках быстрее чем некоторые пешком. Недавно стали ездить, построили реабилитационный центр и вот. И где можно пандусы поставили.


Согласен насчет "срастаешься"! Ну, скоро и я буду ездить по Вашему городу:) Возможно, Вы даже поняли, о каком мед. учреждении идет речь в истории)


Вот это? Есть еще детский институт Турнера


Второй вариант)


Далече от меня, но рядом с Екатерининским парком


Конечно, стоило все это делать! В комнату вы всегда можете вернуться.


Это верно)) Спасибо за теплые слова!


Слушай, ну история прям от души. Очень личная. Дима, ты в любом случае молодец, можешь даже не сомневаться. :)


Спасибо, Женя!!! Ну, этими мыслями я хотел поделиться ещё после просмотра фильма, то есть ровно полгода назад) Теперь вот время точно пришло!


Спасибо тебе за историю - целый маленький мир - очень интересно, мало знаю о том твоем периоде - теперь больше)

Когда после всех операций я полноценно смог опереться на обе ноги, то буквально испугался своего истинного роста. Совсем не ожидал, что я настолько высокий)))

здорово) а какой у тебя рост?) У меня вот что было из похожего. У меня же сколиоз. И вот, когда довелось измерять рост года три назад, оказалось, что я "выросла" на 2 см. Вот неоткуда им взяться в 23, так что я верю, что мои усилия выравняли мне спину на несколько см роста :) И еще, я никогда не подозревала, что можно спотыкаться о камешки, горбики и... ямки. И так года три - никому они не мешали, кроме меня. Сейчас уже нормально, я с ними дружу)

Уверен, что в плане психологического восприятия проблемы у меня было бы сейчас всё гораздо проще, решись мы на этот шаг в 9 лет….

Плюс тысяча. Я очень многого, очень-очень, из периода нехождения не помню. Вытяжки, месяцы в больницах, всякие симптомы от лекарств - все это прошло мимо моей памяти, скорее было тяжелым периодом для родителей, и хорошо. Я сейчас понимаю, что мне и гипсоваться было бы сейчас много тяжелее, в дестстве ко всему легче относишься и меньше боишься, замечаешь это все уже позже и учишься контролировать.

Я считаю и даже уверена, что все у тебя будет замечательно, не достигает тот, кто ничего не делает :) Как тут уже писали, комната всегда останется с тобой, храня то первозданное ощущение комфорта, всего дополнительного, необходимого, ты обязательно достигнешь!

Я пока не буду читать твою рецензию на эту книгу - прежде прочту саму книгу, заинтриговал :)


Вот это глюк с комментариями:))

Спасибо за теплые слова, дорогая! На самом деле, успехом является уже то, что я написал обо всём этом в достаточно солидном объёме. Ты называла свои записи в дневнике личной терапией. Наверное, это приблизительно то же самое)

Насчет роста даже не знаю точных цифр, если честно) Там главное было само ощущение высоты.

А в остальном - нам сложно думать одинаково о темах, связанных со здоровьем. Слишком по-разному всё и протекало и слишком разная степень стремления у нас, пожалуй)

В любом случае, спасибо ещё раз за слова поддержки и здорово, что тебе не пришлось проходить через многое из того, что испытал я) Хотя и совершенно понятно, что у тебя были другие проблемы, о которых неизвестно мне)

П.С. А по поводу того, что ты многого не помнишь - здесь, наверное, сработало классическое вытеснение по Фрейду)))) Один из главных защитных механизмов нашей психики и, думаю, дело не в возрасте. И вообще моя память слишком хороша, в том числе на обиды и прочий негатив. Иногда это мешает. Есть даже такой афоризм, не помню чей: Счастье - это крепкое здоровье и плохая память.
Так что, даже в этом смысле тебе повезло больше))


Поудаляй лишнее :)

Да, я понимаю, сколько это стоит, хоть сама уже легко рассуждаю на всяческие темы, однако сесть и написать что-то статитически глобальное - стоит всяких эмоциональных усилий часто, поэтому и спасибо)

А в остальном - нам сложно думать одинаково о темах, связанных со здоровьем. Слишком по-разному всё и протекало и слишком разная степень стремления у нас, пожалуй)


Никто и не должен думать одинаково в принципе, даже при похожем течении, потому что все люди разные :) Знаешь, я тут придерживаюсь мнения Ника Вуйчича, что никого ни с кем не стоит вообще сравнивать, потому как у каждого свой опыт, пройденный дорогой ценой, и это сравнение просто лишнее. Каждый проходит свою дорогу, делает свой выбор, обретает свое счастье в рамках этого выбора, каждому - свое. Я бы никого ни с кем вообще не сравнивала, в этом мало смысла по сути.

Да мне было от года до четырех, когда происходило то, чего я не помню, поэтому думаю, что дело таки в возрасте :) А гипсование было вот с 4 и дальше до 6-7, потом начались ортезы, в которых я впервые стала стоять без опоры. Гипсование уже было несложным, по сравнению, хотя и очень постоянным (10 дней без гипса за месяц). Я с ним вообщем-то и в песочнице гуляла, мама говорит, что мы на гипсы одевали обувь и я даже ходила с детьми гулять, вообщем дискомфорта не чувствовала. Просто если проанализировать, то сейчас бы было тяжелее от понимания. Правда, мне таки снился один раз сон о том, что у меня уже во взрослом возрасте гипсы те на ногах. Мне во сне не понравилось :)


В принципе, согласен насчет малого смысла в сравнении себя с другим, Трансерфинг тоже говорит об этом, но у меня пока слабо это получается. Возможно, такую проблему можно даже к комплексу отнести. И всё же постепенно иду к избавлению от неё. Думаю, когда-нибудь в личке вернемся к этой теме)


Спасибо, что пустили к себе в "комнату". Очень лично. Такими эмоциями нужно делиться, чтобы другие знали, что не одиноки. Я вот интраверт и хотя нет физических препятствий предпочитаю находиться внутри. Благодаря книгам у меня целый мир и я ношу его с собой. Но я не одинока! Вам спасибо!


Вам спасибо, что разделяете эмоции, это всегда приятно!


Хоть книги и не читала, но история очень и очень знакома!
У меня тоже есть свои проблемы со здоровьем. Ну как проблемы: это проблемы в представлении общества. А для меня это просто особенность, как цвет волос или глаз. Мне уже так удобно. Я так привыкла с детства. Это моя комната. И я не хочу отсюда выбираться, как меня ни тянут.

Быть может, я и не права. Быть может, мне тоже надо пройти лечение. Но я не готова кардинально менять свою жизнь. Мне страшно. Не хочется покидать "родные стены", где уже знаешь "каждый квадратный сантиметр".


Спасибо за такие откровенные комментарии, это приятно! Если есть желание, можно будет пообщаться в личке. Мне кажется, разговаривать с близкими по духу людьми полезно, поэтому я часто рассказываю о себе здесь без прекрас)


С радостью! ))


Спасибо за личную историю, Дима))) надеюсь, у тебя появится достаточно сильная мотивация для дальнейшего своего физического развития, если тебе есть куда двигаться.

Вот почитала комментарии...если бы мне дали чудесный шанс на полное избавление от своей так называемой особенности, я бы с радостью согласилась, но, увы, больше положенного мне не дано, по крайней мере не нашелся еще такой кудесник=) Но мне, конечно, сильно повезло, что моя комната закончила свое существование к школьному возрасту, хоть и оставались еще долго последствия от пребывания в ней.

И да, дети часто забывают всякие неприятные моменты, хотя некоторые могут быть столь яркими, что запомнятся на всю жизнь.


Катя, твой комментарий оказался для меня самым неожиданным здесь) Пусть я видел тебя в реале только дважды, но вот вообще ничего особенного не заметил... Так что действительно повезло:)

А за теплые слова спасибо тебе! Скоро предстоит проходить личный психоанализ, так что, возможно, новая мотивация действительно найдется)))


Дима, только добралась до истории - три дня ходили по врачам ( подробности в вс)
Ну что тут скажешь....настолько лично, это много стоит. Я рада что стала некоторым "стимулятором" для этой истории. Думаю, она многих заставит задуматься
у меня тоже есть такая "комната" и это наш город добра и благополучия. Как подумаю о ином, так чуть ли не в депрессию впадаю
много мыслей еще. Но полнейший раздрай. Думаю, стоит поговорить лично
а книгу я читать боюсь...
мне кажется 175 примерно ты

Вика, мне кажется, я даже понимаю ход твоих мыслей, но рассуждать здесь не буду, конечно. Спасибо за комментарий! А 175- это в смысле тот, кто советует тебе книгу?


в смысле твой рост)))

ААА, понял. торможу)))