4

Видимо, у педагогов это все интуитивно. Я не педагог ((

Я скажу крамольную вещь - я не верю, что сами педагоги в своей собственной семье со своим ребенком ведут себя в соответствии со своей методикой. Потому что перед ними конкретный случай, который может не укладываться в придуманную ими теорию

Это не крамольная вещь, это распространенная реальность - сапожник без сапог)
Вообще-то, любой конкретный случай укладывается в теорию. Просто любая теория исключает наличие собственных эмоций, слабых мест и пр. самого педагога (воспитывающего), теории разработаны для роботов, которых нельзя уязвить, оскорбить, который не устает и т.д.:)
Вспомнилась книга Азимова "Стальные пещеры", там робот, все рассчитав, усмирил толпу, пригрозив пистолетом, это притом, что он бы ни за что не выстрелил, так его программа не позволила бы:)

Ну то есть теория хороша в идеале, то, что называют "гладко было на бумаге, но забыли про овраги"
Я если честно плохо представляю теорию в науках с таким большим количеством живых факторов. Я понимаю математику, если в предложенной модели дважды два четыре, то оно всегда 4. А если сегодня 4, а завтра 5, то это уже другая модель.

Да, с математикой проще) Я после окончания педагога пришла к выводу, что педагогика - лженаука:) Но я верю в психологию. Вот в ней как раз много разных моделей воздействия. Иногда они сильно противоречат друг другу:) И вот тут нужно выбрать под свой характер модель. А мы часто выбираем под чужой(
А если дошло до проблем, то тогда выбирается коррекционная модель (они тоже разные бывают), потому что просто вдруг взять и начать воспитывать правильно уже не получится. И корректировать не только ребенка, но и себя любимого, потому что это именно я до проблемы дело довел)

Вспомнила, как однажды увидела у Макаренко, как он в ответ на вопрос, что делать, если ребенок распустился и плохо воспитан, ответил, что этак вы спросите, что делать, если потеряли все деньги. Начинайте зарабатывать заново. И с ребенком так же, плохо воспитали - начинайте с самого начала
Видимо, в то время разговор о воспитании себя не стоял

Вообще, то, что я тут про личность воспитателя вещаю, в явном виде нигде не слышала и не читала. Это как будто само собой разумеется. Ведь когда проблемы у родителей с детьми начинаются, грамотные психологи прежде всего работают с родителями.
И Макаренко что-то в этом же роде имел в виду. Начинай заново, но не то же самое. Раз старые методы не сработали - ищи новые, а этот поиск заставит что-то изменить в себе. Тут на все случаи плохого воспитания конкретней не ответишь ведь.

У меня вся семья педагогов, кроме мамы. И у них получалось и получается интуитивно, а вот в соответствии с методикой или нет, не скажу - не знаю.

Я педагог по образованию, но кроме понимания, почему надо именно так, а не иначе, образование ничего не даёт. Есть педагоги по призванию, и у них, пожалуй, всё интуитивно, а знания просто расширяют возможности и ускоряют появление эффекта.
Но вот чтоб ребенок просто вредничал так, как Оля описала, не могу себе даже представить. У меня ни с одним из двух детей даже похожего не было. Проблемы были, но иначе проявлялись.
Если доходит до серьезного вредничания, то выползать очень трудно, потому что это как разорвать замкнутый круг. И, да, начинать надо именно с себя. Вот только можно осознать проблему и ее причины, но это не значит, что ее тогда получится решить(
У меня со старшим был период, когда он меня жутко раздражал, бесили даже мелкие оплошности, и до сих пор не знаю почему, может с гормонами что-то было не так или в личной жизни кризис... Мне даже снилось, как я его ругаю за что-нибудь. А потом вдруг всё прошло (у меня, с моим раздражением), и отношения улучшились, и ребенок стал лучше себя вести, хотя у него самый подростковый возраст начался, хотя у него появилась сестра и внимания ему я мало уделяла (бывало, и поесть ему не успевала сделать), хотя у него появилось больше обязанностей. Изменилось мое внутреннее состояние -- изменились отношения.
Дети считывают наши эмоции, даже если мы их пытаемся сдержать. Так что где-то в себе нужно найти переключатель. А вот где - книжки не подсказывают, к сожалению.

У меня вредничает... похоже, но не так жестко, и иногда можно утихомирить "активным слушанием", когда я просто говорю "Ты злишься", спрашиваю "На что ты злишься?", начинает выговариваться и вредничать перестает. Но чтобы так делать, нужно себя сдерживать, не давать себе впадать в ярость от того, что опять он что-то испортил. Потихоньку ситуация выправляется, но очень потихоньку, впереди еще много работы (

Если ребенок может осознать и описать свои чувства и их причину, и негатив таким образом уходит, - это очень здорово, это даже не всякий взрослый может. А может, попробовать предугадывать плохие эмоции? чаще разговарить с ним о чувствах, о любых, которые были сегодня, например?
Просто предположу, вдруг угадаю: может, ребенку просто мало контакта эмоционального и физического? В наше время - это дело распространенное, тем более, как я пониманию, у тебя мальчик, а они часто "недоласканные", "недоглаженные" и "недообниматые":) Типа мужчину надо растить, а не неженку:)
Юль, а ты не читала Ж. Ледлофф - Как вырастить ребенка счастливым. Принцип преемственности ? У автора своих детей так и не было, но она, изучив жизнь племени счастливых индейцев, предложила принципы воспитания и коррекции поведения детей. Я младшую с рождения воспитывала по этим принципам и, на мой взгляд, это работает. Со старшим как-то неосознанно получилось, что пользовалась советами из этой книги для коррекции, и тоже помогало. Автор советует с проблемными в поведении детьми увеличить телесный контакт: спать с ними вместе, носить на руках или сажать к себе на колени, часто обниматься и т.д.. В общем, можно почаще сидеть рядышком, гладить ребенка по голове и по спине, а крепкие объятия матери - вещь одобренная всеми психологами даже для уже взрослых детей:)

Я не знаю, насколько ему мало контакта. У него было трудное детство в плане здоровья, 5 операций, приходилось много заставлять ((( (именно из-за здоровья ,приходилось делать нелюбимую гимнастику) и теперь он на любое давление реагирует чересчур. Но и совсем свобода его страшит, распоясывается и начинает "повелевать" (это с бабушкой так себя ведет).
И прошлый год был для него трудным, да в общем-то для всех был трудным, из-за семейных обстоятельств. Возможно, эмоциональный контакт и пострадал. Я сама только недавно отошла от всего.
И еще насчет недоглаженности - на посторонних он производит впечатление избалованного. Хочу и баста! И если говоришь нет, то может разораться, нахамить мне (обычно при посторонних, когда наедине ситуация немного получше). Но выговориться действительно ему помогает.