Больше рецензий
Эксперт
Эксперт Лайвлиба
26 декабря 2015 г. 12:10
1K
5
РецензияМне глубоко импонирует мнение, что ребенка надо считать личностью с рождения, что с самого первого крика он - человек, которого нужно ценить и уважать не меньше, чем взрослых. Сейчас может бомбануть у тех, кто считает, что уважение равно вседозволенность, но это не так.
Мы живем в обществе, где детей долгое время воспитывали битьем. Понимаете, если прадеда били плеткой, деда прутом, отца ремнем, а отец тебя ладонью - то да, "эта молодежь не знает, как нам приходилось, мы с ними еще мягко", но откуда при таком раскладе взяться желанию что-то поменять и пониманию, что бить вообще не обязательно? Что не обязательно даже кричать?
Когда я такое говорю, ко мне обязательно подходят женщины из родивших и воспитавших до какого-то возраста детей. Они говорят: "Сперва роди!" - что вот будет у меня такой же ребенок, как у них, я взвою, не сдержусь, приложу руку, хотя бы поджопник дам и все прочее. Что я - гребаный теоретик, который дает им советы, от которых они считают себя плохими матерями, потому что до этого воспитывали не так. Потому что не учите жить, еще училка не отросла.
Может быть не отросла. Но, что характерно, я обычно не даю советов, а скорее рассказываю: а вот есть такие возможности. А вот так дети себя чувствуют, когда с ними... Это обязательно вызывает у матерей кучу эмоций.
Что хочется сказать. Я в данном случае выступаю не только как психолог с какой-то теоретической базой, а как человек, которого лупили в педагогических целях. Который помнит свои эмоции тогда и сейчас. Который подошел к отцу с вопросом: "Вот на хрена это тогда было? У меня жопа была синяя, я две недели в бассейн не ходила!" - и не получил ответа. Знаете, я не хочу, чтобы мои дети с такими вопросами подходили ко мне. Я даже не хочу, чтобы они такое как-то рефлексировали, принимали, понимали и прощали родителей.
Книга с вопросами и ответами дает пояснение о многом на живых примерах. О выставлении запретов, о том, как говорить и реагировать. О том, почему бывает так или иначе. Единственный момент, нужно читать предыдущие части, без них будет менее понятно.
И, конечно, не стоит забывать, что тот алгоритм действий - это не волшебная пилюля. Она не даст решение "здесь и сейчас", которого все так жаждут, такого решения нет. Но если принять на борт некоторые из установок, будет несколько проще в будущем. А поначалу тяжело, конечно, потому что терпения на все это, тем более при неспокойном ребенке, не всем хватит. Но взрослым терпелку отрастить проще, на то они и взрослые. На то они и родители.
Комментарии
"Обожаю" этот аргумент....)
"Сперва добейся" - всегда возникает, когда по сути сказать нечего. Ну типа, ты не понимаешь, вот и все. А потом поймешь, когда... А если не поймешь - так это не потому, что ты по-другому себя ведешь, а потому (в случае ребенка), что тебе достался спокойный ребенок, а мой вообще не такой!
Вот-вот. Я просто с детьми работаю и подруга как-то решила посоветоваться со мной по поводу своего ребенка, но, когда мой ответ ей не понравился, последовала именно эта фраза. Вопрос: тебе совет нужен был или чтоб поддакнули? если второе, то это не ко мне.
Это еще легкий вариант. Могла бы включить "уточку", чтобы как в анекдоте - отвергать все советы со словами "Да, но...", пока не возникнет желания послать ее нах. В итоге: "Я так и знала, что помочь вы мне ничем не можете!"
Собственно, сам анекдот:
))))) Отлично))))) Надо запомнить))
Я просто сократила всю историю, а так там сначала уточка была, а коронная фраза как итог "диалога"
Мне кажется, тут только один алгорим возможен: увидел уточку - исчез с горизонта. Пока человек в себе утизм не изживет или хотя бы не осознает, советы ему не нужны.
Согласна.
У нас в итоге закончилось тем, что я ей просто предложила удалить тему детей и воспитания из наших разговоров полностью, потому как молча слушать я не буду и вести подобные беседы тоже не заинтересована.
Блин, я бОльшую часть жизни как эта уточка... Но я с собой борюсь.
Время от времени все мы уточки, главное это понимать и учиться избегать)))
Вы правы. И точка.
Аргументация - сначала роди, сначала заболей, сначала помри, а потом поймешь - вообще несостоятельна. Мы все не можем вобрать в себя вселенский опыт различных ситуаций и судеб, и оценить так, как если бы проживали это сами. Но на то и профессионалы даны, к коим надо прислушиваться, если уж есть реальная проблема.
Ребенок уже в чреве матери все воспринимает
Реагирует на многое, да.
В общем, уже к пузу нужно обращаться по имени-отчеству
Ахаха, нет, этого он не поймет))) На том этапе он реагирует на сильные интонации, не более))) И то, скорее всего, потому что реагирует мать.
Мы по отчеству и обращались, правда, без имени:)
Мою одноклассницу маманя половой тряпкой била, а потом обнимала со словами: "Ты ж моя гадюрочка, ты ж моя собачурочка!" Так до сих пор родительницу попрекает... Да, пИдагогА...
Я думаю, можно простить людей, которые могли не знать, что можно воспитывать по-другому. Но вот сейчас, когда знания открыты каждому, зачем идти проторенным путем воспитания через боль и унижение?
Мне подруга рассказывала, когда её знакомый, глядя на свою сколько-то месячную дочь, сказал уверенно: "буду бить потом". На вопрос подруги: "зачем?!" ответил просто: "Меня били и ничего, нормальным человеком вырос. А так неизвестно что бы было". Логика железобетонная.
"Сначала роди" - вообще чудо-аргумент. Ну-ну. Можно подумать, что родив, женщина моментально открывает доступ к общению с Мирозданием, и уж она-то точно знает, как надо, а все нерожавшие так, темнота непросвещенная.
Помнится, я у Мурашовой вычитала фразу, в которой говорилось, что оттого, что вы раз шлёпнете ребёнка, в принципе, ничего страшного не будет, мир не перевернётся. Только к воспитанию это не имеет никакого отношения. Это показывает, что вы ситуацией не владеете, потеряли контроль и эмоционально разрядились на ребёнке. Я согласна, что авторитет не зарабатывается криками и силой. Сильнее, чем вы есть, вы уже не станете. А ребёнок станет. Так что грош вашему авторитету.
Мне кажется, "сначала роди" оправдано только тогда, когда женщины не понимают, за что можно любить этих бессмысленных существ, которые тебе ничего хорошего не делают, а только отнимают время, нервы и здоровье (цитирую саму себя до беременности). Вот только ощущение безграничной любви к своему ребенку и бОльшая терпимость к людям в целом приходит после родов. И то, допускаю, что не ко всем. И не считаю это аномалией. Что же касается воспитания детей, то тут не надо быть асфальтоукладчиком, чтоб оценить качество дороги. И в таком контексте "сначала роди" напоминает мне один окололитературный спор, в который я недавно ввязалась. Уважаемый оппонент утверждал, что если у человека серьезная болезнь, то ему вполне вкатит Донцова, типа, на химиотерапии не до Пруста, и рука сама тянется. .. И вся аргументация сводилась к "сначала заболей", а там уж посмотрим, на какую литературу тебя потянет. Мне кажется, это вопрос жизненных установок, вне зависимости от наличия детей: приемлет человек рукоприкладство к ребенку как метод воспитания или нет, и чем его оправдывает. Это базовый принцип. Не думаю, что сам принцип может измениться от наличия или отсутствия детей, а вот нервы от усталости, злости и бессилия могут сорваться, в том числе и рукой на ребенке (и хорошо ещё, если на попе ребёнка, а то вот моя сестра упорно лупила дочь по лицу, в том числе всем, что под руку подвернется...), но есть ли этому оправдание - не знаю. А вот расплата в будущем точно будет.
Это и вполне любящие матери говорят, тут дело просто в том, что у них есть алгоритм воспитания, и он видится как единственно возможный.
К Прусту. У меня знакомая на схватках интегралы решала =D
Вот ты ж блин, а я тупо кричала на всё отделение: "Ну вот сейчас-то уже можно рожать?!")
Ооо. Ты уже? Поздравляю от всей души!! Спокойных ночей, терпения и море здоровья малышу
Приложение силы несет в себе несколько желаний:
1. Желание решить проблему здесь и сейчас. Например, чтобы ребенок заткнулся, перестал канючить, перестал позорить перед людьми (что люди скажут для многих тоже важно), перестал что-то делать в общем.
2. Эмоциональная разрядка. Даже если он не перестанет или от шлепка еще больше заревет, эмоциональный накал взрослого будет слит. Слит, правда, на того же ребенка, но обычно это не анализируется.
У меня знакомая без конца прикрикивает на ребёнка, чтобы решить ситуацию "здесь и сейчас". Только он уже не реагирует на её голос и даже не слушается. Он знает, что бить она его не будет, а повышенный мамин голос - каждодневная составляющая жизни. Так что как бы она ни надрывалась, это уже не имеет своего эффекта. Это как сосед с перфоратором. Звук перфоратора раздражает, ты готов что-то сделать, чтобы это прекратилось. Но если сосед делает ремонт седьмой месяц, то ты уже можешь даже спать под эти звуки. Знакомой это, скорее, как эмоциональная разрядка.
Родители нередко пребывают в наивной уверенности, что вот сейчас они руки распустят, на ребенке свое неумение воспитывать отыграют, а потом это все само рассосется. А дети все помнят. И несправедливо полученную оплеуху помнят. И когда это вспомнится - еще неизвестно. Не тогда, когда папе 40, а сыну 10 и папа всемогущ, а тогда, когда папе 70 будет, а сыну 40. И тогда начинаются публичные стенания о неблагодарных детях, которые не позвонят, не придут...
От одной оплеухи дети не перестают любить родителей. Иначе бы родители давно перестали это делать.
Оплеухи разные бывают. Может быть сгоряча данная, эту и простят и забудут. А может быть расчетливая, унизительная. И возраст разный - что прощают в 10, могут не простить в 13.
У каждого человек свой уровень достоинства. Муж бьет жену - кто-то до старости терпит, кто-то после первого удара уходит.
Дети любят родителей, их привязанность гораздо выше, чем у взрослых между собой. Поэтому фактически нет случаев, когда родителей оставляют от одной оплеухи. Тут очень интересный с точки зрения психологии момент: унизительные и расчетливые оплеухи никогда не приходят внезапно на ровном месте, потому что для этого у родителя должен быть определенный тип характера и поведения. А такой тип обычно, даже если первая такая расчетливая оплеуха прилетает в 13, до этого так же унизительно и расчетливо воспитывает психологическим давлением и манипуляцией. Поэтому к возрасту оплеухи ребенок уже несколько поломан и подчинен. Повторюсь, из-за одной оплеухи не уйдут. Но она может стать последней каплей.
А про психологическое давление у Киплинга есть потрясающий рассказ, после которого хочется обнять своего ребенка и пообещать, что ты сам никогда-никогда не будешь так себя вести. Он короткий, крайне рекомендую.
Только хотела написать, что из-за одной оплеухи могут уйти, если в семью приходит чужой человек и устанавливает свои порядки, но прочитала рассказ и поняла, что он о том же. Спасибо, рассказ очень сильный.
Гиппенрейтер мне очень нравится - и её подход, и то, как она пишет и как обосновывает. Вот активное слушание, например, - какая великолепная вещь. Какая нужная на самом деле - и детям, и родителям. Именно этой книги я ещё не читала (хотя она у меня есть), читала только "Общаться с ребёнком. Как?", но и эта на очереди. Как и остальные.
По поводу "сначала роди".. По-моему, у многих здесь именно от этой фразы "бомбануло")) неожиданно. Я не знаю, я обычно не говорю такого, конечно, но когда иной раз человек начинает давать советы, будучи "по другую сторону баррикад", он говорит о каком-то сферическом ребёнке в вакууме, о ребёнке, с которым нужно поступать так-то и так-то, а он будет в ответ делать то-то и то-то, и чувствовать себя при этом так-то и вот так-то, и к родителям по итогам испытывать то-то и то-то.. Смешно немножко становится. Сферический в вакууме ребёнок может и будет вести себя так, как предполагает рассуждающий теоретически советчик, и испытывать "то", а "в реале" это всё равно немного по-другому выходит, т.к. накладывается ещё много всяких особенностей. И мне всё-таки кажется (оцениваю свой до-детный и детный периоды), что непринятие во внимание этих особенностей, незнание каких-то частностей жизни именно этих родителей с этим ребёнком, и вообще непонимание того, как можно любить ребёнка (именно ребёнка, а не близкого человека, не зверушку, не маму с папой и пр.), пока этого не испытаешь сам, - всё это превращает разговор просто в теоретизирование, которое зачастую родителям не слишком нужно в конкретной ситуации. Так что лично я стараюсь вообще с "бездетными" друзьями разговоров о детях не вести, какими бы психологами-распсихологами они ни были, если только не хочу сама потеоретизировать и обсудить прочитанное, например.
Мне кажется, вы совершенно зря считаете, что бездетные не смогут понять, как можно любить ребенка, а также то, что все дети разные. Я согласна, теоретиков в любой области полно, но тем не менее, нельзя списывать всех бездетных как "вы не были в моей шкуре и не знаете"))).
Я согласна с вами, что можно понять, как любить ребёнка, не будучи родителем, тем более по долгу учёбы, работы или просто интереса проштудировав массу информации на тему детского выращивания и воспитания. Я, например, могу, как мне кажется, понять собачников, хотя у меня собаки никогда не было. Но - не знаю, прочтя книгу о собаководстве, я бы едва ли стала лезть к владельцу собаки с разговорами о том, что на самом деле полезно для его питомца и вообще "как надо на самом деле". Максимум могла бы сказать - а вот в книжке я прочла, что можно делать вот так-то, и мне кажется, что это очень верно, а ты что об этом думаешь? А ты как в такой ситуации делаешь? И я, мне кажется, вполне нормально бы отнеслась к тому, что человек бы сказал: знаешь, я вроде бы и знаю, что правильно - так, но у меня выходит - так, и я вижу, что в нашем случае это ок. Я ни в коем случае не хочу оправдать тех, кто бьёт своих детей, поскольку сама считаю рукоприкладство делом непростительным и вредным, но я иногда по-человечески могу понять измотанного родителя.. или того, кто верит, что "только так ребёнок поймёт". Просто говорить с такими людьми, мне кажется, стоило бы не с высоты собственного опыта и познаний типа "у меня детей нет, но я читал о них и знаю, что ты не прав" - а именно так, по-моему, и получается зачастую, по крайней мере воспринимается так; а по-другому, аккуратно, так как-нибудь, чтоб человек сам высказал причины такого своего отношения и сам бы предположил возможность другого выхода.
Я хочу вас сейчас поддержать. У меня детей нет, а книжки я читаю. И чем больше читаю, тем больше думаю, что воспитать ребенка по книжкам просто невозможно. Анализируя свои моменты в характере, я пытаюсь поставить себя на место своих родителей и понимаю, что на их месте я просто не знаю, что делал бы. Даже со всеми этими теоретическими знаниями. Возможно ли вообще воспитать ребенка правильно - большой вопрос.
Поддержу. Но только как бы мне не было жаль ребенка, ужасаясь, что и как родители говорят на той же площадке, не избивая, на первый взгляд может и невинными словами, я не полезу их учить жизни. Да даже знакомых. Это бесполезно. Когда человек не хочет слышать. Не готов.
А кто готов выслушает и человека неродившего, но читающего. И сам пойдет читать. Задумается. Но все же, кто-то задумается от такого нерожавшего или родавшего раздражителя. Пусть это будет 1 из 100. Но возможно одним из этих ста ребенок станет счастливым. Но готов ли ты тратить свои нервы или не лезть "к собачникам, кошатникам или родителям"?
Мне кажется, что "активное слушанье" хорошо даже вне родитель-ребенок. А в определенной эмоциональной ситуации и между двумя взрослыми людьми. Проверено на муже =D
И да, я тоже в восторге от Юлии Борисовны
Моя лучшая подруга - чайльдфри. И для меня её советы по поводу детей очень ценны, потому что она может взглянуть на ситуацию непредвзято, пусть она не поймёт какие-то мои чувства, мне и не нужно это понимание, за ним я могу прийти к рожавшим подружкам, но она скажет что-то взвешанное, трезвое.
Я тоже очень уважаю философию чайлдфри, до сих пор, несмотря на моё нынешнее положение, она мне во многом близка - не побоюсь этого слова. И всё же, на мой взгляд, обсуждать вопросы воспитания детей с ними, и даже не детей, а конкретного ребёнка, просить советов (как, впрочем, вообще у кого-либо) - это немного некорректно, что ли. Как интересоваться у вегетарианца, стейк какой прожарки лучше - мидиум или рейр, и как его лучше приготовить - не тебе ведь его есть, так подскажи "со стороны". То, что мнение "бездетных" людей может быть более объективным и "незашоренным" - возможно, но точно так же чуть более объективным и трезвым оказывается обычно мнение отца ребёнка или, предположим, специалиста, написавшего книгу об уходе и воспитании - почему бы не почитать книгу, не подумать, не сделать собственных выводов?.. Это всё на мой взгляд, конечно. Но с друзьями-чайлдфри лично я общаюсь с удовольствием на множественные темы, не касающиеся детей и моего ребёнка в частности.
Видимо, я неправильно сформулировала. Нужно было написать не "советы", а "мнение". Конечно, я читаю соответствующую литературу, и обсуждаю с мужем вопросы воспитания. Также я интересуюсь мнением знакомых родителей. Но чайльдфришное мнение для меня по ценности наравных с прочими, при этом для меня важен иной ракурс, свежий взгляд. Ведь я не спрашиваю подругу, что мне с ребёнком делать, но периодически в разговорах она высказывает свою точку зрения, и я принимаю к сведению, что можно ещё вот так увидеть ту или иную ситуацию. Кстати, многие чайльдфри достаточно хорошо помнят себя в детстве и могут воссоздать ход мысли ребёнка, а то, что каждая мама обязана себя иногда ребёнком ощущать - это сама Гиппенрейдер говорит.
Ну, возможно, чайлдфри чайлдфри рознь) ибо с моим другом мы специально договорились тему детей вообще и моего ребёнка в частности не затрагивать в беседе, а с остальными знакомыми как-то просто и не доводилось таких тем поднимать - не приходилось к слову. И, кстати, мне лично общение с ними ценно отчасти именно поэтому - поскольку позволяет отвлечься от темы ребёнка (и роли мамы, наверное) вообще, хотя бы и просто в своём воображении)