5 Посторонний собственной жизни

Мне показалось, что Камю рассуждает об абсурде как о религии, как о веровании, которому стоит оставаться верным. Возможно, так и было для него. Я читала, и мне казалось, что я должна быть человеком о котором он говорит, что я должна обязательно жить и мыслить подобным образом, чтобы найти баланс. В любом случае, я буду стараться представлять Сизифа счастливым.

Я думаю, что не все люди, которые думали о самоубийстве были людьми абсурда или людьми, сведенными с ума этим абсурдным миром и отсутствием смысла. Но все они хотели его избежать, каким бы он ни был для них. Это как инстинктивный побег от чего-то опасного. Побег от себя. А бежать некуда.

В жизни может не быть смысла, но если долго думать об этом, можно впасть в отчаяние. Сама по себе, моя жизнь бесполезна, но я рада, что могу чувствовать, испытывать эмоции тяжёлые и лёгкие, общаться с другими самыми разными людьми, чувствовать искусство. Иногда мне очень очень страшно. Настолько страшно, что кажется, что ни один смысл больше не имеет значения и мне нужно сбежать или спрятаться любой ценой, даже если мне неизвестно что будет дальше или куда я двигаюсь. Это одна из эмоций, и конечно это влияет на меня. Мне помогает мысль, что другие люди тоже могли переживать нечто подобное и таким образом мы не одни в этой бездне, на этом острове; тогда я чувствую себя понятой; тогда мне спокойнее. Это одна из эмоций, без которой не смогла бы знать себя счасливой.

Я не особо подхожу под критерии человека абсурда: я не могу пока что с ним смириться, я все ещё ищу надежду: в людях, в боге, в искусстве. И я имею надежду. Я думаю, что чувствую абсурд тоже в некоторой степени, но все ещё не могу сохранить себя в безумии, в этом мире. Возможно, однажды научусь, возможно нет. Как и другие люди, чаще всего я избегаю об этом думать, чтобы не потерять надежду. Не то чтобы меня это устраивало, но я не хочу идти на такие риски, рисковать потерять себя ещё больше. Ведь мои усилия не бесконечны. Однажды я стану более сильной и смелой, чтобы разобраться в этом, чтобы почувствовать себя свободной. Пока что я стараюсь набраться знаний и сил, найти свою опору и продолжать жить.

Есть в этом эссе и много, что тронуло меня. Вопросы, заданные там, я не раз задавала себе. Также я увидела в нем некую схожесть с некоторыми мыслями из "Степного волка" Германа Гессе (например, прыжок в вечность и тоска по невозможному единству). И я чувствовала себя понятой.

Мир ускользает от нас, потому что снова становится самим собой. Декорации, замаскированные нашей привычкой, предстают такими, каковы они на самом деле. Они отдаляются от нас.

Иногда я замечаю это, все становиться слишком материальным и плотным, и в то же время слишком похожим на сон. Это пугает, потому что похоже на безумие, и заставляет чувствовать себя ужасно одиноко и растерянно. Но когда об этом пишет кто-то другой, я будто чувствую себя в безопасности, видимой.

Возможно, однажды я перечитаю это произведение и пойму его совсем по-другому.

А вот еще деревья, и я знаю, как шероховата их кора, вот вода, и мне известен ее привкус. Запахи травы и звезд, темная ночь, иные вечера, когда сердце расслабляется, — разве я могу отрицать существование этого мира, силу и мощь которого я ощущаю? Однако вся земная наука не дает ничего, способного уверить меня в том, что этот мир мне принадлежит.