9 января 2009 г., 17:36
19K
Любимые анекдоты
Расскажите свой любимый анекдот. Ну, если не любимый, то какой нынче нравится.
Комментарии 554
Только корневые
С Баша,понравилось :
Работаю рядом с туристической фирмой под названием "Правда". Расположение офисов довольно запутанное, поэтому будущие туристы часто "промахиваются". Результатом этого становится большое количество людей, которые заходят ко мне с разными интерпретациями философского вопроса:
смущенное - "Правда здесь?"
удивленное - "Где же правда?"
и экспрессивно-настойчивое - "Здесь есть правда?"
Больше всего произвела впечатление старушка, которая очень неуверенно оглядываясь по сторонам, спросила: - Девушка, скажите, пожалуйста, где же правда?
Первую неделю работы я впадала в ступор; к концу второй стала смотреть на мир немного философски, но все еще сдерживаясь от ответов из разряда "Правды нет" и "Правда у каждого своя". ))
Люблю анекдот))) И заранее извиняюсь за мат))
Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди.
Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.
А вот ещё один анекдот)
И куда ж я без ненормативной лексики) Почему-то только такие и запоминаются О_О
Приехала пара молодая в деревню, к деду. Положил их дед на полу возле печи, а сам на печь лёг. Ночью слышит возню:
- А давай "собачкой"... А давай "пьющий лось".... А давай "ЗЮЗЮБРИКОМ"!
Дед думает: "Столько лет живу, а такого не видывал.. Надо хоть на старости лет глянуть.."
Свешивается с печки, а темно ж! Не видно нифига! И каааак навернётся на пол!!
Молодые подскочили:
- Дедушка, что с тобой?!
- Что-что.... ЕБСТИСЬ НАДО ПО-ЧЕЛОВЕЧЬИ!
Мой любимый анекдот.
Попадает русский и американец в Ад. Подходит к ним черт и ГОВОРИТ:
- У нас есть два Ада - русский и американский, куда пойдете?
Американец спрашивает:
- А в чем есть разница?
Черт говорит:
-В америкнском Аду вы съедаете ведро говна с утра, а потом целый день свободны. А в
русском 4-ре ведра с утра - вот и вся разница. Так кто куда?
Американец говорит:
-Я есть одпозначно в американский!!
Русский подумал и говорит:
-Я всю жизнь в говне жил, мне не привыкать, а своих я не бросаю. В русский пойду!
Прошло пол года. Встречаются русский с американцом, и русский спрашивает:
- Ну как там у вас?
Американец:
- О!!у нас все ОК! Съедаешь ведро говна с утра,а потом делаешь,что хочешь. А у вас?
Русский говорит:
- А у нас как всегда!
Амриканец:
-Это как?
Русский:
-То гавно не завезли, то ведер на всех не хватает!
Только что вычитал в А. Ф. Кони. Избранные труды и речи и подумал: "чем не анекдот?!".
Другой же по делу об убийстве в драке, причем старшиной присяжных был бывший профессор уголовного права, отличавшийся в своих сочинениях очень тяжелым слогом, желая блеснуть определением драки, сказал с большой уверенностью в себе: "Драка, господа присяжные заседатели, есть такое состояние, субъект которого, выходя из границ дозволенного, совершает вторжение в область охраняемых государством объективных прав личности, стремясь нарушить целость ее физических покровов повторным нарушением таковых прав. Если одного из этих элементов нет налицо, то мы не имеем юридического основания видеть во взаимной коллизии субстанцию драки".
Приходит старый еврей в синагогу и говорит ребе:
— Ах, у меня такие проблемы!
— Что такое? — спрашивает ребе.
— Сын ударился в христианство, подскажите, что делать.
— Ай—я—яй! Это так плохо. Нужно спросить у Бога. Приходи завтра, — отвечает ребе.
Завтра еврей снова пришел в синагогу:
— Ну, что сказал Бог?
— Ой, плохо дело. Он сказал, что у него те же проблемы.
Люди, родившиеся в 1995-1999-х годах жили в трёх десятилетиях, двух столетиях и двух тысячелетиях. И им ещё даже 18 нет.
«То, как зверь, она завоет, то заплачет, как дитя». Пушкин о ПМС.
В СССР секса не было,но в семьях было по 3 ребёнка.Сейчас есть.Но в семьях по 1 ребёнку.Вывод:дети появляются не от секса. Всё-таки аисты...
Старая баянщина конечно, ну да ладно.
Городок в западно-американской степи. Салун. За столом сидят два ковбоя, местный и приезжий и пьют виски. Вдруг по улице кто-то проносится на огромной скорости, паля во все стороны из пистолетов. В салуне никто и ухом не ведёт. Приезжий местному:
— Билл?
— Да, Гарри?
— Что это было, Билл?
— Это был Неуловимый Джо, Гарри.
— А почему его зовут Неуловимым Джо, Билл?
— Потому что его никто ещё не поймал, Гарри.
— А почему его никто ещё не поймал, Билл?
— Потому что он нахуй никому не нужен, Гарри.