Любимые анекдоты

Муж развёлся с женой и женился на молоденькой соседке. Жена решила ему отомстить чисто по-женски: она выходит замуж за отца этой соседки и становится бывшему мужу тёщей!

-Вы кто?
-Добрая фея.
-А почему с топором?
-Да настроение что-то не очень...

Как заработать при помощи сети Интернет всего в 2 шага:
1. Отключить Интернет.
2. Пойти работать.

Завещание учительницы математики начинается со слова «Дано:».

Разговор двух старушек:
— Вот я больше всего боюсь проснуться закопанной в гробу, поэтому сказала, чтобы меня кремировали!
— Хм, а в печи ты проснутся, значит, не боишься?

Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушёл с головой в работу.

звонок по телефону в 2 час ночи долго трубку не поднимали заспанный голос але... в ответ жизнерадостно и бодро-что земляк то же не спится?

— Привет! Года 2 не общались! Как дела? Что нового?
— Да вот, сок купил

Мама встречает дочь с дискотеки!
Пришла?
Пришла!
А че так поздно?
А ты небось уже все больницы обзвонила?
Обзвонила!
Все морги обзвонила?
Обзвонила!
А мне че не позвонила????

Сегодня утром папа поехал в командировку. Вещи собрал ещё с вечера в большую сумку, утром застегнул её и уехал… Через полчаса открывается дверь, папа зашвыривает кота и уезжает.

Это самый любимый :
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Вовочка спрашивает мать:
- Мама, это правда, что нас кормит бог?
- В общем-то, да.
- А детей приносит аист?
- Конечно.
- А подарки раздает Дед Мороз?
- Да.
- Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?

Весь день искал сосиски. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял сосиски в тесте)))

Студент сидит в столовой и ест кашу. Его позвал препод. А студент, чтобы никто не съел его еду написал записку " Я туда плюнул" и поставил возле тарелки. Препод с ним поговорил, отпустил . Студент подходит к столу и смотрит - на его записке дописано: "я тоже")))
Немного ломано написала, но я его давно просто слышала... Извините!

-Папа, я потерял таблетки, такие голубенькие. ты их не находил?
-Есть проблемы и похуже, сынок - у нас на кухне дракон!

С нынешнего бора, пусть тут повисит:

Сестра лежит в больнице, скучает. После посещения звоню ее мужу.
Я: Оля просила привезти ей "Вино из одуванчиков".
Он: б@@, какую только гадость, вы, бабы, не пьете...

- Доктор, куда мы едем?
- В морг.
- Но я еще не умер!
- А мы еще не приехали))

Жизнь скучна и однообразна, но все меняется, когда приходят - ОНИ - деньги на карточку))

Стук в дверь:
-Откройте! Полиция!
- А на фига вы там запирались?))

У бедных и богатых один недостаток — деньги: у бедных их слишком
мало, у богатых — слишком много.

Хочешь завтрак в постель - спи на кухне))

Хорошая зарплата — это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил :D

Каждый день 65 людей становятся миллионерами. И эта мысль не дает мне покоя.

Женская логика:
- Хоть бы его там не было
- Блиин, его там нет

Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.
P.P.P.S. Кухня прямо и налево!

Женская логика:
ОНА: Угадай, с кем я буду встречаться!
ОН:Коля?
ОНА: Нет!
ОН: Миша?
ОНА: Нет!
ОН: Я не знаю! Кто это?
ОНА: Да, ты его не знаешь))

70% ссор происходят по вине девушек, и в 45% случаев, ссора начинается с фразы " - Всё хорошо. "

Аспирантка института ядерной физики и профессор кафедры физкультуры не нашли общих тем для разговора и поэтому занимались сексом молча.

А как тебя муж отпустил в ночной клуб? — Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила! — И это его остановило?! — Монтажная пена кого угодно остановит.

Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — а нет, просто набралась

Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он был странный, агрессивный и хотел убивать.

ВЕЗДЕ ОБМАН! Купил порошок,там написанно:"СТО ГРАММ БЕСПЛАТНО"! Открываю,а там только ПОРОШОК!

-Давай играть в "Утюг"
-Это как?
-Я в тебя буду плевать, а ты шипеть.

— Эй, очкарик. Как пройти в библиотеку?
— C:WINDOWSsystemSYSTEM.dll

Шагает Алиса по шахматным клеткам, она в зазеркалье - спасибо таблеткам))

В троллейбусе:
- Ваш билетик?
- Нету, а Ваш?
- Я контроллер, вообще-то!
- А я электрик, так что мне теперь за свет не платить?))

Цыганская поваренная книга начинается со слов "Украдите кастрюлю!"))

Находчивый отец, чтобы узнать матерится его сын или нет, ударил его молотком по пальцам!))

Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "Будь здоров"

Американцы никогда не поймут русского ответа " Да нет наверное"