9 января 2009 г., 17:36
19K
Любимые анекдоты
Расскажите свой любимый анекдот. Ну, если не любимый, то какой нынче нравится.
Комментарии 554
Только корневые
Умирает Эйнштейн. И попадает на прием к Богу. Бог к нему обращается с такими словами:
- Ну, теперь ты можешь задать мне любой вопрос.
- Хорошо. Я всегда хотел знать это. Можешь показать Формулу Мира?
- Без проблем.
Бог подходит к доске, берет мел и начинает выводить формулу. Эйнштейн внимательно смотрит, задумчиво чешет подбородок, кивает, качает головой, и вдруг вздрагивает, указывает на часть уравнения и говорит:
- Постой, постой, а у Тебя здесь ошибка!
Бог, не прекращая писать:
- Я знаю...
Прям-прям любимого нет... ведь дорога ложка к обеду, как говорится. Разве что про "и мне яблок... " - но это старый очень, у нас дома идёт как присказка очень часто.
Но вот здесь, на литературном сайте, наверное, в тему будут анекдоты про книги и писателей.
- Скажите, как вы относитесь к Бабелю?
- Ну, это смотря какой бабЕль!
Ну это более жизненный анекдотМама собирает малеького ребёнка зимой на прогулку: сначала одела маечку, колготки и лёгкие носочки, потом кофточку и мохровые носочки, свитерок, гамашки, шерстяные носки, комбинезончик, шапку лёгкую и меховую, валенки, пуховик шарфик...Затем быстро сама накинула шубку, застегнула сапоги и уже собралась открыть дверь, а тут ребёнок тихим голосом:
- Мама, я в туалет хочу....
В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М). Ну, значит, приходит он на урок к ученикам (У).
М: Какая тема последнего заданяи?
У: Падежи.
М: Повторяем падежи:
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому, ...? (пишет на доске)
кто/что
кого/чего
кому/?
М: А дальше кто знает?
У: Не помним (прикалываются).
М: Тогда выведем.
Пусть неизвестное слово Х, тогда:
кто/что
кого/чего
кому/Х
составляем пропорцию:
кого/чего = кому/Х
(го) сокращается, получаем:
ко/че = кому/Х
аналогично сокращаем (ко), получаем:
1/че = му/Х
Переумножим:
1 * Х = че * му
Получаем:
Х = чему
У: ...???...!!!...
М: Пойдем дальше. Творительный: кем, чем...
Я очень любила однокурсникам рассказывать этот анекдот в столовке:))
Заходит голодный студент в столовую. Есть хочется, денег нет, так хоть посмотреть. Видит: сидит мужчина, перед ним тарелка борща полная, сам читает газету, закрывшись. Студент вздыхает и садится рядом. Мужчина и ухом не повел. Студента осенило. Берет тихонько ложку и начинает сербать суп. Мужчина продолжает читать газету.
Студент доедает борщ и обнаруживает на дне расческу с клоком волос. Его рвет назад в тарелку. Тут мужчина опускает газету и спрашивает:
- Ну что, расческу видел?
- Угу...
- Так вот я тоже ее видел:)
Я вообще люблю жестокие анекдоты:) Так что вот еще один.
Пара у студентов-патологоанатомов. Препод, стоя у трупа:
- Врач должен забыть про брезгливость.
Засовывает палец во вскрытый труп и облизывает его (палец:).
- Повторите!
Студенты, морщась и охая, повторяют.
- Врач должен быть не только не брезгливым, но и внимательным! Засунул я указательный, а облизал средний!
Правда не анекдот, а тост, но все равно любимый)):
Один грузин ехал по дороге и вдруг увидел бочку вина. Он выпил ровно половину этой бочки, а потом от оставшейся половины выпил еще половину, а от оставшейся четверти выпил еще половину, получил одну восьмую, уже от той восьмой выпил еще половину, и получил одну шестнадцатую, от одной шестнадцатой он выпил еще половину и потом от той половины выпил еще половину. Так выпьем же за сходимость ряда единица, деленная на два в степени n при n, стремящемся к бесконечности!
- Ну-с, молодой человек, и какие-такие проблемы вас мучают?
- Да я все думаю о судьбе Родины, о судьбе России. Как сделать так,
чтобы ее народу жилось лучше.
- И что же конкретно вы придумали?
- Надо пиво и водку выпускать не по ноль-пять, а по ноль-три.
- Так, неплохо. А еще что?
- Надо что-то сделать с часовыми поясами. Чего-то много их, блин,
развелось.
- Хорошо. Есть еще какие-то идеи?
- Хочется, чтобы всегда было лето. Отменить нах зимнее время.
- Тоже недурно. Это всё?
- Нет, надо бы что-то во что-то переименовать. Например, милицию в
полицию.
- Замечательно! Ну, а теперь-то все?
- Нет, еще очень важно перенести столицу из Москвы куда-нибудь в
Волоколамск...
- Достаточно!
Психиатр - военкому:
- Экспертиза показала, что призывник не симулирует - и вправду,
настоящий псих...
Звонок к военную часть.
-Скажите, сколько у вас в части легковых машин?
Дежурный: "Вообще-то две. Но одна сломана, она в ремонте, а на второй ездит этот старый мудак Попов".
П: "Что!? Да вы хоть знаете, с кем вы разговариваете!?
Д: "Нет. А с кем?"
П: "С самим Поповым!!"
Д: "Нда? А вы знаете, с кем вы разговариваете?"
П: "Э-э.. Нет..."
Д: "Ну тогда пока, старый мудак Попов!!"
муж приходит пьяный домой, думает, как бы его так, что бы не спалиться, а то жена увидит, орать начнет, берет самую толстую книгу, открывает произвольно и начинает делать вид, что читает.заходит жена:
- что, опять нажрался, пьяная скотина!
- отстать, ты что не видишь, я читаю!
- закрой чемодан и иди спать!!!
любимейшая байка:
Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи.
- Обещаю, что буду дома в двенадцать - как штык, - пылко заверила я.
Вечеринка была чудесна. Шампанское лилось рекой и время пролетело как-то совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приперлась домой около четырех часов ночи.
Только я переступила порог, как кукушка на часах в гостиной, сцука, прокуковала четыре раза!!! Я лихо мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне тогда точно не избежать, вмиг, не задумываясь, прокуковала голосом кукушки еще восемь раз. Ибо теперь, если он слышит кукушку, пусть думает, что сейчас лишь полночь.
Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бочок моего строгого мужа.
На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать, как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал.
Ф-ууу! - похоже скандала мне удалось избежать!
Но немного помолчав, муж продолжил:
- И знаешь что, милая, нам надо срочно менять эту кукушку в часах. Вчера, когда ты пришла, я услышал как кукушка прокуковала четыре раза, затем сказала: "вот бля*ь", прокуковала еще четыре раза, икнула, прокуковала 2 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступив на кошку, с грохотом е*нулась на паркет...
Выходит из кабака Маяковский в обнимку с двумя барышнями. Перед ними в луже лежит пьянющий мужик. Восторженные Маяковским женщины, заверещали:
-Владимир! Вы ведь можете про что угодно стихи сочинить, да?
-Ну, да.
-Сочините что-нибудь про этого мужчину, пожалуйста!
Маяковский полчаса ходил, думал, потом встал в позу и начал:
-Лежит безжизненное тело На нашем жизненном пути…
Тело приподняло голову из лужи:
-А вам то, блядь, какое дело?
Могли бы взять, да обойти!
Маяковский в шоке:
-Пойдемте, девочки, - это Есенин!
Исторический анекдот:
Губернатор (А. А.) Корнилов должен был назначить от себя двух чиновников при ревизии. Я был один из назначенных. Чего не пришлось мне тут прочесть! — и печального, и смешного, и гадкого. Самые заголовки дел поражали меня удивлением.
«Дело о потере неизвестно куда дома волостного правления и об изгрызении плана оного мышами».
«Дело о потере двадцати двух казенных оброчных статей», то есть верст пятнадцати земли.
«Дело о перечислении крестьянского мальчика Василья в женский пол».
Последнее было так хорошо, что я тотчас прочел его от доски до доски.
Отец этого предполагаемого Василия пишет в своей просьбе губернатору, что лет пятнадцать тому назад у него родилась дочь, которую он хотел назвать Василисой, но что священник, быв «под хмельком», окрестил девочку Васильем, и так внес в метрику. Обстоятельство это, по-видимому, мало беспокоило мужика, но когда он понял, что скоро падет на его дом рекрутская очередь и подушная, тогда он объявил о том голове и становому. Случай этот показался полиции очень мудрен. Она предварительно отказала мужику, говоря, что он пропустил десятилетнюю давность. Мужик пошел к губернатору. Губернатор назначил торжественное освидетельствование этого мальчика женского пола медиком и повивальной бабкой. Тут уж как-то завелась переписка с консисторией, и поп, наследник того, который под хмельком целомудренно не разбирал плотских различий, выступил на сцену, и дело длилось годы, и чуть ли девочку не оставили в подозрении мужеского пола.
Герцен А. И. Поли. собр. соч. М.—Л., 1956. Т. VIII, с. 267.
Вчера заметил, что кот по команде: "кудабля!!!" автоматически отменяет последнее передвижение в пространстве...
________________
Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их надеть на нос, то становится темно и страшно.
________________
- Надо будильник завести...
- Ага, ты приходишь домой, а он тебе радуется!
________________
BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
бл***! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!
- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-адумаешь, какие мы суеверные...
***
Мужик просыпается с похмелья - кругом пустые бутылки, окурки, женское белье. Подходит к зеркалу - изо рта торчит ниточка. Он закрывает глаза, тянет за нее и бормочет: "Хоть бы Липтон, хоть бы Липтон!!!"