Любимые анекдоты

Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на родину.

- Беримор, что у меня хлюпает в батинках?
- Овсянка, сэр.
- А что она там делает?
- Хлюпает, сэр.

Из недавно услышанного.

– Петров!
– Да, Марья Ивановна?
– Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь". Во-первых, "в" – это предлог и пишется раздельно, во-вторых, Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы! И потом – что за абсурд! Ты бы еще написал: "В Веласкесе – Рембрандта хомячок"!

Психи захватили дурдом и требуют один доллар и миллион вертолётов.

а мне вот этот нравится:
«В университете начинается лекция по психологии. Профессор:
- Человек бывает в трех состояниях. Рассмотрим на конкретном примере. Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет…
- Это всего лишь легкое удивление.
Hабирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких…
- Это раздраженное состояние.
Третий раз набирает номер:
- Hу позовите Васю, что вам стоит…
- Да пошел ты, козел!..
Кладет трубку:
- А это гнев…
С первой парты встает студент.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертое состояние.
- Это какое же ?
- Состояние обалдения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?»

Гы...Биография читателя-"за всю жизнь я прочел три книги-Букварь,вторую и зелёную..."
А вообще мой любимый анекдот-вот.
По канализации плывет крыса. У нее на спине сидит крысенок.
Время от времени он соскальзывает, срывается в дерьмо, потом
вскарабкивается снова маме на спину.
Вдруг им навстречу, по канализационной трубе, вся в слизи
и дерьме, летит летучая мышь.
Крысенок с восторгом и благоговением говорит
- Смотри, мамочка, ангел...

Есть у меня любимый литературный, но он вульгарный. =) Кому интересно -- пишите в личку, расскажу =)

Идет директор по школе, смотрит, Вовочка под дверью класса ходит и что-то говорит:
- Вовочка ты что здесь делаешь?!
- Вот где логика?! Где логика?
- Что случилось?
- Ну вот где логика??! Я в классе пукнул, меня выгнали, а сами там остались!!! ГДЕ ЛОГИКА?!

Жена стоя на подоконнике орёт мужу:
-Всё, я прыгаю.Мне надоели твои измены,надоело убирать,готовить!
-И перестань меня толкать.!!!

— Алло, а это прачечная?
— Хуячечная! Институт культуры, что Вам угодно?

Языковой "взрыв" для иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, есть нету.

- Алло, это баня?
- Нет, это Болодя.

- Что-то у тебя глаза красные, наверное, коньюктивит?
- Нет, это безлимитный интернет.

Баян, конечно, но на данный момент это мое любимое х))
Я в белом платье и фате
Иду по церкви к алтарю,
А папа в спину мне кричит:
Ублюдок, не позорь семью!

молодой паренек устроился в дпс работать:) на дорогу с радаром:) месяц работает, второй... довольный... тут к нему коллега подходит: слушай, а ты че за зарплатой то не приходишь? Паренек удивленно: а что тут еще и зарплату платят?:))))

Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает
газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку,
то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает
на пальце поручика перстень.
Наташа: - Поручик, а какой камень в Вашем перстне.
Ржевский(отложив газету):- Знаете, Наташа, просто не хочется.

Недавно вспомнила несколько анекдотов.
- Ложиться спать в 21:00 в
детском саду: ты крут!
в школе: ты лузер!
в университете: ты герой!

- Жизнь потеряла краски и не кажется такой интересной? Хотите новых острых ощущений? Не убирайтесь в комнате неделю, а потом запустите туда маму!

- Идет истфаковец, несет стопку книг в руках. Идет ему навстречу филолог: стопка раз в пять больше. Истфаковец, сочувственно: - Книги к сессии? Филолог, злобно: - Издеваешься?? Это список книг, которые нужно прочитать к сессии!

- Небольшой городок где-то в Сибири. Идёт процесс в районном суде. Допрашивается свидетельница 80-тилетняя баба Клава.

Прокурор:
- Свидетельница, знаете ли вы кого-нибудь из присутствующих в зале суда?
- Конечно, - показывает на адвоката, - Ванька Семёнов - всю жизнь разгильдяем и бабником был, почитай пол города у него в любовницах перебывало. Болтун и бездельник каких поискать.
Адвокат:
- А этого человека знаете? - показывает на прокурора
- Стёпку-то? Мальцом дураком был, дураком вырос и помрёт дураком. Жена от него во всю гуляет, а он не видит. К тебе, между прочим, гуляет. Тьфу! Тряпка, а не мужик.
В зале суда мёртвая тишина. Судья подзывает прокурора и адвоката.
- Если кто-нибудь из вас спросит, знает ли она меня - посажу обоих!

Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул
сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем
же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом.
Дверь не поддавалась. "Закрыто," - догадался Штирлиц.

"Штирлиц, Вам знакомы эти ботинки?" - спросил Мюллер. Штирлиц
узнал бы эти ботинки из тысячи. Они были сделаны из кожи пастора
Шлага.

"Раскололся..." - подумал Штирлиц, поднимая с тротуара череп профессора Плейшнера.

Заходит паренёк в аптеку.
- Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А еще культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
- Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок:
- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постеле, и говном по жизни...

- Тебе больше блондинки нрaвятся или брюнетки?
- Мне сиськи нрaвятся.
- Ну, a цвет волос?
- Я не люблю, когдa нa сиськaх волосы.

Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать.
Вот, к примеру, лето. Ну что лето? Кааак гаркнет разгорячённым подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Аааххх, хорошооо!"
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!"
Про весну - так ваще молчу. Вся она шумная, эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!"
...А осень подойдёт так тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо... Да и шепнёт эдак вкрадчиво: "По коньячку?"
(с)

- А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!!!
- Да, на бульдозере работаю...

Детский крик из прихожей:
- Мааам! Маамаа! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Едут в вагоне девушка и молодой человек. Девушка отгадывает кроссворд.
- Странно... Предмет для игры. Три буквы. Последняя "й".
- Кий!
- Подходит... Удивительно! Кстати, у Вас ластика не найдётся?
______
Красивая девушка поступает в институт и ничего не знает.
Экзаменатору она очень нравится, он хочет, чтобы она поступила, и он задаёт простой вопрос:
- Какая фамилия была у предыдущего президента США?
- Не знаю...
- Ну же, три буквы, стредняя "у"...
- Не может быть! Афигеть!

Приходит мужик в магазин канцтоваров.
- Мне нужен ватман.
- А Ватман здесь уже не работает!
- Вы не поняли! Мне для кульмана.
- Кульмана месяц назад посадили...
- Да вы точно не поняли! Я - дизайнер!
- Да я уж понял, что не Иванов...

- Мама, это Маша, мы решили пожениться!
- Отлично, а где вы будете жить?
- Маша - эмо, она вообще жить не хочет.

- Мама, я- принцесса?
- Нет, сынок, ты - дебил...

Мужик в троллейбусе едет и думает:"Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..."За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"