Історійки під екстезі

...неужели для того, чтобы рассказать о своей жизни незнакомым людям, нужна какая-то пилюля? А зачем же тогда существует литература? * Проглотила? Проглотила? Проглотилаглотилаглотила? А кто вы такая? Почему мы разговариваем, нос к носу? УМУ НЕПОСТИЖИМО, как можно быть такой стройняшкой, иметь всего двадцать один год от роду и носить мини-юбку размера XXXS? Почему я потею свою ладонь в вашей? Почему ваши колени возбуждают во мне желание придумывать новые переходные глаголы? Вечеринку, как и жизнь, можно считать удачной, только если у нее было плохое начало. Уехать - вот слово, слишком редко осуществляемое. Хватит наблюдать за разложением собственных жизней - займемся лучше разрушением чужих. В то утро солнце встало. Я хочу сказать: оно действительно встало, потому что до этого оно село и сидело. И смею вас заверить, это производит странное впечатление - солнце, которое стоит. Однако в то утро, вместо того чтобы жаловаться на жизнь, мне тоже хотелось встать и стоять. Как солнце. Уродка была красивее красотки. Мое существование продолжало катиться своей адской дорогой, ведущей черт знает в какие тартарары. Каждый наркотик обрел в литературе свое место: опиум - благодаря Кокто и Томасу де Куинси, мескалин - через Анри Мишо и Олдоса Хаксли, героин - вместе с Берроузом и Ивом Сальгом, пейотль - через посредничество Кастанеды, ЛСД - благодаря Тимоти Лири и Тому Вулфу, весь Бодлер пропитан гашишем, кокаин пришел вместе с Бретом Истоном Эллисом и Джеем Макинерни, бурбон - через полное собрание сочинений Чарльза Буковски. Настал черед экстази войти в Историю Литературы. Перед вами реклама MDMA. Жизнь вдруг кажется мне неимоверно простой штукой: ты рождаешься, встречаешь потрясающих людей, любишь их, иногда вы вместе спите. Смерти не существует - это офигенная новость. Главное мое развлечение состоит в том, чтобы по сто тысяч раз повторять:"каждый охотник желает знать, где сидит фазан / каждый охотник желает знать, где сидит фазан / каждый охотник желает знать, где сидит фазан. Вы когда-нибудь пробовали заставить девушку проглотить теннисный мяч? Уверяю вас, тут придется повозиться. Жизнь у меня дерьмовая, пора с ней кончать. Меня достало возить всяких ублюдков, воняющих кремом после бритья и рассыпающих кокаин по задним сиденьям. Позади меня пассажирка заливается от смеха: уж не знаю, что еще за лапшу вешает ей на уши этот чернявый? "Дарлинг, я купил себе новый вертолет для мой яхта... или новый яхта для мой вертолет. Или самолет, чтобы рассекать на моей джип по бассейну"? В гробу я тебя видал, козла. Сейчас ты у меня в штаны писанешь. Любовь стоит слишком дорого, у меня не было таких средств. Я толстый, поганый водила, сжимающий баранку своими жирными, как сосиска, волосатыми пальцами. Папаша все время твердил, что я ни на что не годен, и я от души постарался оправдать его ожидания. Точка с запятой - очень эротичная штука. Я же, со своей стороны, чтобы проверить, как сильно она меня любит, заставил ее:

• съесть на улице собачью какашку;
• три дня носить искуственный член в заду и ни разу не сходить по большому;
• досмотреть до конца последний фильм Лелюша;
• без анастезии сделать себе пирсинг клитора;
• пойти со мной на вечеринку и невозмутимо смотреть, как я волочусь за всеми ее подругами подряд;
• отдаться тому псу, чью какашку она съела;
• целый день простоять привязанной к светофору в одном белье;
• в свой день рождения нарядиться собакой и встречать гостей лаем;
• пойти со мной в ресторан "Режин" привязанной на поводке.

Наше самое прекрасное доказательство любви - вечная разлука. Есть люди, которые не имеют права просто уйти из вашей жизни, если вы только что с трепетом в сердце их соблазняли. если вы танцевали с ними медленный танец под "Moon river" Одри Хепберн. * В тот день, когда человек обнаруживает, что обманут, он возводит глаза к небу, обращая потоки своих слез солнцу, которое находится на расстоянии 152 миллионов километров от Земли. Он ползает в пыли, изрыгая из себя съеденный ужин, - он так жалок, что мы просим вас простить его за этот неблаговидный эпизод.