Цитаты из книги Маленькая опера

На сцену, вращаясь, как винт истребителя, выскочила чернокожая девушка в костюме из мужских фантазий.

Вышибала Арнольд пытался сфокусировать зрение таким образом, чтобы объекты не раздваивались. Берта отобрала у него бутылку. – Час ночи, рабочий день в разгаре! Ты же вышибала! Как ты будешь вышибать, если что? – Я обезболил себя на случай ранений...

... скоро я поставлю Вагнера! Это будет супершоу! – Вагнера? – Только два человека могут правильно его поставить. – Кто второй? – Вагнер, разумеется.

... Значит он – твой брат во Христе? – Да. И он какое-то время поживёт с нами! – заявила Паола. – Но у нас всего одна кровать! – Где твоё гостеприимство? Дон Пепе нахмурился.

– Предупреждаю. Наше заведение курирует лично начальник тайной полиции! – Тайная полиция защитит вас от пожара? От отравлений, удушений, шальных пуль?

... в столице огромной империи полно было штабов любых размеров и уровней секретности.

Все выпили, потому что семья не должна ссориться.

Бено стал играть «Полёт валькирий». Эту мелодию знают даже те, кто считает Вагнера моделью стиральной машины.

Заведение называлось «Устрицы Берты». Вывеска над входом полностью раскрывала двусмысленность названия. Не будем тут её описывать, чтобы не попасть в раздел порнографической литературы.

Филармонический оркестр города Дорхольм играл два вида маршей – военные и похоронные. Третий вид, свадебные – были не востребованы.

От нового коменданта добра не ждали. Штабные сбежались в большой зал, чтобы волноваться вместе.

Лишь бережное отношение к столичной родне отличает латышские свадьбы от русских или индийских.

– Маша! Только злым девушкам нужен фитнес. Добрые девушки льстят, не вставая с дивана. И потом рожают умных детей от красивых мужчин. Вот и всё, что нужно знать филологу о теории происхождения видов Чарльза Дарвина. Лепи комплименты тупо, нелепо, смешно, безрассудно и будь счастлива!

Знакомый мафиозо говорит, женихи его дочери даже цветы дарят в костюме радиационной защиты.

Наш абстрактный отец не вступил в мафию, когда звали. И теперь пожинал плоды. Он сказал взрослой дочери:

– Давай без глупостей. Что принесёшь – всё будет наше. Ребёнок – это не конец света, несмотря на схожие признаки.

Отец вспомнил, как готовить домашний творог с бананом. И что, если у ребёнка холодные ладошки, значит температура растёт.

– Пожалуйста, начинайте, – повторил музыкант. – Престо, престо!

Матильда дочитала, поднялась и отвесила дирижёру звонкую затрещину.

Она ничего не стала объяснять. Просто забрала скрипку и ушла, обдав всех холодом презрения.

– За что? – удивился дирижёр. – У Вагнера нет ни одной похабной ноты!

– Бурундука не будет.

Заметьте, эта фраза круче уже двух романов. В ней сначала всё случилось, а потом всё рассосалось.

А отец-то уже сделал мысленно ремонт, установил кроватку, составил меню, где 100 % витаминов. Он приготовился не спать до 2024 года. В четвёртый раз отучился в школе (тоже мысленно). Вырастил из сюрприза хоккеиста или балерину.

Целая жизнь вдруг развеялась. Снова можно было ехать на дачу, пилить старую яблоню. Только зачем это всё, без бурундука.

Первое СМС пришло через час.

«Здесь 50 девочек и 2 мальчика. Запись на изнасилование закрылась мгновенно. Староста говорит, мест нет даже за взятки».

Второе СМС:

«Какие-то бородатые мужчины гоняются за девочками».

Третье СМС:

«Шучу. Мы сами тут за всеми гоняемся».

Больше писем не было.

В дамских фантазиях фигурируют цвета и торшер. Женщина точно знает, какую одежду с неё сорвали. Мужчина вспомнит только, что были трусы. Должны были быть.

Вот звонит пациент Оля. Говорит: – Умираю, муж ушёл.

Мама отвечает:

– Поздравляю, Оля! Поездки, театры, вязание кукол, чёрная магия – весь мир теперь перед вами!

Но Оля хочет мужа обратно – и всё. Много лет она о нём заботилась, ограничивала в еде и в сексе, мешала играть в компьютер и водила на концерты. Он сделал вид, будто движется от обезьяны к человеку и вдруг свинтил к какой-то дуре, променяв духовный полёт на низменные удовольствия.