Книгу Маргарет Этвуд я прочла этим летом и, в принципе, она как раз размышляла в ней на ту тему, которая волновала меня последний год или около того. Я о том давлении, которое мы оказываем на самих себя, в результате огромного засилья в нашей голове стереотипов и моделей поведения, обычно это давление называют "давлением общества", но ведь никто не может на нас давить, если мы сами этого не позволим, не ощутим это давление сердцем, мозгом...

Забавно, что мне всегда казалось, что я живу так, как мне хочется, и только последние пару лет я начала осознавать то, что я-то на самом деле практически никогда и не делала того, чего мне действительно хочется - все, что я делала, я делала потому, что кто-то от меня этого хотел: не разочаровать родителей, не разочаровать бабушек-дедушек, оправдать деньги, вложенные в мое образование, найти "престижную" работу, выйти замуж... и тут, на "выйти замуж" меня очень сильно переклинило, особенно, когда ожидания дальнейших действий коснулись "завести детей". Первым колокольчиком в моей голове (в отличие от ГГ "Лакомого кусочка", которая стала прятаться под диваном и сбегать от своего жениха) стала какая-то паника: я не хочу детей, я еще не готова, не сейчас, это не мое. Я даже боялась вслух свои мысли произнести, потому что "дети - цветы жизни", "сумасшедшая ты" (дословная цитата), "так нельзя", "нужно кого-то родить, чтобы у тебя кто-то был". В общем, давление общества, которого я сначала отчего-то очень боялась.

А потом потянулась череда рутинных замужних дней: когда совсем не видишь своего мужа, потому что вы на работе, и даже когда вы не на работе, у вас есть свои дела, вопросы в голове, зачем же нужен брак тогда? Для галочки, самоутверждение? Потому что все так делают и так положено? Кем положено? Кому положено? Я поняла, что очень поторопилась со вступлением в брак, красивые истории заполнили мою голову и хотелось пышную свадьбу и все, что там к ней прилагается. Осознание того, что я живу не свою жизнь, а жизнь, которая навязана мне обществом и стереотипами, пришло как щелчок в голове, просто однажды закоротило мозги и после этого уже нельзя было смотреть на все по-прежнему. Конечно, мне потребовалось какое-то время на осознание того, что меня ждет, если я решусь на развод: осуждение со стороны знакомых и родственников, непонимание на работе, упреки и всякие "останешься старой девой", "в старости некому будет воды тебе подать" и все такое. Но вот когда осознание того, что окружающая меня жизнь - не моя, полностью захватило мои мысли, смелость как-то пришла сама. Я долго не могла понять причины того, что я несчастлива и недовольна собой и своей жизнью. И, когда я решилась сказать мужу о разводе, у меня словно бы камень с души упал. Я ожидала, опять же, видимо, подстегиваемая стереотипами, что мне станет плохо, что я буду сожалеть и плакать, но нет... только лишь ощущение свободы, легкости и осознание того, что я наконец-то сделала что-то, что на самом деле можно назвать "моей жизнью".

Теперь я начинаю все больше и больше задумываться о том, чего же я хочу в этой жизни? В чем мои мечты, цели и устремления? И, постепенно, ответы на мои вопросы начинают приходить. От того, что я набралась смелости на этот шаг, во мне появилась несвойственная мне до этого уверенность, можно сказать, что я ощутила твердую почву под ногами и начала яснее видеть горизонты, к которым я стремлюсь. Не знаю, съедобная я женщина или нет, но то, что я пытаюсь не быть объектом потребления, уже вдохновляет меня на путь дальше. Странно, но что-то в этом есть, когда ты понимаешь, что ты - одна, но ты не одинока, время - твой союзник, а не враг и впереди цели и мечты, а не одинокая старость или безнадега несчастливого брака, который "все так живут и ты терпи".