Стоит ли обманывать судьбу и быть не тем, кем должен быть?

Книгу я прочитал пару месяцев назад, но сразу не позволил себе высказаться о ней. Я не хотел, чтобы буря противоречивых эмоций захлестнула здравый (надеюсь) смысл обычно выдаваемых мною рецензий. Так уж вышло, что эта книга неожиданно для меня получилась... очень личной, ярким пунктиром высветив мой пройденный неоднозначный путь в жизни. Как в потухший, казалось бы сдавшийся обстоятельствам костер, плеснули бензину.
"Мартин Иден" давно стоял на моей полке и я по непонятным причинам все откладывал ее прочтение. А это, видимо, сама судьба охраняла меня от ожогов прошлым. Но, как и когда-то прежде, я пошел наперекор гладкому течение событий и выбрался из колеи, чтобы пойти туда, куда я хочу, а не куда несут неведомые силы, управляющими миром.
Все в чем-то схоже с книжной историей. Я добился определенных успехов там, где и не предполагал. Никто. Не я, не родители. Институт до некоторого времени был лишь ширмой, скрывавшей мой истинный образ жизни. А все потому, что направил себя... против себя самого. Я классический интроверт, меня тяготит присутствие в среде большого скопления людей. Но тогда, в 1988 году после окончания школы я решил, что буду делать все не так, как хочет моя сущность. Пойду против себя. И пошел. Пришел в редакцию городской газеты и сказал, что хочу стать журналистом. У меня вегда была тяга к написательству. Я к этому времени успел отправить рассказик в журнал "Ровесник" и даже получил ответ с вежливым отказом. Письмо до сих пор хранится.
И меня взяли. Как есть, просто с улицы. Неизвестного и никому непонятного. Со временем стало получаться. Порой совсем не плохо. Так незаметно (особенно взирая на это сейчас)) я отдал профессии 27 лет сногсшибательной жизни. И сногсшибательность здесь не всегда означало "круто", скорее, бывало абсолютно наоборот. Все это время я уверенно, или , если честно, почти уверенно, держал ногу на горле своей истинной природы, надеясь, что победил ее раз и навсегда. Поставил в угол. Не как в наказание, а как экспонат, напоминающий кто я есть. "Музей" работал великолепно. До поры, до времени.
Как можно догадаться, не обошлось без женщины. В которую я влюбился и, бросив все, на пике успехов в работе, помчался в столицу. Как в омут учиться плавать. Больше шансов утонуть. Но я выплыл, хоть и получил от любимой девушки вместо взаимности холод и непонимание. Год ходил по дну, а потом всплыл. И поплыл дальше, обрастая средствами для улучшения плавучести и судоходности. А потом вдруг в жизнь вновь вернулась она. С явным намерением предложить себя для совместной жизни. И я вдруг понял, что она мне уже не интересна, как не привлекает внимание и многое другое, к чему я ранее стремился, а на тот момент достигнув. Я неожиданно потерял интерес к жизни. Лучшее лекарство - оно же худшее - алкоголь. Я сознательно вернулся на дно. Чем не прыжок Мартина Идена с корабля?
Сейчас в психологии есть такое понятие, как "Синдром Мартина Идена". Человек разочаровывается в мире после достижения желаемых целей. Я долго размышлял, а перед этим не менее долго искал брод к любому берегу, почему так произошло, чего не хватило? И до сих пор не могу дать точного ответа. Не смог и Мартин Иден на него ответить. Все чаще приходит мысль о том, а стоило ли так самого себя "душить"? Я и про себя, и про Идена. Не правильнее ли было так и идти по предписанному вам судьбой пути? Как думаете?