Падающая башня

Насколько оказывается болезненна тема мужской состоятельности. Действительно, чего это я в свои сорок лет до сих пор не мучаюсь по этому поводу, не просыпаюсь в холодном поту, когда снится падающая Пизанская башня, не запасаюсь таблетками и всякой прочей чепуховиной. Более того, очень люблю песню «Импотент» и исполняю ее сам под гитару с особой экспрессией. Девушки по этому поводу всегда говорили, что пою я ее лучше самого Юры Хоя (царство ему небесное), в моем голосе слышен реальный надрыв, сразу видно, что тема мне близка. Да, безумно моя тема, сроду ни о чем подобном не думал.

Когда речь идет о мужских возможностях, то услышать можно, как минимум, об огромной осетрине, что поймал любитель-рыболов или, как максимум, новую историю Российского государства в ее достославных победах и походах. Оно и понятно, все мы хотим выглядеть лучше, хотя бы на словах, ну, или в собственных глазах, а потому врем вдохновенно и качественно. Кто как умеет, но тема определяет желание, придает ему дополнительную мощь. Анекдот о лошади номер 2 на ипподроме помните? Самое интересное, что наиболее правдивые вещи можно услышать от людей немолодых и малознакомых, которым не только нечего опасаться за собственную репутацию, - они людей случайных используют в качестве психотерапевтов. Именно поэтому мы часто незнакомым людям рассказываем то, что никогда бы не доверим людям близким.

Однажды я сел на извозчика в каком-то отдаленной районе города и, хотя ехать было недалеко, разговор с водителем кобылы вышел очень содержательным и откровенным. Ситуацию усугубило то, что в его машину я залезал боком и с большим букетом цветов, который благополучно и с четкой для закона подлости аккуратностью прихлопнул дверью. Ругаясь матом на два голоса (он – сочувственно, я – довольно искренне) мы были вынуждены куда-то заехать за новым букетом. Цветы определили тему и водитель начал свою исповедь.
- Ну, и как оно, отец, в этом-то плане? – поинтересовался я.
- Ты про секс? Да какой там секс в моем возрасте. Встает, собака, раз в месяц, а ты давай быстрее-быстрее, то падает, то издевается. И сам измучишься, и ее измучишь.
- А лет-то тебе сколько?
- 74.
- И давно у тебя так?
- Давно. Года два уже.
Вот уж не знаю, чем он недоволен?

Один мой друг очень боялся потерять отцовскую квартиру. Действительно, его папаша, подобно Франсуа Мориаку из «Клубка змей», постоянно переписывал завещание, интриговал, недоговаривал. По типу, «ну-ка, детки, покажите, как вы любите своего папочку». В общем, издевался, старая сволочь. До друга дошли слухи, что готовится новое завещание и квартира достанется отцовской соседке. Оказалось, что та потребовала квартиру в обмен на любовь. И на эту тему папаша друга заявил :»Без секса мне нельзя. Без секса я умру. Поэтому отдам ей все, что она потребует». Ему было на тот момент 83. Ей – 72.