Я ненавижу мою любовь. Если бы я знал, что ее можно удушить, я бы это сделал собственными pуками. Если бы я знал, что ее можно утопить, я бы сам пpивесил ей камень на шею. Если бы я знал, что от нее можно убежать на кpай света, я бы давным-давно глядел в чеpную бездну, за котоpой ничего нет.

Читаю все истории на конкурс и, кажется, я своей историей испорчу всю радость и торжество любви. Но у меня она такая.

В паре, наверно, всегда есть кто-то, кто любит больше. Кто-то, кто закрывает глаза на все возможные истерики или капризы, кто-то, кто больше стремится увидеть другого человека, услышать голос или прикоснуться. Кто-то, кто веселит партнера, как бы самому не было грустно. Собирает малейшее ласковое слово и говорит с удовольствием их в ответ.
Удивительно понимать в какой-то момент, что, не смотря на то, что все вышеперечисленное делал второй человек- ты и есть тот самый человек, который любил больше.

Последние полгода 2016 года моя жизнь была проста - видишь - больно, не видишь - тупо. Хотя, даже когда не видишь - периодически накатывает боль волнами сильнее, встает ком в горле и накатывают слезы на глаза. Тут главное продышаться, хоть в пакетик, хоть в подушку.
Почему я выбрала именно Циников, чтобы рассказать свою историю? Потому что она по отчаянью и по силе любви кажется мне очень похожей. Я одинаково плачу и когда ее читаю, и когда вспоминаю свою историю. Трудно смотреть на человека, любить его беззаветно и почти трепетно, требовать малого - просто быть рядом, когда этому, самому дорогому, человеку уже "в голову пришел другой человек". Трудно делить кого-то с кем-то. Однако, как и сам Владимир - ты делишь. Потому что понимаешь - пусть часа два в день, но человек с тобой. Делишь, хоть всегда сама себе и клялась, что измена - самое страшное, что только может быть в любви. Делишь, потому что не понимаешь до конца, кто кому и с кем изменяет сейчас. Вроде как и тебе, а по ощущениям - с тобой.

И Ольга, и Владимир - не идеальные персонажи, автор не пытается сделать их такими, и этим они еще ближе мне. Вокруг них разворачивается столько событий - революция, голод - все практически как у нас сейчас, со всеми этими терактами и Сирией - а ты даже внимания не обращаешь особо, смотришь внутрь себя, пытаясь найти что-то, что принесет тебе успокоение. Владимир, не смотря на тот изумительный цинизм, с которым он принял факт измены (эта строчка в книге выворачивает меня на изнанку практически) - прячет за этим жгучую обиду и боль, однако не может разорвать этот круг. Полгода назад я злилась, а теперь благодарю, что человек разорвал все за меня. Я бы не могла. Единственное, что я бы смогла, как и Владимир жить так - не очень счастливо, но зато быть рядом.
Не смотря на всю злость, я могу сказать - любовь - самое прекрасное чувство на свете. Теплое, освещающее каждый твой день, особенно когда взаимное. Казалось бы, чувство воображаемое, а когда ты его лишаешься - его не хватает так, что физически трудно дышать. А ведь где твои легкие и то, что в у тебя в голове?

Но ведь все идет и меняется. Сначала было очень больно, потом больше обидно, затем период раны под бинтом - не болит в обычной жизнь, главное не трогать. Сейчас я почти не вспоминаю обо всем. Лишь изредка накатывает гнетущее чувство одиночества и обиды - ведь ты сам не заслужил такого отношения или такого конца. А затем буря в душе успокаивается, и вперед ты смотришь, хоть и с опаской, но с надеждой. С надеждой на что-то новое и такое же прекрасное.

P/s Я не собиралась этого писать, но... Удивительно, но именно сегодня подруга мне написала о свадьбе этого, все ещё самого дорогого для меня, человека. И я сейчас думаю о том, что желаю счастья. А еще, наверно, совсем немного все ещё жду.
И, в конце концов, в отличие от Владимира, у меня еще есть кого ждать.

А на земле как будто ничего и не случилось...