А что если...

Я открываю глаза, протягиваю руку и натыкаюсь на холодную подушку. Я хмурюсь, смотрю на часы и с ужасом подскакиваю с кровати — на экране 8.20, а в телефоне и в помине нет будильников на 6.30 и 6.40. Я начинаю нервничать и переживать, хаотично расхаживаю по комнате и понимаю — я тебя подвела. Не разбудила на работу, не приготовила завтрак, не пожелала хорошего дня. Я продолжаю движение по комнате и собираюсь тебе позвонить и попросить прощения. Я беру телефон и он отключается в моих руках. Что за невезение на меня свалилось? Я иду на кухню поставить чайник и проходя через коридор краем глаза замечаю, что на крючке не висит ни одна из твоих курток. Я дохожу до стиральной машины, но и там их не оказывается; ищу в шкафу яркие зеленые и рыжие пятна — снова мимо. Меня накрывает непониманием и я пытаюсь предположить, куда они могли деться. Телефон по-прежнему не включается и я нервничаю всё сильней и сильней. Я начинаю быстро вытаскивать из шкафа вещи, но они все мои — ни одной твоей футболки, ни единого значка «адидас», никакого намёка на мужской крой рубашки. Через минуту на полу оказывается всё содержимое комода — какие-то записи, бумаги, ткани для рукоделия и ни одного твоего носового платка или вафельного полотенца. Я бегу к стеллажу, но и на нём не нахожу признаков твоей жизни в этой квартире. Я начинаю задыхаться, руки трясутся, и я медленно осознаю, что ты ушёл. Вот так запросто — без разговоров и объяснений. Я закрываю дверь в комнату, кормлю животных и пытаюсь сложить все свои вещи обратно. Мне это удаётся с трудом — руки продолжают трястись, и периодически на меня накатывает волна непонимания и неприятия, я захожусь в рыданиях и отвлекаюсь от своего занятия. Когда, спустя несколько часов, с горем пополам всё убрано, я включаю ноутбук и машинально просматриваю почту. Я не понимаю, о чем вещают электронные письма и даже для чтения новостей вконтакте у меня не хватает концентрации. Экран затухает, а я продолжаю смотреть в одну точку на обоях. Телефон стоит на зарядке, но даже и не думает заряжаться, а я не понимаю — если он всё же соизволит включиться, буду я тебе звонить или нет? На смену истерике приходит злость и агрессия, я пытаюсь выместить их на бетонную стену, но быстро сбиваю руки в кровь и снова срываюсь в рыдания. Я не знаю, что я сейчас чувствую, я не знаю как относиться к данной ситуации и решаю пойти на кухню, чтобы налить себе чего-нибудь алкогольного.

В шкафчике находится ликер, я наполняю им стакан, тянусь за крекерами и вижу, что полка, на которой они обычно лежат, отсутствует. Это реальность? Может стоит ущипнуть себя? Хотя, разбитые костяшки помогли бы мне проснуться раньше... Мозг отказывается работать и предлагать какие-либо версии. Ну не может же человек в здравом уме скручивать самодельную полку, решив уйти от когда-то любимой женщины! Или может? Огромный комок поднимается от моей груди к горлу и я пытаюсь сдвинуть его вниз, заливая большим количеством вишневого пойла. Я прихватываю бутылку с собой в комнату и решаю написать тебе, но сайт упорно не находит твою страницу. Я пробую общий поиск и всё оказывается очень легко. Легко и до безумия страшно — ведь на фотографии ты с другой девушкой. Я листаю страницу вниз и вижу очень много ваших совместных фотографий. Я не понимаю, как ты мог решиться на такое предательство, еще больше не понимаю — когда ты успел, ведь мы были всё время вместе. Я хочу написать тебе, но история сообщений пуста. Мои глаза бегают по экрану и отказываются верить в то, что я вижу. Я начинаю проверять все свои стихи, папки с фото, заметки и не нахожу ничего! Ни одного упоминания о тебе. Телефон каким-то чудом включается, но не помогает мне в решении проблемы, не показывая мне ни строки с твоим именем в записной книжке, ни ласковых сообщений с моментов разлуки. Я пробую искать более тщательно и вижу большое количество фотографий, которые я не помню. Какие-то дни рождения, поездки, и самое удивительное — Польшу. Не Варшаву с Люблином, а весь мой продуманный маршрут. Селфи из Гданьска, уютные места Кракова и даже Освенцим. Я не верю своим глазам — я же не доехала до этих городов! Я никогда в них не была, я не исполнила свою давнишнюю мечту, всё было не так! Я начинаю звонить своим друзьям и расспрашивать их о событиях своей жизни, они отмахиваются от меня, решив, что я хочу над ними подшутить и меня еще сильнее начинает бить истерика.

У жизни всегда есть несколько вариантов сценария и малейшее вмешательство в построенный маршрут переворачивает всё с ног на голову, путь меняется, как обычно держа про запас ещё один или несколько возможных исходов. Тем январём нам вовремя выплатили зарплату и я уехала в путешествие, сделав всё как нужно, решив все бытовые вопросы. Моя соседка купалась в любви моих животных и слала мне новые фотографии ежедневно. Я гуляла по такой интересной для меня стране, знакомилась с новыми людьми и насыщалась душевной гармонией. Я чудесно отдохнула и продолжила жить дальше. Я общаюсь со своими друзьями, хожу в клуб и на вид даже счастлива. Только вот тебя никогда не было в моей жизни - наши пути не пересеклись и не сошлись в одну дорогу. Я делаю глоток ликера, закрываю ноутбук и собираюсь куда-то пойти. Хоть куда-нибудь, где есть люди. Мне нельзя оставаться одной в этой комнате, в которой я была счастлива целый год в какой-то другой реальности. Я иду по улице, всматриваюсь в грязные лужи и серые лица прохожих и понимаю - я могу подняться на Эверест, держа в руках птицееда, могу преодолеть все трудности и препятствия...Но ты не со мной. И это самый большой страх в моей жизни.