The Blueprint Decoded

В любой ситуации вы можете выбирать что вы будете делать:

1) действовать,

2) реагировать,

3) бездействовать.

1) Если вы действуете — это проактивная модель поведения. Это сильное поведение, оно увеличивает вашу ценность.

2) Если вы реагируете, то это слабое поведение. Вы теряете ценность.

3) Бездействовать — это пустое место. Если вы ничего не делаете — то вы ничего не получите.

Действие (proactive)

Ты сам задаёшь направление ситуации.

Ты не ждёшь сигналов, не подстраиваешься, а инициируешь.

Пример:

Ты в компании и говоришь:

"Пойдёмте возьмём кофе, тут скучно."

Ты:

предложил идею

изменил динамику группы

повёл людей.

Это действие.

Реакция (reactive)

Ты подстраиваешься под чужое поведение.

Твои действия зависят от того:

что скажут

как посмотрят

как отреагируют.

Пример:

Девушка холодно ответила.

Ты начинаешь:

оправдываться

объяснять себя

менять поведение.

Это реакция.

Ты не управляешь ситуацией —
ситуация управляет тобой.

Бездействие

Это когда человек просто:

молчит

наблюдает

ничего не делает.

Пример:

Ты видишь интересную девушку и думаешь:

"Подойти или нет?"

И ничего не делаешь.

Самая простая формула

Действие

я влияю на ситуацию

Реакция

ситуация влияет на меня

Бездействие

ничего не происходит

Пример в разговоре

Девушка говорит:

"Ты странный."

Реакция

— Нет, почему? Я не странный...

Действие

— Конечно. Я ещё и опасный.

(ты задаёшь новую рамку)

Правило:Вам не нужны шмотки, альянсы, роли, способности для того, что бы иметь право вести себя как мужчина с высокой ценностью. Ваша ценность должна скрываться в вашей уникальной личности, и способности выражать её.

Ваша ценность заключается в вашем отношении к самому себе. Вы должны твёрдо верить в то, что ваша уникальность, которую вы раскрываете через юмор, рассказывание историй, внешность это то, чем вы можете гордиться.

Это зависит от того, сильно ли ваше убеждение в том, что вы этого достойны, что вы имеете на это полное право, право на свободное выражение своей личности, право на доминирование. Это не какой то идеал, оторванный от реальной жизни. Это то, что вы можете наблюдать постоянно. Вот почему так важно иметь чёткое понимание кто ты есть, и устойчивое эмоциональное состояние.Определение «Фрейм»

Фрейм — это субъективная интерпретация объективной реальности. Объективная реальность одна, а людей много. У каждого свой фрейм (своя реальность, свой взгляд на мир, своя вера в то, чем является мир). В процессе общения, мы постоянно получаем пинг (обратную связь) от других людей. Иногда, когда люди обмениваются информацией, «пингуют» друг-друга, то выясняется что их фреймы, (их взгляды на мир, субъективное понимание окружающей действительности) входят в противоречие. И тогда, выигрывает человек с более сильным фреймом. Человек, обладающий более сильной верой в правильность своего фрейма и показывающий меньшую эмоциональную реакцию. А человек с болееслабым фреймом приспосабливается. Он принимает фрейм более сильного. И тогда, фрейм более сильного человека, становится общей реальностью для обоих.

Вы можете представить себе это образно в виде электрической цепи, в которую включены плавкие предохранители. В роли электрического тока у нас будет выступать социальное давление, а роли предохранителей — фреймы. Когда происходит конфликт фреймов, усиливается напряжение в сети (возрастает социальное давление), и через некоторое время, наиболее слабые предохранители (фреймы) начинают плавиться. Остаются только самые стойкие.

Люди с сильными фреймами обычно обладают наибольшим социальным влиянием. Большинство людей реагирует на них, и принимает их фрейм. Вот почему так важно иметь чувство собственной базовой ценности.

Правило:Сильный фрейм самодостаточен. Мир будет для вас являться тем, чем вы думаете, он является. Давайте рассмотрим это поподробнее. Если вам сделали комплимент, похвалили, и у вас высокая самооценка, то вы это воспримите абсолютно нормально. (Да, я такой). Если же у вас низкая самооценка, то вы не сможете так прореагировать. Любой комплимент, похвалу в свой адрес вы будете воспринимать как лицемерие, как попытку вами манипулировать. Другими словами именно ваш фрейм будет определять вашу реакцию. Люди будут думать о вас то, что вы сами думаете о себе.

Правило: Когда у вас сильный фрейм, то вы сами определяете собственную ценность и ваше положение в группе. Вы определяете кто вы есть. Фреймы людей постоянно конфликтуют друг с другом с разной степенью напряжения. Как существа социальные, мы постоянно играем во фреймовые игры (столкновение фреймов) что бы определить кто будет принимать на себя роль человека с более высокой ценностью. Более сильный фрейм всегда побеждает. Например, два человека одновременно подходят к фонтану с водой, чтобы напиться. Первым будет пить тот, кто уверен что должен быть первым, второй же будет ждать. Давайте рассмотрим ещё один пример, где борются два фрейма. Вы и девушка:

ОНА:Я супер-красотка, а ты ещё один парень, который ставит меня на пьедестал, и надеется переспать со мной. Ты не сможешь меня получить, однако, ты можешь развлекать меня, если хочешь.

ВЫ:У меня есть выбор среди женщин, Я разговариваю с тобой потому что женщины обычно глупенькие, но привлекательные, я просто сам развлекаюсь. Если ты покажешь мне что ты чуть умнее, и отличаешься от других женщин в лучшую сторону, то, возможно, продолжение. А сейчас, я разговариваю с тобой просто потому, что мне весело. Это один из примеров противоборствующих фреймов, которые не выражены словами. Люди с высокой ценностью и сильным фреймом никак вербально не обсуждают вопросы: Чей фрейм сильнее? Чья ценность выше? Они просто метасообщают это через поведение. Итак, чей фрейм сильнее вы можете определить по следующим признакам:

1. Кто оценивает, а кто пытается произвести впечатление?

2. Кто эмоционально реагирует на принятие/непринятие собственного поведения окружающими, а кто к безразличен к тому, что о нём подумают другие.

3. Кто отчаянно пытается поддерживать разговор, а кто устанавливает правила общения.

4. Кто теряет при разговоре уверенность в себе, когда сталкивается с другим представлением о том, «что такое клёво», а кто не меняется.

5. Кто оставался бы таким же весёлым, если бы его собеседника не было здесь, а кто чувствовал бы себя херово без собеседника?

Некоторые люди неправильно представляют себе войну фреймов. Они думают, что это своего рода ментальная драка. Но это не тот случай. В сущности, потребность в постоянном контроле фрейма это реагирующее поведение. Иметь сильный фрейм это не значит подавлять других, стремиться к господству. Это скорее полное контроль над собственным поведением, чувствовать себя комфортно с самим и собой и не отдавать собственную силу для того, что бы заслужить одобрение окружающих.

Правило:Мы эмоционально реагируем на тех людей, которые могут влиять на то, что мы чувствуем (думаем о себе) (часто мы нуждаемся в них больше, чем они нуждаются в нас) Когда вы демонстрируете сильную эмоциональную реакцию на кого-либо, то тем самым вы воспринимаете его как человека с более высокой ценностью, вы отдаёте свою силу.

Как мы уже говорили ранее, мы склонны игнорировать тех людей, которых мы воспринимаем как людей с меньшей ценностью и фокусироваться на тех, кто как мы думаем, обладают большей ценностью.

Когда вы демонстрируете слишком сильную эмоциональную реакцию по отношению к кому-либо, то тем самым вы показываете что воспринимаете этого человека как важную часть своей реальности, что он для вас представляет большую ценность, чем вы представляете для него.

Вот почему так важно жить в собственной реальности, никому не отдавать власть для того, что бы диктовать вам, кто вы есть. У вас всегда будет сильный фрейм. Представление о самом себе, основанное на каких то внешних вещах: кого вы трахали, что вы можете дать другим, как вы можете развлечь, ваши роли, как люди реагируют на вас в определённый день или в определённой ситуации — это всё ложные представления. Эти вещи не то, кем вы являетесь. Основываясь на этих вещах, вы никогда не сможете понять, кто вы есть. Вы будете тратить свою жизнь на то, что бы в борьбе вернуть обратно свою силу, которую вы сами добровольно отдали. Ваша сила в вашей аутентичности, в глубоком ощущении того, кто вы есть. На вопрос кто вы есть не существует какого то строго логического ответа, это не какие то ваши лучшие качества или умения. Аутентичность, это не то, о чем вы можете размышлять сознательно. Когда вы аутентичны, что то «щелкает» в вашем разуме, и вы понимаете «Да, это оно» В этой точке происходит стабилизация вашего эмоционального состояния, вы можете свободно выражать свою личность, кто вы есть, и люди будут любить вас за это. Люди будут принимать ваш фрейм, потому что вы даёте им то, чего они по настоящему хотят.

Ваша идентичность это то семя, из которого потом вырастут ваши мысли, которые будут определять ваше поведение, которое, в свою очередь, будет определять реакцию на вас окружающего мира. Когда вы будете получать обратную связь от окружающего мира, ваше понимание этой обратной связи, будет подсказывать вам, как можно улучшить свою личность, которая в дальнейшем будет влиять на ваши мысли и поведение. Обратная связь это мост между внешней и внутренней реальностью. Вам необходимо укреплять её.

Многие люди заметили, что их стремление к обладанию красивыми женщинами, изучение пикапа, привело их на путь саморазвития. Они стали лучше, они стали успешнее в жизни в целом. Уверенность, которую они развили с целью трахать красивых женщин, вдруг неожиданно положительным образом сказалась и на других областях их жизни. Парень, который чувствует уверенность в общении с красивыми женщинами, будет думать что у него есть право завязывать разговор со случайными собеседниками, говорить то что он думает, быть центром внимания окружающих, создавать нужнуюему ауру в группе людей, устанавливать правила «что является клёвым», и свободно выражать свою личность.

Это не значит, что это обязательно сделает его неприятным собеседником, кто пытается «задавить» разговором окружающих. Скорее, это придаст ему уверенности в себе, как человеку с высокой ценностью, и он будет нравиться людям. Как музыкант, который выступает на сцене и играет свою музыку, так и наш парень будет нравиться каждому,потому что он предлагает ценность.

Правило:Парень с высокой ценностью и сильным чувством того, кто он есть, будет успешен как в общении с женщинами, так и с людьми в целом. Для большинства людей, будет поразительно видеть, как быстро он добивается успеха в общении с женщинами. Как положительно реагируют на него женщины. Всё это идёт от уверенности парня. Когда женщина встречает мужчину, который полностью уверен в себе при общении с ней, шутит, рассказывает истории, в целом направляет беседу, она будет реагировать на него непроизвольно.