Рецензии на книги — Даниэле Новара

Сейчас стало модно воспитывать детей, как друзей. Такой подход даже воспитанием назвать сложно. Частенько можно наблюдать, как современные родители набиваются своим детям в друзья, предоставляют чадам принимать самостоятельные решения, когда по возрасту они этого делать просто не могут, идут на уступки и во многом потакают. Понятно, что вызвано такое поведение исключительно благими намерениями. Я даже знаю какими, потому что сама частенько грешу мягкотелостью. Главная причина — родители не хотят намеренно травмировать своих детей. Думают, что предоставляя ребёнку свободу выбора, они демонстрируют ему своё доверие, осознание того, что деть уже взрослый, повышают таким образом его самооценку. Но на деле часто оказывается всё наоборот, потому что применено не вовремя и/или неправильно.

Послу…

Тема, волнующая, как мне кажется, всех, у кого есть дети. Может быть и есть на свете родители, которые ни разу в жизни не закричали на своего ребенка, но я таких не знаю.

И вот я с надеждой приступила к чтению этой книги, наивно полагая, что автор действительно предложит конкретные практические рекомендации.

К сожалению, 2/3 книги автор подробно и многократно объясняет, что кричать на детей нельзя...что нужно...просто...не кричать... А еще он все время повторяет, что главное - уметь правильно ссориться...и сообщает, что он разработал метод, как это делать... "Замечательно! Как раз то, что нужно!" - думаю я при первом упоминании этого метода... Читаю дальше...

В книге масса примеров, описанных детьми и родителями детей в пред-подростковом и подростковом возрасте... из которых…

Я прочитала один из отзывов об этой книге, где было написано, что 80% книги это просто повторение фразы "Наказания не работают". Но я не соглашусь с таким мнением. Видимо, человек, написавший этот отзыв, кроме наказаний никакими другими методами воспитания пользоваться не умеет, и его эта книга задела, или заела ))

В книге много глав, и в каждой, действительно, говорится о том, что эффекта от наказаний нет, кроме того, есть плохие последствия. Но автор приводит много примеров из собственной психологической практики, структурировано дает информацию о том, как наказания заменить другими, действенными методами воспитания, что для этого делать, как, когда и в какой последовательности.

Я книгой довольна, советую всем родителям, особенно тем, у кого проблемы с нервами и руки чешутся наказывать…

Весьма противоречивое впечатление от книги. Автор пишет правильные вещи (ну почти, кое в чем с ним не согласна), но не очень удачно структурирует текст и иллюстрирует свои мысли.

Сначала о плюсах. Автор уделяет много внимания мысли о том, что взрослый должен оставаться родителем, а не становиться другом; и что детей нужно воспитывать, а не вести бесконечные разговоры. Тут надо сразу оговориться, что автор – итальянец и пишет в первую очередь о своих соотечественниках, которые отличаются эмоциональностью. Но речь идет и о том, что современные психологи часто советуют обсуждать с детьми возникающие проблемы, и от этого автор предостерегает: не каждый разговор имеет смысл. По его мнению, гораздо важнее устанавливать правила, по которым живут в доме, и настаивать на их выполнении.

«Сидеть!» –…

Если вы, мама, которая хочет разобраться с ворохом конфликтов с детьми или мама, которой далеко не все равно, как она будет решать конфликты возникающие с детьми, или просто мама, у которой нет опыта, зато куча вопросов - вам определенно стоит заглянуть в эту книгу. К тому же, книжка с таким "громким" названием, сама просится в руки родителей. Лично я прочла книгу за 2 дня, настолько она меня затянула с головой. К тому же, идеи автора очень гуманные и педагогичные. Нет лишней "воды" как это обычно бывает в книгах по педагогике и воспитанию детей. Много показательных примеров. Автор, говорит нам о том, что не надо избегать конфликтных ситуаций с детьми, напротив, необходимо научиться правильно их решать, в частности, научить детей этому. Много говорится в книге и о важности влияния и…

Вот не знаю, есть ли на свете такие родители, которые ни разу в жизни не кричали на своих детей? Мне кажется, это очень трудно. Потому что в разных ситуациях гораздо проще прикрикнуть, чем спокойно, размеренно и внятно объяснять, что и почему мы хотим от ребенка…

Книга итальянского профессора и педагога Даниэле Новара убеждает нас в том, что кричать на детей вовсе не обязательно. Да мы знаем! Вы лучше расскажите, профессор, КАК нам это сделать? Как поймать дзен и не кричать?

И знаете, профессор рассказывает. Очень убедительно рассказывает о том, о чем подсознательно мечтают узнать все родители на свете. Как разрешать конфликты с детьми? Как сделать так, чтобы дети слушались? Ответ прост. Нужно быть правильными родителями. Вот!

А как это – быть правильными родителями? Не так уж просто. Нужно…

80% книги о том, что наказывать детей, бить, кричать на них и т.п. не эффективно и не дает желаемого эффекта. То есть просто повторение этих тезисов + какие-то примеры из практики автора. В конце книги есть немного практических приемов о том, как на самом деле нужно действовать. Да и то они из разряда: шаг 1 - перестаньте кричать и наказывать, шаг 2 - начините общаться с ребенком сообразно его возраста.

Техника активного молчания тоже вызывает вопросы. Из книги складывается, что это основной инструмент для замены наказаний. Но по факту - это всего лишь один из приемов, которые можно применять в некоторых случаях.

Вердикт: книга очень сильно разбавлена водой. По факту могла бы стать одной главной в хорошей книге по воспитанию. Если бы Гиппенрейтер писала в таком ключе, то ее «Общаться с…

Совладать с собой сложно, когда по сто раз твердишь иди кушать, иди спать, а в ответ НЕТ, не хочу не буду. Истерики и протесты сводили меня с ума.⠀Книга на 80 % состоит из детских историй о наказаниях и на 20% из воспитательных техник. После этих зарисовок приходит осознание, что наказания и крики не действуют. А что тогда применять?⠀Даниэле Новара предлагает Три педагогических приема.⠀1. Наладить правильные привычки.Ритуал предшествует правилу. Время сна, правила поведения за столом, чистка зубов, ритуалы связанные с едой и засыпанием, сказка на ночь, повторяющаяся игра. Мышление детей основывается на привычках.⠀2. Не объяснять, а показать на практике.Вместе накрывать на стол, а не объяснять что утром обязательно надо поесть. Многословность усложняет ситуацию и повышает уровень…

Автор книги "Он первый начал"Д.Новара, итальянский психолог и автор бестселлера "Наказания бесполезны!", предлагает решать конфликты Майевтическим методом (Ссориться с пользой).

Метод «Ссориться с пользой» состоит из четырех последовательных шагов, которые родители делают вместе с детьми: -Два шага назад. Не ищите виноватого (не вмешиваться). Не пытайтесь найти решение конфликта (без советов). -Два шага вперед. Пусть дети обсудят ссору между собой. Поспособствуйте достижению соглашения между.

Все методы объясняются на конкретных примерах, с комментариями от автора и разбором ошибок родителей. Понравились исторические примеры воспитания. Например, в 50-е годы детей чаще наказывали и могли ударить за ссоры. В 80-е детям давали слово, но значило оно не много. А в наши дни встречаются уже не…

Практически одна вода, на разный манер повторение о том, что наказания бесполезны и нужно применять другие техники. А как их применять толком не гоаорится

Пословица гласит, что для того, чтобы воспитать ребенка, нужна целая деревня. Поэтому родителям интересно обсудить с близкими или прочитать новую книгу о вопросах воспитания, которые всегда волнуют.

Даниэле Новара приводит статистику, конечно по Италии, откуда родом, что с каждым годом увеличивается количество родителей, которые применяют к детям физическую силу, Крик, затем оплеуха, подзатыльник... Но дети, которых бьют, с большой долей вероятности будут применять насилие к окружающим. Что интересно, кричат родители, которые желают быть ближе к ребенку, хотят понять его. Их эмоциональная вовлеченность превращается в чрезмерную близость. Слишком мягкие родители в конце концов не выдерживают. Если я - такой снисходительный. открытый и усердный родитель, то почему мой ребенок не ведет себя…

Основная идея книги - именно воспитывать. Не общаться, разговаривать, дружить. ВОСПИТЫВАТЬ. Многие родители увлекаются новомодными течениями развития, воспитания и общения с детьми. Новара считает, что нужны чёткие границы, чёткие разъяснения, меньше текста, больше дела. Приказы и правила - разные вещи. Приказ подавляет, правило показывает границы. Конфликты очень нужны. Если подавляются конфликты, возникает внутренняя агрессия, которая перерастает в насилие. Конфликты дают возможность выяснить, что не устраивает человека и обсудить недовольство. Новара подробно объясняет, как сделать, чтобы дети вас слушали, даже в конфликтных ситуациях. Какие шаги не нужно делать, какие - нужно. В общении с детьми стоит избегать: приказов, слишком запутанных и длинных сообщений, споров, большого…

Вода. Для тех кто считает что детей нужно наказывать физически и психологически книга неубедительна. Для адекватных родителей которые ищут информацию о том как воспитывать детей без наказаний - неинформативна. По сути вся книга это размазанный рассказ о том что наказания бесполезны с примерами из личной врачебной практики автора. Но все эти рассказы сводятся к одному: у подростка отобрали телефон, подростку плевать; ребёнка наказали, ребёнок не понял. Тому "как воспитывать детей, не попадая в ловушку эмоций"  отведено две главы из десяти, да и то что там написано уместится на 5 страницах: 2 из них про маленькиз детей, 3 про подростков. Единственное что может вызвать интерес это метод "Активного молчания", но и он, как мне кажется, используется большинством родителей на подсознательном…

"Наказания бесполезны! Как воспитывать детей, не попадая в ловушку эмоций." Даниэле Новара ⠀ Привет, мои хорошие! Извините, за длительный перерыв. А я к вам с новым отзывом о книге. Про которую, как я думаю, вы даже не слышали, но, как я подозреваю, она пригодится многим. ⠀ Как и любой матери, мне знакомы такие понятия как "выгорание"(о нем в книге тоже говорится, как и о том, как не попасть в ловушку своих эмоций), "усталость", "эмоциональный контроль". ⠀ Мамы устают и это нормально. Я часто сталкиваюсь с непониманием общества в виде "Как ты можешь уставать, зачем рожала?". Серьёзно? Ещё мне часто приходится сталкиваться с тем, что шлёпнуть по попе, поставить в угол, забрать игрушку в наказание - это частая практика у многих. Вот только, на мой взгляд, "практика" эта в корне…

А на самом деле это "специалист по воспитанию детей" повторяет одно и то же в течение 220 страниц. --- Грустно и обидно за потраченное время. Около половины книги автор на примерах отношений родителей и детей показывает, что наказания - это плохо. А то мы, читатели, ведь не поняли с первого раза. Примеры - это (обычно) очень хорошо, но в данном случае из примеров никогда не следует какого-либо заключения. Кроме того, часто автор зачем-то еще и пересказывает прямую речь своими словами (как будто мы снова с первого раза не поняли), добавляя читателям еще парочку пустых по смыслу абзацев текста.

Ну и чтобы было понятно, насколько там много воды. Про альтернативу наказаниям рассказывается лишь на последних восьми страницах книги! Получается какая-то исследовательская работа на тему "Почему…

Одна вода, и мало того, 80% информации спорно.Вывод лично мой : для меня книга бесполезна, жалко времени и денег шпотраченных. 1,5 часа моей жизни  и 100 руб пролетели мимо. Но парочку глав в конце, можно прочитать, там есть здравые мысли.

У автора надо поучиться, как одну мысль высказать на 300 страниц. Абсолютная вода, пустая трата времени. Не советую. Если вы хотите решить проблему с наказаниями, вам эта книга не поможет.

В буре собственных эмоций, раздражения от шалостей и непослушания (а ведь это свой, родной, любимый!) книга со спасительным названием «Не кричите на детей!» так и просится в руки.

Итальянский педагог и психолог Даниэле Новара утешает: конфликты – это хорошо и свидетельствует о развитии ребенка, нужно лишь суметь подстроиться и помочь ребенку пройти новый этап в его жизни. Основная мысль этой книги проста и соответствует, в общем-то, «взрослым» советам по разрешению конфликтов: убрать эмоции, выделить проблему, выслушать разные точки зрения, найти общую выгоду. Кажется просто, не так ли? Конечно, с детьми все требует поправок на психоэмоциональный этап развития чада. Например, дети до 6 лет своим непослушанием стараются лишь привлечь внимание, они не умеют хранить обиду, размышлять над…