Исповедь

Мы увиделись всего один раз в жизни. Но этого было достаточно.

Познакомившись в Сети, абсолютно случайно, два года мы общались. Милые переписки, звонки в скайпе...
Он стал для меня больше, чем просто собеседником. До сих пор говорю себе, что это не любовь и даже не влюбленность. Это состояние можно описать как хроническая потребность в человеке. Когда душа требует от него хоть пару слов. Хоть минутного звоночка. Знать, как там концерт его любимой группы. Не буянит ли начальница на работе. Как там сосед по квартире. Выиграла ли его любимая футбольная команда.
Я всегда называла его по фамилии, хотя знала, что он ненавидит это. "Птичья" фамилия вызвала у меня рефлекс: я часто забывала его имя, но всегда знала, что он - "птичка моя певчая". Он называл меня "киса" из-за зелёных глаз.
Он требовал встречи, хотя мы оба прекрасно понимали, что просто так нам не встретиться: разные города, разные дела и так далее...
Но я рискнула. Целые выходные я посвятила самому сумасшедшему поступку в своей жизни. Купила билеты, сфотографировала, кинула ему.
- Ого, какие красивые билеты. Как настоящие!
- Они и есть настоящие.
- О_О...
Да, он не верил в это. Я тоже.
Никогда не забуду эту сцену: я стою возле метро, как и договаривались. Думаю, кто кого первым увидит-узнает. И тут вижу: невысокий субъект в чёрном, с розой в руке. В очках (близорукость же), выглядывает кого-то в толпе. Очень пронзительным взглядом, надо сказать.
Решив устроить сюрприз, я не стою на месте: найдет же. Иду в его направлении, опустив голову. Захожу за спину. Резким движением хватаю за руку, оборачиваясь одновременно. Шок в его глазах. Улыбка на губах. Трясущиеся руки протягивают розу:
- Это тебе.
Обнимает. Осторожно и легко. Невесомый поцелуй в щечку. Дальше шли вместе, легко и непринужденно. Как будто и не чужие люди.
_____
Эти два дня прошли мгновенно. Прогулка, чай, футбол, Монополия, кино, обнимашки, разговоры...
_____
Мне кажется, что истории пришел конец сам собой. Я приехала домой. Никто никому не написал. Целую неделю каждый вечер он кидал мне разные картинки, но не писал. У меня тоже не было такого желания.
Что-то изменилось. Никто не знал, что именно.
Я написала прощальное письмо. Он не онлайн, и хорошо. Пусть прочитает позже.
Теперь пишу эту историю. Хоть душа успокоилась.
Сама не знаю, что это. До сих пор хочу, чтобы всё было как раньше. Почти проклинаю ту встречу, хотя она была прекрасной.

Теперь же всё чаще ловлю себя на том, что думаю его фразами, делюсь его музыкой с другими хорошими людьми, говорю его мыслями, смотрю его сны... и что самое смешное - не люблю я его! Не хочу его как личность противоположного пола. Не хочу за него замуж, не хочу с ним встречаться, не хочу быть с ним. Идиотский парадокс, не так ли?
___
Лучшее средство от северного ветра. Оно мне просто необходимо. Ведь с ума сойду такими темпами...
P.S.: если ты читаешь это, то знай: ты мне нужен. Не как парень, не как друг, не как собеседник даже.
Как человек. Как личность. Как уникальная птица.
Я не встречала таких, как ты. У тебя очень глубокий и богатый внутренний мир. И я горжусь тем, что стала его частичкой. Пускай маленькой, но стала.
И, да, я ни о чём не жалею. Если бы я могла вернуть время, я бы ничего не изменила. Аминь.