Поперечница

Как только мне начинает казаться, что я мало-мальски разбираюсь в психологии, то появляется какая-нибудь женщина, которая вдребезги разбивает театр моего воображения, где я играю роль Главной Психологини. Потому что слишком сложно понять, чем женщины руководствуются. Если сегодня они берут за образец одну схему поведения, то на следующий день в аналогичной ситуации — совершенно иную.

Но есть один тип женщин, с которыми всегда просто. Это Поперечницы (читать как "поперешницы", чтобы всё чин-чинарём — иначе можно спутать со Старыми Перечницами). С ними очень просто действовать по принципу реверсивной психологии, который когда-то Григорий Остер так метко изобразил в своих "Вредных советах". Ты им чёрное, они тебе — белое. Ты им "сухая!", они тебе — "мокрая!". Чтобы получить желаемое, достаточно просто сказать им, что тебе это совершенно не нужно.

Расскажу, как я встретилась с одной странной тётенькой, у которой поперечность бурлила в каждой клеточке тела.

Когда я училась в старших классах школы, у меня был молодой доберман-переросток. Славный, добрый, огромный, как "Титаник". Он в жизни никого на улице не трогал, но, само собой, приходилось водить его на коротком поводке и в наморднике.

И вот как-то фланируем мы с ним по пустынной грязной октябрьской улице – по тропинке на зелёном газоне вдоль проезжей части. Он исполняет у каждого столбика изящные батманы, я любуюсь силуэтами ворон на фоне темнеющего неба... На улице тишь и спокойствие, только нам навстречу по дороге медленно цокает на огромных шпильках среди грязных луж дама средних лет.

И вот именно в тот самый момент, когда дама достукивает своим метрономом шпилек почти до нас, её клюёт в попу невидимый петух. Или ей в голову ударяет жидкость, о которой редко говорят в приличном обществе. Или она вспоминает, что забыла выключить дома утюг. Ну, или она понимает, что годы её уже не те и всё надо делать стремительно. Короче, дама с места в карьер срывается на бег. Я не знаю зачем, на этот вопрос она так и не ответила. Просто шла-шла тётенька спокойно и медленно и вдруг решила побежать, сломя голову. Это на шпильках-то! Отчаянная.

Естественно, у моего пса сработал древний собачий инстинкт: раз бежит, значит, виновно! Догнать, наказать! Он рванулся к ней, но короткий поводок и строгий ошейник не дали убежать дальше полутора метров. До дамы оставалось ещё примерно метра два.

Но дама ведь не знала, что я тренировалась в удерживании стремительно убегающих животных на деревенских упрямых козлах. Когда она увидела, что к ней скачет телёнок в маске Ганнибала Лектера (хорошие намордники всегда эффектно выглядят), то она приготовилась умереть. То есть сложила ручки на груди, ничком шмякнулась в лужу и перекатилась в ней, чтобы уж точно принять правильную по фэн-шую позу покойника. На самом деле, скорее всего, она либо споткнулась, либо потеряла равновесие на шпильках, но с моей стороны всё выглядело именно так трагично.

Пёс успокоился, я застыла в шоке. Через минуту даме надоело изображать живой труп, она встала, облепленная гряью, словно зомби, и начала верещать. Дескать ходют тут всякие, собак на честных людей натравливают, пальто испортила, засужу, а мой муж прокурор, колготки новые порвала, зверюга чуть полноги не отхватила, убивать таких надо. Мои вопросы про то, зачем она так резко побежала, дама игнорировала. Действительно, в конце концов, у нас свободная страна — захотел вдруг побежать, сверкая пятками, что тебя останавливает? Но тогда, я считаю, надо и собаке дать такое право, тем более, что дама успела пробежать метра 3-4, а собака — всего чуть-чуть.

Мы стояли и препирались, наверное, полчаса. Дама требовала оплатить ей химчистку, донести на руках до дома и расстрелять зверюгу. Иди она пешком, то я, наверное, выполнила бы первый пункт, мало ли как там человек может с перепугу поступить. Но в том, что она вдруг побежала и спровоцировала пса — вина только её. Тем более, что не заметить огромную собаку и хозяина на фоне газона невозможно.

Темнело, холодало, пора уже было идти домой. Дама орала всё громче и громче. Мне надоело с ней спорить, и я сказала: "Да-да, извините, пожалуйста, это всё моя вина". Дальше должна была быть примирительная речь, ведущая к компромиссу, но её мне дама не дала возможности выдать. Она тут же заявила: "Да вы что! Это я сама виновата, что побежала! Ещё собачку вашу напугала! Вы меня извините! Ну всё, до свидания". И ушла.

Вот и вся история. А мораль такая: спорить с некоторыми женщинами — только седины себе добавлять, даже если ты ещё школьник и даже если ты очевидно прав.