2.5 Поминки по собственной жизни.

Не жить, а ждать настоящей жизни.
Не любить, а ждать настоящей любви.
Не дружить, а позволять дружить с собой. В пределах разумного.
Жить и не знать, чего ты хочешь. Не понимать куда двигаться дальше. Чем заниматься в этой жизни, с кем быть рядом, где жить, на каком языке говорить.
Бессмысленность. Бездействие. Безжизненность.
Вы знаете, как выглядит такой человек? Труп с открытыми глазами… Пустая оболочка, которая вон даже ходить может. Лежать. Стоять. Рот открывает. Разговаривает даже!

Ооооо…. Нет. Не могу. Меня переполняет такая ярость, господа, что я просто не могу говорить отстраненно и адекватно. Сейчас будет «рецензия» в духе «Уроков дыхания» Энн Тайлер. Ибо бомбит.

Итак, представьте себе человека, который всю свою жизнь живет в глухом недовольстве. Даже блин не в глухом. А в очень громком, ноющем, трагичном, безграничном недовольстве. У него все плохо, у него, бедного, такая тяжелая судьба! Во-первых, он из Индии. Представляете, ужас какой? Как человеку-то не повезло. Родиться в такой дыре-то!!!! Есть же счастливцы – в Лондоне родились. Во-вторых, с родителями не повезло. Это вообще, такая чудовищная несправедливость, что он готов каждый день жаловаться. Мать из одной касты, отец из другой. А мать-то – из прокаженных!!! А отец – убогий-то какой… Мир не повидал, нигде не бывал. Даже женщин, кроме жены, не знал. Ограниченный какой! Ох. Как же стыдно главному герою. Приходиться врать постоянно, стыдно – при таких-то родителях. А как ему не повезло потом… Вы себе даже не представляете! Но он вам сейчас расскажет. В подробностях.

АААААААААААААААА Как же мне хочется взять и смачно так залепить звонкую пощечину этому главному герою! Господи, и почему мне всегда драться хочется, когда я сильно злюсь?  Но я прям не могу сейчас. Прям убила бы. Прям, капец, какая злая.

Знаете, почему книга называется «Полужизнь»? А потому что этот … (постараюсь без матов) … манекен не жил всю свою жизнь! Вся его история – это такой сплошной туман, где все так плохо, так блин, ужасно, мрачно и безысходно, что он просто… пережидал. Позволял другим решать свою судьбу, пускал все на самотек. Все это дело он сам замечал и печалился еще больше. И при этом абсолютная неспособность хоть что-то сделать. Хоть одним пальцем пошевелить ради чего-то. Господи. Если не ради счастья (ну, это прям анриал, он и счастливый – оксюморон), то хотя бы тупо ради удовлетворения…. Господи. Не биография, а сплошные поминки по собственной жизни. Траур, безразличие, неудовлетворённость всем и вся. Полужизнь? НЕжизнь.

Я ненавижу бездействие. Я ненавижу вот это смирение – пустить свою жизнь по волнам, позволить обстоятельствам решать за тебя. Проглотить то, что НЕ ТВОЕ, оставаться там, ГДЕ НЕ ХОЧЕШЬ. Молчать там, где хочешь ГОВОРИТЬ. Вакуум вместо души. Меня прямо убивает такое отношение к себе. Это даже не обесценивание себя, не простое неприятие себя, это хуже. В сто раз хуже. Это воспринимать себя чертовой пылинкой в этой вселенной. Ну уж нет. Я уж точно не пылинка. Если на то пошло, я гранитная скала. Глыба мрамора. Утес, блин, я. Да, судя по всему, у меня там корона на голове. Неважно. Я не живой труп. Я не могу жить в смирении, безнадежности и безысходности.

Давно я не была такой злой…

Это рецензия из моего жж