1 Эминем закона, вы арестованы ©

Мне всегда казалось, что книги настоящих юристов (адвокатов и иже с ними) могут называться только как "Аспекты трансграничного банкротства", "Ударим виндикацией по жадности соседей" или, на худой конец, "Сделки. Полный анализ изменений с 1852 года". При этом в них обычно от 500 страниц, а если эта негласная правовая норма не соблюдена, то это просто автореферат к докторской диссертации автора, и скоро мы сможем насладиться полноценной историей, берущей начало от Кодекса Хаммурапи.
Влюбленные в свое дело юристы по ночам воспроизводят в сознании первый баттл человека и искусственного интеллекта в суде, а днем любят побеседовать о прокалывании корпоративной вуали. Услуги таких юристов могут стоить дорого и не очень, они могут получать оклады с премиями или гонорары успеха, но профессиональный юрист, глубоко познавший суть человеческой этики и этики своей специальности в том числе, никогда не будет писать о том, сколько он стоят и почему вам стоит ему заплатить.
Поскольку профессиональная культура отмирает, как атавизм, а современные представления о ней сводятся к бессмысленному коучингу и семинарам, на которых вам предложат установить для себя невыполнимые показатели эффективности, чтобы ваша компания смогла еще больше огегемониться, профессиональная литература превращается в огромную свалку, и удельный вес желтушных книжонок с каждым годом все больше растет.
В 21 веке, когда ученые смогли пересадить мальчику с генетическим заболеванием 80 % кожного покрова (после того, как он 2 года провел под капельницами), и он теперь счастливо живет и даже играет в футбол, когда ракеты-носители стали частично многоразовыми, а ИИ нецензурно выразился, пытаясь выиграть у Бевзенко постановочный процесс, самарский адвокат разродился брошюрой о том, как несчастна его доля и как было бы здорово, если бы все граждане страны согласились отдать ему все свои денежки.
100-страничная книга с блестящим названием "Пиджак с изнанки".
Какие мысли посетят нас после прочтения? Что адвокаты - меркантильные, низменные безбожники, и хотя многие люди вне зависимости от своей профессиональной принадлежности подпадают под эти характеристики, они все же воздерживаются от книгоиздания.
О чем нам пытается сказать автор сего пасквиля? Что если вы обратитесь к юристу, а не к адвокату и, тем более, не к самому автору, то, цитата, "одному богу известно, к чему это приведет". Надеюсь, в церкви полагающимся на божий промысел адвокатам не отказывают в молитвах за выигрыш дела.
Как нам предлагают выбирать адвоката? Оказывается, есть очень простой лайфхак, пользуйтесь, если нестрашно (но лучше не стоит): если адвокат умеет звонить по мессенджерам, а также может загрузить информацию на "облако", то вы нашли своего адвоката. Ошибиться с выбором просто невозможно, людей с такими навыками один, и он адвокат, и он автор книги.
Что ещё? Еще автор запутался в отраслях права (с кем не бывает) и силлогизмах. Рассуждая о том, зачем нам строитель (ответ: чтобы смотреть на построенный дом) и стоматолог (ответ: чтобы смотреть на вылеченный зуб), автор приходит к выводу, что адвокат нам нужен для достижения необходимого для нас результата. Не будем вдаваться в подробности относительно некоторых неудобств, связанных с созерцанием зубов во рту, просто отметим, что анекдот -"- У вас йогурт свежий? - Грушевый." - автору, очевидно, смешным не кажется. Еще автор ужасается тому, что некоторые адвокаты позволяют себе ходить в джинсах (тут мы узнаем, что адвокатский дресс-код суровее дресс-кода королевской семьи). Ну и конечно же, автор бесконечно рассуждает о том, как приятно вам будет прийти к нему в офис, где нет этих поганцев в джинсах, и оставить в офисе свои деньги. Что вы получите? Да хрен его, простите, знает, отсмотренный зуб или вылеченный дом, какая разница, удивительно, что он реквизитов своей карточки в книге не оставил, а то можно было бы сразу ему деньги перевести, прямо закончив прочтение, с комментарием-просьбой, чтобы он больше ничего не писал.
Вывод. Ваш адвокат может работать в лучшем бюро с мягкими диванами, свежесваренным из зеленых бразильских зерен кофе, люстрой из кокосов, омытых слезами детей Танзании. Он может одеваться не в H&M и звонить по Telegram, но если он втирает вам какую-то дичь - это повод задуматься.