3

Как бы поинтереснее представить вам появление Бентли Литтла на моём книжном поприще... Хм... Придумал! Перенесёмся на мгновение в какое-нибудь типичное заведение общественного питания с богатым на выбор меню: тут есть классические блюда, пицца, японская кухня, да ещё много всего! И вот в совершенно обычный рабочий день в сей приют нектара и амброзии ВВАЛИВАЕТСЯ огромный пузатый голый мужик с тарелкой в руках (почти как в сцене одного культового российского фильма, братишки поймут). Окинув победоносным взглядом ошеломленных присутствующих и почесав яички, доблестный представитель сильной половины человечества садится на пол и начинает кушать принесённый кусок плохо прожаренного мяса, да так, что кровь стекает по лицу и мышечные волокна немилосердно застревают между зубов. Милота, не так ли?
Да, господин Литтл отнюдь не церемонится с читателями: если произошло убийство - то обязательно с фонтаном крови, белеющими костями и хрустящими под ногами зубами; если нужно внести немножко пикантности в повествование - от количества пролитой спермы даже страницы начинают слипаться. Персонажи-болванчики, унылые диалоги и хромающий сюжет с ВНЕЗАПНО очень моральной темой про расовую несправедливость - присутствуют. Но, неожиданно для меня, где-то к середине книги вся эта непритязательная картина сложилась воедино и увлекла меня (трэш ведь), но...
Вышеупомянутая сцена из общепита, по моему разумению, должна была заканчиваться так: закончив свою трапезу, мужчина, встав с пола под осуждающие взгляды добропорядочных граждан и собравшись с духом, явил на свет Божий мощный поток своих кишечных газов, сравнимых по ядрёности разве что с условным ипритом версии 1915 года; по окончании сего действа наш герой гордо удаляется; занавес! Но вот Литтл не сдюжил, разродившись лишь слабым подобием самого тихого шептуна. Серьёзно, концовка настолько скучная, что стоило ли ради этого столько трэша городить?