3

Я: О, Боги! Это же сам Кен Уилбер!!! Да я собиралась прочитать Вашу книгу ещё в 2012 году, когда мой преподаватель философии рекомендовал её нам в качестве развлекательного, но не бесполезного чтива! Правда тогда у меня так руки и не дошли. Но «Краткая история всего» кочевала из одной моей читалки в другую. И вот, наконец, спустя пять лет, мои руки всё-таки до неё добрались.
К.У.: Здравствуйте. Рад слышать, что мою книгу советуют почитать даже преподаватели философии.
Я: Мы можем поговорить о ней?
К.У.: Добрый день. Да, конечно. И всё-таки мне очень приятно узнать, что преподаватели философии рекомендуют мою книгу.
Я: Э… Вы это уже только что говорили…
К.У.: Говорил? Да вы что! Ну, со мной это случается. О чём именно вы хотели бы поговорить?
Я: Бывает. Первый вопрос.
К.У.: Для этого Вам нужно взглянуть на рис. 77.1.
Я: Но здесь нет никаких рисунков… Кстати, в том электронном варианте книги, который я читала (как, впрочем и всех скачанных мной), не было никаких рисунков. И это малость напрягало.
К.У.: Эм… видимо, нужно сменить переводчика-редактора.
Я: Что Вы! Ни в коем случае! Он прекрасен! Сначала я начала читать книгу в другом, старом переводе, и это был ужас. Но потом мне подсказали, где я смогу скачать хороший перевод Вашей книги. И, Вы знаете, я была просто в восторге. Думаю, это скорее вопрос к тем, кто оцифровал Вашу книгу. Они посчитали, что и без картинок сойдёт. А вот переводчик, помимо своей прямой обязанности, проделал ещё одну работу, разъяснив некоторые термины, которые Вы не поясняете в своей книге. Ну да ладно. Итак. Начнём. Мне очень понравилось начало книги. Когда Вы рассуждали о феминизме, о тех ролях, которые играли мужчины и женщины на разных этапах развития цивилизации. И о причинах, побудивших и первых, и вторых выбрать эти самые роли.
К.У.: Да. А ещё я много говорил о буддизме.
Я: Ну, честно говоря, я не очень-то хотела говорить об этом. Понимаете, я не верю в Бога. И, Вам, конечно, не удалось пробудить во мне эту самую веру. Более того, на мой взгляд, Вы слишком уверенно говорите о Боге, божественном (называйте как хотите), как будто Его существование – научно доказанный факт. И Вы, очевидно, не допускаете хотя бы гипотетической возможности того, что Вы ошибаетесь.
К.У.: Что Вы?! Как я могу ошибаться?! Я же весь такой невъе нереально крутой. Я раскрываю в своей книге все возможные и невозможные темы!
Я: Ну, скорее, Вы их просто затрагиваете, часто оставляя больше вопросов, нежели даёте ответы.
К.У.: Но всё равно я мегакрут. И в доказательство этого я приведу пример, скажем, на яблоках (далее следует внушительный абзац с перечислением всех холонов холархии вплоть до атомов). Но более подробно об этом вы сможете прочитать в трудах Такого-то Такого и Такого Сякого (и ещё полдюжины фамилий).
Я: Понятно, спасибо.
К.У.: Но всё же. Позвольте ещё раз проиллюстрировать то же самое, но скажем, на примере груш.
Я: Но… мне… с первого… раза… было понятно…
К.У.: Ну на всякий случай.
Я: Ну ок.
К.У.: Груши, как и яблоки (краткий пересказ примера с яблоками)… (далее следует внушительный абзац с перечислением всех холонов холархии вплоть до атомов. При этом меняется только яблоко на грушу). И, да, вы, конечно, можете обратиться к трудам авторов, список которых Вы найдёте на рисунке 666.6.
Я: Вот теперь точно всё понятно, спасибо.
К.У.: Не торопитесь, дамочка. Холон любит троицу. Вот манго…
Я: Ну пожалуйста!.. Я честно-честно поняла.
К.У.: Но это же совсем другой фрукт!
Я: Вы не отстанете?
К.У.: Конечно, нет.
Я: Ладно уж. Говорите.
К.У.: Как и в случае с яблоком (далее автор кратко пересказывает первый пример) и грушей (далее автор кратко пересказывает второй пример), манго… (как вы уже догадались, далее следует внушительный абзац с перечислением всех холонов холархии вплоть до атомов. Опять. При этом изредка упоминается то, что все это свойственно абсолютно всему на Свете!). Девушка, вы что, уснули?
Я: Что? Я? Нет, что Вы. Обожаю, когда мне всё повторяют трижды.
К.У.: Вот и замечательно! Следующий вопрос.
Я: Я хотела бы поговорить о лест…
К.У.: Ах о лестнице! Конечно, конечно. В своём развитии Вы, точнее, Ваша самость, идёт по лестнице, которая на самом деле вовсе не лестница, ибо где это видано, чтобы каждая ступень обворачивала, обволакивала предыдущую?! Замечательная метафора, не правда ли? Так вот. Взбираясь по этой самой лестнице, которая вовсе не лестница, а…
Я: Да поняла, я! Поняла! И вообще, я не об этой Вашей лестнице хотела спросить.
К. У.: А о чём же?!
Я: Забудьте. Уже неважно. Я сыта по горло Вашими яблоками и авокадо!
К. У.: Манго.
Я: ДА ХОТЬ КИВИ!
К.У.: Не горячитесь, дамочка. А то Вы такими темпами в столь юном возрасте растеряете все нервные клетки, которые в свою очередь состоят из молекул – холонов более низкого уровня…
Я: ААААААААААААААА!!!
К.У.: Всё-всё! Прекращаю. Так на чём я там остановился?
Я: Моя самость прёт по лестнице-нелестнице, будь она неладна.
К.У.: Да. И поднимаясь по лестнице, она теряет частичку себя на каждой ступени-вехе, месте смены парадигмы, в связи с чем у личности возникают разные психические отклонения. И чем более ранняя стадия сильного травмирования, тем серьёзнее психические отклонения личности. Вы тоже, очевидно, нехило так расщепились…
Я: Я сейчас Вас уже укушу.
К.У.: Всё. Молчу-молчу.
Я: Предлагаю на этом разойтись по своим четырём квадрантам. Дабы мы не стали врагами. И Вы не лишились части Ваших холонов.
К.У.: Всего доброго! Постигайте дзен, девушка.
Я: До встречи (но не факт, что в этой жизни).