5 Друзей теряют только раз, а потерявши - не находят.

Харуки Мураками как автор тем хорош, что он пишет о себе в настоящем, анлизирующим прошлое. Он так точно попадает в яблочко. Он действительно дает заполнить собой пространство своей книги и при этом он описывает детали так , как их описал бы любой, кто хоть раз в жизни пытался вести дневник. Через монолог, через внутренние размышления, которые занимают важную часть каждой из его книг. Читая его, как будто разговариваешь с парнем из семидесятых и понимаешь, что все в жизни хорошо. Или хотя бы так, как должно быть. Что весь жизненный опыт – это неоценимый багаж, каким бы он ни был. При чтении его книг меня охватывает необъяснимое чувство тоски, холода, одиночества, но вот вовсе не гармонии с собой. Гармония приходит позже, как и важные уроки жизни.

"Бесцветный Цкуру» - это книга без абсолютного пафоса, напыщенности, даже описания почти на нуле, только природа, города, размышления и настроения, через которые передается ощущение внутри героя. Странные вопросы, но совсем не странные поиски ответов. На мой субъективный взгляд, идея многих произведений Мураками - это Одиночество Человека В Большом Городе. Это писатель современный и пишет он о проблемах современности. Его герой, как правило, "маленький человек", обычный обыватель без амбиций, которых сам же и говорит про себя: да, мол, такой же как все, хилый, слабохарактерный, соображаю не всегда быстро. Но при этом открытый, честный, гуманный. И нравится, что этот герой при любом раскладе все равно оказывается сильнее окружающего мира. Он пишет о том, каков он – этот самый человек, чем он занят, что чувствует, чем живет, когда вокруг все блестит, переливается, шумит, несется куда-то, проносится мимо... Каков его внутренний мир... Кто еще из современных писателей так доходчиво обнажал эту идею? Когда жрёшь сам себя изнутри разбираешься, сопоставляешь, анализируешь, вспоминаешь, придумываешь, теряешься в догадках. И делаешь свои выводы. И всегда вспоминаешь, что лучше ласковой лжи, только самая беспощадная правда. Но именно такая проза даёт силы вставать и идти.

Я расширила своё мнение о друзьях. Не о своих конкретно, а просто о такой категории людей, которая тебе приходится «друзьями». Я не люблю испытывать разочарование, а что испытывал Цкуру, кроме непонимания и разочарования? А ведь именно это чувствуешь, когда теряешь друзей, тех, с кем ты ниточкой был связан долгие годы. Вы представьте только, какой тяжелой потерей для него стало то, когда за несколько дней с ним вдруг перестала общаться вся его компания (один друг и две подруги), с которой в тот момент он проводил большую часть своего времени. Какого это: чувствовать себя изгоем? В один момент стать изгоем, когда тебе никто и ничего не объяснил? Когда ты виноват, по мнению друзей, но они хранят тайну на троих, о которой тебе не стоит знать. Бедный Цкуру. Все его переживания для меня очень личные, и каждое его действие было правильным, лично для меня. Потерять друга - это не просто так, это одновременно с потерей пережить обиду, обман, оскорбление и предательство. То есть это в одну секунду вдруг лишиться опоры со стороны и ещё и своего внутреннего равновесия. А потом спустя годы искать.. и находить. Или искать и не находить. Или находить, но оставаться недовольным.

И можно сказать много избито-заученных фраз, что друзья познаются на расстоянии, что всё что ни делается, всё к лучшему, что это кармический закон жизни: кто-то всегда уходит, уезжает, удаляется. Но разве легче? Разве легче станет терять друзей и долгие годы чувствовать пустоту, которую никто не может больше заполнить? Разве это правильно — уходить, не объяснившись? Увы, жизнь порой разводит людей - это естественный процесс и, к сожалению, с этим ничего не поделаешь. Но всегда очень приятно холить одну шальную мысль, что когда-нибудь вы встретитесь... Ведь так будет. Обязательно будет. Нет абсолютно ничего страшного, если друг уезжает жить в другое место, да и потом так безумно приятно переписываться, болтать по телефону и ездить друг к другу в гости.. Но это всё в том случае, если есть к кому ехать. Если твои друзья живы. Если они хотят тебя видеть.

Но общаясь с теми, с кем ты не общался очень долго, что ты испытаешь? Это гнетущее чувство невосполнимой утраты, потому что жизненный отрезок увеличился вдвое. Его вроде бы и нет, но вдруг то тут, то там оно вылезает и начинает давить, гнаться за тобой. Я даже не могу толком оформить словами, что же потерял Цкуру. Это не материально, как сказал бы мой преподавател по философии. С потерей друзей он потерял чувство покоя, стабильности, собственной необходимости в этом мире. Он потерял своего рода доверие. Доверие к людям, к их словам. И ведь самое ужасное для Цкуру заключается в осознании того, что уже ничего не вернуть, не повернуть вспять. Так как раньше уже никогда не будет. Да просто потому, что и люди из этой компании стали совершенно другими, со своими проблемами, с семьями, со своей жизнью. А может быть потеря и открыла ему новые возможности, ведь он начал делать такие вещи, на которые до этого не решился бы. Но вот насчёт того, что "хуже уже не будет" я бы ещё поспорила. Я считаю, что никогда не может быть настолько плохо, чтобы не было ещё хуже.

Я раньше всегда думала – что может быть хорошего в потерях? И постоянно совершала одну и ту же ошибку привязываясь и пытаясь удержать, законсервироваться и тем самым хоть немного, хоть в собственном восприятии остановить время. Именно поэтому в Цкуру я видела себя, и каждое действие, каждая мысль — абсолютно всё! - проходило внутри меня стальным стержнем. Даже неважно к чему это относится – к людям, вещам, местам, ощущениям.. Терять больно. И больно всегда, без исключений. Но, оказывается, когда боль становится слабее, ты начинаешь видеть новые горизонты, новые возможности, которые иначе были бы скрыты. Это как заново постепенно возрождаться из пепла. Постепенно формировать нового себя, более интересного для заглядывания вовнутрь. И потом приходит осознание, что надо было потерять, стряхнуть с себя все прошлые привязанности, целиком отказаться от накопленного за долгое время жизненного пласта, чтобы вырасти и стать сильнее, чтобы лучше понимать, чтобы не стоять на месте, чтобы измениться. И.. хм, странная для меня мысль.. И чтобы жить дальше? Может и так. Но человека всегда может угнетать та мысль, что всё случившееся – рукотворно, ведь в любых взаимоотношениях конфликт и непонимание не возникает по вине одного из членов общения. А ещё я вновь задалась вопросом и не нашла ответа, как называть своих друзей, с которыми ты был раньше чересчур близок. Бывшие лучшие друзья? Бывшая лучшая подруга? Не нравится мне это, и я бы всё вернула, только помни и знай об этом где-то в глубине своей души..

Посоветую ли я эту книгу? Так как для меня данная книга крайне личная, то и посоветовать смогу лишь самым дорогим и близким, как книгу с кусочком и моей истории. Спасибо, Мураками-сан, за эту пронзительную для меня книгу. Когда от книги веет тишиной, у меня внутри веяло всеми эмоциями, красками и настроениями..