5

Правила для рыжеволосых хулиганов с конопушками и без оных (а также хулиганов любой масти, любого возраста и материального положения).

1. Если проезжающие мимо дяди ласково предложат леденцов и увеселительную поездку в горы - бейте кирпичом в глаз.

2. Как только начнут хватать и вязать - плюйтесь и сражайтесь, как медведь. Желательно при этом оглушать противника воплями и отдавливать любимые мозоли. Еще лучше - заплевать новенький галстук.

3. В уединенном месте, куда вас отвезут, начинайте играть в индейцев. Пообещайте похитителям снять скальпы и сжечь их на рассвете с песнями и плясками, подобающими торжественному моменту.

4. Задавайте похитителям вопросы. Много вопросов. Очень, очень много вопросов - лучше всего миллион в минуту.

5. Измотайте их в течение дня: суйте за шиворот горячие картофелины, мечите камни из пращи, оседлайте и заставьте проехать девяносто миль, после покормите песком и снова задавайте вопросы.

6. Когда они захотят избавиться от вас - прилипните к ним, как банный лист.

7. Когда они убегут от вас к канадской границе, не теряйте надежды. Подождите несколько десятков лет, попросите перевести вас на русский язык и постучитесь в сердце Леониду Гайдаю.

8. Попав в фильм "Деловые люди", скромно дождитесь своей очереди. Третий - не всегда лишний. Третий - в принципе, лучший.

9. Возьмите за руки Билла и Сэма в исполнении Смирнова и Вицина и спляшите победный танец, оглашая окрестности криками: "Йу-хуу-у-у!"

10. Наслаждайтесь.