2

Краткое руководство по написанию действительно плохой книги.

1. Сюжет.
Выберите интересную тему. Лучше не про людей. Проштудируйте современную литературу в поисках описания подобных чудовищ. Если найдете - обязательно упомяните. Чтобы читатели знали, что вы в курсе и не одобряете (Странно, я никогда не думала, что они реальны!.."Стефани Майер и компания"...).

2. Речь.
Обязательно используйте много синонимов, повторяться не стоит (Остальные бойцы осторожно подкрались к крайним хижинам. У "братишек" в руках тускло блеснули боевые ножи. Воины бесшумно скользнули внутрь).
Используйте сленг. Не забывайте, что вы - молодой и современный автор, будьте "в теме".
Когда используете сленг, берите слово в кавычки.
Когда не используете, тоже (Знаешь, Игорь, мне нравится с тобой работать - ты постоянно заказываешь у меня весьма интересные "экземпляры").
Не уделяйте особого внимания пунктуации: современную молодежь (а ведь именно она - наша целевая аудитория, не так ли?) это не волнует. Не бойтесь ставить многоточия: они интригуют.
Не будьте скучным, больше экспрессии. Если не хватает слов, используйте нецензурную брань. Если и этого недостаточно, ставьте побольше восклицательных знаков (Так вам, твари!!! Получите, суки!!!).
Если у вас получается метафора, обязательно обратите на это внимание читателя ("Ночные бабочки" распустили вдруг свои уродливые перепончатые крылья!.. Это я, конечно же, образно...).

3. Эрудированность.
Обязательно покажите читателю, что вы умны.
Выберите одну, а лучше две темы, на которые вы будете периодически рассуждать. Пусть они будут интересны вашей целевой аудитории. Если это мальчики, отлично подойдет оружие. Ну а химия интересна всегда и всем.
Не бойтесь постоянно возвращаться к этой теме. Пусть она уже всех достанет, но это ведь ваша книга! (Понимаю, что уже утомил дотошным описанием оружия, но это моя слабость)
На всякий случай, о своем уме можно сказать прямо, чтобы до всех дошло (Стоп! Потом буду проявлять эрудицию).

4. Главный герой.
Сделайте главного героя очень ярким и запоминающимся.
Он должен быть не очень правильным и добрым, но иногда - очень (Кроме того, существовала еще и клятва Гиппокарата, а там находился человек, который требовал помощи). И пусть он будет принципиальным и настоящим мужиком (Я продолжал методично расстреливать вооруженных до зубов штурмовиков в бронежилетах).
Если он специалист, он должен быть специалистом во всем. Создать сыворотку, превращающую вампиров в обычных людей, или узнать по звуку, какой пистолет у врага, - то, что нужно.
Пусть у него будет много связей. Очень много. Во всех важных местах: так ему легче будет бороться со злом.
И он должен уметь заводить друзей. Особенно круто, если изначально этот друг придет убивать вашего главного героя.
Иногда вы должны упоминать, какое героическое прошлое было у главного героя (этому можно даже уделить 10% книги в начале, чтобы заинтересовать читателя).
И - очень важно! - он должен быть уверен в себе (И все же завалить упырька сложно, но вполне по силам такой разносторонней и гармоничной личности, как ваш покорный слуга).
Ближе к концу книги, отправьте вашего главного героя воевать. Со всеми вампирами сразу. В одиночку. Ведь он сам все может, особенно после прощального поцелуя девушки. Главное - дайте ему побольше оружия.

5. Отсылки.
Ни в коем случае не забывайте про отсылки. Это может быть Булгаков, Охлобыстин или фильм "Брат", это не имеет никакого значения. Главное - заинтересовать современную молодежь еще чем-нибудь.
Иногда ссылайтесь на мудрецов, китайских и не очень.

6. Толерантность.
Хорошо, если ваша книга наполнена представителями различных национальностей, вероисповеданий и рас. Это символично и модно.

7. Секс.
Добавьте немножко секса.
Хотя бы двух симпатичных девушек. Одна пусть будет очень сексуальна, а во вторую главный герой влюбится.

8. Юмор.
Не стесняйтесь шутить. Подрастающее поколение это любит. Шутите об оружии. Или о сексе (Резиновые пули - это первый шаг к резиновым женщинам).

9. Логика.
Будьте очень логичным. Не заставляйте людей сомневаться в реальности происходящего.

10. Хэппи-энд.
Конечно, хэппи-энд. Не пытайтесь убить своего героя: он ведь непобедим. Пусть все хорошие выживут (одной вампиршей можно пожертвовать), все плохие умрут, а главный герой и его девушка будут счастливы вместе.

Если вы последуете всем этим советам, мы гарантируем: у вас получится действительно плохая книга.