4 С чего вы взяли, что ваш партнер вам принадлежит?

Я снизила балл книге, потому что содержимое оказалось не тем, чего я ожидала от книги. Я хотела получить советы по сексуальному аспекту жизни пары, а получила рефлексию о причинах сексуальных проблем в браке и 1001 историю разных пар, которые непонятно как разрешили свои проблемы. В любом случае, рефлексия мне очень понравилась, а в историях клиентов автора я нашла несколько полезных мыслей.

По мнению автора, в долгосрочных отношениях мы почти всегда отдаем предпочтение стабильности, а ведь эротизм цветет только на почве непредсказуемости. Все возбуждение первых месяцев связано лишь с тем, что мы еще не знаем, что чувствует партнер. В чем еще Эстер видит причины угасающей сексуальности в браке?

1. Излишняя эмоциональная близость и слияние с партнером.
Когда один из партнеров вынужден делиться мыслями и новостями, когда нет уважения к личным границам, когда существенным признается только общее пространство партнеров, а индивидуального мира не остается, на место эмоциональной близости приходит слияние. Вместо любви возникает владение друг другом. Как правило, это уничтожает влечение. Когда не остается загадки, близость не обещает больше никаких открытий. Если прятать больше нечего, то и искать ничего не хочется.

Для многих людей беспощадность и эротическая импульсивность недопустимы в любовных отношениях. Но сексуальное возбуждения требует максимального эгоизма и игнорирование партнера, что противоречит идее эмоциональной близости. Некоторые могут демонстрировать несдержанность только с теми, кого они плохо знают или особенно не беспокоятся. Порнография и секс онлайн предполагает серьезную дистанцию между партнерами или даже анонимность, что позволяет избежать неудобств, связанных с эмоциональной близостью.

2. Большая значимость партнера
Мы боимся заметить неодобрение партнера и оказаться отверженными. Если возлюбленный отвергает нас в сексуальном плане, это оказывается особенно болезненным. Поэтому мы отказываемся от экспериментов с теми, от кого слишком зависим и чье мнение для нас важнее прочих. Лучше подогнаться под скучный, но согласованный сценарий, но не рисковать. Многие способны наслаждаться сексом когда эмоциональная ставка не слишком высока: когда мы не влюблены и не боимся потерять партнера.

3. Присваивание партнера
Сложно ли нам продолжать хотеть то, что мы уже имеем? Закон убывающей предельной полезности подсказывает нам, что что чем чаще мы получаем желаемое, тем ниже степень удовлетворенности. Чем больше вы используете продукт, тем меньшее удовлетворение будет приносить каждое последующее использование. К счастью, данная логика перестает работать, когда дело касается любви, потому что все подобные рассуждения основаны на ошибочном утверждении, что мы можем владеть нашим избранником примерно так же, как айфоном или туфлями.

Автор дает три ключевых совета для пар:

Создайте эмоциональную дистанцию.
Ощущение эмоциональной близости - главное препятствие, не дающее увидеть сексуальную привлекательность партнера, поэтому важно найти способ создать психологическую дистанцию между собой и партнером. Задайте себе вопросы: Когда вы чувствуете максимальную свободу в отношениях? Какую степень свободы вы готовы позволить партнеру? А самому себе?

Откажитесь от иллюзии постоянства
В отношениях мы всегда хотим постоянства, мы готовы приложить усилия для его обеспечения, но ведь гарантий никогда нет. Пока мы любим, есть риск утраты, он связан с критикой, и с неприятием, и с разрывом, и даже со смертью, и неважно, как сильно мы пытаемся застраховаться. Чтобы впустить в отношения неопределенность, иногда достаточно лишь отказаться от иллюзии постоянства. Посмотрев на ситуацию иначе, мы вдруг замечаем присущую нашему партнеру загадочность. Чтобы признать существование третьего, нужно допустить что эротическая составляющая личности партнера существует отдельно от нас и нам не принадлежит.

Постоянно создавайте эротическое пространство
Планирование секса не всегда убивает спонтанность, зачастую оно генерирует предвкушение. Если ждать особого случая или импульса, то всегда будет находиться занятие поважнее.

По итогу прочтения книги читатель приходит к мысли, что сохранить желание в долгих отношениях - это очень сложная задача, потому что нужно увязать два противоречия: свободу и привязанность. Эта ситуация является неизбежной экзистенциальной дилеммой. Такая двойственность существует и в человеке, и в паре, и в больших группах людей. Двойственность - основа для выражения динамических процессов. Свобода и привязанность - две неотъемлемые части единого целого, и для выживания системе нужны оба полюса. Но если понимать специфику и причины этого явления, то можно поддерживать страсть из года в год, а не пытаться сохранить свою сексуальную энергию с помощью популярного сегодня сексуального «бродяжничества».