2

О Богиня, до чего же заполошная книга. Какая-то вся… курица в курятнике. Бегает, крыльями хлопает, чего-то кудахчет. А что – я до самого конца и не поняла.
- О Богиня, это ж неприлично – с восторгом заявляет Лиззи Беннет госпожа Соули, пожирая глазками полуголых оборотней.
- О Богиня, все вокруг думают, что я залетела, будучи незамужем, а я не залетела, это надо исправить, это неприлично! – кудахчет она, заполошно взмахивая крыльями руками.
- О Богиня, - ты не можешь со мной встречаться в доме своего отца без свидетелей, это неприлично, - уверенно заявляет она жениху, вылавливая пальцами блох, подхваченных после ночевки у тех самых оборотней.
- О Богиня, господин Райлен, в тот момент, когда я сижу у вас на коленках, вы можете называть меня только «госпожа Соули» и никак иначе, а то неприлично же, - строго выговаривает она ему же, вытаскивая его руку из своего декольте.
О Богиня, фраза «О Богиня» повторяется в книге ровно 225 раз, это тоже неприлично, я щитаю.
Вообще-то вторая часть получилась на порядок скучнее первой (некоторые считают, что это невозможно, но вообще-то первая мне нормальненько так пошла, я почти не ругалась, так что с некоторыми не согласна – возможно, да еще как). Я еще в первой книге поняла, что автор имеет слабое представление о том, что такое приличия, репутация и зачем они нужны. Знаете, как любящий новобрачный восстанавливает репутацию жены в глазах общества? Вчитываемся внимательно, сразу вникнуть тяжело.
В первую брачную ночь он останавливает время, чтобы симулированная ей беременность оказалась реальной и сроки этой беременности совпадали с выдуманными.
Что? Нафига? А я откуда знаю? Так надо.
В общем, вот вам отрывки, наслаждайтесь.

О Богиня! Видимо, права была мамулечка, когда говорила, что мужчины – те же мальчишки, только у них игрушки повесомее.

Епт, это она о чем?

Я же плюнула на приличия, пихнула в рот два пальца и свистнула. Да так, что первый споткнулся, зато второй… О Богиня!

Впихнуть невпихуемое, соблюдая приличия – задача трудновыполнимая, да. Но богиня нам поможет обязательно.

Лишь теперь поняла – шагаю в компании огромных полуголых мужчин! И сама одета неподобающе – алое платье с довольно откровенным декольте, неприлично высокий каблук и шарфик, который… О нет! Это ужасно! А еще прохожие… Они совершенно не стесняются. Замирают на ходу, таращат глаза. Некоторые и вовсе пальцем тыкают.

Скажи спасибо, что расценками не интересуются… А что там с шарфиком я и думать не хочу, уж больно неприлично.
А вот образчик логического мышления, как по мне, так просто великолепен:

Во всей этой истории не клеилось только одно: неужели за все время оборотни из стаи Кровавых не распознали, что арка ведет не за Грань, а в наш, в первый мир? И если оборотни разумны, то почему нападали на людей? На моего деда, например…
– Почему ты хотел на мне жениться? – вскинув голову, спросила я.

Действительно, дед уже с полвека в могиле, у нас же куча более насущных вопросов.
Читать или не читать? О Богиня, что за пошлые вопросы! Конечно читать. Разве можно такое пропустить, это же как-то неприлично даже, я бы сказала…