1

Мужиииик!!! Мужик с топорооооом!!!
Ну вот как можно пройти мимо такой книги, скажите мне???
Да запросто! Берёшь, как говорится, и проходишь, казалось бы... но товарищ usermame явно имел отличную точку зрения, подсуропив мне это чудо беллетристики. Ну не подлец ли?
Как думаете, что можно ожидать от книги с таким названием, а? Не знаете? Вот и я не знал до поры до времени, но безусловно ожидал феерии и фейерверков. В конце концов, живя в стране, придумавшей квасной патриотизм, Жигули, серию "Русская имперская фантастика" и "Иронический детектив", можно бы уже и попривыкнуть к глобальному звездецу...
Ну что ж... фейерверки я получил, но совсем не с той стороны, с которой я их ожидал. Знаете, это когда ты так нагибаешься раком, чтобы зажечь хлопушку, а в это время в твой незащищённый бампер прилетает "шутиха" от товарища-юмориста. Что опускаете глаза и мямлите? Скажете, не было у вас такого? Да ладно, не тушуйтесь, мы же все здесь взрослые люди!
Короче, если кто не понял, то вся книга написана примерно в таком вот ключе, как абзац чуть выше. Круто? То ли ещё будет!
Мужиков с топорами мне детектировать в книге не удалось. Точнее, мужики, конечно, были, топоры тоже были, и мужики с топорами были, чего уж греха таить, но почему книга называется именно так — я понятия не имею.
Вы всё ещё не понимаете, о чём вообще книга? Да какая разница! Разве это знание способно что-нибудь изменить? Человек здравомыслящий всё равно сбежит от книги со страшным лысым ушлёпком на обложке и таким феерическим названием, а долботряс всё равно начнёт её читать. Закон природы, чтоб его!
Ладно, котаны, не сцыте. Всё будет!
Короче, если кто-то (как я) ожидает встретить в книге упоротого мужика с топором, который бегает и всех рубает в капусту за всю хурму, может расстроиться, когда начнёт читать эту книгу. И не то что бы в книге не хватало упоротых мужиков с топорами — их там есть, разумеется, но эта упоротость совсем другого поля ягода, увы.
Оказалось, что это даже не художественное произведение в классическом понимании этого слова! Я не говорю, что оно документальное — б-же упаси! — но на поверку оказалось, что это низкосортное и мелкопошибное самодовольное кококо от гуру всея карате и сенсея всея экстремального выживания Руси Великой.
Из этой книги вы почерпнёте: ............... Ээээээээ... Нууууу... Короче, Кочергин — это крутой мужик с железными яйцами, лечащий сотрясение мозга хуком слева, рак яичек ударом с ноги и синдром Туретта наложением рук на крестец. Ещё он умеет быть БЕСПОЩАДНЫМ ПО ОТНОШЕНИЮ К СЕБЕ, что бы это ни значило, что выражается в разрезании себя и других ножом и последующим штопаньем порезов в полевых условиях. Зачем? Понятия не имею, честно говоря. Но тем не менее. Кроме того, дрищи, задохлики и накладыватели кирпичей в штаны вы мои ненаглядные, вы сможете самолично убедиться, что всё написанное в книге — это МНЕНИЕ КОЧЕРГИНА И НЕОБЯЗАТЕЛЬНО ПРАВИЛЬНОЕ, но если вы с ним не согласны, то идите в буй и сосите сельдерей, пока по кумполу не получили, мвахаха!
Да, я безусловно получил феерию в чистом и незамутнённом виде, но она оказалась настолько концентрированной, что книгу дочитать я уже не смог, истощив все свои моральные и физические силы.
Я оказался недостоин слыть последователем гуру, ведь я не проявил БЕСПОЩАДНОСТИ ПО ОТНОШЕНИЮ К СЕБЕ!
И — да, кому интересно — сморкайте цитаты к книге. Там есть несколько примеров словотворчества этого замечательнейшего писателя.

ЗЫ: Это говнище выпускало аж 4 (четыре!) российских издательства! Общий тираж этой срани составил порядка 25 тыс. экземпяров. И это не считая электронных и аудикниг. Про пиратки я и вовсе молчу. А всего господин Кочергин написал 8 книг. Подозреваю, что с сопоставимыми тиражами. Россия — читающая страна! Вот только читает она какую-то невообразимую погань. Поэтому хорошим писателям приходится подряжаться на ваяние различных сценариев и статей, а всякие кочергины выпускаются многотысячными тиражами. Круто, чо!