5

Для меня книга оказалась также возможностью взглянуть в мир своего партнера. Я спрашивала "Что ты думаешь на эту тему", обсуждала с ним разные истории и поступки пар и в итоге я смогла взглянуть его глазами на взаимоотношения. Вопросы к партнеру “Что значит для тебя секс?”, “Какое отношение к сексу было у тебя в семье?”, “Чтобы ты испытал со мной” провоцируют и вдохновляют.

Эстер пытается в своей книги дать ответ на вопрос о том можно ли сохранить желание, когда мы находимся в стабильных отношениях. Можно ли удержать “пламя любви и эротизма” и не дать ему зачахнуть под гнетом рутины и семейной жизни.

Может ли эмоциональная близость негативно повлиять на секс (спойлер: может!)? Родительство убивает эротизм, как вернуть его обратно в семью? О чем говорят измены и как научиться выстраивать (и главное зачем) здоровые границы между партнерами.

Временами книга казалась больше похожа на калейдоскоп, которую сложили из разнообразных историй, но в конце всегда складывалась в единую картину. Эстер проносит через всю книгу идею того, что любовь и сексуальное желание должно и может быть построено только на отношениях двух независимых личностей, которые способны уважать границы друг друга, которые понимают что в их жизни присутствуют другие люди и интересы, помимо партнера и что чем открытие и увереннее в себе мы становимся, чем больше мы позволяем узнать о себе другому человеку о наших мечтах, фантазиях, идеях тем более привлекательнее мы становимся

Ниже краткое содержание и мысли на тему некоторых глав.

От приключения к неволе

Одна из проблем, которая встречается на пути у пар - ощущение что “чего-то не хватает”. В чем причина, что желание уходит?

Это происходит во-первых потому, что мы забываем со временем, что мы чаще всего считаем что знаем другого человека и можем предугадывать все его шаги и мысли, знаем его мечты и кошмары. “Моя жена никогда бы не стала флиртовать с другим мужчиной”, “мой муж никогда бы так не поступил”, “он/она не общительный”. Мы хотим постоянства и тем самым запрещаем себе даже мысль что человек, который находится рядом может быть загадкой для нас или (о ужас!) думать о чем-то табуированном в сексе. Желание построено на загадке, на заинтересованности в другом человеке. Мы убиваем желание, отрицая идею возможности другого человека не вписываться в наш образ партнера

В этой главе мне показалась очень интересной идея о том как с изменением общества. С возможностью свободно переезжать в другие города и страны, с отказом от религии, с потерей своих школьных друзей, соседей мы теряем эмоциональную защиту и поддержку от других людей, и ищем это все в одном человеке - партнере. Часто ответ на вопрос “Чего же не хватает” кроется не в другом человеке. Нам не хватает общения с друзьями, другими людьми. Нам не хватает не остроты ощущений в браке, а связей с другими.

Чем доверительнее отношения, тем меньше секса

“Дистанция - необходимое условие для связи”. Эстер говорит в своей книги, что для необходимости сохранения сексуального напряжения нам необходимо уметь сохранять дистанцию и независимости. Если нет дистанции, то нет и разделения. Нет разделения - нет ясного осознания, где ты, где твой партнер и любишь ли ты его или ты просто привык к нему. Привыкание, ощущение попадания в ловушку убивает желание. Каждый человек должен стараться иметь собственный мир, свой “секретный сад”, чтобы любовь и отношения были отношениями между двумя независимыми людьми

Ловушки современной близости

“В современной реальности эмоциональной близости отводится центральное место”. В этой главе автор пытается описать базовый конфликт между женщинами и мужчинами.

Для женщин любовь выражается в умении и необходимости вести интимные разговоры, разговаривать, обсуждать. Мужчины же выражают свою любовь через тело. Для них “тело - это первый инструмент коммуникации…пока не испорченный, с помощью которого позволительно демонстрировать близость”. Женщин же это тревожит и они начинают иногда переходить границы, начиная так называемое эмоциональное вторжение “Прояви заботу”, “скажи что любишь меня”, “Ты со мной со всем не разговариваешь”, “Ты должен мне все рассказывать”.

Есть несколько каналов коммуникации через которые мы можем выстраивать эмоциональную связь и мы не должны отвергать один из этих вариантов, отвергая остальные. Тем более, что через раcпроcы “Кто звонил”, “с кем ты был” мы не становимся ближе, мы просто-напросто узнаем мельчайшие детали ежедневной рутины, но не становимся ближе. Пары становятся ближе когда они могут делиться своими мыслями, идеями, когда признается право другого человека на независимость и уважение к личным границам.

Демократия vs горячий секс

Демократия в современной жизни изменила отношение к сексу. Идея подчинения до сих пор остается привлекательной для женщин и если они не готовы воплотить это в настоящей жизни (я бы тоже не согласилась чтобы мои права ущемлялись), то в постели такая идея заводит даже закоренелых феминисток. Умение и желание подчиняться в сексе на самом деле являются проявлением желания быть желанными (легкий каламбур). Женщины доминируют в эмоциональном плане - не ее берут силой, это она настолько привлекательна и неотразима что ее партнер/все мужчины хотят ее. Все это конечно должно происходить с предварительного согласия обоих партнеров, для создания доверительной атмосферы. Это прежде всего игра, а не реальное проявление силы

Секс - дело грязное, приберегите его для того, кого полюбите

В современном обществе очень ярко выражены два явления: табу на сексуальность в семье и избыточное внимание к сексуальности (запретный плод - сладок). Из этого следует идея - что верность - жертвование собственными целями, отношения - потеря независимости, желание экспериментировать в стабильных отношениях - грешно и должно вызывать вину и стыд. Мы рискуем быть униженными, отвергнутыми и мысль об этом невыносима. В результате этого, согласно Эстер Перель, многие предпочитают надежный простой секс, защищаясь от возможных неприятностей.

Мы - родители

Глава о балансе жизни в семье. Очень ярко и четко очерчена проблема как пара перестает быть парой с появлением ребенка. Оно и ясно - теперь на первом плане ребенок, забота о нем, потом базовые потребности, такие как еда и сон, потом желание побыть наедине с собой. В конце сил на партнера и секс не остается. Партнер воспринимается чаще всего как еще один ребенок, которому все время что-то нужно

Перель рассказывает как важно в семейных парах научится слушать и помогать друг другу. Как нужно в какой-то ситуации уметь оставить заботу о ребенке на партнера, уметь довериться ему. В некоторых ситуациях можно проявить заботу и поддержку “Не нужно сегодня печь пирог, отдохни лучше”, “Давай я посижу с ребенком, а ты развлечешься”. Как еще важнее не забывать создавать атмосферу и эротическое пространство для двоих. Счастливый ребенок - не ребенок, окруженный 24 часа в сутки вниманием, это ребенок, который живет в счастливом браке со счастливыми родителями

Особую роль играет психология общества, которая изменилось с появлением контрацептивов и идеей планирования семье. Сейчас для нас заведение ребенка является громадным шагом, означает что наступает конец нашего привычного стиля жизни и удовольствиям. Все это оказывает дополнительное психологическое давление