5 Как поссорились Людвиг Карлович с Карлом Симоновичем

Вот такая история.
Заходят как то Попер, Рассел и Витгенштейн  в бар и говорят……
На самом деле все было немножко не так. Собрались как то Поппер, Рассел и Витгенштейн  в клубе моральных наук о фундаментальной природе философии, мол, существуют ли  действительно философские проблемы или это все только головоломки, а Рассел такой шо то дискрипция,  шо это дискрипция, ну или как то так. Короче суть да дело конфликт завязался между Поппером и Витгенштейном  и как начали они на раскалённых кочергах биться, не остановишь. Ну, вернее как биться? Витгенштейн поигрывая кочергой,  припер Поппера  к стенке и говорит, а ну-ка  мил человек предъяви- ка  ты мне пример морального принципа.  На что в свою очередь не растерявшийся  Поппер ответил, ну, к примеру,   не быковать  с кочергой  на приглашенных докладчиков. После  столь остроумного ответа Поппера,    Витгенштейн  впал  в ярость отшвырнул кочергу  и поверженный  выбежал из зала, громко хлопнув дверью. Так состоялся величайший триумф Поппера  и  Витгенштейн   был повержен. По крайней мере, такой версии придерживался в своей автобиографии  Поппер, а вот в реальности было все самую «капельку» не так. 

Как бы то ни было великое «противостояние «в клубе моральных наук было событием  и все завертелось. Полемики, шмолемики, анафемы, шманафемы, теории, тезисы, пункты, контрапункты. Весь мир затянуло, будто других важных дел нет. Короче как пели братья Крестовские, и треснул мир напополам.   Одни за  Поппера впрягаются,   другие за Витгенштейна на стрелку собираются . Одни считаю что традиционные философские проблемы сводятся к языковым головоломкам, а другие считаю что проблемы лежат за пределами языка. Такая кутерьма началась, что туши  свет, но  тут на счастье  свидетели этого  интелектуально-филосовского  рамса нарисовались, мол, так-то и так, я там был чай Липтон пил,  Поппера слушал, по ушам текло, да  в  мозг мне не попало. Оказалось что не все так однозначно, всплыли так сказать подводные камни. Ну, короче для выяснения всех обстоятельств и скорейшего коитуса, тьфу ты, консенсуса, наняли мы эту халтурку  двух  человечков  из одной трёхбуквенной организации. Есть там буква  С и буква Б ну а третью думаю сами  докумекаете , чай ребята смышлёные.

Ну и вот стали мы значит с пацанами весь этот замут на пальцах разбирать. Прямо как у классика. Ну там кто прав, кто виноват и че делать. Кентов Карлуши  и    Людюши   поспрашивали  с пристрастие че да как, да и про братьев, сватьев, папенек, маменек и сестер не забыли, спросили со всех будь здоров.  Досье на обоих собрали ни в сказке сказать ни пером описать, доскональное с самых пелёнок. Все про всех узнали у кого какие тайны и кто по жизни бродяга –симпотяга, а кто ферзь знатный. Не буду вас утомлять подробностями, кому надо сам найдет. Перейду сразу к выводам оказалось что первый, что второй были в быту искренними мудаками, но эй пусть первый бросит в меня камень кто  из нас без греха, да и как говорит наш Артурчик, с  гениев спрос совсем другой.

Что характерно я тоже в процесс втянулся . Захотелось мне поподробнее вопрос проработать и попался мне на глаза одно любопытненькое письмецо в котором заявлялось  что Витгенштейн  считал что по-настоящему имеет значение только то что нельзя высказать. Вот так заявленице ! Как говориться:  деточка вот тебе конфеточка. Вы уж поправьте меня, ежели я сейчас глупость сморожу. Я ведь человек простой платоновских академий не кончавший.   Но разве то чего не может быть, у простых пацанов  не зовётся емким словом метафизика?  И вот что же получается на словах ты значит последователь Рассела, логик и представитель аналитической  школы философии, а на деле Кант простой?  А мне в ответ вы не понимаете это другое! Мол, по Витгенштейну назначение философии – показать мухе путь из мухоловки. Что философы занимаются чистейшей глупостью пытаясь найти универсальную теорию всего объясняющую суть явлений силами нашего языка. Что философские вопросы скорее головоломки, нежели  проблемы  распутывая которые мы только ещё глубже погружаемся в трясину мнимой сложности.

Загрузился я конечно знатно. Борьба с философом в себе. Поиски невыразимой средствами языка истины. Философия антифилософии. Бесконечная метафизика невыразимого словесно самоотрицания. Антиметафизика.   О чём невозможно говорить, о том следует молчать. Где-то я уже все это слышал и тут меня осенило это как там  молодежь говорит, кажется потерянное поколение изобрело Чань-Буддизм! И тут меня внезапно кто-то огрел кочергой и я понял что философия это не моё.

Ладно что-то я заболтался. Перехожу к сути. Только воздуха побольше наберите. Ну короче Поппер. Поппер оказался маньяком одержимым идей посрамить Витгенштейна.   Поппер просто до зубного скрежета ненавидел Витгенштейна, за его происхождение из богатой семьи, образ жизни, занимаемую престижную должность и конечно философскую концепцию. И вот наконец 25 октября 1946 года в Кембридже у Поппера наконец появился шанс одолеть Витгенштейна в интеллектуальной дуэли. Шанс к которому Поппер готовился большую часть жизни, прямо как эминем из 8 мили и Рокки  Бальбоа в одном флаконе.  Это должен был быть эпический бой. Триумф  Поппера, событие всей его жизни. Битва титанов. Украшение дракона логистического позитивизма. Но Витгенштейн просто положил на Поппера самый огромный болт в истории западной философии, не придав встрече с Поппером абсолютно никакого значения и заскучав от путанных рассуждений просто покинул комнату.  Витгенштейн ушел по своим делам, а великий мистер Поппер настолько жаждал своей триумфальной победы, что ни нашёл ничего  умнее как выдумать байку про кочергу и посрамленного Витгенштейна. Как же это смешно. Шаня давай твою коронную!   

Wittgenstein wins

Flawless Victory

Fatality

Ай красава! Ладно, давайте еще по одной! Ну, за философию!
Еще случай  был.