0 К вопросу о чеховских «неудачниках»

В одном из своих интервью народный артист России Евгений Миронов, который не раз исполнял роли чеховских «неудачников», признался, что не до конца понимает своих героев. Почему они себя считают таковыми? Что мешает им изменить ситуацию? И почему Чехов так интересовался этой тематикой?

В этой рецензии я постараюсь дать ответы на его вопросы.

Я посмотрела телевизионную версию спектакля «Чайка» МХТ и прочитала пьесу «Дядя Ваня».

Честно говоря, это первая серьезная попытка дать психоаналитическое толкование литературных персонажей. Я постараюсь провести психологический анализ героев, объяснить, не изобилуя терминами, не усложняя. Хотя я совершенно не уверена в успехе затеи. Здесь не могу не привести картинку.

Все-таки три года изучения психоанализа (второе высшее) и вот уж более десяти лет практического применения - поди уложи это в несколько строк. Задача не простая. Но я попробую.

Вообще, меня в институте (ВЕИП) учили не говорить с людьми не от психоанализа о психоанализе. Так что этой рецензией я нарушаю «заповеди» своих преподавателей. Но делаю это только потому, что интерес к героям, пьесам Чехова не угасает.

Возможно, проблему чеховских неудачников трудно понять тому, в кого с детства верили его близкие, поддерживали и поощряли его - любили его в конце концов. Шли за ним в его желаниях, интересах и способностях.

Не у всех так.

Примеры

Рассмотрим некоторые примеры из произведений. Я пишу на основе прочитанного «Дяди Вани» и просмотренного спектакля «Чайка».

Обратим внимание, как Чехов описывает персонажей: Войницкая Мария Васильевна … мать первой жены профессора, а Войницкий Иван Петрович, её сын. То есть то, что он её сын, относится, прежде всего, к нему, а не к ней. Аналогично, в «Чайке»: Ирина Николаевна Аркадина, прежде всего, актриса, а не мать.

Конец «Дяди Вани». Он страдает, его успокаивает Соня. Что делает в этот момент его мать? У неё есть дела поважнее, чем переживания сына - она пишет на полях брошюры. Скорее всего, примерно также было и в его детстве.

Мать из «Чайки». Не всерьез воспринимает спектакль сына. Затем, когда он начинает публиковаться, не находит времени прочитать его произведения. Отказывается помогать ему финансово: её сын ходит без пальто зимой!

Здесь можно провести параллель также с Ван Гогом. Потому что он ведь тоже неудачник. И, к сожалению, не нашедший в себе сил… Чеховских неудачников и Ван Гога объединяет то, что у них нет успеха ни в профессиональной, ни в личной жизни. Ван Гога уволили со всех мест, куда бы он не устраивался. Хотя Костя и Ван Гог хоть нашли любимое дело. Но оба кончили, известно как… Из фильма «С любовью, Винсент» знаю, что родители Ван Гога всегда сравнивали его с умершим старшим братом, и сравнение было не в пользу первого. Они всегда давали ему понять, что он не дотягивает.

Связь с детством

Рождается предположение: душевное состояние и положение чеховского неудачника связано с его детством, с его отношениями со значимым другим из детства (матерью). Первые отношения - это закладка всех будущих отношений с миром.

Что такое значимый другой? Тот, кто оказывает наибольшее влияние в детстве. Под значимым другим подразумевается не обязательно биологическая мать, это может быть она, но её роль может выполнять и биологический отец, или вообще кто-то иной. Часто это их совместное влияние - отца и матери.
В силу того, что мы ничего не знаем об отце дяди Вани и Кости, я, для краткости, в дальнейшем вместо слов «значимый другой» чаще всего буду употреблять слово «мать».

С детства, сознательно или нет, мать давала чеховскому неудачнику невысокую оценку, настраивала, что достигнуть многого он не сможет, что, в случае дяди Вани, его потолок - быть приказчиком. И что он должен жертвовать собой и своей жизнью во благо других. Дядя Ваня отказался от наследства в пользу сестры, потом пахал, чтобы отдать долг. Своим трудом содержит мужа сестры. Его мать и теперь ставит его невысоко. Слушайся Александра, - она ему говорит, когда он молит о поддержке.

Ещё примеры

К «Чайке». Мать вообще ни во что не ставила попытки становления и достижения своего сына (её реакция на пьесу, затем не находит время, чтобы почитать его публикации). Её сын для неё - красивый атрибут. Как новое платье. Дополнение к ней, её приложение. Не отдельная личность.

Такие женщины рожают детей не для блага новой жизни, независимой, не для и не во имя самого ребёнка - они рожают их как какое-то приложение, продолжение себя. Они бессознательно почему-то считают, что ребёнок сделает их сильнее. Т.е. ребёнок для них - удовлетворение их потребностей, ребёнок выполняет какую-то функцию.

Возможно, у матери Кости еще бессознательный страх, что сын её превзойдёт.

Другим - общество диктует, что вот, уже пора рожать, время пришло. А они сами еще не дозрели, совершенно не готовы ещё к воспитанию детей - внутри не возникло желания стать матерью.

Бывает и так, что женщина хочет ребёнка и сознательно принимает решение о материнстве, но у нее есть какие-то ожидания по поводу будущего ребёнка. А ребёнок рождается не таким, как ожидалось. Мать смотрит на него, и понимает, что это кто-то другой - это не тот, кого она ждала.

Многие родители, которые сами не преуспели в чем-то, желают, чтобы это сделали за них их дети, чтобы дети реализовали их мечты. А это далеко не всегда совпадает с желаниями и способностями ребёнка.

Способность - качество, характеризующее успешность выполнения той или иной деятельности. Способности определяются природой, мы не можем на них повлиять. Так же, как мы не можем повлиять на цвет своих глаз или группу крови.

Не редкость, когда ребёнок рождается от не любящих друг друга людей. Каждый из родителей смещает негативные чувства по отношению к партеру на ребёнка. У ребёнка появляется ощущение, что оба родители им недовольны, и что их проблемы (проблемы в их отношениях) из-за него. Отсюда чувство вины у ребёнка.

Обычно таких детей не хвалят в детстве. Им не говорят, что они самые лучшие, самые любимые, самые красивые и т.д. и т.п.

Попробуйте убрать всю похвалу из вашего детства?
(Если она у вас была).

В силу того, что в произведениях нет никаких детских воспоминаний героев, подробных воспоминаний Чехова о своём детстве тоже нет, я приведу примеры таких вот неудачников из нашей действительности.

Диалог 8-летнего мальчика и матери:
- Я занял третье место в соревнованиях по плаванию!
- А остальные что заняли?
- Остальные ничего не заняли. Было три места. Кто их не занял, тот ничего не занял.
- У нас в школьные годы как-то в одном соревновании было два места на самом деле, а третье занимали все остальные, чтоб им не обидно было. Я думала, что это такое же соревнование у тебя.

То есть, даже если ребёнок добивается каких-то успехов, то ему приводят в пример кого-то, кто добился большего. Всегда ведь найдётся кто-то, кто лучше. Только зачем внимание ребёнка на этом заострять?

У ребёнка появляется ощущение, что как бы он ни старался, родитель им все равно останется недовольным.

Диалог 17-летней девушки со своим отцом:
- Я освоила Photoshop!
- Ммм... а что это?
- Это программа растровой графики. В ней можно создавать и редактировать изображения.
- И многие этим владеют?
- (Растеряно). Нет, не думаю.
- (С напором). Ну, вот сколько из твоих знакомых тоже в нем умеет работать?
- Из моих знакомых никто не умеет.
- Ну, а вообще, среди твоего поколения?
- Не знаю.
- Ну, примерно?
- Может, процентов 10.
- Ну, так вот 10% - это совсем не мало! Это модная программа, многие её осваивают.

Мессадж: ты никак не выделяешься, твой успех ничего не стоит, так как многие добились того же.

10-летняя девочка обращается к своей матери: «Мама, давай я посижу с младшим братиком?» А та на неё рычит: «Куда ты лезешь? Отойди. Ты не справишься».

Грубая демонстрация отсутствия веры в ребёнка. Показывает ему, что не доверяет ему.

Отец - семилетней дочери: «С твоим характером тебе будет очень тяжело по жизни».

Диалог 7-летней девочки и матери:
- Я хочу стать учителем.
- Учителя нищие все. Нужно выбирать что-то другое.
Диалог той же девочки со своим отцом спустя 7 лет.
- Я хочу быть учителем.
- У нас в институте шутили, что преподаватели - это неудавшиеся ученые. (Отец окончил ведущий технический институт страны).

Последний пример. Про чтение стишков. Жила-была девочка 6 лет со своими папой и мамой. Как-то в выходные к ним приехали в гости две другие семьи, их друзья, со своими дочками примерно того же возраста, что и наша героиня. Ближе к вечеру, когда взрослые были уже в достаточно сильно-измененном состоянии сознания, им стало скучно, и они захотели зрелищ: «Пусть девочки почитают стихи!» Наша героиня, будучи девочкой не очень уверенной в себе, тут же запаниковала и побежала в свою комнату репетировать те два длинных стихотворения, которые недавно выучила. Потому что очень боялась, что запнётся - забудет текст.
Прорепетировав, она поняла, что отлично помнит текст, более или менее спокойно вышла из своей комнаты, и направилась в гостиную, где другие девочки уже читали стихи. Все-таки волнение у нее оставалось - выступление перед публикой. В коридоре, не дойдя до гостиной, девочка столкнулась со своим папой и решила поделиться с ним своей тревогой: «Папа, я волнуюсь перед выступлением!» Папа задумался, посмотрел на ребенка оценивающе с головы до ног, и с разочарованием, глядя в пол, ответил: «Если не уверена, что хорошо получится, то лучше не пробовать».
Такой ответ девочка восприняла как сигнал того, что папа ею недоволен и сомневается в успехе её выступления - то есть что ей не нужно читать.
Дети очень хорошо, возможно, даже лучше, чем взрослые, считывают то, что передаётся невербально.
Она сидела, зажатая как камушек, вместе со взрослыми и слушала, как дочитывает вторая девочка. Когда очередь подошла к ней, она сидела, с защитной улыбкой на лице, и не двигалась. Все смотрели на неё, но она сидела и делала вид, как сказал ей папа, что она не обязана читать. (Папа в этот момент курил на улице).
Много лет спустя героиня, найдя видеозапись того вечера (велось любительское домашнее видео), посмотрит, как читали девочки стихи и поймёт, что скорее всего у неё вышло бы по крайней мере не хуже. Но мы уже никогда не узнаем, как бы у нее вышло, потому что она не прочитала. Потому что у неё не было поддержки. Но вот, что точно известно, так это то, что у девочки был страх камеры, сцены и вообще выступления перед публикой ещё долгие годы после этих событий. А даже, если её заставляли выступать, она каменела, или дрожала и не могла сделать хорошо ни-че-го.

Ощущение стыда

Холодное отношение матери интерпретируется ребёнком так: «Я плохой. Раз мама так ко мне относится, значит во мне что-то не так. Я это заслужил». Дети чаще всего винят в проблемах себя. Рождается ощущение стыда.

А что такое стыд? Стыд - это есть ощущение, что я плохой, что во мне что-то не так.

Человек интроецирует, вмещает в себя то отношение к себе, какое он чувствует от матери. Т.е. человек начинает сам о себе думать так же, как мать. Мнение о себе начинает соответствовать мнению матери о нём.

«Дядя Ваня (закрывает лицо руками). Стыдно! Если бы ты знал, как мне стыдно! Это острое чувство стыда не может сравниться ни с какою болью. (С тоской.) Невыносимо!»

Аналогия: когда мы хотим узнать, как мы выглядим, мы смотрим в зеркало. Для ребёнка первое «зеркало» - то выражение лица, с которым смотрит на него мать. Если мать смотрит любящими глазами, это значит: «Я хороший». Если мать недовольна, значит: «Я какой-то недоделанный».

Ребенок не может поверить и принять тот факт, что он матери не нужен - ему проще поверить, что это он какой-то ущербный, раз заслужил такое отношение. Он испытывает чувства Гадкого утёнка.

Это первый момент: почему чеховский неудачник так к себе относится.

Грабли

Теперь попробуем понять, почему чеховский неудачник - всамделишный неудачник.

Немного теории. Ребёнок родился и растёт. Мы прекрасно знаем, как развивается его тело. Параллельно с развитием тела происходит развитие психики. Психоанализ - это наука молодая, но в ней уже есть определенные результаты: открыт ряд законов психической жизни. Один из них - это так называемый принцип навязчивых повторений. Если ребёнок в детстве пережил какую-то травму (психическую), то он почему-то в жизни её потом бессознательно воспроизводит. То есть он вновь и вновь создаёт такие условия, в которых он вынужден испытывать те же самые чувства, как те, которые он испытывал, когда эта травма происходила. По-русски говоря, человек наступает на одни и те же грабли. Или мы говорим: «Человек ходит кругами».

Итак, ребёнок интроецировал отношение матери к себе. Он ребёнком её любил, все дети любят своих родителей безусловно - просто за то, что те есть. Из любви к матери ребёнок начинает бессознательно вести себя так, чтобы соответствовать представлению о нём у своей матери.

Эта черта закрепляется, и во взрослом состоянии человек ведёт себя так, чтобы и у других людей, у целого мира вызывать то же самое отношение к себе, какое он вызывал у своей матери.

Как он это делает? Способов масса. Девочка из последнего примера нашей действительности на самом деле ничего не могла сделать хорошо, выступая на публику. Тем самым вызывая разочарование окружающих.

Другой способ: человек перенимает манеру общения с ним (из своего детства) на себя, и иногда сам общается с этим миром в таком же ключе. Дурной пример заразителен.

Первое впечатление о дяде Ване, читая пьесу, то, что и как он говорит, настраивает против него. Он ругает, осуждает окружающих, винит в своих бедах - упущенных годах. Проявляет неуважение.
Так он, в том числе, показывает миру: «Посмотри, каково было мне».
И дальше, чтобы он ни говорил, даже вполне здравое и справедливое (реакция на мысль Серебрякова продать имение), это воспринимается через призму первого впечатления - отталкивающего.

А наш успех в работе (даже при наличии высокой квалификации) и в личной жизни во многом зависит от умения выстраивать отношения с людьми.

Дядя Ваня говорит, что мог бы быть Достоевским.

История нераздельной любви тоже может объясняться бессознательным воспроизведением отношений с матерью. Хотя любовью зрелой это, конечно, нельзя назвать - тяга к тому, кто недоступен. Он ребёнком любил мать, а она была холодной и отвергающей. У него закладывается установка, что эта холодность матери - и есть любовь, и он потом ищет в жизни такое же отношение. Находя, принимает за любовь (отвержение Нины Заречной, Екатерины Андреевны).

«Дядя Ваня. Десять лет тому назад я встречал ее у покойной сестры. Тогда ей было семнадцать, а мне тридцать семь лет. Отчего я тогда не влюбился в нее и не сделал ей предложения? Ведь это было так возможно! И была бы она теперь моею женой…»

Только ленивый не спорил о том, что такое любовь. Эрих Фромм приводит такие критерии зрелой любви:

✓ знать другого;
✓ уважать другого, проявлять к нему интерес;
✓ давать другому то, в чем он нуждается, и делать это с радостью;
✓ нести ответственность перед другим;
✓ хотеть проводить время вместе.

Попробуйте убрать все объятия из своего детства?
Отсутствие человеческого тепла и участия.

Когда это кончится?

Почему же человек наступает на одни и те же грабли? Науке пока не известно. Понятно только, что это происходит.

Есть такая версия. Не просто же так мы приходит в эту жизнь: мы приходит чему-то научиться. Как школьник ходит в школу, чтобы усвоить уроки, так же и мы приходим в этом мир, чтобы выполнить какую-то задачу. Но это уже вопрос веры.

То, что закладывается в детстве, фундаментально. Это очень трудно в себе изменить. Но первый шаг к изменениям - это осознать этот факт. Повторения будут продолжаться до тех пор, пока человек не осознает всё до конца.

Что могут осознать такие вот неудачники? А именно то, что неудачники они совсем не потому, что в них чего-то не хватает, а из-за того, что им навязали эту роль, и не кто-нибудь, а так называемые близкие люди - матери.

Ребёнку хочется закрыть лицо ладошками, скрыться от этой информации: «Как?! Мать меня не любит? Нет, этого не может быть!» Холодное отношение матери интерпретируется ребёнком как то, что это и есть любовь. И, если человек так и не раскроет лицо, не уберёт ладошки, не посмотрит правде в глаза, он так и будет всю жизнь наступать на одни и те же грабли.

Ребёнок еще не готов осознать, вместить в себя тот факт, что мать его не любит. Да ему и сравнивать не с чем. А вот взрослому мужчине, дяде Ване, осознать это уже не так ужасно. Он уже понимает, что это не он долбанутый, а лыжи не едут. Он и сам сейчас мать не любит. И нет в этом никакого ужаса - это данность.

Ума Турман недавно сказала: «У меня ушло 47 лет, чтобы перестать называть плохое обращение со мной любовью».

Теперь дядя Ваня дозрел до того, что старые авторитеты потеряны (и мать, и Серебряков).

«Дядя Ваня. Ты для нас был существом высшего порядка, а твои статьи мы знали наизусть… Но теперь у меня открылись глаза! Я все вижу! Пишешь ты об искусстве, но ничего не понимаешь в искусстве! Все твои работы, которые я любил, не стоят гроша медного! Ты морочил нас».

И, конечно, он зол, потому что поздно дозрел - много времени своей жизни потерял. Он сам становится потихоньку для себя авторитетом.

Понимает ли дядя Ваня, что причина его проблем кроется в отношениях с матерью? Думаю, нет. Но он на пути.

Восстать против родителя. «Сошел с ума?»

В «Дяде Ване» еще проблема сумасшествия упоминается. Вообще у нас модно называть кого-то сумасшедшим на одном лишь том основании, что он не ведёт себя так, как нам хотелось бы.

«Дядя Ваня. … Я – сумасшедший, а не сумасшедшие те, которые под личиной профессора, ученого мага, прячут свою бездарность, тупость, свое вопиющее бессердечие. …
Астров. Стара штука. Ты не сумасшедший, а просто чудак. Шут гороховый. Прежде и я всякого чудака считал больным, ненормальным, а теперь я такого мнения, что нормальное состояние человека – это быть чудаком. Ты вполне нормален».

Особенно, если ребёнок начинает переоценивать родителя, а родителю очень жалко потерять свой авторитет.
Конечно, когда ты осмеливаешься выразить протест против своего родителя, против его методов воспитания, выразить сомнение в том, что он оказал на твою жизнь положительное влияние, что не помешал тебе стать тем, кем ты должен был стать - тут не только этот родитель, всё окружение часто встаёт на его защиту!

Что ты меня с собой сравниваешь? Да кем ты могла стать? Родителей надо любить и уважать, Мама плохого не посоветует, Всё делается только ради тебя, Прекрати наезжать на отца, Не рви отношения с матерью - жалеть будешь и т.д. и т.п.

Часто говорят о трудных детях. Есть мнение, что необходимо ввести ещё и термин трудные родители.

Вместо эпилога

Чехов писал: «В детстве у меня не было детства». Возможно, эти произведения - его способ рассказать миру о том, что он пережил, и его попытка осмыслить.

Так же поступил Павел Санаев: он переосмыслял свои отношения с бабушкой, когда писал «Похороните меня за плинтусом».

Но в этой бочке дёгтя можно отыскать и каплю с мёдом: когда мать видит только недостатки в тебе и в том, что ты делаешь, это кому-то может послужить стимулом стать перфекционистом - стремиться к идеалу во всём, за что берёшься. Чтобы никто не мог не придраться. Суровый критик извне интроецируется вовнутрь, и ты сам к себе становишься достаточно критичен.

Элтон Джон: «Я все еще жажду одобрения своего отца».

Можно как-то оправдать и родителей: часто они перенимают манеру общения и воспитания своих детей, культуру отношений, точнее её отсутствие, от своих родителей, а те - от своих и так далее. И это наследуется из поколения в поколение.

Пока не найдётся кто-нибудь, кто заявит: «Баста! Я хочу разорвать эту цепочку. Раз уж мне выдана такая задача, буду решать её. Я буду пытаться, даже если на это потребуется вся моя жизнь».

Полагаю, хорошим музыкальным сопровождением этой части была бы композиция Zamfir “The Lonely Shepherd”.

«Соня. Я, быть может, несчастна не меньше твоего, однако же не прихожу в отчаяние. Я терплю и буду терпеть, пока жизнь моя не окончится сама собою… Терпи и ты. …
Мы увидим, как все зло земное, все наши страдания потонут в милосердии, которое наполнит собою весь мир, и наша жизнь станет тихою, нежною, сладкою, как ласка. Я верую, верую…»

(с) Наталья Колесник. Октябрь 2019 г.

Мой блог