5 Спойлер Как Стивен Кинг “Противостояние” писал. Пьеса в трех действиях.

Действующие лица:
Стивен Кинг, писатель
Табита Кинг, жена Стивена Кинга
Герои книги
Прочие

Дисклеймер: данная рецензия содержит спойлеры, не ставит своей целью никого оскорбить и была написана исключительно в развлекательных целях. Права на персонажей принадлежат Стивену Кингу, автор на них не претендует.

Действие I. Начало.
Стивен Кинг: когда-то давно я написал прикольный рассказ о том, как вирус супергриппа уничтожил человечество. Теперь я хочу сделать из этого роман.
Все: Ура!
Стивен Кинг: там будет Антихрист. А еще старая бабка-мессия, битва Гога и Магога (кто это такие вообще не знаю, но звучит прикольно), и битва за оставшиеся человеческие души!
Все: Но зачем?
Стивен Кинг: Потому что я могу.
Все: …
Стивен Кинг: А еще я опишу попытки построения демократии. Знаете, эти робкие попытки создать первый парламент, отсылки к истории развития демократии в США, понятные только мне и полутора гикам-читателям, немного социологических материалов, которые я спер с Реддита и Тамблера…
Все: НЕЕЕЕЕЕТ!
Стивен Кинг: Да, неудачники. Кто здесь писатель? Я здесь писатель.

Действие II. Знакомство.

Стивен Кинг: Флэгг, а ну-ка, подь сюды!
Флэгг: Здоровеньки. Какие там у меня суперспособности?
Стивен Кинг: Ну… Ты зловещий.
Флэгг: Чё?
Стивен Кинг: Очень зловещий.
Флэгг: Я не понял.
Стивен Кинг: Крайне зловещий.
Флэгг: А че я делать-то могу?
Кинг, лихорадочно почесывая затылок: Ну… Это… Левитировать!
Флэгг: Вау!
Стивен Кинг: Но немножко.
Флэгг: Метра на полтора?
Кинг: Нет, сантиметров на двадцать.
Флэгг: *молча вспоминает сцену из мультика “Крылья, ноги и хвосты”, хихикает*
Кинг, мстительно: А еще это… Когда ты в плохом настроении, ты левитировать не сможешь. Ну то есть сможешь, но чуть-чуть. Сантиметра на три. Это… Как с потенцией.
Флэгг: Мужик, у тебя проблемы. А можно мне пулять лазерами из глаз?
Кинг: Нет. Но зато... Зато ты сможешь управлять животными. Но тоже не всегда. Иногда, когда я скажу.
Флэгг, закатывая глаза: Суперспособности, но не всегда. Ну спасибо, по-братски.

Матушка Абагейл: А я что буду делать?
Кинг: Ты будешь старой и мудрой.
Матушка Абагейл: А потом?
Кинг: А потом ты сдохнешь.
Матушка Абагейл: Ну спасибо, по-братски. *дает пятюню Флэггу*

Мужики: А мы что будем делать?
Кинг: Вы настолько одинаковые, что я даже не буду париться, чтобы убивать вас разными способами. Но вроде как один из вас музыкант, а второй нет, а еще у вас женщины разные. Вот так вас отличать и будем.
Мужики: Ну спасибо, по-братски.

Мусорный бак: А что буду делать я?
Кинг: Жечь.
Мусорный бак: Глаголом?
Кинг, агрессивно: Ты что, Пушкин?
Мусорный бак: Нет.
Кинг, еще агрессивнее: Ты что, писатель?!
Мусорный бак: Нет.
Кинг, срываясь на крик: А КТО ЗДЕСЬ ПИСАТЕЛЬ?! Я ЗДЕСЬ ПИСАТЕЛЬ!!!

Действие III. Завершение.

С момента действия первого акта проходит 13 лет. Стивен Кинг рассекает комнату быстрыми шагами и что-то непрерывно бормочет. Волосы его взлохмачены, очки сломаны и замотаны скотчем.
Стивен Кинг: Как мне закончить этот роман, как мне закончить этот роман, как мне закончить…
Табита Кинг, из кухни: Стивен! Я не видела тебя 13 лет! За эти 13 лет у тебя родилось двое детей, оба - от пишущей машинки! Если ты не прекратишь это, я куплю на распродаже в Сирсе атомную бомбу и сброшу ее на тебя и на твой *вырезано цензурой* роман!
Стивен Кинг: О! А это идея!

Флэгг, глядя на все это из угла: Ну слава Богу, я сдох и отмучился. И больше в этом не участвую.
Стивен Кинг: О, Флэгг! А ну-ка, подь сюды…