Рецензии на книги издательства «КстатиИнститут общегуманитарных исследований»

Данная книга будет интересна всем, кто увлекается психологией или психоанализом, не только специалистам. Написана она довольно легко и не сухо, читается на одном дыхании, большой плюс книги в том, что в ней приведено огромное количество примеров проблемных родительских отношений, которые взяты из литературы и кино, в основном французских. Например, в книге есть анализ «Пианистки» Елинек, есть Дюрас, Бронте, Бовуар и даже Эрно, которую хочу почитать. Анализируются также фильмы Бергмана, Хичкока, Кисловского, Альмодовара и многих других. Т.е. даже любители фильмов найдут здесь очень много интересного.
⠀
Конечно, если у читательницы имеются проблемы с матерью, то одна лишь книга их не решит. Но зато можно глубоко уйти в анализ по данной теме. Проанализировать свое окружение, а то вдруг ваша мать перверзный нарцисс, садистка, холодная как лед, или слишком опекающая и не дающая вздохнуть, или она отдала вам всю свою жизнь, или вдруг она алкоголичка в депрессии, или она сама как дите, и дочь для своей матери - мать?.. В книге имеются как и грустные истории, так и слишком отвратительные. Например, прочитав книгу, узнаете, каких типов могут быть инцесты в семье (Елинек, привет). Имеются описания различных фрейдистких комплексов. Без перверсий никак, без перегибов тоже, отношения очень многообразны. Психоанализ такой психоанализ.
⠀
Хочется спросить: да что же это за дичь? Как так можно? Как не стать самой такой же матерью и получится ли? Нормально ли, что в отношениях между матерью, отцом и ребенком есть кто-то один лишний?
⠀
Обвинить нельзя простить.

Эту книгу мне посоветовала психотерапевтка. Читалось тяжело, многие главы пропускала, ничего нового не узнала. Много стереотипов: женщине обязательно нужен мужчина; нельзя любить только ребёнка; ребёнок, рождённый от нелюбимого мужчины, обречён быть нелюбимым матерью. Как-то очень плоско и нереалистично, как будто в мире есть только чёрное и белое. И мудроженственностью попахивает (главное женское предназначение, удовлетворение потребностей мужа и т. д.). Это меня очень оттолкнуло.
Возможно, сказалось то, что читала я её сразу после другой книги на эту же тему (и тоже по совету моей докторки), которая называется "Нелюбимая дочь". Вот она мне очень откликнулась. Язык лёгкий и понятный, всё прочитанное легко проецируется на себя. Её я смело советую всем нелюбимым дочерям, а "Дочки-матери", как и указано в аннотации, пусть останется для узкого круга специалистов.

Эту книгу я читала очень долго - месяцев пять. мне она далась очень тяжело.
Читала я ее и думала про все типы матерей, которые описываются в книге «Дочки-матери. Третий лишний?»
Удивительно, какую огромную роль в жизни каждой девочки играет мать и поведение матери. И как легко матери могут испортить будущее своего ребёнка.
Я всегда думала, что воспитанием сначала должны заниматься родители, а потом в осознанном возрасте каждый человек должен сам себя воспитывать, опираясь на ту базу, которые дали в детстве. А оказывается..
Эта книга будет актуальна всегда. В ней описывается как не надо воспитывать матерям своих дочерей, иначе потом получатся искалеченные судьбы и ребёнок уж точно не скажет «спасибо».
Я не хочу расписывать про свои отношения с мамой, но очень хочу сказать, что моя мать относилась к типу «женщина, в большей степени, чем мать». И в результате мне понадобился психолог, чтобы избавиться от кучи комплексов и осознать многие вещи, которые до этого я не то чтобы не понимала, у меня был пробел вместо них.
Эта книга стоит того, чтобы прочитать и пересмотреть, задуматься о своём отношении к своим детям.

После прочтения книги "Дочки-Матери Третий лишний?" я погрузилась в серьёзный транс. Транс раздумий. Нашла ли я себя в этой книге? Нашла. Не как мать, конечно же, ибо собственных детей у меня (пока?) нет, а как дочь, иногда даже как Третий лишний. Засунуть свои отношения с матерью в определённую подгруппу у меня, естественно, не получилось: Сущность моей матери как родителя с годами прожитой жизни и свалившихся на нас несчастий претерпела амбивалентность. Однако, по моему самолюбию сильнее ударило осознание того факта, что маму я искала во всех окружающих меня людях, а нашла только в муже. Да-да, вы прочли верно: в своём муже я нашла маму, а не папу, как это часто случается у всех девочек, вследствие пережитого Эдипова Комплекса.

Жить с этой мыслью дальше я не могла, я решила во всём сознаться мужу. Я долго объясняла ему, как подсознательно я искала в нём материнской любви, поддержки, наставничества, как я использовала его (неосознанно) в качестве инкубатора для взращивания девочки в женщину, как я ищу в нём одобрения своих поступков. Я размазывала слезы по лицу, мне было стыдно, что я воспользовалась его дружбой, его верностью в своих собственных, корыстных целях. Я как вампир высасывала из него то, чего мне не дала мама. Это было нечестно по отношению к нему. Муж, мой лучший друг, а теперь и моя мама с нежностью, любовю и пониманием согласился нести на себе функции моей матери по отношению ко мне. Именно в тот момент я поняла, что вышла замуж правильно.

Эта книга определённо ломает, каждая страница как новым кирпичиком выстраивает в порядок в вашей голове тот хаос, который остался в наследство от отношений с вашей матерью, тот хаос, который вы с щедростью льёте на головы ваших дочерей, будучи бессильной замкнуть этот Круг.

Я советую эту книгу для обязательного прочтения повзрослевшим дочерям и молодым мамам, чтобы они использовали это знание при построении собственных отношений со своими дочерьми, чтобы это книга перестала быть актуальной лет через сто-двести.